(!LANG: יציאה מהמצב הזה יעזור. מה לעשות במצב חיים קשה

מי שלא תהיה ומה שתשיג, צרות תמיד יכולות לקרות, ויראה לך שהחיים לעולם לא ישתפרו. עם זאת, זכור שהגישה שלך היא מה שחשוב, וכאן תוכל לשנות אותה.

פרופסור זן בודהיסט והרווארד רוברט וולדינגר, המוביל את המחקר על התפתחות מבוגרים, עוקב אחרי 724 גברים במשך 75 שנים כדי להבין מה משמח את חיינו.

מסתבר שבסיס האושר הוא הכלה בקהילה ו מערכות יחסים בריאות. כדי להרגיש מאושר, אתה צריך לחיות מוקף באנשים שמוכנים לעזור.

להלן שש דרכים להתמודד עם הרגשות העזים שלעתים קרובות מלווים את אתגרי החיים. לפעמים הם לא עוזרים לפתור את הבעיה באופן ישיר, אבל הם מספקים בהירות ראייה, וזה הרבה. ללא קשר לתוצאה, ההחלטות שלך לא יהיו תוצאה של פחד – הן יהיו מוצדקות.

1. הפסק דיבור עצמי שלילי

קודם כל, אתה צריך לשחרר את האשליות המגבילות, אבל חשוב לא פחות להפסיק דיבור עצמי שלילי על ידי שאלת עצמך:

• אילו עובדות בעד ונגד עומדות לרשותי?
• האם אני מסתמך על עובדות או על הפרשנויות שלי?
• אולי אני מסיק מסקנות שליליות נמהרות?
• איך אני יודע אם המחשבות שלי נכונות?
• האם יש דרך אחרת להסתכל על המצב הזה?
• האם המצב באמת חמור כמו שהוא נראה לי?
• האם הלך הרוח הזה עוזר לי להגיע ליעדים שלי?

לפעמים מספיק להודות שאתה מתרפק על התנשאות עצמית כדי להסתכל על הבעיה מהצד השני.

2. שמור על פרספקטיבה

הבעיה הנוכחית שלך בהקשר של כל חייך היא דבר של מה בכך, היא לא מגדירה אותך כאדם, אינה שיקוף של כל ההיסטוריה שלך, חוזקוהישגים.

לעתים קרובות אנו רואים רק את מה שנמצא ממש מולנו, שוכחים מכל החוויות החיוביות בעבר. זכור תמונה הוליסטית של חייך ושאל את עצמך:

• מה יכול לקרות במקרה הכי גרוע? האם זה סביר?
• ובמקרה הטוב?
• מה הכי סביר שיקרה?
• מה זה אומר בעוד חמש שנים?
• אולי אני מייחס יותר מדי חשיבות לנושא הזה?

3. למד מהתגובות שלך

"יש פער בין גירוי לתגובה, בפער הזה יש לנו את החופש לבחור את התגובה שלנו. ההתפתחות והאושר שלנו תלויים בבחירה הזו", ויקטור פרנקל.

איך מגיבים לבעיה? איזו עצה היית נותן לך לחבר הכי טוב? בכל רגע אנו יכולים לשלוט לחלוטין בתגובה שלנו לכל גירוי, והיום הפסיכולוגיה יודעת חמש דרכים לשפר את השליטה על התגובה ב מצב קשה:

• תחשוב איזה סוג של אדם היית רוצה להיות
• חשבו על המשמעות והמקור של התגובות שלכם
• ראה את התוצאות של הפעולות שלך
• תאר לעצמך תשובה טובה יותר
• למד להתייחס לעצמך בחמלה

4. למדו מהתגובות של הצד השני

חוקרי הרווארד הוכיחו ששימוש באמפתיה בחוסר הסכמה חיוני לפתרון סכסוכים ומהווה תנאי מוקדם קריטי לתוצאה מוצלחת של משא ומתן.

5. העריכו את המצב מעמדה של צופה מבחוץ

אם אתה מתבונן, אז אתה יכול ללכת מעבר לסיטואציה, להשליך את הרגשות ולעקוב אחר התגובה שלך.

עם רמה זו של מודעות עצמית, גם כשאתה בעיצומו של קונפליקט, אתה מודע לעצמך ויכול להפריד את הזהות שלך מהמצב.

6. חפש עזרה מבחוץ

בכל מצב שבו הניסיון שלך לא מספיק, חפש עצה חכמה. הדחיק את האגו שלך ובקש עין ביקורתית ובונה מָשׁוֹב, ולאחר שתסיים, עזור לאחרים ללמוד מהניסיון שלך.

זכור שאתה והבעיה שלך אינם אחד. בעיה היא רק היבט אחד של הדרך שלך, והיא גם מקור לצמיחה. אל תברח מאתגרים, כי הם עושים אותנו טובים יותר. וכשנראה שהכל אבוד, זכרו: גם זה יעבור.

הוכן על ידי טאיה אריאנובה

איך למצוא דרך לצאת ממצב חסר תקווה?

החיים מציגים לכל אדם מגוון של מצבים, לפעמים בלתי נתפסים. אנחנו אפילו לא יכולים לדמיין מה צופן לנו המחר.

בצרות ודאגות יומיומיות, לעתים רחוקות מישהו חושב על הביטחון שלו. ככלל, אנו מתחילים "להיטבל" ו"להניח קשיות" כאשר הרעם כבר היכה, כאשר אנו צריכים לסגת לא לתנוחות מוכנות מראש, אלא אל הלא נודע, לשום מקום.

לעתים קרובות זה מתחיל להיראות כי בתהום. בשיר מפורסם יש את המילים "... האהבה תבוא פתאום, וכל ערב יהפוך מיד לטוב בצורה מפתיעה". מה אם פתאום יתקפו צרות? השמש דועכת, כדור הארץ חומק מתחת לרגליך, ונראה שאיש ושום דבר לא יציל, יעזור, יבוא להציל.

באסון שלו, אדם הופך לפגיע, והצרות מתחילות ממש "לדבק" אליו. "הצרות לא באות לבד", אומרים במקרים כאלה. שתי שאלות רוסיות קדומות עולות בפני אדם מבולבל ומתחילות לייסר אותו: "מה לעשות?" ו"מי אשם?". או ליתר דיוק, להיפך: "מי אשם?" ורק אז - "מה לעשות?". רובנו עדיין מתחילים את ניתוח המצב בחיפוש אחר האשם באסון שלנו, ולא בהרהורים ובצעדים בונים.

אז, הכלל הראשון שהחיים לימדו אותי הוא אל תחפש את האשמים, תסלח לכל מי שאתה רוצה להאשים, ולעצמך קודם כל. כוחות יהיו שימושיים לחיפוש, ללחימה, ליציאה, להתאוששות.

כמובן שאפשר להאשים את המכלול אור לבן, להתחבא בפינה ולחכות שהמצב יפתר מעצמו. זה מה שכל הילדים עושים. הם אף פעם לא מנסים לפתור את הבעיות שעומדות בפניהם, אלא מנסים "לשכוח" אותן, לשים אותן בעורף בציפייה לתוצאה מוצלחת, קוסם במסוק כחול או נס. שום דבר טוב לא מגיע מתפקיד כזה. לכן הורים צריכים ליצור מערכת יחסים אמון עם ילדיהם כדי להיות תמיד מודעים לבעיות שלהם ולצאת לעזרה בזמן, להראות דרכים לצאת ממצבים קשים. ובכלל לא על נקיטת אמצעים בצורת עונשים וסנקציות אחרות.

אז, תמשוך את עצמך. תתחבר. תעשה ניתוח של המצב. קבל עזרה מכל מי שאתה יכול. ואל תחשוב שהבעיות שלך אדישות לאנשים הקרובים אליך. הם אוהבים אותך ויעזרו לך בעצות ובמעשים קונקרטיים. חשוב מאוד שיהיה אדם בקרבת מקום שתוכלו לסמוך עליו. אבל זה לא תמיד קורה.

"בקש וניתן לך" – זוכרים? שאל לא רק קרובי משפחה, חברים, מכרים. קודם כל, בקשו והתפללו לעזרת ה' ופטרונכם הגבוהים ביותר. מצא את המקדש שלך אם עדיין אין לך כזה. הסתובב, אם אפשר, בכל מה שנמצא בקרבת מקום, ובמקום בו תרצה להישאר.

או אולי פשוט תמצא את מקומך ליד הסמל הקרוב ביותר לנשמה שלך בכנסייה היחידה ליד הבית שלך. המקום הזה בטוח קיים, והנשמה תבקש, תגיב אליו. העיקר ללכת לשאול. בקשו סליחה, עזרה, השתדלות, חסות. קרא תפילות (או הצהרות אם אתה אתאיסט) במקום להתעמק במחשבות קודרות או להתמכר לדיכאון. במילים אחרות, שלטו במחשבות שלכם. אתה לא יכול לחשוב על משהו פרודוקטיבי - אתה קורא תפילות, ובהדרגה התודעה שלך תתבהר וההחלטות, הרעיונות, ההנחות, התקוות הנחוצות יעלו לראש שלך.

למד להירגע הן רגשית והן פיזית. התחל במדיטציה. אתה יכול להשיג הרפיה דרכים שונות. יכול להתמקד

- ראשית, על הנשימה שלך;
- שנית - על הרפיית הגוף שלך (ראשית, מתח של כל השרירים מתבצע, ולאחר מכן הרפיה. זה נעשה בהדרגה, החל מכפות הרגליים וכלה בשרירי הצוואר והפנים.);
- שלישית, על תמונה חזותית או צליל כלשהו (זה עשוי להיות הדימוי של גלי ים שעוברים לחוף או שירה של צליל כלשהו "אוממ", "אהה". בספרו של רובין שארמה "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" יש הוא תיאור של טכניקת "התפעלות מהורד").

אם תרצה, ואת היכולות הנוכחיות של האינטרנט, אתה יכול להרים כמה טכניקות כאלה - איזו מהן אתה אוהב יותר מאחרות, עצור באותה אחת. יוגה עוזרת מאוד, בין אם אתה מתאמן בבית או במועדון מיוחד. בחרו לעצמכם כמה תרגילים ובצעו אותם במוזיקה נעימה, ויש גם הקלטות להתרגעות עם צלילי הטבע: יער, ים.

וגם מים. מים רגילים. יותר נכון, נהלי מים. אמבטיות שונות - מרגיעות, מרגיעות, ים, מחטניות, עם שמנים ארומטייםוכו ' סאונה או חדר אדים. חגיגה אמיתית לגוף תביא הקלה לנשמתך. בריכת שחיה. אתה שוחה כמו דג, ועצבים ומחשבות נכנסים לסדר באמצעות עומס שרירים. מוזג. מִקלַחַת.

הולך. אם יש בן לוויה, הוא גם בן שיח - טוב. אם פתאום זה לא מתברר - זה בסדר, צאו לטייל לבד. רצוי רק לבחור בקצב תנועה בינוני או מהיר, בהתאם לכושר, ולחזור עם קטן עייפות פיזית. זה נהדר אם המסלול שלך עובר לאורך גדת הנהר, הפארק, הרחובות השקטים והבלתי מעניינים.

