יש אנשים שמתמודדים עם העובדה שיקיריהם מתים. זו תקופה מאוד קשה שבה אתה מבין שאתה מאבד אדם יקר. אבל אתה צריך לחשוב לא רק על עצמך, אלא גם על הקרובים לך. אחרי הכל, הוא לא טוב יותר בנפשו ממך. קשה מאוד לכל אדם להבין שאי אפשר לתקן שום דבר, שהחיים מסתיימים. בשלב זה הוא זקוק לתמיכה.
מה קורה כשאמא מתה?
ברור שלא רוצים כלום בתקופה כזו. למרות שכרגע אתה צריך לעשות הכל כדי שהיא תרגיש כמה אתה אוהב אותה. אם אמא מתה, אז בזמן שהיא בחיים, תן לה עדינות. נסו לבלות יותר זמן ביחד בתקופה זו. כשאמא מתה, כדאי לחשוב רק עליה, ולא על עצמך. בתקופה קשה זו היא זקוקה לתמיכה. מה לעשות כשאמא מתה? יש צורך למלא את החודשים, השבועות והימים האחרונים שלה ברגעי שמחה כדי שהיא תבין עד כמה היא יקרה לך. אולי זה יעזור לה לבלות יותר זמן בעולם הזה.
כשיולדת מתה, כדאי להתפלל עליה, להדליק נרות לבריאותה. אז יתכן שניתן יהיה להאריך את ימי השהות שלה איתך. אתה יכול גם להזמין כומר שיעיר את האם.
מה לעשות אם אמא מתה? המוות תמיד מפתיע אותך. את העובדה שאמא נפטרה קשה לילד לקבל, לא משנה אם הוא בן עשר או בן 50. אולי אפילו ייקח כמה שנים להבין מה קרה. לאחר המוות, לעתים קרובות תזכרו בערך אמא מתה. יתרה מכך, זיכרונות יצוצו ברגע הכי לא מתאים לכך. במהלך תקופה זו, אתה באמת צריך תמיכה. יכול להיות שמצד אנשים תתגעגע אליה. אבל כאן העניין הוא לא אדישות, אלא בעובדה שהם פשוט מפחדים לפגוע בנפשך במילים שלהם.
לפעמים אתה יכול לקבל את האפקט ההפוך, מחכה לעזרה. למעשה, אנשים רצו את הטוב ביותר עבורך. אם זה קשה בלב, אז בקשו מחבר קרוב פשוט להקשיב, כדי שהנשמה שלכם תהיה לפחות קצת, אבל קלה יותר.
אם אמא מתה, איך לחיות? אנחנו צריכים להתכונן לחיים עתידיים בלעדיה. אתה לא צריך להיות לבד במשך זמן רב עם החוויות והמחשבות שלך. אין צורך למהר לחזור במהירות לחיים שהיו לפני הטרגדיה. ראשית, אתה לא תוכל. מאז החיים כבר השתנו לאחר מות האם, ואי אפשר להתעלם מעובדה זו. שנית, אתה צריך מספיק זמן לאבל. אנשים צריכים זמנים שונים. הרי לכל אדם היה מערכת יחסים משלו עם אמו, והמוות שונה.
לכן, בכל מקרה, תנו זמן להסתגל. לאחר מכן חזרו בהדרגה לפעילויות, כמו גם לפעילויות שמביאות לכם שמחה. האמיני שאמא לעולם לא תרצה שמותה יוביל חיים רגיליםהתינוק שלה נגמר.
איך אני יכול לשחרר את אמא שלי?
השלם את הפערים שאתה מבלה עם אמא שלך, פעילויות חדשות. בזמן שאתה עדיין בתהליך של אבל, שמרו את זכרה של אמך בחיים. בקופסה נפרדת, שים את המזכרות שלה, התכשיטים, ורשום את כל המקרים הזכורים כעת במחברת. גם בתקופה זו תוכלו לבקר חברים וקרובי משפחה. שתו איתם תה, למשל, עם הפשטידה האהובה על אמא שלכם, דברו מלב אל לב.
שימו לב למצבכם הגופני
אם אמא שלי מתה, מה עלי לעשות? אתה צריך לשים לב לשלך מצבו הפיזי. מכיוון שהאבל מתיש, בתוספת המטלות הקשורות בהלוויות וירושות, משפיעות לרעה על הבריאות. שימו לב לשינה שלכם, ללא קשר לנסיבות, לכו לישון בזמן. כמו כן, אל תהיו ביקורתיים כלפי עצמכם בתקופה זו. מראה חיצוני. עדיף לדאוג לעצמך בזמן הזה דיאטה מאוזנתוניקיון הגוף.
אם אתה עדיין בוכה על אמא שלך, אז נשא איתך בקבוק מים. אז אתה ממלא את הנוזל האבוד. בנוסף, הודות למנגנון הרפלקס, תרגיעו מעט. אם אנחנו מדברים על אלכוהול, אז אתה לא צריך לשתות אותו. מאז ההשפעה תהיה קצרת טווח, אבל ההשלכות יכולות להיות חמורות.
עקוב אחר המצב הרגשי שלך
אם אמא מתה, איך לחיות? ההמלצות הבאות של מומחים, אותן ניתן להלן, יעזרו לך. למד לטפל בעצמך מצב נפשילקבוע מתי מצטברת תחושת הגעגוע. כמובן, מיומנות זו לא תקל על רגשות, אבל היא תעזור להפוך את הרגעים האלה לפחות כואבים. למשל, אם התחלת לבכות בהיפרמרקט כשנזכרת שהלכת לשם עם אמא שלך, אז בפעם הבאה לך לרצפת המסחר עם מישהו קרוב כדי שיוכל לתמוך בך.
שימו לב שעל רקע התפרצויות רגש, אולי נראה לאדם שהקריירה שלו לא מבטיחה, ונישואיו נוראיים. הקפד לרשום את כל המסקנות הנמהרות במחברת, ולאחר מכן בדוק עם הזמן את ההיגיון, מבלי להזניח את התמיכה של יקיריהם.
עזרו לחברים
בתקופה כל כך קשה, פנה לחברים לעזרה. למשל, אפשר פשוט לשבת עם חברה (או חבר) במרפסת בשתיקה, עטופה בשמיכה. עבור שיחות כאלה, בחר אנשים קרובים באמת שיכולים לתמוך ולזדהות.
אם אין קרובי משפחה בקרבת מקום, צור קשר עם זרים. תופתעו, אבל תקבלו מהם הרבה תמיכה.
פנה לאלוהים
איך מתגברים על מות אמך? אם אתה אדם דתי, אז תבלה יותר זמן במקדש. שם לא רק תוכלו להירגע, אלא תוכלו להסתכל על המצב בקנה מידה גדול יותר.
