איך לפרוק רגשות שליליים בצורה יעילה וללא מזיקה

שלום!

אני מקווה שרוב הקוראים של הבלוג שלי, אמנם מבחינה נפשית, אבל עם חיוך טוב, הנהנו לי בתגובה. אני לא שולל של"שלום!" שלי מישהו רצה לענות בעצבנות או אפילו בכעס: "לצייר את הגדר!". ובכן, במקרה זה, אני מתחייב להניח שלבן שיחי הוירטואלי שלי לא היה יום טוב היום. עם זאת, אני ממהר לברך אותך על העובדה שאדם מצא דרך לא מזיקה לזרוק רגשות שלילייםללא סיכון לקלקל את היחסים איתי, שכן הדיאלוג שלנו אינו מתנהל במצב שידור וידאו.

קצת על הסיבות

עכשיו תארו לעצמכם איך בוס או, למשל, שותף עסקי פוטנציאלי יגיב למתקפה אגרסיבית שכזו? כן, יש השלכות! בהקשר זה, היום אני מציע לדבר על דרכים מקובלות חברתית לחיות את הרגשות השליליים שלך ולשחרר את עצמך בצורה בלתי מזיקה מתוקפנות פנימית, הנובעת מסיבות שונות:

• טראומה נפשית (ילדות ומצבית);
• פגמים בחינוך;
• קשיים במשק הבית;
• הפרעה, בעיות בחיים האישיים;
• חוסר אלמנטרי של מנוחה נכונה;
• הצטברות מתח עצבני, לחץ;
• נטילת חומרים פסיכואקטיביים המפחיתים את רמת השליטה העצמית.

הצילו פנים עם מסכה!

כולנו קיימים ומקיימים אינטראקציה בחברה: אנחנו מנסים אחרת תפקידים חברתיים, אנו משתוקקים לאהבה, אנו שואפים להכרה, אנו חווים כישלונות ואובדנים, אנו פשוט חיים.

אין זה מפתיע שנסיבות מסוימות צוללות אנשים חזקיםו אישה יפהאל תהום החוויות השליליות.

חלקם בדקת "X" מנסים להסתיר את הכעס והכעס בארונות הרחוקים והאפלים ביותר של נפשם, אחרים לא מהססים - ומשמידים ומשמידים ללא רחם כל אחד וכל מה שבא לידם בדרכם.

לעתים קרובות, אמהות צעירות מוצפות גם ברגשות שליליים מעייפות, מקשיים. וברגע ההיסטריה הילדותית הם פשוט מתיזים על הילד, מה שמוריד אותו. לכן, אמהות, אל תסגרו את רגשותיכם, אלא שחררו אותם בזמן מבלי לפגוע בעצמכם וביקיריכם.

פסיכולוגים אומרים שהטבע האנושי מספק רק שתי דרכים שבטוחות לנפש לעבוד ביעילות באמצעות רגשות שליליים:

• תגובה טבעית (באופן אידיאלי, שחרור מיידי של חוויות כלפי חוץ);
• כיוון (העברה) ביטויים אגרסיבייםלמקומות בטוחים יותר.

ברור שקשה לקרוא לשיטה הראשונה בטוחה לחלוטין, בואו נסתכל על אפשרויות כאשר אנשים נפטרים ממתח פנימי מבלי לפגוע באחרים:

1. הבעת שליליות במילים (מילולית) – דרך יעילה, שבשום אופן לא נוגד את זכותו של כל אדם להתבטא - "חופש הביטוי", אבל אתה חייב להודות, לפעמים ביטויים נושכים פוגעים וחובטים יותר מסטירת לחי מהדהדת. רכילות, לעג, עלבון, אמירות מגונות, מגובות לשכנוע במחוות רהוטות - כל זה הוא תוקפנות, גם אם מילולית. עם זאת, פסיכולוגים מאמינים כי הקול הוא כלי מצוין לשחרור מתחים, ולכן הם ממליצים להשתמש בשיטה המילולית באופן אקטיבי ורחב. כדי להשיג את האפקט, הנוכחות האישית של העבריין אינה נדרשת; כעס וטינה ניתן לזרוק בבית ללא עדים וכל השלכות לא נעימות. אתה צריך לדמיין את האדם שהכעיס אותך או מצב לא נעים, אם קשה להתרכז, אתה יכול ליצור תמונה פשוטה על הנייר לבהירות. התמונה ממוקמת בגובה העיניים - זהו, האובייקט שעליו אפשר לזרוק זרם מילולי זועם (ובדציבלים לאין שיעור) מוכן. עוד טכניקה עוצמתית ומהנה היא שירה. אין צורך לקחת שיעורים ווקאליים או לשיר במקהלה, קריוקי ביתי, חדר אמבטיה משלך או אזור פתוח שבו אתה יכול לצרוח מבלי להתבייש מחוסר השמיעה, עוצמת הקול או צבע הגוון יעשה זאת.
2. שחרור נושא- פעולות בעלות אופי הרסני המכוונות לאובייקט מופשט (דומם). רשימת הדוגמאות להיפטרות מעודף אדרנלין שנצבר יכולה להיות ארוכה למדי: צעצועים שבורים בכוונה, כלים שבורים, טלפון ניידאו שק חבטות. אבל אנחנו שואפים להיפטר מהשלילי, ולא מרכוש יקר? אז אתה צריך לשלוט בשיטות ובטכניקות של הפיכת רגשות לא נעימים בצורה קסומה לצורה פרודוקטיבית ובטוחה יותר, למשל, פעילות ספורטיבית.

IN עולם מודרניהמציאו הרבה כדורים נגד מתח, חוברות צביעה, סליים, ספינרים, שָׁעוֹן חוֹל, כריות, קוביית פידג'ט וכו'. במבט ראשון, אלה צעצועים לילדים, אבל מבוגרים רבים מדברים על ההשפעה החיובית שלהם

במקרים פתולוגיים, אנשי מקצוע ממליצים לפנות לטיפול פסיכולוגי, אנשים רגיליםיכולים להתמודד עם שליטה בכעס בעצמם. ישנן דרכים רבות לחיים בטוחים חברתית של שליליות, אך יש לקחת בחשבון שכל השיטות אינדיבידואליות, אינן יעילות באותה מידה ואינן מתאימות לכל אחד.

כל אחד מאיתנו יכול לא רק להרים, אלא גם להשלים את הרשימה בשיטה משלו מניסיון אישי:

• תרגולים מילוליים (שירה, תפילה, וידוי, ניהול יומן, קריאת שירה ופרוזה בקול, נגינה בתיאטרון);
• מֶדִיטָצִיָה, תרגילי נשימהוהתעמלות (יוגה, bodyflex);
• אומנויות לחימה וספורט מגע;
• פעילות מוטורית (ריצה, אירובי, ריקוד, טיולים רגליים);
• תחביבים שמפיגים מתח (עבודות רקמה, רקמה, ציור על נייר, קנבס או חול, ליבוד, ניסור);
• טיפולי עיסוי וספא.

ובכן, בעניין זה, הרשה לי לקחת את החופש שלי. אני מקווה שהנושא של היום היה מעניין ושימושי. אם אתם חושבים כך, הירשמו לעדכוני הבלוג - לפנינו הרבה דברים מעניינים!

שאלה לפסיכולוג

שלום! אני מתעניינת בשאלה הבאה: אני מופנם, אני חווה הכל בעצמי, אני מדכא הרבה רגשות או חולם להדחיק אותם, אני גם מנסה לרסן את הרגשות שלי, ואם זה לא מסתדר אז אני מאשים את עצמי . כתוצאה מכך מצטברות בתוכי הרבה רגשות וחוויות מתפוררות, שאני פשוט לא יכול לזרוק לשום מקום. איך להיות? אילו שיטות להיפטר מרגשות ורגשות? באופן אישי, אני לא יכול להגיד הכל, זה מובן מאליו, אני מחפש דרכים חלופיות. למשל, אם אני מרגיש כעס או טינה, איך אני יכול להיפטר מהרגשות האלה, איך לזרוק אותם מהנשמה שלי, איך "לעכל ולהרגיש מחדש". ? מהן הדרכים? תאר אותם ביומן או אולי תגיד את זה בקול לעצמך?