השפעה טובה מאוד על שלנו מצב נפשיטיפול בגינה, בצמחים: שתילה, השתלה, ניכוש עשבים ועוד כל מיני מטלות. פתחו את הספרים, הקטלוגים, האטלסים על גידול פרחים, הסתכלו דרכם, התפעלו מהיופי של הטבע.

דרך נוספת להסיט את המחשבות שלך ממצב קשה ולא נעים היא לצפות בסרטים האהובים עליך, לקרוא ספרים שפעם גרמו להנאה רבה.

אם יש לך בעיות בריאותיות במשך זמן רב, אך לא היה ניתן להתמודד איתן, זה הזמן. התחל את הקורס טיפול מונעאוסטאוכונדרוזיס, גסטריטיס, מיגרנה שלו. גם אם אין החמרה. וזה קורה לעתים קרובות במצבי לחץ בנוכחות מחלות כרוניות, ואז טיפול במיוחד לא ניתן לדחות.

יש עוד אחד דרך טובהאת המאבק במתח שמתלווה לנסיבות חיים קשות, הוא הוכיח את עצמו, במיוחד בקרב נשים, אבל גם גברים צריכים לעזור: קניות. במילים אחרות - צאו לקניות, מצאו את מה שאתם חולמים עליו כבר הרבה זמן (מסרגה ייחודית או דיג), או קנה לעצמך מתנה באופן ספונטני.

הנה משהו שאתה אוהב עכשיו - קנה ותהנה. עגילים עם יהלומים, טבעת כסף, שמלה יפה, עניבה, מכונית או ... צעצוע. בבקשה את עצמך. ואם אין רצונות בכלל, אז אהוב, ילד, כל אדם.

להגשים את החלום של תוכנית לא מוחשית. מזמן חלמנו לקפוץ עם מצנח, לנסוע באוטובוס מים, ללכת יחפים על המים, להגיד מילה טובה לשכן, לשתול עץ, לזרוק שירות משעמם, לעמוד על הראש, ללמוד מנגינה לפסנתר ותזמורת, להשיג חתלתול או גור, לנסוע לפריז או לכפר. לפעול.

העיקר לא להיתלות בבעיה, לא להיכנס אליה בראש, אלא לממש את ההזדמנות לעשות סדר במחשבות וברגשות, להתחיל לנתח ולנקוט בצעדים סבירים כדי לפתור את המצב או להבין את הצורך להתקיים בנסיבות חדשות.

וכך, במהלך תפילות, מדיטציות, טיולים, שחייה, גינון, תוך כדי צפייה בסרטים, התודעה שלך תוביל אותך בהדרגה לדרך הנכונה. נסיבות שליליות בעבר יהפכו את הצד השני, אירועים משמחים והכרחיים עבורך יתחילו להתרחש. שינויים לטובה יתחילו בחייך, הזדמנויות חדשות וסיכויים להצלחה יופיעו.

מ שאלוהים יעזור, בשיתוף אנשים קרובים וגישה רגועה וחיובית משלך, תיפתח עבורך הדלת, שלפני זמן מה לא חשדת.

והדלת הזו תהיה לא רק מוצא מקשה מצב חייםאלא גם הכניסה לחיים חדשים, יפים, ענקיים ומאושרים.

מיד כדאי לברר מאילו מצבים חסרי תקווה בחיים אפשר לחפש מוצא? על אלו שה"דאגה" להמשך הקיום לוקחת את הדין לידיו, ולא כדאי לחשוב עליהם.

כאן בשלב של "הסתגל" ותצטרכו להתגייס, כפי שעושים כשהפתרון לבעיה תלוי בעצמכם.

מה לעשות במצב חסר תקווה?

מצב חסר תקווה הוא אוסף של בעיות שנראות כמו כדור שלג שמתגלגל במורד הר. לעיתים רחוקות קורה שיש רק בעיה אחת. כדאי להתנדנד, ומספר הצרות עולה. הנוהג המקובל הוא שבמצב כזה, אדם קודם כל מתחיל לחפש את האשם במה שקרה, מאבד זמן, מרחם על עצמו.

זה לא בונה - אצל מבוגרים, בעיות נפתרות לעתים רחוקות מעצמן, ואי אפשר לשכוח את הצרות הקיימות.

בילדים, ההחלטה יכולה להיעשות על ידי ההורים, אבל כאן אתה צריך להבין את זה בעצמך. איך למצוא דרך לצאת ממצב חסר תקווה ומה לעשות אם הכל בחיים "רע"?

לאן לפנות במקרה של בעיות חמורות

במקרה של מצב נואש, אתה צריך לפנות לעצמך. תפסיק לרחם על עצמך ותנסה לנתח מה קורה.

אז אתה צריך להשליך הצידה את הגאווה המטופשת ולקרוא לעזרה מכל מי שיכול לעזור בדרך כלשהי. זה יכול להיות חברים קרובים, רחוקים, חברים לשעבר. אם המצב באמת חמור, אז אתה צריך לנסות למצוא מכנה משותף עם אנשים שליליים. בעבר, במקרים כאלה, השתמשו בביטוי - "להכות את האזעקה". סביר מאוד שבמהלך התקשורת ניתן יהיה למצוא דרך לצאת מהמבוי הסתום.

במקביל, יש צורך לערוך תכנית פעולה הכוללת הערכה אמיתית של אירועים ואפשרות לפעולה.

1. אתה צריך לנקוט עמדה - יש צורך בקשיים על מנת להוכיח את הערך שלך. אז, לא צריך לבכות, אלא להודות לגורל על המבחן;
2. אחר כך הם רושמים את מחשבותיהם - מה הם חושבים על מה שקרה, מה צריך לעשות קודם כל, אילו רגשות אורבים להם במעמקי נפשם. יש להשליך רגשות עצובים;
3. אחר כך הם מבינים לאן לפנות במצב חסר סיכוי, אוספים מידע, מחשבים אפשרויות לפתרון בעיות: לאן ללכת, אילו ניירות נדרשים, מה מונע מהם לעשות את זה עכשיו..;
4. כמה שיותר אפשרויות, יותר טוב. תנו לכמה מהם להיות הפנטסטיים ביותר, אבל גם פירורי אמת יכולים להסתתר בהם. יש צורך לזרוק לפחות אפשרויות. אתה יכול אפילו לחלום על איך "הכל ילך כמו שעון". הנשמה תהיה קלה יותר;
5. הם מתזמנים את אופן הערעורים וההליכה ברשויות - לפעמים צריך לערוך לוח זמנים של דקה אחר דקה כדי להגיע בזמן בכל מקום;
6. אנחנו חייבים לנסות לגייס עוזרים שיעשו זאת לפחות עזרה מינימלית. בשביל להביא פיסת נייר זה לא ייקח הרבה זמן, ולמה לא לשאול חבר שעובד ליד המשרד או הארגון הרצויים.

לאחר עריכת תוכנית פעולה מפורטת, אתה צריך לגייס את עצמך במלואו כדי להגיע להצלחה ולא לסטות ממה שתוכנן. אבל תמיד כדאי לשקול מצבים חלופיים - אם התוכנית נכשלה, הפעולות מתוקנות.

בעיות פסיכולוגיות

לחשוב אם יש מוצא ממצב חסר תקווה, אסור לשכוח בעיות פסיכולוגיותשהופיע לאחר שהבינו את חומרת המצב. אתה צריך לקחת את עצמך רחוק מדיכאון, המופיע לעתים קרובות כאשר אתה מבין את חוסר האונים שלך או במצבי לחץ.

אתה לא יכול לסגור. אתה צריך לנסות להגיע לאנשים. זה יכול להיות חברים ותיקים ואנשים בקושי מוכרים - תן לחיים לרתוח מסביב.

לאחר מכן, עליך לפעול לפי הדמות שלך. מישהו צריך לדבר, אחר לנסות להסיר את החוויה. אתה יכול לייעץ לפנות לאלוהים, ללכת למקדש - תקשורת עם הדת עוזרת להקל על הנשמה.

אבל לא צריך ללכת לקיצוניות בדרך הידע - יש כתות שמוצאות לעצמן "קורבנות" בקרב אנשים נואשים, ולכן אי אפשר לסמוך באופן עיוור על מכרים חדשים. אם לזמן מה היית צריך לעזוב חיים פעילים, יש לקחת כמתנת גורל. אמנם יש הזדמנות, אבל אתה צריך ללכת לספורט, חינוך עצמי, להרחיב את האינטלקט שלך, ללכת למספרה ולשנות תדמית. זה יעזור לך להיות יותר יצירתי ולהשיג הצלחה נוספת.

לכל אחד יש את השיטות שלו להתגבר על מכשולים:

• ללכת לטבע;
• לארגן קניות;
• לבקר כל הזמן חברות רועשות;
• תקשורת אינטרנטית.

אם יש לך חלום, זה הזמן להגשים אותו.

קפיצה עם מצנח או ממגדל, זריקת גרוטאות מהבית, עשיית שלום עם האויב או קבלת כלב - ה"הישג" יגרום לכם להתגייס למאבק בקשיים. יש צורך להקל על הקיום שלך ככל האפשר כדי "להגיח" מלאי כוחות בעתיד.

מתוך מצבי משבר, יש 3 יציאות - אתה צריך לבחור את הטוב ביותר עבור עצמך.

1. חפשו פתרונות לבעיה הנוכחית, לאחר שהבינו בעבר מדוע היא צצה;
2. קבלו את המצב ופשוט לכו עם הזרם מבלי להתאמץ להתגבר עליו. להגדיר את המשבר כשלב שעבר, ובעתיד לא להתמקד בעבר, לנסות לשכוח אותו מהר יותר. כן, תצטרכו להשלים עם הרבה, אבל לפעמים זו הדרך היחידה להימנע מהפסדים רציניים ולא לשנות את הנסיבות אליהן אתם רגילים.

כדאי להתעכב על שיטה זו ביתר פירוט. מצב משפחתי. אם אתה לא רוצה לשנות את אורח החיים הקיים, אז אתה לא צריך להילחם על "פרטנר". סביר להניח שהוא מחכה לצעד הראשון. לא יהיה צעד, הכל ייגמר מעצמו.

בעיות בעבודה. קשה מאוד פשוט לספר לאדם על פיטורין. אם הוא עצמו לא יתחיל לזהות ו"להתעוות", אז הבוס חסר החלטיות נסוג לזמן מה, ובעתיד ייתכן שהשיחה לא תתקיים כלל.

התגברו על המצב בלחץ, ללא "דרכים לעקיפת הבעיה". ה"עבריין" יכול להתקפל.

לפעמים צריך לשלב את כל השיטות, ורק אז הנסיבות ייסוגו.

אל תתמקד ב בעיות אפשריות- צריך לטפל בהם כשהם הופכים לזמינים.

אבל יחד עם זאת, לא כדאי לדחות דברים "לאחר מכן" - לפעמים משבר מתרחש רק בגלל שהם זרקו מטלות קטנות, לא ייחסו להן חשיבות. כשהם הצטברו, נוצר מצב חסר סיכוי. אם משווים את כל הבעיות הקטנות ללבנים, אז מצב חסר תקווה משווה לקיר שקשה מאוד לפרוץ דרך המצח.