קבל חיית מחמד
כמובן, חיה לא תחליף את אמא שלך בשבילך, אבל טיפול בחבר חדש יסיח את דעתך, יגרום לך להרגיש צורך. בנוסף, לא תרגיש בודד. חיית מחמד יכולה להעניק לך שעות רבות של שמחה. אגב, עדיף לקחת גור חסר בית או חתלתול מהרחוב. אז אתה לא רק תמלא את החלל בנפשך לפחות במעט, אלא גם תציל חיים קטנים נוספים.
עשה מה שאתה אוהב
אם יש לך מחשבות עצובות בראש, אתה מתגעגע לאמא שלך, אז אתה צריך לעבור למשהו. אפשרות טובה תהיה לעשות את מה שאתה אוהב. אתה יכול, להיפך, לנסות משהו חדש. אם אתה אוהב לצייר, התחל ליצור להנאתך. אַחֵר אפשרות טובה- התחל לכתוב שירה (אלא אם כן, כמובן, יש לך רצון לכך). הנושא ליצירתם עשוי להיות שונה. אתה יכול גם לכתוב שירים על אמך המתה, על איך אתה נותן לה ללכת, שאתה אוהב אותה.
אם היית אדם פעיל בעבר, אל תשכח מפעילויות כאלה. הירשם לאימון כלשהו, למשל, ריקוד. שחייה - עבודה טובהלהירגע, לתקן בריאות גופניתולהיפטר ממחשבות עצובות. אם אתה עדיין עושה את זה עם חבר קרוב, אז ההשפעה תהיה כפולה.
גם שקט נפשי חשוב!
חשוב לעשות משהו רגוע לאחר מות אמך. לדוגמה, אתה יכול להתחיל יומן. תכתוב בו את מחשבותיך, בדאגה, וכתוצאה מכך יהיה לך קל יותר לקבל את העובדה שאמך נפטרה.
אתה יכול גם לעשות מדיטציה ויוגה. פעילויות אלו עוזרות לשחרר את הנפש והגוף ממחשבות רעות. זה גם שימושי להיות בשמש בתקופה כזו. אוֹר שֶׁמֶשׁואוויר צח לעולם לא יהיה מיותר.
קריאה היא פעילות מצוינת להסיט את דעתך מדברים. אתה יכול לקרוא שוב את הספרים שאתה אוהב. הם יעזרו לך להתנחם. אתה יכול להתחיל לקרוא ספרות חינוכית, בזכותה אתה יכול ללמוד משהו או ללמוד משהו חדש.
למוזיקה יש השפעה חיובית על מצב האדם. הקשיבו לשירים רגועים, אבל עדיף לסרב לשירים רועשים לזמן מה.
וכנראה הדרך הכי טובהלהיות מוסחת זה לעזור לאחרים. למשל, אפשר לקנות מצרכים לסבתא או לנקות את הדירה. יתכן שחיה ברחוב זקוקה לעזרה. אל תעבור, תציל אותו! כל אפשרות לעזור לשכן שלך תעזור לנפשך לשרוד את האבל.
סיכום
כמובן, כאשר אמא מתה, החיים משתנים באופן דרמטי. הרי האדם הקרוב והיקר לך ביותר עוזב. אבל זכרו שהחיים שלכם עדיין לא הסתיימו, מה שאומר שאתם חייבים להתכוונן לעתיד מזהיר יותר. תאמיני לי, אמא רק תשמח שהצלחת לשחרר אותה, למדת לחיות בלעדיה והכל מסתדר לך.
1. היום, 22 באפריל, אמא שלי נפטרה. סרטן השד והריאות. מצאתי את זה אחרי כמה שעות. בשש השנים האחרונות היא הייתה חולה בכליות ובלחץ, הייתה על סף מוות מספר פעמים, עד שהחל הסרטן. שנה, והיא כיבה את הנרות. אבל באמת רציתי לחיות. וזה הכי כואב. מהתקווה בעיניים ועד היום האחרון. וגם מההבנה שהיא סובלת. כאב, גניחות, סירוב הדרגתי לאוכל, אחר כך מים, אימפוטנציה, ואז חוסר הכרה וסוף הגיוני. עצוב וכואב שהיא לא תראה ותחזיק את הנכד שלה בזרועותיה, שיוולד בעוד כמה חודשים, שהיא לא תרטנה יותר על אביה, לא תבשל המנה האהובה. אמא, דעי שאני אוהב אותך, מאוד! ואני מתגעגע אליך בטירוף. ותודה על הכל. שינה טובה.
2. היא תמיד הייתה כל כך עליזה ועליזה. המחלה לקחה אותך מהר, איך אני יכול לחיות בלעדיך, קטן יקר שלי.
3.
6.03.16
הלכתי לאמא עם מתנות לא ראיתי אותה 3 חודשים רציתי לספר איך הולך ההריון שלי
אז יחד אנחנו מברכים את אחינו הגדול ליום הולדתו
באתי והתיישבתי לשתות תה כשלפתע נכנסת חברה ואומרת לי שאמא שלי כבר לא;;;;;
מעולם לא חשבתי שאדע
אני עדיין לא יכול להתעשת
זה כואב כל כך;;;;;;;
תנוח כדור הארץ בשלום לך יקירי;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
4. אמי האהובה מתה ((עזרו לי. ((
אם האושר שלך תלוי באחרים (אף אחד לא צריך את זה - אתה אומלל), אז זה אינדיקטור להתפתחות ורק, אני אגלה לך סוד) בעולם, מעטים האנשים שצריכים מישהו, ועוד יותר מזה בסיס חינמי, וזו הסיבה שכל כך כואב להיפרד מאמא שלך, אבל מכיוון שזה לא קרה כלום אתה יכול לעשות את זה, לחפש דרכים, להתפתח, רק דרך התפתחות הרמה אתה יכול למצוא אושר, מזל טוב.
מאמרים נוספים ביומן הספרותי:
- 23.04.2016. אמי האהובה מתה, תעזרו לי
- 21/04/2016. 26 באפריל, 1986
- 20/04/2016. סיפורי סרגיי קנורוז תגובה לסיפורו של הצוער
- 14/04/2016. נאדיה!