כל השיטות טובות... ו"תאר אותן ביומן" ו"דבר אל עצמך בקול רם" ועוד הרבה (אפשר למצוא מידע באינטרנט).

היעילה ביותר היא התגובה של רגשות ברגע התרחשותם בתהליך התקשורת.
בשביל זה, יש מה שנקרא "אני - הודעות".

תוכל לבטא בצורה בונה את רגשותיך ולהעביר את מה שאתה רוצה לבן השיח.
קרא כיצד לעשות זאת כאן: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

עם uv. קיסלבסקיה סבטלנה, פסיכולוגית, מאסטר (דנייפרופטרובסק).

תשובה טובה 0 תשובה גרועה 0

מרינה, כל הרגשות שלא הוציאו נשארים בגוף האדם. לדעתי הדרך הפשוטה והיעילה ביותר להתמודד עם רגש היא לתת לו לעבור את הגוף שלך, "לבזבז אותו" בפעולה פיזית. מה זה אומר? הרגש עלה. 1) האם אתה שואל את עצמך - איך אני מרגיש? (המודעות נדלקת והתגובה האוטומטית נעלמת) קרא לזה, למשל, "כעס". 2) היכן בגוף מגיב הרגש? מצא את המקום הזה. פשוט ראיתי הכל. 3) אם אתה לבד ברגע זה, אז תתחיל לעשות משהו פיזית, לנקות מחבתות, שטיח, לקפוץ, להתכרבל... כל דבר כדי שיהיה חם. אם במשרד או במקום ציבורי, אז ללכת לשירותים, למשל, ולעשות שם הכל. ואז נקודה חשובה. 4) נשמו עמוק והרגישו את המצב החדש שלכם. זה אמור לפחות להיות קל יותר. הלקוחות שלי מתרגלים בהצלחה את השיטה הזו. גם כתיבה ו"שפוך" רגשות על נייר מועיל, אבל לא מספיק. עם הנייר הזה צריך לעשות עוד כמה פעולות :)) בפגישות במועדון הלקוחות שלי ממציאים את הדרכים שלהם. זה שימושי עבור מופנמים למצוא אנשים בעלי דעות דומות ולתקשר בקבוצה! ואל תדאג כל כך! קבל את עצמך אחרת!

ווימינה לריסה אלכסייבנה, פסיכולוגית רוסטוב-על-דון

תשובה טובה 0 תשובה גרועה 0

שלום מרינה. אני מציע תרגיל.

איך לחסן נגד מתח.
אז, אם אתה מתמודד עם כמה בעיה פסיכולוגיתאו סתם חווה מצב רוח רע- שימו בצד את ענייני היומיום, מצאו מקום נוח להיות בו לבד ולבד.
רכז את תשומת הלב שלך על ידי מיקוד שלה בתחושות הפיזיות, הגופניות שלך. נסה למצוא תחושות בגוף שלך שקשורות כביכול למה שאתה חווה. רגשות שליליים. אתה יכול פשוט למצוא את אותם חלקים בגופך שבהם אי נוחות פיזית בולטת במיוחד (לדוגמה, כְּאֵב רֹאשׁ, או כבדות בחזה, או תחושת ריקנות מוצצת "מתחת לכף" וכו').
התחושות הללו משמשות כחומר עבור עבודה נוספת- יש להשתמש בהם כאינדיקטור רגיש, מעין "מבחן לקמוס" לאותם שינויים פסיכולוגיים מצילים ומרפאים, פשוטו כמשמעו, המתרחשים בגוף ברמה בלתי רצונית או תת-מודעת.
לקחת דף ריקנייר, מחלקים אותו לשני חצאים עם קו אנכי. בחצי ה"אפל" השמאלי, כתבו את המחשבה השלילית, בדרך כלל מאשימה את עצמה, שעולה בראשכם בראש כשאתם חושבים על הבעיה שנוצרה. אמור את זה בקול או נפשית "לעצמך". שים לב איך תחושות גוף לא נוחות מגיבות עם זה - ככלל, הן מתגברות.
עכשיו התחילו לבטא הצהרות הפוכות במשמעותן באותו אופן - כטיעונים במחלוקת שעוזרים להתגבר על נקודת המבט ההפוכה (או ליתר דיוק, לשכנע את תת המודע שלכם, שבו תלויים באופן ישיר הרווחה הרגשית ומצב הרוח האופטימי שלכם).
עשה זאת לאט, לאט, תוך התבוננות קפדנית לאילו מהביטויים המדוברים תחושות הגוף מגיבות - ה"וויכוחים" הללו התבררו כמשכנעים ביותר עבור תת המודע שלך.
רשום אותם על צד ימיןדַף. בדרך כלל מספיק להרים 4-5 ביטויים כאלה תוך 15-20 דקות כדי שמצב הבריאות יחזור לקדמותו וה"אש" הרגשית תכבה.
לאחר מכן חתוך את הנייר שלך לאורך קו ההפרדה. אתה יכול להיפטר מהחצי השמאלי שלו ולשכוח את תוכנו. אתה יכול פשוט לקמט פיסת נייר ולזרוק אותה. או, מעשי יותר, אתה יכול לשלב את שתי השיטות על ידי ביצוע הראשונה שבהן במציאות, והשנייה בדמיונך.
שמור את החצי הימני של הגיליון וזכור את כל הרשימה ה"נכונה" שלך של מחשבות חיוביות. מילים אלו שמצאת - אמירות שיוצרות מצב רוח מחזק חיים (הצהרות) יהוו עבורך "חיסון" נגד לחץ, שיעזור לך להירגע בזמנים קשים. (M.E. Sandomirsky "הגנה מלחץ").