אבל לפעמים זה מספיק כדי לשלוף לבנה אחת מהבסיס, והקיר יתפורר לערימה של פסולת. העיקר הוא לקבוע נכון איזו לבנה ראשונה הניחה את הבסיס.

מה לעשות במצב חיים קשה?

אנחנו נותנים עצות מימין ומשמאל שיש מוצא מכל מצב לא נעים, ואפילו לא אחד. אנחנו מכוונים לחיוב ומנסים לנחם אחרים שלא הכל גרוע כמו שזה נראה במבט ראשון. אבל כשאנחנו עצמנו מתגברים על צרות שמגיעות מכל עבר, העצה שהצענו בעצמנו נראית פשוט מגוחכת וחסרת אונים.

מה לעשות במצב חיים קשה, שבו אתה רואה מבוי סתום אחד? יש עצות מעשיות כיצד להתנהל במקרה זה.

1. קודם כל נסו להרגיע ולהפסיק. אין צורך למהר להיכנס לבריכה עם הראש ולנקוט בפעולות לא מובנות שעלולות להוביל לבעיות גדולות עוד יותר. אתה צריך לעצור ולהחליט איפה אתה ואיך הגעת לתפקיד הזה. קח קצת זמן לחשוב למה זה יצא כמו שזה יצא, ולא לגמרי שונה. כשתמצא את הכניסה, אז תמצא את היציאה ברגע אחד.

2. עצה ראויה לפעולהאיך לצאת מהמבוי הסתום זה להיפטר מהרגשות שמציפים אותך באותו רגע. פחד, כעס, אכזבה מפריעים לריכוז רגיל מול הבעיה שנוצרה. לעתים קרובות שלנו רגשות שליליים, שמקבלים פרופורציות עצומות, אנחנו עושים פיל מגבעת חפרפרת, וזה נעשה, אנחנו לא רואים שום מוצא, מבוי סתום אחד. אם אתה רוצה לרסק משהו לרסיסים - עשה את זה, אם אתה רוצה לצרוח ולהישבע - קדימה, שחרר את הכעס שלך, אל תשמור בעצמך אנרגיה הרסנית.

3. כאשר אתה מתגבר על הרס מוחלט, רק אז יתחילו לעלות לך מחשבות בהירות והכל יתבהר מזווית אחרת. הכינו לעצמכם תה עם לימון וג'ינג'ר, או תבשלו קפה חם, משקאות אנרגיה יעזרו למוח שלך לעבוד מהר יותר. קח פיסת נייר והתחיל לרשום את כל הרעיונות ליציאה מָבוֹי סָתוּם, אפילו האבסורדי ביותר, במקרים כאלה, כל האמצעים טובים.

4. אל תחשוב לבד, חפש עזרה מחבריך ויקיריך שלא התרחקו בזמנים קשים. יש פתגם "ראש אחד טוב, אבל שניים עדיף". אולי הם יציעו אפשרויות משלהם שיעזרו לך, כי לפעמים זה נראה יותר מבחוץ.

5. השלב הבא יהיה ניתוח מלארעיונות מוצעים. שקול את כל היתרונות והחסרונות. הכינו שלוש תוכניות יסודיות כדי לצאת מהמשבר. תוכנית A ו-B הן היעילות ביותר, ותוכנית C היא הגיבוי. תרחישים מחושבים בבירור, מספר אפשרויות, נותנים הרבה יותר אחוזי הצלחה מאשר אחת.

6. במצב חיים קשה, אסוף את הכוחות והרוח שלך והתחל להוציא אל הפועל את התוכנית שלך נגד משבר. ללכת צעד אחר צעד, לא לצעוד אחורה, אתה תשיג את מה שאתה רוצה ותצא מהצרות סביב חייך, וההבנה מה לעשות תבוא מעצמה.

7. ברגע קשה, אנשים שאכפת להם ממך ויקרים לך מאוד יעזרו לך לשרוד אסונות. אל תדחף אותם ואל תבודד אותם מהחברה שלך, תן להם לעזור לך. אתה אפילו יכול לבקש מהם עזרה בעצמך, במצבים כאלה אתה מבין מי האנשים המסורים והנאמנים ביותר.

8. בחיינו, אנו מסתמכים הרבה על הנסיבות, תוך הבנה שהן לא מבשרות טובות. אתה לא יכול לעשות את זה. אנחנו יוצרים את הגורל שלנו, אז תמשכו את עצמכם ואל תתנו לנסיבות להשתלט עליכם.

9. אחר בצורה יעילהאיך לצאת מהמבוי הסתום הוא לחסל אנשים עם מחשבות שליליות. בסביבה של כל אדם, בטוח יהיה אדם כזה שיגזים ויוריד את האמונה בעצמך. אנשים כאלה לא רואים אושר ורגעים חיוביים, יש להם רק שלילי אחד סביבם. אם אפשר, הימנע מהם, אל תיתן להם להוריד את ההערכה העצמית שלך, אחרת, אתה תיכנס לפאניקה ותוותר.

10. כשאתה בבעיה, חפש משהו שיניע אותך במהלך הזמן בזמן שאתה יוצא מהמצב הנוכחי. השתדלו להתרועע עם אלה שמאמינים בך ויודעים שאתה יכול לעמוד בכל מכה.

11. בזמנים קשים אל תפחד לקחת סיכונים ולחשוב על טעויות, לכולם יש. זו תהיה טיפשות שתשב בחיבוק ידיים. כל אחת מהטעויות שלך תהווה שיעור שממנו תשאב לעצמך מידע שימושי והכרחי.

12. אל תקשיבו לאלה שאומרים שהם יודעים איך כדאי לכם לחיות ולהיות. הם כל הזמן יזכירו לך ויחטטו אותך על טעויות העבר. שלח אותם ממך, תן להם לתלות אטריות על אוזני אחרים, אותם מפסידים כמו שהם. אלה החיים שלך ורק אתה יכול להחליט אם אתה יכול לצאת מצרות או לא. תאמין בעצמך ותצליח. אתה לא מפסיד, אלא מנצח!

הירשם לעדכוני בלוג וקבל עדכונים חדשים טיפים יעילים: מאמרים חדשים "טוביה-לייף" במייל

מה לעשות אם אין מוצא

אם אין מוצא, מה לעשות?

אז איך להיות ומה לעשות אם אינך רואה מוצא?

אני לא רואה ואני לא מוצא מוצא ממצב קשה, מה אני יכול לעשות כדי למצוא מוצא? והאם זה קורה כשפשוט אין מוצא? האם תוכל לתת עצה או לחוות דעתך מה לעשות אם אין מוצא.

מה לעשות אם אין מוצא

תשובה של האורקל הסודי

כמובן, זה יהיה הרבה יותר טוב אם תתאר את הבעיה שלך באופן ספציפי, אז אפשר יהיה לתת עצות ישירות על המצב הקשה שלך. ובכן, אם אתה עונה באופן פיגורטיבי על השאלה שלך "על הדרך החוצה" והאם קורה שאין מוצא בכלל, אתה יכול לענות באופן חד משמעי שתמיד יש מוצא. יתר על כן, אני מבטיח לך, הדרך החוצה, ככלל, היא לא תמיד אחת, אלא כמה מהם, בווריאציות שונות. כולן נבדלות רק בכך שחלק מאפשרויות היציאה מורכבות, קשות יותר, אך נכונות, בעוד אחרות קלות יותר, פשוטות ונכונות יותר, וביניהן יש רק אחת נכונה ביותר. אבל כל האפשרויות הללו יוצאות מדרך ללא מוצא, ממצב קשה או פותרות בעיה. אבל, כזה שאין מוצא בכלל, פשוט לא קורה. לעתים קרובות זה קורה אחרת, לא כל האנשים, ולא תמיד ניתן לראות או למצוא מוצא. זה קורה בגלל שאדם ברגע מסוים מאבד את הלב, מתאכזב, מתחיל לפקפק בעצמו, ביכולות שלו, להיות במצב קשה, לא לראות מוצא בהתחלה. כך, חוסם את עצמו מבחינה פסיכולוגית, מה שלא נותן לו אפשרות להמשיך ולחפש פתרון לבעייתו. אתה צריך להירגע ולהיות מסוגל להסתכל על הבעיה שלך כאילו מבחוץ, להיראות כאילו הבעיה הזו היא בכלל לא שלך, אלא של מישהו אחר, ולדמיין נפשית, בדמיונך, כדי שאתה עצמך תייעץ למישהו, אם יתברר במקומך, באותו מצב. אתה צריך להירגע, להפסיק לדאוג ולתנודות, אבל לעשות סדר בראש. מה שאומר שהתודעה צריכה להיות חופשית וברורה, לא מוגבלת בכלום, ואז להסתכל על הבעיה שלך כאילו ציפור מסתכלת על כדור הארץ מגובה, ולחוש אינטואיטיבית את דרכך החוצה, ואחרי זה להתחיל לחשוב ולנתח את האינטואיטיביות שלך. להרגיש עם התודעה שלך. ותראה את הדרך הנכונה לפתור את הבעיה שלך. כדי להתגבר על ספקות בעצמך, זה הדבר הכי חשוב, זה לא צריך להיות בך בכלל. האמינו בעצמכם ובכוחכם עד הסוף, גם אם לא נשאר עוד זמן. אם תצליחו להכניס את עצמכם למצב כזה, תראו לא רק מוצא, אלא המוצא האמיתי היחיד.

איך למצוא דרך לצאת ממצב חסר תקווה

באיזו תדירות, כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב קשה הדורש פתרון בעל רצון חזק או גישה יצירתית לפתרון בעיות, אנו מתחילים לחשוב שזהו - מצב חסר תקווה. לאחר שהאמנת פעם אחת שאין מוצא מהמצב שלך, אתה מאפשר לפסימיות ולרחמים עצמיים להשתלט, ואתה מוצא את עצמך במעגל קסמים של הפחדים והרגשות שלך. אני מציע גישה חלופית - להאמין שתמיד יש מוצא, ולא אחד, צריך רק להתאמץ כדי לראות אותה. עיקר המאמצים הללו יכוונו לשמירה על גישה חיובית ושמירה על אמונה בפתרון מוצלח של המצב.

אז, אין מצבים חסרי תקווה - זו עובדה. ואז מה קורה - מה אנחנו לוקחים ל"תנאים חסרי תקווה"?

1. הצורך לקבל החלטה. זה קשה, מפחיד, ודורש ממך לקחת אחריות על הבחירות שלך והשלכותיהן. אם הבחירה שגויה, לא יהיה את מי להאשים מלבד עצמנו, אז התודעה שלנו נסגרת ומעמידה פנים שאין מוצא, ואנחנו, בתורנו, משחקים איתה. שכנע את עצמך ששום דבר לא תלוי בך - הגישה אדם חלש. תאזרי אומץ ותזכירי לעצמך שהשליטה תמיד בידיים שלך – כן, אתה יכול לטעות, אבל זו ההחלטה שלך, עצמאית ומאוזנת, כלומר אתה אדם מבוגר ואחראי.

• הרשו לעצמכם לטעות – טעויות הן הניסיון האישי שלכם, שלא יסולא בפז, שתמיד תוכלו להשתמש בו לטובת ההתפתחות שלכם.
• השתמשו בטיפים שלנו כיצד להתגבר על פחד - השתלטו על חייכם בידיים שלכם, אל תהיו קורבן.