- 13/04/2016. מונולוג חיובי
- 04/10/2016. חולם
- 04/08/2016. לתפוס את המזל בזנב
המוות עצמו אהוב- אמהות - יכולות להוציא כל אחד מאיזון במשך חודשים רבים ואפילו שנים. אל מול מצוקות, נראה שאדם שוכח שהמוות, כמו הלידה, נובע מהסדר הטבעי של הדברים בטבע, וחשוב להצליח לצאת ממצב של אבל ללא גבול בזמן כדי שיהיה לו כוח. להמשיך הלאה. איך להתמודד עם מוות של אדם אהוב? עצה של פסיכולוג תסייע לאבל להשלים עם עצמו ולחזור בהדרגה לחיים נורמליים.
ניתוח התנהגות אבל
פסיכולוגים מציינים כי בשבועיים הראשונים שלאחר הטרגדיה, למעשה כל תגובה של ילדים יתומים בהר נחשבת לנורמלית, בין אם מדובר במצב של חוסר אמון ושלווה לכאורה או תוקפנות חריגה עבור האובייקט. כל תכונה של התנהגות בימינו היא תולדה של תהליך ארגון מחדש של התקשרויות באותו חלק בחייו של אדם שאמא כבשה עד כה.
תחושת ריקנות פתאומית בטבע לא תמיד פירושה מוות, היא גם משמשת לנו אות לאובדן פתאומי. זה מסביר את ההתנהגות הלא יציבה של אנשים שלאחר מות אמם, או נופלים ל"מצב המתנה", או מתחילים להאשים אחרים בעוול. דמותו של אדם אהוב מופיעה להם בקהל, קולו נשמע ממכשיר הטלפון; לפעמים נדמה להם שהחדשות העצובות היו שגויות, והכל נשאר אותו דבר, אתה רק צריך לחכות או לקבל את האמת מזרים.
אם מערכת היחסים של האם עם ילדיה הייתה סותרת ואמביוולנטית, או הראתה תלות חזקה בשני הצדדים, חווית האבל עשויה להיות פתולוגית ולהתבטא בתגובה מוגזמת או ברגשות מאוחרים. רע גם אם יתווספו ייסורים חברתיים לתהליך החוויה הטבעית של אובדן: מה יחשבו קרובי משפחה, איך ייתפס אבל של עובד בצוות העבודה?
מומחים מתעקשים ששום קושי בהבנת המצב על ידי אחרים לא צריך להשפיע על הצורך הפסיכולוגי של אדם לעבור את כל שלבי האבל בצעד מדוד. אם לאבל יש צורך דחוף לאחר מות האם להשלים כמה דברים שהיו חשובים לה ולהשקיע זמן בפתרון משימות חייה, אז יש לעשות זאת. אם הוא רוצה לחיות עוד קצת בהתאם לכללים שנקבעו פעם על ידה, אסור להפריע לו גם בכך.
עם הזמן, הבנת החשיבות בשמירה על שלו חיים מלאיםומיקום מוכשר של מבטאים לטובת בעיות דוחקות יעביר את היחס לדימוי האם המנוחה לרמה רוחנית עמוקה יותר. ככלל, זה קורה שנה לאחר הטרגדיה המשפחתית והוא הסוף הטבעי של תקופת האבל.
שלבי אבל
כל שלב בתקופת האבל המיועדת באופן מקובל (נהוג להגביל אותה למחזור שנתי) מאופיין בחוויה של רגשות מסוימים, שונים בעוצמתם ובמשך החוויה. במשך כל הזמן המצוין, חדות התסיסה הרגשית יכולה לחזור לאדם באופן קבוע, ואין צורך כלל שהשלבים יישמרו בסדר הנתון.
לפעמים זה עשוי להיראות כי אדם, לאחר שהגיע שקט נפשי, עבר לחלוטין שלב כזה או אחר, אבל הנחה זו תמיד מוטעית. רק שכל האנשים מראים את האבל שלהם בדרכים שונות, וההדגמה של כמה מה"סימפטומים" של תמונת האבל הקלאסית פשוט לא מאפיינת אותם. במקרים אחרים, אדם, להיפך, יכול להיתקע לאורך זמן בשלבים המתאימים ביותר למצב הנפשי שלו, או אפילו לחזור מאוחר יותר. הרבה זמןלשלב כבר עבר ולהתחיל כל הדרך מהאמצע.
חשוב מאוד, במיוחד למי שאמו מתה "בזרועותיה", כלומר, ששרד את כל אימת הטרגדיה בהשתתפות ישירה, לא לנסות להתגבר על צערו ולא "להמשיך". לפחות עוד שבוע לאחר ההלוויה, אדם צריך להיות רחוק מההמולה היומיומית, שקוע בכאבו עד כדי כך שלאחר זמן מה היא עצמה החלה לעקור ולהאריך ימים. טוב אם יש מישהו בקרבת מקום שיכול לתמוך ולהקשיב ללא לאות לאבל.
"שְׁלִילָה"
הספירה לאחור של שלבי ההתנסות באבל מתחילה מהרגע שבו נודע לאדם על האסון שפקד אותו, וגל התגובה הראשון מגיע מצדו. אחרת, שלב ההכחשה נקרא הלם, שזו הדרך הטובה ביותר לאפיין את הופעת התסמינים הבאים:
- חוֹסֶר אֵמוּן;
- רוגז כלפי מי שהביא את המסר;
- חוֹסֶר תְחוּשָׁה;
- ניסיון להפריך את עובדת המוות הברורה;
- התנהגות בלתי הולמת כלפי האם המנוחה (ניסיון להתקשר אליה, מחכה לה לארוחת ערב וכו')
ככלל, השלב הראשון נמשך עד הלוויה, כאשר אדם אינו יכול עוד להכחיש את מה שקרה. מומלץ לקרובים להגן על האבלים מפני הכנה לטקס ההלוויה ולתת להם לדבר, לזרוק את כל הרגשות שמבטאים בעיקר תמיהה וטינה. אין טעם לנחם אדם שנמצא בשלב של הכחשה - מידע מסוג זה לא ייתפס בעיניו.
"כַּעַס"
בעקבות מימוש הטרגדיה מגיעה המדינה: "אמא מתה, אני מרגיש רע, ומישהו אשם בזה". אדם מתחיל לחוות כעס, על גבול תוקפנות מכוונת חזקה נגד קרובי משפחה, רופאים, או אפילו רק כאלה שאדישים למה שקרה. תחושות כמו:
- קנאה במי שחי וקיים;
- ניסיונות לזהות את האשם (לדוגמה, אם האם מתה בבית החולים);
- הרחקה מהחברה, בידוד עצמי;
- להדגים את הכאב של האדם לאחרים בהקשר מגונה ("אמא שלי מתה - זה כואב לי, לא אתה").
תנחומים וגילויי אהדה אחרים בתקופה זו יכולים להיתפס על ידי אדם עם תוקפנות, ולכן עדיף להביע את השתתפותך עזרה ממשיתבהסדרת כל הפורמליות הנדרשות ופשוט להיות מוכנים להיות שם.