דיברובה לריסה ולדימירובנה, פסיכולוגית, קישינב

תשובה טובה 4 תשובה גרועה 0

תרצו או לא, התרבות שלנו לא מקדמת בברכה אנשים עם רגשיות בולטת, במיוחד כשמדובר בחוויות שליליות. לכעוס, להיעלב, לקנא - כל זה אינו comme il faut. זה כולל גם תחושת פחד או רצון לגמול. מילדות, אנחנו דפוקים לראש שלנו שאנחנו אפילו לא יכולים לחשוב איך לזרוק רגשות שליליים: שלבכות זה טיפשי, לדבר דברים מגעילים זה לא מתורבת, ולזרוק אגרופים לעבר העבריין זה מכוער ואתה צריך להיות גבוה יותר מאשר אנשים צרי אופקים.

לבסוף, הנחמה הנפוצה ביותר מכוונת גם לדיכוי כל סוג של תוקפנות: "תירגע, תמצא עוד אלף מהם!", "אל תמחיז", "אל תגיב בצורה כל כך חדה", "תשפשף וירוק את זה". הַחוּצָה". למעשה, אדם נדרש לתת את הדעת על רגשותיו ו להפסיק להאמין למה שהוא מרגיש.

החברה, כביכול, שמה איסור על רגשות לא נעימים, ואז תוהה מדוע יש כל כך הרבה ג'וקים בראשם של אנשים. אבל אם הבעיה מדוכאת, זה לא אומר שהאדם חווה אותה, ועוד יותר מכך, זה לא אומר שהוא פתר אותה. המצב נשאר, הרגש השלילי שלא חיו נכנס עמוק לתוך התת מודע ומשם הוא מפקד על המצעד, מטעין אותו בדיכאון ו. וכל מה שהיה צריך זה לאפשר לאדם להביע את רגשותיו.

מה גורם לאבל לא פתור

קבלה וסליחה לא עובדות בלי תוקפנות

לאחרונה אירע מקרה - תיק עם מחשב, כסף, טלפונים ועוד דברים חשובים לו נשלף מחבר טוב ישר מהמכונית. הכל היה שם - מתמונות משפחתיות ועד קבצים עם חוזים חשובים וקודי גישה ל כרטיסי בנק. מיותר לציין כמה הוא כעס, איך איים להתמודד עם הגנבים בידיו החשופות, לחתוך את כל החבורה שלהם ולהרוס כל שערה. פניו התפתלו מזעם, שלא ראינו קודם, אבל הבנתי היטב את תחושותיו: ככה, ברגע אחד לאבד הכל, להיות חסר אונים, להרגיש שאין לך כוח על החיים שלך, והפושעים ילכו. ללא עונש.