כמובן, קודם כל, אני כותב את הטיפים האלה כדי להזכיר לעצמי שאין מצבים חסרי תקווה, אבל אני רוצה גם להעביר לכם את זה. הם באמת לא קיימים, יש החלטות קשות שהן נקודות הצמיחה שלנו אם נבחר בדרך ההתפתחות, לא בקיפאון.

אתה עשוי להתעניין גם במאמרים אחרים שלנו:

מאמר נהדר. תודה! אני עצמי עברתי את כל מה שאתה כותב. אז אני אגיד שזה עובד! אתה רק צריך להגיש בקשה.

תודה על המאמר.. אני אלך לעבוד על זה.. הכל כתוב נכון... ... ... ...

שלום, אני לא מוצא מוצא, מישהו יכול לעזור

מי שכתב את המאמר הזה מעולם לא היה במצבים קשים ואינו יודע על כך דבר. כשהם באים אחד אחד, אדם מתעייף מלחפש כל הזמן מוצא. הוא פשוט לא חי, אלא מסתובב כאילו במחבת. אני אף פעם לא סומך על אנשים שלא רוצים לחיות רק בגלל שהם מדוכאים, הם שקים מפונקים. אבל תאמין לי, יש מצבים כאלה שאין מוצא, או יותר נכון, הדרך החוצה היא לא הכי טובה לאדם ויש רק אחת. אדם שנמאס לו מהחיים ובמצב חסר תקווה הוא מאוד אדם מסוכןואז הדרך היחידה לצאת היא לעזוב. אני מסתובב ככה כבר הרבה שנים, עכשיו אין לי יותר כוח או חשק, ואנשים יכולים לעזור רק במילה, אבל זה לא יעזור לי.

מה לעשות כשאין מוצא?

ואז אני אשמתי שצעצועים מפוזרים בכל מקום בבית והכלים לא נשטפים. אני לא יכולה להתפוצץ, אני צריכה לבשל אוכל (ולא רק לנו המבוגרים, אלא גם בנפרד לתינוק) כדי לשחק ולהתאמן עם הילדה הגדולה (אגב, עם אחד קטן בזרועותיה, היא יכולה לזחול לבד כ-5 דקות ומתחילה לבכות), לצאת איתם לטייל, לשטוף וכו'. כתוצאה מכך, בסופו של יום אין לי זמן לצעצועים מפוזרים ו כלים מלוכלכים, הלילה הגיע - ואין מנוחה - אני כמו חייל תורן בעריסה.

הייתי עייף ואפילו כנראה יותר לא פיזית, אלא נפשית. הוא כל הזמן אומר לי: "אני עובד, מה אתה עושה?" זה פוגע בי. אני הרי גם עובדת, רק בבית, עם ילדים. שכחתי מתי בפעם האחרונה הייתי מתיישב וקורא בשקט ספר. והוא חושב שאני לא עושה כלום, אני יושב בבית על הצוואר שלו. נמאס לי להתחנן לכסף, אבל זה כסף כשיש ילדים? כל יום אתה צריך לקנות משהו. אם הוא צריך נעליים, הוא הלך וקנה, למשל, סוליית המגפיים שלי ירדה לפני שבוע (ולא סתם, אלא ממש על רצפת הסוליה), אמרתי לו. הוא ענה שהוא יחזור הביתה מהעבודה ואטום את זה. מודבק ליום החמישי. וכך בכל דבר. "עשה כיסא לילד" - כבר עבר יותר מחודש, אבל הכיסא לא נוצר והילד סובל ומצייר לא ליד השולחן, אלא בכל מקום שהוא צריך. אני מבקש כסף לכיסא להאכלת הקטן - אפס תוצאה, הוא יתופף איך ואיפה הילד יושב.

אבל הוא מושלם ורק הוא תמיד צודק – זו העמדה שלו.

הייתי עייף ואם לא היו ילדים הייתי עוזב אותו מזמן. אבל אנחנו שוכרים דירה, אני לא עובד ואין לי לאן ללכת עם שני ילדים. אני לא יודע מה לעשות.

לכל זה, הוא אוהב לשתות ולא רק לשתות, אלא לזחול הביתה בקושי מזיז את הלשון אחרי כל יום, ואחר כך יומיים של הנגאובר, יום מפוכח ושוב ביום "חג", שבו הוא, המסכן, הוא כל כך מאורגן שהוא צריך לנוח, ולא לעזור עם הילדים (הרי אני לא עושה כלום בבית). (אני לא שותה, אני לא מקבל בכלל, אני אורח חיים בריאהחיים ולכן בעל שיכור גומר אותי בסופו של דבר.)

אני לא רואה מוצא ופשוט בוכה בלילה מחוסר התקווה וחוסר האונים שלי, כמה פעמים איימתי לעזוב. אבל הוא יודע שאין לי לאן ללכת, ואם אני עוזב, הוא מפחיד אותי עם זה שהוא יתבע את הילדים.

אבל שוב, עולה עוד אבל - אני לא רוצה שהילדים יגדלו בלי אבא - הגדול מטורף עליו ואני לא יכול להפריד ביניהם. אני רוצה חזק, ידידותי, משפחה בריאהאבל איכשהו זה לא יוצא.

אני מבולבל, עייף, אני רוצה כבוד והבנה, אני רוצה טיפול ולפחות קצת שיאהבו אותי. ואני לא יודע מה לעשות. לעזוב? איפה? איפה למצוא עבודה כדי להשיג לפחות 25,000 לשכור דירה ולהלביש ולהאכיל את הילדים. מה עלי לעשות? איפה למצוא מוצא.

אני מציג לתשומת לבכם 10 טיפים יעילים מה לעשות כשהכל רע. קדימה ועם שיר!

יש רגעים בחיים שאפילו אופטימיים חסרי תקנה ופיסות ברזל בלתי גמישות לא יכולים לסבול.

נדמה שכל דבר בעולם נטל נגדך נשק: משפחה, בוסים, זריםבמיניבוסים ובחנויות, אפילו הטבע יורד גשם קר ומגעיל כבר ימים.

נראה שזה לא יכול להיות מגעיל יותר ואתה פשוט לא מוצא את התשובה לשאלה מה לעשות כשהכל רע.

קודם כל צריך להירגע, להבין אם הכל באמת נורא כמו שזה נראה לך במבט ראשון, ורק אחר כך לחפש דרכים לצאת מהמשבר הממושך.

זה באמת כל כך גרוע?

פעם השתתפתי בהדרכה קולקטיבית בנושא "דיכאון ואיך מתמודדים איתו".

אחת המשתתפות לא חששה לדבר בכנות על בעיותיה הנוכחיות.

מדבריה עלה כי כעת בחייה שולט לא רק פס אפל, אלא – אין מקום שחור יותר ורק כמה צעדים מפרידים בינה לבין הגשר שממנו היא רוצה למהר.

המאמנת לא פחדה ממצב הרוח האובדני של המטופלת ושאלה אם היא מוכנה להתמודד עם בעיותיה צעד אחר צעד מול כולם.

הילדה גליה הסכימה, כי לבדה היא לא הצליחה להבין מה לעשות כשהכל רע.

אני נותן לך רשימה של הבעיות של גלי שאני זוכר:

הבעל עזב לאחר.

במהלך השיחה התברר שזה רחוק מהטיול הראשון של הכלב, הוא התחיל להשתנות גם כשהם נפגשו, אבל היא אהבה אותו, לכן היא הייתה מוכנה לסבול הכל, כל עוד לא תעזוב אותה.

עם אמא ו חבר הכי טובהיא הסתכסכה כי אמרו לה:

"הלך ו- תודה לאל. לא היה צריך להתחתן עם החוגג הזה בכלל, כמה דם הוא שתה ממך.

צריך לשמוח, לא להזיל דמעות.

הבוס מנסר כל הזמן.

התברר שלאחר עזיבתו של בן הזוג הבוגדני, הילדה לקחה שבוע על חשבונה להתמודד עם הלחץ, ואז ביקשה עוד, אך המנהלת סירבה והציעה לצאת לחופשה, במידת הצורך.

גליה סירבה, כי היא מקווה שהכלב שלה בכל זאת יחזור, והם יוכלו לצאת לחופשה כדי להדביק את הזוגיות שלהם מחוקה לאבק.

ובכן, כמובן, הבוס הוא כלבה נדירה.

אין הערות בכלל.

אכן, כמו שמקרר שכבר בן 10 יכול להתקלקל.

זה רק תכסיסים של אויבים - לא אחרת.

בהליכה הביתה מהעבודה, גליה קלטה משהו וקרעה את המעיל האהוב עליה.

הרי המתפרות כולן היגרו למאדים ואין מי שיתקן בגדים.

"כל דיכאון צריך להיפגש בחיוך. דיכאון יחשוב שאתה אידיוט ויברח".

המאמן שנתקלנו בו היה פשוט מעולה, שסידר נקודה אחר נקודה את הבעיות של גלינה, שכנע אותה שחלק מהן זוטות ביתיות (מעיל ומקרר), חלק אפשר לתקן אם תרצה (תעשה שלום עם אמא וחברה שלך ), חלקם התגרו על ידי הילדה עצמה , למשל, סכסוך עם הבוס, שכבר הראה ניסים של טקט.

ולבכות על בעל כזה זה לא לכבד את עצמך, כי אף אישה נורמלית אחת לא תתחתן איתו.

מה לעשות כשהכל רע: 10 דרכים לצאת מהמבוי הסתום

ראשית, כדאי לזכור שפס שחור אחריו לבן, הלילה מסתיים תמיד עם עלות השחר, והטוב מנצח את הרע.

ואם תפגין מספיק סבלנות, התמדה וחוכמה, אז לא תשים לב איך הכל יסתדר.

מה לעשות כשהכל רע:

תפרק את הבעיות שלך.

אתה צריך להבין אילו מהם ניתן לתקן על ידי המאמצים שלך, שעליהם ניתן להתגבר רק בעזרת מישהו, ועל אילו אין פתרון כלל, רק צריך לחסל אותם (לדוגמה, עזוב את העבודה שלך במקום שבו הבוס מוסיף אפור שיער לך כל יום) או פשוט המתן אותם (מזג אוויר גרוע, למשל).

למד לראות את הטוב בכל דבר.

האם מכונית עצרה אותך כשניסית לחצות את הכביש במקום הלא נכון?

כלום, השמלה תתייבש, ובהחלט תדעי שכדאי לך להקפיד על כללי הדרך.

אֲפִילוּ בעיות רציניותלהושיב אותך מכף רגל ועד ראש, לשמוח מהשובבות של החתול שלך, מהחיוך של תינוק במיניבוס, יום שמש נהדר, איך השמלה הזו מתאימה לך וכו'.

אל תמהרו לבריכה עם הראש.

רוב האנשים מאמינים שליטרים של אלכוהול, מאות סיגריות ומסיבות מטורפות כל הלילה עוזרים להתמודד עם בעיות.

לקשיים הקיימים כבר יתווספו הנגאובר וחוסר כסף.