"פשרות (עינוי עצמי)" ו"דיכאון"
השלב השלישי הוא זמן של סתירות ותקוות לא מוצדקות, התבוננות פנימית עמוקה ובידוד גדול עוד יותר מהחברה. בְּ אנשים שוניםהתקופה הזו מתקדמת בדרכים שונות - מישהו מכה בדת, מנסה לנהל משא ומתן עם אלוהים על החזרתו של אדם אהוב, מישהו מוציא את עצמו להורג באשמה, מגולל בראשו תרחישים של מה שיכול היה להיות, אבל מעולם לא קרה.
הסימנים הבאים יספרו על תחילתו של השלב השלישי של חווית האבל:
- מחשבות תכופות על הכוחות העליונים, התנהלות אלוהית (בקרב אזוטריקים - על גורל וקרמה);
- ביקורים בבתי תפילה, מקדשים, מקומות אחרים בעלי אנרגיה;
- מצב של חצי שינה-חצי ערות - אדם מכה מדי פעם בזיכרונות, משמיע בראשו סצנות בעלות אופי בדיוני וממשי מהעבר;
- לעתים קרובות התחושה הרווחת היא האשמה של האדם כלפי הנפטר ("אמא מתה, אבל אני לא בוכה", "לא אהבתי אותה מספיק").
במהלך תקופה זו, אם זה נמשך, קיים סיכון גבוה לאבד את רוב המשחקים הידידותיים והידידותיים קשרי משפחה. קשה לאנשים להתבונן בתמונה המיסטית למחצה של תערובת החזרה בתשובה כמעט בהתלהבות, והם מתחילים בהדרגה להתרחק מעצמם.
מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, השלב הרביעי הוא הקשה ביותר. כעס, תקווה, כעס וטינה - כל הרגשות שתמכו עד כה באדם "במצב טוב" נעלמים ומשאירים רק ריקנות והבנה עמוקה של הצער שלו. במהלך דיכאון, אדם זוכה למחשבות פילוסופיות על חיים ומוות, לוח הזמנים של השינה מופרע, תחושת הרעב אובדת (האבל מסרב לאכול או אוכל מנות לא מתונות). סימני הכחדה נפשית ופיזית בולטים.
השלב האחרון - "קבלה"
את השלב האחרון של חווית האבל ניתן לחלק לשני שלבים עוקבים: "קבלה" ו"התחייה". דיכאון חולף בהדרגה, כאילו מתפוגג לחתיכות, ואדם מתחיל לחשוב על הצורך שלו פיתוח עתידי. הוא כבר מנסה להיות בציבור לעתים קרובות יותר, מסכים להכיר היכרות חדשה.
אבל מנוסה, אם הוא עקב שיטתי אחר כל השלבים ולא "נתקע" במשך זמן רב בפרקים השליליים ביותר, מחדדת את התפיסה של האדם ואת יחסו כלפי חיים קודמים- יותר קריטי. לעתים קרובות, לאחר שסבל שכול והתמודד עם הכאב שלו, אדם גדל באופן משמעותי מבחינה רוחנית ומסוגל לשנות את חייו באופן קיצוני אם זה לא יתאים לו בדרך כלשהי.
ממש על ההר
איך להתמודד עם מוות של אדם אהוב? עצות הפסיכולוגים בעניין זה מתכנסות לנקודה חשובה אחת - אי אפשר להשתיק את האבל בעצמו. אבותינו לא לשווא יצרו והעבירו במשך מאות שנים ל אדם מודרנינוסחה מורכבת ומחייבת של פרידה מהנפטר, הכוללת מספר גדול שלפרקים פולחניים הקשורים לקבורה, טקס הלוויה, הנצחה. כל זה עזר לקרובים של המנוח להרגיש עמוקות את אובדנם, לתת לו לעבור דרכם עם כל הספקטרום. רגשות שליליים. ובתום טקס המפתח - יום השנה למוות - להיוולד מחדש לשלב הבא בחיים.
הנה מה שמומחים עונים על השאלה מה לעשות אם אמי מתה:
- מברכים על כל זיכרונות חיוביים של הנפטר, במיוחד ב-2-3 החודשים הראשונים לאחר ההלוויה;
- בוכה ושוב בוכה - בכל פעם שמופיעה הזדמנות, לבד ובנוכחות הקרובים אליך - קורע מחשבות ברורות ומרגיע את מערכת העצבים;
- אל תפחד לדבר על הנפטר עם אדם שמוכן להקשיב;
- תכיר בחולשתך ואל תנסה להיות חזק.
מה לעשות אם אמא מתה באותו בית שבו מתגוררים ילדיה? חלק מהאנשים מהססים להפר את הסביבה הקדושה עבורם בבית או בחדר של האם המנוחה, ויוצרים מראית עין של מוזיאון בית המוקדש לנפטר. בשום פנים ואופן אסור לעשות זאת! לאחר 40 הימים שנקבעו על ידי הכנסייה, יש צורך, אם לא מיד, אלא להתחיל להיפטר מכל החפצים (באופן אידיאלי, הרהיטים) של הנפטר, ולחלק הכל לנזקקים. כששום דבר מיותר לא נשאר בחדר שבו גרה האישה, אתה צריך לעשות לפחות סידור קטן וניקוי כללי.
תחושת אשמה - מוצדקת או לא?
קשה למצוא אדם שאחרי מות אמו לעולם לא יעיף את עצמו בעובדה שהקדיש לה פחות זמן ממה שהיה צריך להיות מעט טקט או קמצן עם גילוי רגשות. אשמה היא תגובה תת-מודעת נורמלית לתחושת ריקנות פתאומית לאחר אובדן של אדם אהוב. עם זאת, לפעמים זה יכול לקחת פרופורציות פתולוגיות.
לפעמים אדם כמעט מתיש את עצמו במחשבות שברגע קבלת הבשורה על מות אמו הוא חש הקלה. זהו אירוע שכיח אם ימים אחרוניםנשים הוצללו על ידי מחלה מתישה או שהטיפול בה היה קושי עבור קרובי משפחה. מה לעשות? אם האם מתה בנסיבות כאלה, הדרך לצאת מהמלכודת של האשמות עצמיות בלתי פוסקות תהיה "דיבור מלב אל לב" עם דמותו של אדם אהוב שנאגר בזיכרון. אין צורך להכין נאומי הצדקה מיוחדים - מספיק לבקש מאמך סליחה במילים שלך על כל הטעויות והטעויות שלך, ולאחר מכן להודות לדימוי הנפשי של המנוח על כל דקה שהייתה ביחד.