הוא רק היה צריך לדבר, לתת פורקן לכעס, להירגע ולחשוב על הדברים. אבל זה לא היה שם - באה בריצה להקת יועצים ואנשים "חביבים", שמיד החלו לנזוף באדם על אובדן השליטה העצמית. מה שהם פשוט לא אמרו: "עזוב ואל תדאג", "דברים לא שווים את העצבים והבריאות שלך", "סלחו לגנבים, אלוהים בעצמו יעניש אותם". למעשה, אנשים דרשו מאדם להפסיק לנער את האוויר ולהסתפק בצרות. רק אחד נותר בחוץ: באבל, אדם חייב לעבור את כל חמשת שלבי הקבלהשכולל:

• תוֹקפָּנוּת
• שְׁלִילָה,
• לְהִתְמַקֵחַ,
• דִכָּאוֹן.

ענווה יכולה לבוא רק כאשר אתה זורק את כל הכעס מעצמך, כאשר אתה חי במלוא התוקפנות שלך. אבל לא לפני!

איך עובד האיסור על רגשות שליליים?

אלפי יועצים מסביבנו כבר מזמן שכחו מהו כאב, הם אסרו על עצמם להרגיש ולהשתגע אם מישהו בקרבת מקום לא הפך לאותו רובוט. תחשבו על זה, אם מישהו מתלונן על מערכת יחסים מתוחה עם הוריו, הוא מיד סוגר את הפה עם תזכורת שהם לא נצחיים והאדם עצמו עדיין יתחרט על דבריו.

שווה לאמא עייפה להגיד כמה היא עייפה מההתעסקות היומיומית עם ילדים, איך החברה מיד תגנה אותה, אומרים, ילדים הם מתנת גורל, ואי אפשר לנסח את זה ככה, אלוהים לא נתן למישהו. בכלל. וזה נהיה אפילו יותר מעניין! אתה מספר ליקיריך על בעיות בריאות, ובתגובה אתה נתקל בזעקה: "תפסיק, זה כל כך רע לנו שאנחנו לא יכולים לעזור לך בכלום..." אנשים רגילים להסתתר מרגשות שליליים, הם לא מוכן ולא רוצה לחוות את הכאב שלך איתך.

מקרה המחשה קרה גם לחברה שלי, כשהיא הועברה בצורה לא הוגנת מתפקיד מבטיח. היא סיפרה לאמא שלה על הכל, בתקווה לקבל נחמה, אבל היא רק משכה בכתפיה, אומרים, אין צורך לעורר את העבר, להוציא אותו מהראש ולחיות. בניסיונותיה הבאים לדון איכשהו בנושא העדין, אמי התלקחה, והאשימה את חברתה בתחושת עונג מתוחכמת שהיא חווה שוב ושוב כשהיא דנה בזיכרון רע.

ואדם פשוט היה צריך משהו לדבר, לבכות לתוך האפוד שלו כדי למצוא את הכוח להמשיך. אמה לא הייתה אדם אדיש, ​​היא פשוט שכחה איך להזדהות, היא לא רצתה להרגיש את הכאב של מישהו אחר ודרשה מבתה להיות אותו הדבר - עליזה ושלווה. אבל זה לא קורה.

מה אנחנו מקבלים כתוצאה מכך

האיסור לחוות ולהתיז רגשות שליליים מוביל לכך שאדם נתקע באחד השלבים, נשאר לבדו עם היגון שלא עבר, מה שמוליד תוקפנות פסיביתאו להוביל לדיכאון.

הבעיה לא הולכת לשום מקום, היא פשוט מוחקת החוצה, מוסתרת בארון התת מודע ומכוסה בסמרטוטים קרועים הרחק מעיני האדם. ואז אדם קופא עם הכאב הזה, מאה מה"קופסאות השחורות" הללו מושכות את כל האנרגיה שלו, מקשות את הנשמה, מונעות מהגוף את הרגישות.

כך אנו מפסידים, אנו לומדים להזדהות עם יקיריהם, כמו רובוטים, אנו חוזרים ואומרים: "סליחה ותשחרר", "להסתכל באופטימיות", "לא לשאוב". למעשה, אתה יכול לקבל את המצב רק כאשר חווית את כל מכלול הרגשות, כל כך רע, לא מספק ומכוער.