ראשית, חזק אימון גופנימאפשרים לך להתמודד היטב עם לחץ.

ושנית, רק דמייני: בזמן שעבדת קשה על עצמך, כל הבעיות נפתרו, והנה את כל כך יפה, עם גזרה מהממת.

שכל העולם ייפול לרגליך.

ארגוני מתנדבים שונים - הזדמנות לראות שלבעלי חיים חסרי בית, יתומים, נכים, זקנים בודדים יש חיים הרבה יותר קשים ממך.

כן, והטוב שנעשה בהחלט יחזור אליך.

היפטר מרגשות שליליים.

תבכו, שברו כמה צלחות, צעקו, כתבו רשימה של הבעיות שלכם על פיסת נייר, ואז שרפו אותה - בחרו מה שאתם הכי אוהבים.

אבל בשום מקרה אסור לך להוקיר ולהוקיר את כל הלכלוך שבנשמתך.

לבקש עזרה.

אני מדבר על לא רק אנשים משפיעים, מסוגל לפתור אחת או אחרת מהבעיות שלך, אבל גם על כמרים, פסיכולוגים, מדריכים רוחניים שונים.

מישהו שיכול לרפא את נשמתך הפצועה.

גם אם הכל רע איתך היום, אז אתה צריך לחשוב שמחר הכל בהחלט ישתפר, ולא: "אני אמות עוזרת זקנה מכוערת, חולה וחסרת תועלת."

חלום על הטוב והיקום בוודאי יגיב לקריאתך.

בעיות נפתרות רק לעתים רחוקות.

לפני שאתה מוותר עליך להיות בטוח שעשית כל שביכולתך כדי לפתור את הסכסוך.

מהעובדה שאתה יושב ומתבכיין כל היום על כמה אתה אומלל ולמה החיים כל כך לא הוגנים, המצב שלך לא ישתנה לטובה.

יש טרגדיות שאנחנו לא יכולים לשלוט בהן.

אני מדבר, קודם כל, על מוות של יקיריהם.

כן, כואב לך מאוד, כן, אתה חושב שזה לא הוגן, אבל יש ניסיונות שעלינו לעמוד בהם בכבוד, כדי שכשנפגוש את יקירינו וקרובינו בעולם אחר, לא נתבייש.

הבנת הכל? ועכשיו "תמסור" את הדיכאון שלך לחנות העבוט סטניסלב בודיאגין! 🙂

כמה הוא מוכן לשלם על זה?

"מה לעשות כשהכל רע?", אתה שואל.

אני אענה: "אל תאבד את הלב, אל תוותר ותקווה לטוב!".

מלחמה, אין עבודה, שני ילדים, אין איפה לגור, מאז שאמא מצאה גבר, ומעיפה אותנו מהבית שלה, כדי שנוכל לגור שם ביחד עם המאורסים שלה (המשפחה והילדים שלי מפריעים להם), יש אין כסף לתביעה להחלפת בית, כי אנחנו בקושי מקבלים אוכל. חליתי, אני צריכה כסף לטיפול, בעלי כמעט אף פעם לא בבית, כל הזמן בעבודה חלקית. הלכתי עירומה יותר מפעם אחת המקרר נשרף, הטלוויזיה נשרפה, בעלה של אמא שלי גנב את הכסף שהופרש לנעלי חורף לילד, אנחנו יושבים עכשיו בבית, אין מה לשים לילד. כל חודש זה מחמיר ומחמיר, אבל מה יש, כל שבוע. אם לפני שנתיים עדיין יכולנו לשלם על הדיור השכור הזול ביותר, אבל עכשיו אנחנו בקושי מוצאים כסף לאוכל. אני לא יכול לדמיין מה לעשות. לפני שנים הכל היה בסדר, לפני המראה של הגבר של אמי, הרגשה כזו ה, שזה הוא שגורם נזק וצחוק וחטא, אבל אין הסברים אחרים. לא אכנס לפרטים, אבל עם המראה שלו, כל הקרובים התרחקו מאיתנו, איבדנו את הדיור שלנו, החלה תנועה אינסופית ב שכרו צריפים, שלקחו את רוב המשכורת, ובכן, זה נמשך ונמשך.

פשוט שלח את כל הבעיות שלך לאן שכולם יודעים, לא לישון עד מאוחר, לעשן כמה סיגריות, ואפילו גראס טוב יותר, אבל לא לשתות אלכוהול, לראות מלודרמה ולישון, להתעורר עליז והכל בסדר, אנחנו חיים רק פעם אחת ו עדיין לא בחיים צא החוצה, תאהב את עצמך...))

סלח לי אם אני אומר גסות רוח, אבל אני לא מבין - למה לייצר ילדים אם אתה בהתחלה קשה ועם אחד. בחר פריקים ותהיה פורה ותרבה בלי כסף, בדירות שכורות, בלי עבודה או סיוע כלכלי, ואז מדברים על פס שחור………..אנשים לפעמים חושבים, אבל לא חיים לפי אינסטינקטים לבד……..

כתבתי אבל זה לא הרגיש יותר טוב, גם אני לא יכולה לנצח את הכלים ולצעוק, אני יכולה להפחיד את הילדים למוות והם כל כך מפחדים ממני בגלל בעלי המשוגע, לא רק שהשיכור גם בולע את הגלגלים , כמעט כל יום אנחנו עושים שערורייה, באופן כללי, יש לנו דמויות שונות, יש לי שלושה ילדים, הקטן נכה, אנחנו גרים בדירה שכורה, כמעט אין מספיק כסף כי היפ הזה מוציא הכל, אני בעצמי לא עובד כי אין למי לעזוב את הקטן. ביקשתי ממנו להתאים את לוח הזמנים שלו כדי שאוכל להרוויח לפחות קצת כסף, אז הבן זונה הזה נח, אתה מבין, הגברים יסתכלו עליי בעבודה, הממזר הזה רואה וולגריות בכל מקום. אני לא יודע לאן נראו העיניים שלי כשהתחתנתי עם השטן הזה. העיקר לפני שאני מתחתן עם עצמי יהיה מלאך שנבנה כאילו אני לא כזה. ואחרי שהם התחתנו שנה לאחר מכן, הוא התחיל להראות את עצמו. ואין לאן ללכת, אז אני צריך לסבול את היצור הזה עם שלושה ילדים.

שְׁטוּיוֹת! היא קרעה את המעיל החדש שלה - פאקינג אסון. אתה לא יודע או מבין כלום מה המשמעות של BAD בעצם. אתם אידיוטים טיפשים והעצות שלכם מטופשות.

שום דבר לא יפתור את הבעיה אם אתה הטעות הכי גדולה בחייו של אדם!

מאמרים כאלה טובים כי הם אוספים הרבה הערות שימושיות, תודה.

השטויות שלמות! המחבר בבירור לא ראה בעיות בחייו. ואם אתה ב-F מלא ..., ו פס לבןלא מגיע כבר כמה שנים, אלא רק הולך ונהיה שחור יותר ויותר, אז מה לעשות? אולי אתה פשוט צריך לדבר עם מישהו על זה.

אני מסכים איתך. למשל, חייתי בעוני מילדות. הורים שתו, שתו הכל. לא היה לנו בית משלנו. צולם ברציפות במשך מספר חודשים. אחר כך הסיעו אותנו מבוכרה לרחוב וכן הלאה. כתוצאה מכך, קמתי כמבוגר מבלי שקיבלתי שום השכלה. כי אמא שלי מתה ב-2001. ואבא שלי התחיל להציק לי והלכתי לעבוד כאחות. מאוחר יותר הכרתי בחור. הוא היה אלכוהוליסט מוחלט. אבל הרגשתי שאני לא ראוי אדם טוב. חתמנו ​​איתו, התחלתי ללדת ילדים מהפריק הזה. הבן הבכור נכה מגיל שנתיים. גידול במוח. שאר הילדים בריאים. הגדול כיום בן 11 מקסים 8. דימה בן 7 והקטן כמעט בן שנתיים. גרנו באכסניה. הבעל שתה עד 2015. ואז קודדתי את הפריק הזה. מאוחר יותר החל להשתמש במלח. בכלל, חובות שירותיםכמעט 500 אלף, עבור מזונות מנישואיו הראשונים. יש לו בת, גם חצי מיליון רובל על אי תשלום מזונות. ושבסופו של דבר לקחתי את הילדים ועזבתי אותו. ועכשיו כולם נגדי, אף אחד לא מאמין לי שהוא נרקומן. אין לי איפה לגור. אני בפנסיה, דיור.

אני מאמין ששורש כל הבעיות עם לחץ חברתי מופרז ומצבי חיים הוא חוסר היכולת של אנשים לקחת פסק זמן, לעצור, לשחרר את כל הבעיות שלהם עד מחר בבוקר, והיום ליהנות משקט חייהם הרגיל בנעימים או לא ממש בערב מרץ. בעיות סגן לא מרפות. אפילו מצב השיכרון הפסיק להביא לי תחושת נינוחות ושלווה קצרה. הוא הציל את עצמו בציד, ולפעמים זה לא הפך לשמחה. עד כה ציור שמן יישומי ועבודות יד טכניות והצלחות השפיעו.

לעתים קרובות אני זוכר את הציד הראשון שלי בבריכה - יריתי בברווז, משכתי את הברודני, עכשיו, כחלוץ, אני אמהר עם חזיר בר ואשיג אותו. למעשה, תקוע בסחופת לאורך המזלג. אני חושב שזה חזק, אני אצא עכשיו, במשך כשעה של רפרוף הם מילאו את הנדודים במים וסחופת בלי שהשפיעה כמו שצריך, נתקעתי עוד יותר. במשך כשעה וחצי פשוט שכבתי בבוץ אוספת כוחות, הערכתי את המצב (לבדי, בלי חבל, אין מי שיבקש עזרה) וחשבתי על רצף הפעולות. אחרי עוד שעה וחצי, איכשהו זחלתי החוצה ומשכתי את הנדודים.

אובדן יקיריהם הוא החוויה הקשה ביותר בחיינו. הכאב לעולם לא יעבור. זה כמו שיום אחד אתה מתחיל לשאת איתך לבנה תמיד ולכל מקום. הוא אמנם חדש, הקצוות שלו שרוטים, הבגדים קרועים, לא יודעים איפה יותר נוח לחבר אותו. לאחר זמן מה, הקצוות שלה הוחלקו, הלבנה מצאה כיס נוח, הפכה כל כך מוכרת ובלתי נראית.. זה לא נהיה קל יותר. ולו רק קצת.

מוסר השכל של השטויות האלה:

אדם חייב להיות מסוגל לשחרר את לולאת הבעיות והמשברים סביב הצוואר, וחלק מחייו כדי להוציא אותם מהמערבולת היומיומית. (זה לא ניתן לי בכלל ב בתקופה האחרונה).

אם תנועות פעילות לא עוזרות, אתה צריך לעצור ולבדוק את הפעולות, להתחיל פשוט, לקחת פסק זמן.

הכאב של אובדן יקיריהם לעולם לא ייעלם. אתה צריך לקבל את זה ולהמשיך הלאה בחייך.