איך לקבור את אמא
מה לעשות אם אמא מתה? באופן מסורתי, הנפטר נקבר לא יאוחר מהיום השלישי למותו, אולם בתקופה זו ילדי הנפטר עדיין נמצאים בשלב ההלם, והם אינם מסוגלים לדאוג לכל הפורמליות בכוחות עצמם. הדאגות העיקריות לארגון הטקס, כמו גם נתח משמעותי מהעלויות החומריות, צריכים להיות מופקדים על ידי קרובי משפחה וחברים של המשפחה. עצם המהות של טקס הפרידה מגוף האם אינה שונה מהנוהל המקובל.
מה על ילדיו של המנוח לדעת כיצד לקבור את אמם:
- אסור לילדיו של הנפטר להשתתף בהעברת הארון או מכסהו;
- כל מי שהגיע להלוויה צריך להיקרא לארוחת זיכרון, צריך לכבד את כולם בתשומת לב, להודות;
- את האוכל שנותר מהשולחנות לא זורקים, אלא מחלקים לאנשים היוצאים מההנצחה כדי שימשיכו לאכול בבית;
- אתה לא יכול לארגן סעודות מפוארות, זה גם לא מומלץ לארגן ארוחת ערב פולחנית במסעדה.
אַחֵר נקודה חשובה, שעליה מתעקשים כמרים אורתודוכסים בתוקף: בכל מקום בו מתרחש אירוע טרגי, על גופת המנוחה בערב ההלוויה לבלות את הלילה בקירות ביתה.
40 יום מאז שאמא שלי מתה: מה לעשות?
בארבעים נהוג להיפרד מנפשו של הנפטר, שמעתה ואילך תתנתק לעד מחיי הארץ ותתחיל את דרכה במצב אחר. ילדים צריכים לבוא לקבר אמם עם פרחים וקוטיה לוויה בצלוחית או צנצנת נקייה. אסור לשתות ולאכול ביום זה בבית העלמין וכן להשאיר אלכוהול או מאכל אחר על הקבר, למעט כותיה שהובאה.
ביום הארבעים כבר יש לגדר מקום לאנדרטה העתידית לאם, אולם ניתן יהיה להתקין אותה לא לפני יום השנה. עכשיו רק צריך לעשות סדר על תל הקבר ומסביב: להסיר את הזרים והפרחים היבשים (את כל זה צריך לזרוק לבור מיוחד בבית הקברות או לשרוף מיד מחוץ לבית הקברות), לשלוף את העשבים, להדליק. המנורה.
לאחר הניקיון, כל הבאים צריכים לעמוד בשקט מעל הקבר, לזכור רק את הדברים הטובים על הנפטר ולהתכוונן לעצבות שקטה, ללא ייסורים וקינות. ארוחת הלוויה מוגשת בבית או בבית קפה פולחני ועל פי הכללים, צריכה להיות צנועה ביותר. גם את שאריות האוכל לאחר הארוחה מחלקים בין הנוכחים, וממתקים (ממתקים ועוגיות) שמונחים בהכרח באגרטלים על השולחן מחולקים לילדים.
בתמונה: אמי בגיל 21 ו-36
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
כניסה חובה:
הרבה פעמים שואלים אותי על אמא שלי אימיילאו באנשי קשר), הם רוצים לדעת לפחות כמה פרטים עליה, חוץ מזה שהיא הייתה מרוסיה וילדה אותי במוסקבה. אני אגיד שהיא הייתה אדם נפלא ואני, כמובן, רוצה לספר עליה. אני מתגעגע אליה מאוד ומצטער על כך שלא יכולתי להציל אותה מהרופא הרמאי, שבגללו היא החלה במחלתה (עוד על כך בהמשך). כמובן, אני אחראי על דבריי. דיברתי גם על אמי ומחלתה בשנת 2012 במאמרי "אני קורא לשלום", אני מצטט:
"שם אבי, כמוני, היה ולנטין (בפולנית וולנטי), ואמי הייתה אלכסנדרה. […] מעט מאוד ידוע על אביה או סבא של אמי. בעצם, כולן עובדות מפוזרות, המאשרות בצורה כזו או אחרת את השתייכותו להופעתה של אמי (אל העולם). עם זאת, קשה או בלתי אפשרי לאשר זאת, כי בתעודת הלידה של אמי בעמודה "אבא" יש מקף, שקל לבדוק דרכו. אכיפת חוק. כלפי חוץ, אמי, לדברי סבתי, דומה מאוד לאביה. לסבי מצד אמי היו שורשים בספרד והיה לו מקלט מדיני בברית המועצות בגלל פעילותו האנטי-פשיסטית והאנטי-פרנקית. בהיותו מרקסיסט, בכל זאת, הוא דבק במסורות הקתוליות, אך, ככל הנראה, רק באופן רשמי. לו עצמו (סבי מצד אמי) הייתה משפחה נוספת בספרד, ובשל העובדה שקשה מאוד להתגרש מקתולים, הוא לא יכול היה להיכנס לנישואים רשמיים עם סבתי מצד אמי. עם זאת, למרות זאת, הוא השתתף בגידולה של אמי, והעביר את כישורי השפה ואהבתה לתרבות האירופית, מה שתרם רבות ליחסיה העתידיים עם אבי הפולני, שבאופן מסורתי התיימר כקתוליות והיה בעל חשיבה, מנטליות מערבית טהורה. אותן אמונות.. אני עצמי, כמו גם אבי המנוח, קתולי בדתי (אבי היה פולני מהעיר זקופאנה, בעל שורשים אצילים מלודז'). אני יודע הרבה על אבותיו של אבי הפולני, ולכן אני מנסה לדבר בעיקר על קרובי משפחה פולנים מצד אבי, ונוגע רק באופן שטחי במשפחתה של אמי. אם כבר מדברים על אמי, אני אגיד שלאחר סרטן השד (היא מתה מסרטן באפריל 2009), היא שאלה אותי לפעמים על יהדות, בודהיזם ודתות אחרות, היא חיכתה לנס של ריפוי, אבל הנס לא קרה . זמן קצר לפני מותה, התגיירה אמי לאורתודוקסיה, ועד לאותה תקופה היו לה דעות אתאיסטיות, שהוטבעו בה על ידי הוריה. בקשתה למות הייתה שלאחר מותה יונח אייקון אורתודוקסי בארון הקבורה שלה ויקבר בקימונו יפני ורוד. בקשתה למות התקבלה". תמצית מאמנות. "אני קורא לשלום"
ציינתי גם את סיבת מותה של אמי מתחת לטקסט של השיר שלי "אמהות. עצוב ", שפורסם עוד בשנת 2010, עליו היו יותר ממאה ביקורות, כמו גם מתחת לטקסט של השיר" אמי הקדושה "באותה שנת 2010, עליה היו יותר משלוש מאות תגובות. זה מוכיח שסופרים רבים ידעו על הסיבות למותה של אמי. עם זאת, בואו ניגע בהיבט אחר.