לדעת לסרב. אנשים רבים מוצאים את הכוח לסרב לחיות יחד חינוך עצמיהילדים שלהם (בשבילי זה עדיין פרוע מדי ולא מקובל) וטוב מאוד אם זה בשביל לחזור לזה בסופו של דבר. לפעמים כדאי לזנוח את השאיפות המוטלות להצלחה אם הדרך להשגת יעדים הביאה לבעיות וצער.

והדבר האחרון: כל עוד השמיים מעל הראש שלך, האדמה מתחת לרגליים, אתה תמיד יכול להתחיל משהו מחדש. אין תקופה של "מאוחר מדי" ו"אני מבוגר מדי בשביל זה" בטבע.

והיוגה עוזרת לי. רק הודות לתרגילים קבועים, הגג לא הולך. לפני כן, אלכוהול הוא גם אופציה אם יש לך כסף ובריאות. אבל בדרך כלל אין את זה ולא את זה, וזה הופך לבעיה נדחית. שתה, שחרר מתח. בבוקר, אותו דבר, רק פחות כסף. ולחץ יכול להפוך גם לפיזיולוגיה, כלומר הגוף עצמו יתחיל לייצר אנזימי סטרס, שממש קשה להתמודד איתו. חייבים להילחם עד הסוף! (למרות שזו סיסמה חסרת משמעות). מוטב: יש בעיה - פתור אותה. אם אתה לא יכול לתקן את זה, אל תעשה מזה בעיה.

המצב שלי לא הכי מטומטם, אבל עדיין לא אומר שהכל בסדר. אני חושב שאחרים עשויים להיות גרועים יותר וזה עוזר)). אבל פשוט תעשה יוגה - מלחץ, אם אתה מתמודד עם לחץ - קל יותר לפתור בעיות. אתה רק צריך למצוא יוגה רגילה, יש כאלה שיוסיפו רק בעיות. ATP עבור הבלוג שלך, אבל זה בלתי אפשרי לעזור. אבל אפילו לשפוך את נשמתך לריק עצום זו כבר נורמה. נכון, אני חושב שבאמת לא נתקלת בבעיות, אז ההערות שלך מיותרות.

הכל יהיה בסדר.

אורנוס מסכים. לְגַמרֵי. אבל אני רוצה לומר לווסיה שאלו לא בעיות בכלל, אלא זוטת חיים. היד תרפא, תמצא עבודה. אתה יודע מה עברתי? ראשית, גירושין בחודש ה-7 להריון, אין כסף, אין עבודה... פלוס מורל הנטישה ותינוק שלא היה נחוץ לבעלה. אוקיי, גירושין זה בגידה, אני מסכים, בתי דין לגירושין, חוסר כסף, אבל זה הכל אה.... נישואים שניים. הילד השני בן שנה. הבעל תלה את עצמו. הבגידה היא מטורפת. אני בחופשת לידה. שני ילדים. שוב, כמו בפעם הראשונה, אני לא יכול לעבוד בגלל הגיל הקטן של הילד. ומבחינה פסיכולוגית, מה שקרה לי – אני שותק. אני לא יכול לתאר במילים, אבל בקיצור - ניסיתי לברוח מהחיים המלוכלכים האלה. עדיף לברוח כְּאֵב לֵב. ושוב צריך להאכיל אשראי וחוסר כסף וילדים. ואתה אומר 4 חודשים של אבטלה ויד... ואז הנישואים השלישיים... האהבה השלישית. אֶמֶת. שוב ילד. אבל כאן יש בגידה. הבעל גר בשתי משפחות. אני והיא. ילד פה ושם. הוא שכב איתי ואיתה. לא יכולתי לשרוד את זה, אבל הוא לא יכול היה לבחור, הוא מיהר לחודש לשם, ואז לחודש לכאן. זה כואב מאוד, במיוחד כשהילדים שואלים. לא יכולתי לעשות את זה. היא אמרה לך, אבל אני עדיין אוהב וסובל בטירוף. ככה זה קורה, למישהו תמיד יש חיים חלקים, או שמישהו מתגרש ובוכה כל חייו, או שהוא זוכר בגידה לכל החיים, ואפילו אובדן של אדם אהוב, מוות... וכל זה נפל בחלקי מיד! ואני רק בן 36. ועכשיו, ואסיה, השווה את הבעיות שלך לשלי. ולמרות שאני במצב פסיכו-רגשי רע מאוד ובכלל, בכל זאת אני לא מוותרת ולא מתלוננת על בעיות. אבל כותב המאמר צודק בדבר אחד, תקשורת היא תקשורת ורק תקשורת - לא אכפת עם מי, זה חוסך!

אתה צריך ללכת לכנסייה. לְהִתְפַּלֵל אמא של אלוהיםהיא המגינה של כל האמהות. Pray St. ניקולס אוגודניק. הוא רחום, עוזר לילדים שאבות לא יכולים לעזור להם. האמן באדון אלוהים, אמו הטהורה ביותר ובקדושי אלוהים. היה לי יותר גרוע ממך. בעלי התפתה על ידי חמותו בגיל 16. הוא התוודה בפניי על גילוי עריות כשהייתי בחודש השביעי. לא נתתי לו להתקרב אלי במשך שבע שנים, שבמהלכן הם שכרו דירות, חיכו לקואופרטיב שלהם (אלה היו זמנים סובייטים). את מה שעברתי אני לא מאחל לאף אחד. אחר כך קיבלו דירה והתגרשו, הדירה הוחלפה. חמותי ובעלי משמיצים ומציקים לי כבר עשרים שנה, פחדו שאני אפתח אותם סוד נורא. היא מתה ב-2009. כעת הוא נשוי בפעם השלישית. בין הנישואים השניים והשלישיים ניסו לחזור. פשוט לא היה עם מי לדבר על נישואים כאלה. עברתי הכל ואני עדיין עוברת הכל. אני מדבר איתך כי אתה לא מכיר אותי, ואני לא מכיר אותך.

לאחר נישואים וגירושים כאלה, החלטתי, מהחלטתי, בגיל 36, להתנזר. חיים אישיים. צללתי על הראש לעבודה. עכשיו אני בן 60. מתוכם, אני לגמרי לבד כבר 24 שנים. אני מאמין באנשים נורמליים, אבל אחרי מה שחוויתי, אני לא רוצה חיים פרטיים. בית-עבודה-כנסייה - זה המעגל שלי.

היא גידלה את בנה לבדה ללא מזונות. יש לו שניים השכלה גבוהה. גם לו אין מזל. הוא התגרש לא כל כך מזמן, תודה לאל, לא היו ילדים בנישואים. אבל, הכל פשוט שם. לא הסתדר.

הנה אתה רואה. לא משנה כמה קשה לך עם שלושה ילדים, יש מצבים הרבה יותר גרועים. ועוד. הפסקתי לשאול למה כל זה קרה לי מזמן. אחרי הכל, היו עוד מעריצים שהושיטו את ידם ולבם. ילדים רגילים ממשפחות רגילות. אז בני היה אמור להיוולד בנישואיי לבעל הזה. אני מודה לאלוהים על הבן שלי כל יום.

ותהיה לך פי שלושה יותר שמחה כי יש לך שלושה ילדים. זה כזה אושר! אושר בפני עצמו!

בהצלחה לך ולילדיך!

אלנה. אני מאוד בודד. אדם חלש מבחינה רוחנית. יש לי בעל, אבל אנחנו לא יכולים לומר שאנחנו קרובים רוחנית. הוא עובד, כל הזמן בנסיעות עסקים, לאחרונה, וחוץ מזה, הוא אוהב לשתות, אבל אני לא מקבל את העסק הזה בכלל, וכך הם חיים כבר כמעט 30 שנה. לעתים קרובות היו מסעות, לפעמים הוא לא חזר הביתה במשך שבוע. הזלתי הרבה דמעות אבל סלחתי, אהבתי וחוץ מזה שני הבנים שלי גדלו. היא התמסרה לילדים. לפני שמונה שנים נסגרה החברה שבה עבדה, והיא מצאה משרה חלקית. עכשיו הבנים בונים את היחסים האישיים שלהם, והם לא צריכים את האפוטרופסות שלי, ואף אחד לא צריך אותי יותר. ואני מרגישה רע, אני בוכה כל הזמן מרוב געגועים, אין לי אפילו חברה. ייאוש מוחלט. רוצה להיות נחוץ.

סבטלנה, בשום מקרה אל תתייאשי!

נסה לארגן "איפוס" אמיתי בחיים הרגילים שלך!

אתה כותב על מה שאתה רוצה שמישהו יצטרך. יש הרבה מתנדבים וארגוני צדקה שישמחו מאוד לעזור לך. הם מטפלים ליתומים, זקנים, בעלי חיים חסרי בית וכו'. ניתן למצוא אנשי קשר של "מגורי טוב" כאלה בעיר שלך באינטרנט.

אני אישית מכיר מקרה שבו לאחר מספר נסיעות בפנימיות, אישה בת 48 אימצה 2 ילדים. ובוודאי שאין לה זמן לחשוב מה לעשות כשהכל רע - אז הילדים צריכים לבשל דייסה, ואז לטייל ואז ללכת לרופא הילדים.

אגב, חשבתם לרכוש חיית מחמד? קשה "לחמוץ" בדירה כשאף רטוב של מישהו ננעץ בפניו וקורא בעקשנות לטייל. כמו שאחד החברים שלי אומר: "הכלב לא משרת אותך, הוא חבר איתך".

ואל תהיה קשה מדי עם הילדים שלך. תאמין לי, ברגע שהם יקימו משפחות משלהם ויולידו ילדים, הם יצטרכו אותך לא פחות מגיל 5. ומי ייעץ איך לטפל בגזיקי בצורה הטובה ביותר, לספר את הסיפור המעניין ביותר ולטייל עם התינוק במשך חצי יום, אם לא סבתא האהובה שלך? ולספר לך איך לבשל את העוגה האהובה על הבנים שלך "נפוליאון"? התפקיד האחראי של מלכת המשפחה החכמה הזו מחכה לכם, אז תתכוננו! במוקדם או במאוחר, כולם מגיעים למסקנה ש"מסתבר שאמא צדקה!".

ואל תאמינו שאי אפשר להתיידד כמבוגר. אתה יודע מאיפה דודתי בת ה-56 השיגה חבר קרוב? על קורסי מחשבים ממרכז התעסוקה! והגברות המקסימות של "עידן בלזק", שבאו לבקר אותה לתה, התבררו כמכרות שלה מהתעמלות מפרקים בחדר הכושר.

חברה שלי פגשה את חברתה לחיק ביום אחד בעלייה לרגל מהכנסייה. קרובת משפחה מצאה את "הנפש התאומה" שלה (היא בת 50, נשואה בפעם השנייה) במהלך ריצת בוקר ברחבי האצטדיון.

אז סבטלנה, נסי להרחיב את מעגל ההיכרות שלך: כנסי לספורט, נסיעות, לכו לקולנוע ולתערוכות (גם אם תצטרכי לעשות זאת לבד בהתחלה), עשי עבודת צדקה והתנדבות, הזמינו קרובי משפחה ושכנים. "אור" איתך, הפוך את התחביב שלך למה שמביא לך שמחה.