אנשים מתעניינים במה בדיוק קרה לאמא שלי כדי להבין את המניע למעשיי. באופן סביר. אני רוצה לומר שלמעשה אין לי מה להסתיר, ומי שקרא בעיון את העבודות והביקורות שלי, בכל מקרה, יודע שניצלתי את מות אמי באפריל 2009 עקב מחלה איומה שנקראת סרטן. זמן קצר לפני מותה, היא המירה את דתם לאורתודוקסיה (עם זאת, אני, כמו אבי ז"ל, קתולי לפי המסורת, למרות שיש לי אמונות סוציאליסטיות והשקפה מדעית גרידא שלי לגבי טבע הבורא, לפיה הבורא, כמו ביטוי של ההתחלה הגבוהה ביותר ביקום הרוחני, פועל באמצעות חוקי הטבע דרך האבולוציה). זו הייתה הבחירה המודעת שלה כאדם בעל רצון חזק. היא הייתה אמא נפלאה ו איש אמיץ. זו אמת. מלכות השמים היא הנצחית שלה.
דיברתי על מה שקרה לאמא שלי? כן, הוא כן, ואם הוא לא סיפר מיד, זה היה רק בגלל שהנסיבות דרשו זאת. כך למשל כתבתי על כך גם ב-2013, בתשובתי לאחד הכותבים שכתבו לי שהכאב הזה קרוב אליו. אני חייב לומר מיד שכשכתבתי את התשובה הזו למחבר, מיהרתי מרוב רגשות עזים ועשיתי כמה שגיאות הקלדה וחסרונות. בהצעתי לפרסום הערה זו לביקורת, תיקנתי את החסרונות הללו, אך הטקסט עצמו נותר כמעט ללא שינוי, כי בכמה מקומות השתמשתי בפניות מתאימות יותר. אז הנה הטקסט של תגובתי לביקורת:
איך אמא שלי מתה
עכשיו אני יכול לדבר על זה, הרבה היו חולים. אמא שלי אהבה ללכת לרופאים פרטיים, היא האמינה שרופאים במוסדות המדינה לא מטפלים טוב. וזה מה שקרה... אמא שלי הייתה במצב בריאותי ירוד. היא הלכה לרופאים שונים, אבל שום דבר לא עזר לה, והם נתנו לה אבחנות סותרות. פעם היא הייתה אצל רופא שאיכשהו נתן לה מיד את האבחנה ה"הכרחית", וזו שהיא הניחה לעצמה, היא לא חשבה שיש לה סרטן. אמי אפילו לא ניחשה שהפסאודו-רופא הזה היה בסביבה. טריקים פסיכולוגייםשלפה ממנה את המידע הדרוש ופשוט אמרה מה היא צריכה, כלומר מה היא רוצה. היא אפילו לא בדקה אם יש לו רישיון רפואי או שהוא בעצם רופא. היא טופלה על ידו במשך זמן רב למדי. "הרופא" הזה משך ממנה הרבה כסף, הוא נתן לה כמה כדורים, הם עזרו לה, אבל מאוד הפריע לה לישון. התברר שמדובר במשככי כאבים רגילים, כדורי שינה ותרופות הרגעה, שהפסאודו-רופא הזה פשוט ארז בצנצנות אחרות עם שמות מיובאים. אתה מבין במה מדובר? כשאמא שלי הבינה את הטריק, התקשרה לרופא העתידי הזה ודרשה את כספו בחזרה, הוא אמר שאין לו מושג על מה הוא מדבר. כשהיא הגיעה לדירה בה ערך קבלת פנים פרטית, הוא התקרר כמו עקבות, ודירה זו הושכרה ללא הסכם שכירות כלל. אתה יודע, הם שוכרים כל כך הרבה זמן כדי לא לשלם מיסים. האיש שהשכיר לו את הדירה גר באזור אחר, כך נמסר לה מהשכנים היכן הוא נמצא. כשמצאה את בעל הדירה הוא השתגע, התברר שהוא אלכוהוליסט, והוא לא ידע לספר דבר מובן על זהות האדם לו השכיר את הדירה. ואז מצבה הבריאותי של אמי הידרדר והיא הלכה לבדיקה. התברר שהיא חולה בסרטן השד, שאותו היא פתחה בחוזקה. אם אמי הייתה מאובחנת עם סרטן בזמן, היא כנראה הייתה בחיים עכשיו. מסתבר שאמי מתה בגלל נבל שהיה רופא שקר. אני מתחרט שלא הלכתי אז לקבלות האלה עם אמא שלי, הייתי יודע אז איך הוא נראה.
אתה יודע, אני זוכר שאמא שלי, כשהיא עדיין בחיים, אמרה לי שהדוקטור הזה שאל אותה הרבה שאלות מיותרות, משום מה התעניינה בסביבתה, חיים אישייםוכו' משום מה, עכשיו נראה לי שה"רופא" הזה אהב לדעת הכל על הקורבנות שלו, חוץ מזה שהוא לקח מהם כסף, הוא אהב לשאוב מהם סיפורי חיים אישיים, סתם סוג של סדיזם.. חשבתי הרבה פעמים מה הניע אותו? מה היה המניע של האדם הזה, מלבד האינטרס המסחרי של כסף קל?
לאחר מות אמי, התחלתי לעבוד בהתנדבות באינטרנט, זה הסיח את דעתי ממחשבות עצובות. גיליתי רמאים שונים, רופאי שקר, סדיסטים ופדופילים, ודיווחתי לרשויות אכיפת החוק. אתה לא יכול לחפור מתחת לחלק, הם כל כך חלקלקים שהם אפילו לא יוזמים נגדם תיקים פליליים. כשהצלחתי להרוג איזה נבל רחוק ולאורך זמן, שמחתי. הבעיה היא שלא הצלחתי לזהות רמאים ספציפיים, אלא בעצם עשיתי מה שהמתנדבים קבעו לי, כלומר, לא הייתי עצמאית ביוזמה, ולא היה לי מספיק ניסיון בהתחלה, לפעמים עשיתי טעויות ואפילו פנצ'רים, לפעמים עשיתי הכל לא בסדר, למען האמת. למעשה קשה מאוד לזהות משהו רציני, צריך ללמוד הרבה ולא לעשות יותר מדי לפי שיקול דעתך. עכשיו אני עובד עם קבוצה חדשה, אני אוהב לעבוד איתם, כי אני יכול לקחת יותר יוזמה ועכשיו יש לי יותר ניסיון, ואני עושה פחות חישובים שגויים בעבודה שלי. אולי אוכל למצוא את הרופא הכוזב שאחראי לסרטן של אמי. זה הכל. אני לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד, אני אומר את זה כמו שזה. תודה.