ואיך אפשר להישאר אדישים לאישה שעיניה בוערות ול-135 דברים מעניינים שונים ביום? אז הבעל יסתכל עליך בעיניים אחרות: לא כמכונת כביסה-מטבח רב-תכליתית, אלא על אשתו האהובה.

בהצלחה ותהיו אופטימיים!

אלנה, תודה רבה על השיתוף בסיפור חיים כה מורכב. אני באמת מעריץ את התנגדותך לכל מכות הגורל וחוכמה עולמית.

אבל תשאלו את עצמכם: האם אתם באמת לא רוצים חיים פרטיים, או שמא אלו כל הפחדים שלכם מהתקופה שחשבתם מה לעשות כשהכל רע?

אם אתה מגיע למסקנה שאתה קצת ערמומי עם עצמך, שקול:

1) תסתכל מקרוב על הגברים בעבודה ובכנסייה, אם אתה מבקר בה לעתים קרובות.

חברתי המאמינה מצאה את הנפש התאומה שלה כשהייתה בת 42 בכנסייה שבה היא הולכת לכנסייה בכל יום ראשון. נשוי בפעם הראשונה, לאלמן;

2) הירשם לאתרי היכרויות שנוצרו במיוחד עבור מאמינים, למשל, http://www.nadezhdaps.org.ua, או לפחות עיין בפרופילים של גברים. מה אם לאחד מהם יש דופק?

3) תרים את עצמך בכל פעם שאתה רוצה להטות את בנך למשהו, "טפס" עם שאלות ועצות לתוך העבודה והיחסים האישיים שלו (עם גרושהאו תשוקה חדשה).

הפיתוי גדול מאוד, כשלעצמה אין חיים אישיים, "לחנוק" ילד באהבתה. ויחד עם זאת, זה ממש לא משנה בן כמה הוא - 5 או 35. היזהר מאוד בעניין זה!

4) חשבו עם מי מהקולגות, השכנים, הקרובים שלכם אתם באמת נהנים לדבר ותמשיכו - התקשרו לעתים קרובות יותר, הזמינו אתכם לכוס תה ופשוט צאו לקניות או לכו לשוק של דובדבנים טריים.

לנגד עינינו פורחת גברת שלא יודעת מה זה חוסר תקשורת ותמיד משתפת בחוויותיה!

שקט נפשי והרמוניה לך!

בכנות, לא ברור מדוע התרחקת מבעלך. הוא התפתה, הוא עצמו התוודה בפניך, כלומר. האיש חזר בתשובה. לא עשה לך רע.

את אישה מאוד חזקה!

זה אולי לא נראה לך כך עכשיו, אבל דווקא אנשים כאלה ראויים להצטט כדוגמה לחוסן וחיוניות. ואפילו העובדה שבשלב מסוים נכנעת לחולשה וניסית למות לא מפחיתה מכוחך.

אני מסכימה שהרבה בעיות נפלו בחלקך, שאת חלקן פשוט לא הצלחת לפתור (למשל התאבדות בעלך השני) ושפשוט היית צריך להשלים ולמצוא את הכוח לחיות.

ומצאת כוח כשהתחתנת בפעם השלישית. וזו לא אשמתך שבעלך לא היה נאמן לך (אל תנסי להאשים את עצמך במצב הזה!).

אתה יודע, קשה מאוד לתת לך עצות ספציפיות, כי כל אחד מהמצבים צריך לעבור ניתוח בקפידה. הייתי ממליץ לך לעבוד עם פסיכותרפיסט או למצוא לעצמך מוודה אם אתה מאמין (יש פסיכולוגים ממש טובים בין הכוהנים).

מה עוד אני יכול לייעץ לך לעשות כשאתה לא רוצה לחיות:

1) אל תיסוג לתוך עצמך ותתקשר עם אנשים אחרים.

אולי הגיוני למצוא מעגל תחומי עניין או ארגון שזקוק לעזרתכם. זה בהחלט אפשרי כי שם אתה יכול למצוא לא רק חברים, אלא גם אהבה חדשה. חברתה הסטודנטית של אמי התחתנה פעמיים ללא הצלחה (הבעל הראשון היה סדיסט, היכה אותה והשפיל אותה), השני, כמו שלך, חי בשתי משפחות. בגיל 44, מסיבה שאינה ידועה אפילו לעצמה, היא נענתה לקריאת הארגון הסביבתי לשמור על טיפות שלג נדירות ביער מפני ציידים שקורעים אותם ומוכרים אותם. במחנה הזה פגשתי חובב טבע אחר בן 46. הם נשואים באושר כבר 8 שנים.

2) התמקדו בילדים.

הגורל עשה לך 3 מתנות נפלאות. כבר אמרתי שאתה אדם חזק מאוד, ואנשים כאלה מתוגמלים בדרך כלל על ההתמדה, אם לא ישירות, אז דרך הילדים שלהם. את פשוט לא יכולה להיות לבד כי את אמא שלוש פעמים. וזה לא נפלא?

3) הכירו את סיפוריהם של אנשים שחוו נפילות נוראות כדי להמריא אחר כך: אופרה ווינפרי, ניק וויצ'יץ', קיילי מינוג, קונסטנטין ח'בנסקי ואחרים.

גלה כיצד הם התעשתו לאחר מחלות איומות, פתולוגיות מולדות, אונס בילדות, סרטן, בגידה על ידי גברים, אובדן אדם אהוב וכו'. אולי הסיפורים שלהם יעוררו אותך.

תחזיק מעמד! הנטל שלך הוא בכוחך!

מומחים כאלה זועמים, אני מתייחס אליהם ואל העצות שלהם כעצתו של ראש משרד האוצר, ראש הבנק המרכזי, ראש הממשלה, הנשיא שאתה צריך כדי לשרוד את המשבר והכל יהיה בסדר. .. ... ... ציד להגיד את זה * צנזורה *, אתה לא תשרוד את המשבר זו עובדה ואתה בעצמך חי חיים מ sn ל sn.

אורנוס, אותו שטויות. בהצצה הקלה ביותר, בדומה לפס לבן, מגיע מיד אחריו פס שחור עוד יותר.

אפילו הייתי מנסח מחדש את "אחרי הלילה האפל ביותר בא השחר" ל"אחרי השחר, הלילה חשוך אפילו יותר מאתמול".

כשפיטרו אותך, לא מוצאים עבודה במשך 4 חודשים, וכבר כשאתה מבין שהמחסום אוזל וכדאי למצוא איזשהו קובנה לקיץ, שכן כל גבר יודע לעבוד עם הידיים. כדי לפחות איכשהו להחזיק מעמד, אתה שובר את היד שלך ולא יכול לעשות שום דבר עם לעשות את זה. זה פח פשוט. לפעמים אתה פשוט יושב שם ולא יודע מה לעשות.

למרות שיש חיובי, אומרים שיש חיובי בכל דבר, למדתי להקליד ביד אחת, אתה רואה שזה הפס הלבן שלי שכולם כותבים עליו.

מאמר זה שימושי אם אדם באמת ממציא לעצמו בעיות. אבל אם הבעיות אמיתיות, אז הסובייטים האלה הם כמו יריקה בנשמה. ו"להשלים עם מות יקיריהם" זו אפילו לא עצה, אלא פשוט הכרח כדי להמשיך לחיות. מי שכתב את המאמר כנראה לא יודע מה זה כשהחיים שלך הם פס שחור מוצק. כשאתה נלחם הכי טוב שאתה יכול, אבל החיים לא משאירים לך פרצות וכל יום הוא ייסורים כל כך שגם בגיהנום זה לא יהיה כל כך נורא. נשאר, כמובן, לחשוב חיובי חחחח))) למישהו יש מזל, והוא מצליח להתגבר על מצוקות, בעוד שמישהו לא יכול לצאת מהביצה במשך שנים, לא משנה כמה תנסה.

תודה לך, אורנוס, על דעתך!

אבל, למרבה הצער, לא סיפרת לנו מה קורה בחייך, ש"כל יום הוא ייסורים כאלה שגם בגיהנום זה לא יהיה כל כך נורא".

בואו נניח שלכם או ליקיריכם יש בעיות בריאות עצומות. ומה אתה חושב, ניק וויצ'יץ' המפורסם, גבר ללא ידיים ורגליים, שקיבל חינוך מעולה, התחתן והוליד בנים עם אשתו, הולך לצלול, לגלוש, לצלול, ובמקביל כותב ספרים ונותן מוטיבציה הרצאות ברחבי העולם, זה יותר קל? קראו על זה בנוחיותכם.

מגישת הטלוויזיה האמריקאית המפורסמת ביותר אופרה ווינפרי גדלה בשכונת עוני נוראית, היו לה הורים שותים, נאנסה על ידי קרובת משפחה ב גיל ההתבגרותוילדה פג, שאותו קברה מאוחר יותר. מי יכול היה לדמיין שהבחורה כהת העור הזו יכולה להרוויח מיליונים בשיחות אינטימיות ולהפוך לאליל לאומי?

ודוגמאות כאלה חזק ברוחו, יש פשוט הרבה אנשים לא מתכופפים.

אסון פיננסי? החלף עבודה, חפש משרה חלקית באינטרנט, ולבסוף, הגש בקשה לחו"ל עבור "רובל ארוך" באמצעות שירותי משרד תעסוקה טוב.

נ.ב. באותה ישראל, שכר העובדים הרגיל מתחיל ב-1,200 דולר לחודש. הדרך הקלה ביותר היא לשקול ארנק ריק ו"להחמיץ". מתוך חוסר מעש ודקדנס כזה רציתי להזהיר את הקוראים.

חברי הטוב סרגיי עזב את עבודתו כסולן באחד ההרכבים הפרובינציאליים והפך לנהג משאית בפולין כדי לפרנס את משפחתו. הוא אומר ששום שאיפות יצירתיות לא מייסרות אותו, כי קרובי משפחה הם בראש סדר העדיפויות, והמוזיקה לא תלך לשום מקום כתחביב.

נפל על ידי אדם אהוב? המשפחה התפרקה? תמיד יש סיכוי להחזיר אדם, או, לאחר ששרף את מה שהיה אמור להיות, לפגוש את האהבה החדשה שלך. אם כי, כמובן, קשה להאמין בעוד יומיים לאחר הפרידה.

מתחמי עינויים? קראו ספרים על פסיכולוגיה, מאמרים באתרים מיוחדים, הירשמו להדרכה - קחו לפחות צעד אחד קטן במאבק בבעיה.

במילה אחת, לא משנה איך החיים מנצחים אותך, תמיד יש את ההזדמנות, אם לא לשנות באופן קיצוני את המצב, אז לעשות אותו פחות מצער. אנו מאחלים לך מכל הלב בהצלחה!

• יחסים בין המזלות: התאמה ואי התאמה 02.02.2018
• מהי אהבה לטבע? 01.02.2018
• איך להביס בחור: 6 טיפים + 3 TABOO 31/01/2018
• על מה לדבר עם בחור בדייט ראשון: 8 נושאים 30/01/2018
• איך לתקשר עם בחורה: כללים ושיטות 27/01/2018

בעת ציטוט של חומרי האתר, לרבות יצירות המוגנות בזכויות יוצרים, נדרש קישור לאתר!