כ-300,000 אנשים מתים מסרטן מדי שנה ברוסיה. איך האנשים האלה מתים?
כמו כל מי שהוא פחות או יותר בריא ועדיין לא מבוגר יחסית, לא ידעתי על זה קודם. גיליתי כשאמא שלי מתה מסרטן. היא הייתה מורה מצוינת לשפה וספרות רוסית. היא נפטרה לפני שנתיים וחצי, בקיץ 2011.
בשנת 2006, אמי אושפזה בבית החולים עם דלקת לבלב חריפה. לאחר השחרור, התיאבון שלה החמיר בהתמדה, היא ירדה במשקל ונחלשה. מספר פעמים פנינו לרופאים שונים של מרפאה מס' 2. בכל פעם התשובה הייתה בסגנון: "ותנסה מלפפון חמוץ".
כמובן שחששתי שאמא שלי לא אוכלת מספיק והולכת ונחלשת. אבל היו לה הרבה בעיות בריאותיות אחרות: ההשלכות של מיקרו שבץ, לב, לחץ, קרטוזיס (סרטן העור). בהשוואה לכל זה, תיאבון ירוד נראה כמשהו פחות רציני. אף רופא לא הציע לנו שגידול גדל יכול להיות הסיבה; אף אחד לא המליץ לבצע ניתוח עבור המתקרבים. ולי, אדם שאינו בקיא ברפואה, שלא נתקל מעולם מחלות אונקולוגיות, זה לא עלה בדעתי.
במרץ 2011, אמא שלי התחילה לקבל חום בערבים והופיעו כתמים צהבהבים על עורה. היה לה קשה יותר ויותר לאכול משהו, לאחר אכילה הופיעו אי נוחות, בחילות וכאבים. הלכנו למרפאה.
המטפל המחוזי שלנו באותה תקופה היה ז.א. קוסטינה. כמעט חודש וחצי היא לא הגיעה אלינו בשיחה: היא הגיעה רק במאי. לאחר הבדיקה הראשונה היא אמרה שאמה עשתה זאת חלל הבטןגידול גדול למדי מורגש בקלות. עם זאת, היא לא עשתה אבחנה והסבירה כי "היא לא יכולה לקחת על עצמה אחריות כזו". והיא התחילה לשלוח את אמה לבדיקות. ניתוחים (יתרה מכך, הפניות לא ניתנו מיד, אלא אחת בכל פעם, על מנת לקחת זמן), צילומי רנטגן (היה צורך להמתין לקופון). לאמא שלי כבר היה מאוד קשה ללכת למרפאה. היא החמירה. היא לא זכתה לעזרה: ז"א קוסטינה המליצה רק על נושפא, אבל היא לא עזרה.
אז עבר עוד חודש. כבר הייתי מאוד עצבני, דרשתי אבחון ועזרה יעילה. ואז ז.א קוסטינה שלחה את אמה לבית החולים המיון לבדיקה. מדובר בעוד מספר ימים של בדיקות והליכים כואבים, שאף אחד מהם לא נתן תוצאה, למעט אולטרסאונד של חלל הבטן שהראה גידול. מידות גדולות, אורך 6 ס"מ. עם זאת, זה היה די ברור מזמן. אמא איבדה משקל רב, הגידול - קשה, עם משטח לא אחיד - היה מורגש בקלות. כל הרופאים דיברו על זה.
אבל לא הייתה אבחנה. אמא החמירה.
כל חברי הרופאים חזרו פה אחד כי מדובר באונקולוגיה ברורה, יש צורך בדחיפות באבחון והקלה יעילה על כאבים (טרמדול).
לבסוף, איבדתי את סבלנותי וכתבתי הצהרה המופנית לרופא הראשי של מרפאה מס' 2, א.ל. רוטגייזר. כתבתי שההתנהגות של הרופאה המטפלת קוסטינה נראית לי חיקוי מכוון טיפול רפואי- ללא סיוע רפואי. שקוסטינה רק משחקת על הזמן, רושם בדיקות חסרות משמעות, למרות שהכל כבר מזמן ברור. שאני רואה בפעולות כאלה של הרופא קוסטינה שלילת טיפול רפואי והישארות בסכנה, ואם היום, לפני תום יום העבודה, האבחנה לא תתבצע, אני מתכוון לפנות לרשויות אכיפת החוק.
רשמתי את הבקשה הזו אצל המזכירה בבוקר ה-15 ביוני. לאחר שעתיים, לאי לודמילה פדורובנה התקשר אלי, באותו זמן - סגן. הרופאה הראשית של מרפאה מס' 2 - ואמרה שהאבחנה נעשתה, קוסטינה כבר כותבת מרשם לטרמדול (זהו משכך כאבים חצי נרקוטי, פחות חזק ממורפיום, אבל חזק יותר מקטורול). שאלתי למה זה לא נעשה קודם. ל.פ. לאי אמר, "ידענו מזמן שזה סרטן, אבל לא רצינו לאכזב אותך".
זה מקום לעצור ולחשוב. בואו ננסה להבין את האנשים האלה. גם קוסטינה וגם ל.פ. לאי הם בכלל לא שונאים. מדובר בנשים מבוגרות, רופאות מוסמכות. למה הם התנהגו ככה? הם נהגו לשאת את שבועת היפוקרטס. למה הם במשך זמן רבלמעשה שלל טיפול רפואי לחולים סופניים אישה זקנהלדעת היטב איך היא סובלת? כמובן, לא כי "לא רצו להרגיז אותנו".
אני עדיין לא יודע את התשובה המדויקת. עם זאת, כעת אני יודע שהתנהגות כזו כלפי חולי סרטן אופיינית ביותר ונמצאת בכל מקום ברוסיה. לאחרונה נפטרה אמה של תלמידתי, ויקה, שכיום היא בת 30, ואמה הייתה בת 57. הכל היה בדיוק כמו שלנו: הרופאים נמנעו מאבחון בכל דרך אפשרית, גררו אותה עד הסוף - כשעוד אפשר היה להמציא כמה מחקרים חדשים. אבל המטופלת עצמה הייתה וֵטֵרִינָר: היא ניחשה מה העניין, והיא בעצמה עברה את האנליזה עבור המתקרבים. עם זאת, באותו זמן כבר היה לה את השלב האחרון - תרמי (עם חום וכו', תסמינים ברורים).
ההנחה שלי היא כזו: כל הרופאים הרוסים מקבלים הוראה סגורההימנעו מלרשום משככי כאבים חזקים בכל מחיר. תן לי להזכיר לך, הם נרקוטיים או נרקוטיים למחצה. עַכשָׁוִי מדינה רוסיתנע על בסיס המאבק בסמים. ככל הנראה, הרופאים חוששים מאוד משירות לבקרת התרופות הפדרלי (זה שירות פדרלילבקרת סמים), או סתם הבוסים שלהם, שמפחדים מה-FSKN. ודרך אגב, יש את כל הסיבות לחשש הזה: כמה רוקחים כבר יושבים בכלא - על מכירת חומרים נרקוטיים, כלומר על כך שמכרו תרופות מורשות רגילות בבית מרקחת רגיל. השירות הפדרלי לבקרת תרופות חייב להוכיח את התועלת שלו.
ואיך להימנע מרשימת משככי כאבים לחולה סרטן? יש רק דרך אחת: אל תודו שזו אונקולוגיה.
אין לי ספק שז"א קוסטינה ול"פ לאי היו נמשכים עוד זמן אלמלא האמירה האדירה שלי, שממנה פחדו. התברר שזה בדיוק מה שהם צריכים כדי לעשות אבחנה - פחד אחד הביס את השני. הם פחדו יותר ממשרד התובע מאשר השירות הפדרלי לבקרת סמים. ואז נעשתה האבחנה.
לאמא רשמו טרמדול. אבל אף אחד לא התכוון להתייחס לחולה בצורה אנושית יותר.
היא החמירה, אם כי הכאב - הודות לטרמדול - הצליח לרוב להיפטר. למרות זאת תופעות לוואיטרמדול - בחילות. אמא סבלה מזה הרבה זמן, אפילו יותר מכאב.
היא כבר ידעה שהיא הולכת למות. אמא שלי הייתה מאוד גברתן. לא פחדתי לומר לה בכנות למה היא חולה: דיברנו איתה על הכל ונפרדנו. היא אמרה, בבוז רבתי, "אני לא מפחדת מהמוות!" זה נכון. אבל היא הייתה אדם בכבוד - והיא רצתה למות בכבוד, כפי שהיא חיה. עם זאת, זה לא היה תלוי בה, בי. ומהצד של מה שנקרא. "רופאים" לא ראינו דבר מלבד אדישות.
בכל המרפאה מס' 2 הייתה מישהי אחת - האחות אירינה אנטולייבנה (מעניין שהיא לא עובדת עם ז.א. קוסטינה, היא רק חברה ועובדת שלנו של המרפאה הספציפית הזו) - שהתייחסה לאמה כאל בן אדם . היא הגיעה אלינו במיוחד כדי לדבר עם אמה, לתת זריקה. למרות שהיא עבדה באותה תקופה בשני אתרים. אדם סובל רוצה שיתייחסו אליו כמו בן אדם. ואמא שלי חיכתה לאירה שתבוא.
בוקר אחד קיבלה לאמי זריקה והיא נרדמה. בזמן שישנה, הגיעה אירינה אנטולייבנה - לאחר שנודע לה שאמה ישנה, היא עזבה. ואז אמא שלי התעוררה ומיד שאלה מתי אירה תבוא. עניתי שהיא כבר. אמא הביטה בי באיזו טינה ילדותית, בתמיהה מרה - והסתובבה.
לכל השאר לא היה אכפת מאמא. ז"א קוסטינה יצאה לחופשה בשלווה, למרות שהתאימה לאמה, והיה ברור שהחולה תמות בקרוב. במקום ז"א קוסטינה מינו את המטפלת קוזלובה, שאותה לא אני ולא אמי תפסנו כרופאה.
במקרה - לאחר שהזמנתי אמבולנס - למדנו שניתן לתת למטופלים כאלה זריקות מתוכננות: צריך לקחת הפניה למרפאה. ואף אחד במרפאה לא סיפר לנו על זה.
הזריקות של אמא נעשו באופן פורמלי בלבד - ולא על מנת להקל על מצבה. האמבולנס הגיע רק בערב, בדרך כלל באיחור של שעה וחצי. הזריקה מתחילה לפעול גם תוך שעה. אמא הייתה מיוסרת, התקשרתי לאמבולנס, הם תמיד ענו לי: "חכה!" - או, כשהם מזהים את הקול שלי, הם פשוט ניתקו.
לרופאים הרוסים - כולל ה"אמבולנס" - יש הנחיות: ראשית עליך לבדוק את המטופל, ואז - לעשות את כל השאר. לבחון זה להקשיב עם טלפון, למדוד טמפרטורה, לחץ וכו'. אני קורא לזה "לשחק בבית החולים". ככה ילדים משחקים.
אמא גססה, היא כבר בקושי יכלה לדבר, היא לא יכלה להתהפך במיטה בעצמה. אבל ה"רופאים" המשיכו לשחק בבית חולים, אם כי ברור שלא היה בכך טעם. הרי הם עבדים: יש הוראה - עליך למלא אחריה.
אף פעם לא פחדתי מאף אדם: לא בגלל שאני כל כך אמיץ, אלא בגלל שאני פסיכולוג מלידה - אני מתייחס לאנשים בסקרנות ועניין, אפילו באמת אנשים מפחידים- והגישה הזו מטביעה את כל הרגשות. אבל אז הבנתי איך אדם יכול לפחד באמת, איך אתה יכול לחוות זוועה אמיתית מול אדם אחר.
האדם האחר הזה, שעורר בי השראה באימה, הייתה ילדה יפה מאוד, צעירה מאוד עם קול ילדותי, כמו זה של ילדה בת 10: היא הגיעה לאמבולנס בערב כדי לתת לאמה זריקה. אמא הייתה חולה במיוחד באותו ערב, בקושי יכולתי לחכות שהאמבולנס יגיע סוף סוף. אבל קודם כל הייתי צריך לשחק בבית חולים. שאלתי, התחננתי לזריקה בהקדם האפשרי. היא הייתה חסרת רחמים. ואז היא התחילה למלא איזה יומן. לא זכור לי שאי פעם בחיי שביקשתי משהו כזה ממישהו, אבל התברר שזה חסר סיכוי לחלוטין. היא מילאה את המגזין עד הסוף - ורק אז היא הזריקה.
היא שפחה צייתנית, היא צריכה למלא אחר הוראות. זה מאוד חשוב, ומה שאדם חולה גוסס מרגיש לא חשוב.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
* המשך מחר.