הכנס את המייל שלך וקבל מאמרים חדשים בדואר

תקבל אימייל אישור

בעוד כמה דקות 🙂

אם תוך 15 דקות המכתב עדיין לא הגיע, בדקו

תיקיית דואר זבל בתיבת הדואר הנכנס שלך, למקרה שהדואר שלך

השירות נחשב לספאם של המכתבים.

אם המכתב לא נמצא בשום מקום, פנה למנהל האתר.

בחייו של אדם יכולים להתרחש מגוון של מצבים, לפעמים אפילו בלתי נתפסים. ומה מחכה לנו מחר, אנחנו אפילו לא יכולים לדמיין. בצרות ודאגות יומיומיות, אנחנו רק לעתים רחוקות חושבים על הביטחון שלנו. בדרך כלל אנחנו מתחילים "להיטבל" ו"להניח קש" כשהרעם כבר רועם מעל ראשינו וצריך לסגת לא לעמדות מוכנות, אלא אל תוך חושך לא ידוע. לרוב, נראה כי בתהום. בשיר שכולנו מכירים, יש מילים כאלה: "... פתאום תבוא האהבה, וכל ערב יהפוך מיד לטוב בצורה מפתיעה". וכאשר צרות פתאום, מה אז? עבורנו אז השמש דועכת, האדמה מתחילה לעזוב מתחת לרגלינו, ונראה לנו שאף אחד ושום דבר לא יכול לעזור לנו.

כאשר אדם לא מאושר, הוא הופך לפגיע וצרות "נדבקות" כמו מגנט. בדרך כלל במקרים כאלה אנחנו אומרים שהצרות לא באות לבד. אדם מבולבל מתחיל להתייסר משתי שאלות סלאביות ראשוניות: "מה לעשות?" ו"מי אשם?". ליתר דיוק, להיפך: "מי אשם?" ורק אז - "מה לעשות?". כמו תמיד, רובנו מתחילים לנתח את הסיטואציה עם העובדה שאנחנו מחפשים את מי להאשים בחוסר המזל שלנו, ולא במחשבות ובצעדים בונים.

הכלל הראשון שלי שהחיים לימדו אותי הוא שאתה לא צריך לחפש את האשמים, אתה צריך לסלוח לכולם, אתה יכול להאשים כל אחד, אבל קודם כל אתה צריך להאשים את עצמך. יהיה צורך בכוחות לחיפוש ולמאבק, ליציאה וההתאוששות הנדרשים.

בצרות שלך, אתה יכול להאשים את כל העולם, ואז להצטופף בפינה כדי לחכות שהכל יפתר מעצמו. בדרך כלל הם עושים זאת, כי הם לא מנסים להתמודד עם הבעיות שנוצרו, אלא רק מנסים "לשכוח" אותן, שמים אותן בתת המודע במדף הרחוק ביותר בתקווה שקוסם יעוף פנימה ויגיע נס. יקרה, והבעיה תיעלם מעצמה. אבל שום דבר טוב לא יקרה במקרה הזה. לכן, על ההורים ליצור מערכת יחסים המבוססת על אמון הילד בהם כדי להיות מודעים לבעיות ותמיד, בזמן, לבוא לעזרה ולהצביע על מוצא ממצב זה.

אתה חייב להתאגד. תתחבר. התחל לנתח את המצב.כל מי שאתה יכול, קרא לעזרה. לעולם אל תחשוב שהבעיות שלך אדישות לאהובים. הרי הם אוהבים אותך ובהחלט יעזרו לך בעצות ובמעשים קונקרטיים. חייב להיות אדם בקרבת מקום שייתן לך את הכתף שלו. אבוי, זה לא תמיד כך.

התנ"ך אומר: "סלח וניתן לך" – זוכר? אתה צריך לשאול לא רק קרובי משפחה, חברים ומכרים. קודם כל, התפלל לעזרה לאדון ולפטרוניך הגבוהים ביותר. אם אין לך מקדש משלך, נסה למצוא אותו. אם אפשר, הסתובבו בכל המקדשים שנמצאים בקרבת מקום ובחלקם תרצו להישאר.

אולי תמצא את מקומך, באייקון קרוב לנשמתך, בכנסייה היחידה ליד ביתך. אתה תמצא את המקום הזה, הנשמה תגיד לך, היא בהחלט תגיב אליו. כל מה שאתה צריך לעשות זה ללכת ולבקש. בקשו בכנות סליחה, עזרה והשתדלות מהפטרונים. עדיף לקרוא תפילות (ואם אתה אתאיסט, אז הצהרות) מאשר להתעמק במחשבות עצובות או לאבד את הלב. במילים אחרות, נסה לשלוט במחשבות שלך. אם אינכם מסוגלים לחשוב על משהו פרודוקטיבי - קראו את התפילות והתודעה תתחיל להתבהר בהדרגה, וההחלטות, הרעיונות, ההנחות והתקוות הנדרשות יופיעו בראשכם.

אתה צריך ללמוד איך להירגע רגשית ופיזית.נסה מדיטציה. הירגע בדרכים האהובות עליך. יכול להתמקד

ראשית, על איך אתה נושם;

שנית, איך הגוף שלך נרגע. תחילה יש להדק את כל השרירים, ולאחר מכן להירגע. עשה זאת בהדרגה, החל מכפות הרגליים וכלה בשרירי הצוואר והפנים;

שלישית, על תמונה או צליל כלשהו. אולי זה יהיה דימוי של שלג יורד שמעטר את הקרקע או את קול הגלישה. בספרו של רובין שארמה "הנזיר שמכר את הפרארי שלו", יש תיאור של טכניקת "הערצת ורדים" זו.

אם תרצה ועם היכולות של האינטרנט, אתה יכול לבחור הרבה טכניקות כאלה - איזו מהן מתאימה לך ביותר, בחר את זו. יוגה יכולה לעזור מאוד, לא משנה היכן אתה מתאמן בבית או במועדון שנוצר במיוחד. בחרו את התרגילים שאתם אוהבים ובצעו אותם במוזיקה נעימה, ולהתרגעות יש הקלטות מיוחדות עם צלילי הטבע: קולות הגשם, הגלישה.

מים. כן, מים רגילים, או ליתר דיוק נהלי מים.נסה לעשות את האמבטיות שאתה אוהב, למשל, יש מרגיעות, מרגיעות, מחטי אורן, עם מלח יםושמנים ארומטיים וכו'. עשו חופשה לגוף ולנפש, לכו לסאונה או למרחץ רוסי. שחו בבריכה, הרגישו כמו דג זהב, ודרך העומס על השרירים, העצבים והמחשבות שלכם יגיעו לסדר. זה ירגיע, ירגיע ויתקשה היטב - דוש ומקלחת.

הולך.אם יש לך עם מי ללכת ולדבר, בסדר. ואם אין בן שיח כזה - זה בסדר, אפשר לטייל לבד. אבל בחר בקצב תנועה בינוני או מהיר, זה צריך להיות תלוי איך אתה מאומן, ולחזור עם קצת עייפות שרירים. בחרו לעצמכם מסלול כדי שתוכלו ללכת לאורך הנהר, דרך הפארק, ללכת ברחובות השקטים.

השפעה טובה על שלנו מצב פסיכולוגי טיפול בצמחים: שתילת עצים, השתלת שתילים, ניכוש עשבים ושאר מטלות. אם אין לך הזדמנות לעבוד במיטות, אז עיין בספרים, מגזינים, קטלוגים על גינון וגידול פרחים, התפעל מהיופי של הטבע.

יש עוד דרך נהדרת לברוח ממצבים קשים ולא נעימים - לצפות בסרטים האהובים עליך, לקרוא ספרים שגורמים לך הנאה.

אם צברתם הרבה בעיות ובריאותכם התדרדרה, ולא היה זמן להתמודד עם זה, התחילו כבר עכשיו. אתה צריך להתחיל עם קורס של טיפול מונע של המחלה שלך, גם אם אין החמרה. אכן, זה מתבטא ב מצב מלחיץכאשר המחלה כרונית, ואז לא כדאי לדחות את הטיפול.

קניות- דרך מצוינת להתגבר על הלחץ של נסיבות חיים קשות, היא מתאימה לנשים וגברים כאחד. אנו ממליצים לך ללכת לקניות, למצוא את מה שחלמת עליו (סט ייחודי של מסרגות או חכה לדייג) או לפנק את עצמך באופן ספונטני באיזו מתנה מדהימה.

כשאוהבים משהו - קנו כבר עכשיו ותשמחו. וזה לא משנה אם זה עגילי זהב, טבעת יהלום, חליפה מסוגננת, עניבה, מכונית או... צעצוע. בבקשה את עצמך, אבל אם הרצון לא מתעורר, אז בבקשה את אהובך, ילדך או כל אדם מסביבתך.

אתה צריך להגשים את החלום הבלתי מוחשי שלך. אם חלמתם כבר מזמן על צניחה חופשית, ללכת יחף בשלג, לשתול גינה, לרכוב על יאכטה, לעמוד על הראש, לחלק דברים משעממים, ללמוד לנגן בפסנתר, להשיג צב או גור, לנסוע לוונציה או לעיר. כפר? התחל כבר עכשיו.

העיקר לא למקד את תשומת הלב שלך לבעיה, אל תתמסרי אליה לגמרי, אלא תבין את ההזדמנות לעשות סדר במחשבות וברגשות שלך. נתח הכל ונקוט צעד סביר כדי לפתור את המצב או להבין את הצורך בקיום שלך בנסיבות אחרות.

באמצעות תפילה, טיולים בטבע, מדיטציה, שחייה בבריכה, גינון וצפייה בסרטים האהובים עליך, המוח שלך יביא אותך בהדרגה אל דרך נכונה. כל הנסיבות הלא נעימות יפנו אליך לצד השני ואז יתחילו עבורך אירועים משמחים והכרחיים. החיים שלך יתחילו להשתנות צד טוב יותר, תהיה הזדמנות מצוינת וסיכוי להצלחה.

בזכות דברי הפרידה של ה', בעזרת אנשים אהובים ומצב רוחך הרגוע והחיובי, תיפתח לך דלת שקודם לכן לא חשדת בה.

דלת זו תעזור לכם לצאת לא רק ממצב קשה, אלא גם תהפוך לכניסה לחיים החדשים, המרגשים, היפים והמאושרים שלכם.

באיזו תדירות, כאשר אנו מוצאים את עצמנו במצב קשה הדורש פתרון בעל רצון חזק או ביטול בעיות, אנו מתחילים לחשוב שזהו - מצב חסר תקווה. לאחר שהאמנת פעם אחת שאין מוצא ממצבך, אתה מאפשר לפסימיות ולרחמים עצמיים להשתלט, ואתה מוצא את עצמך במעגל קסמים משלך ו. אני מציע גישה חלופית - להאמין שתמיד יש מוצא, ולא אחד, צריך רק להתאמץ כדי לראות אותה. עיקר המאמצים הללו יכוונו לשמירה על גישה חיובית ושמירה על אמונה בפתרון מוצלח של המצב.

אז, אין מצבים חסרי תקווה - זו עובדה. ואז מה קורה - מה אנחנו לוקחים ל"תנאים חסרי תקווה"?

1. הצורך לקבל החלטה. זה מסובך, מַפְחִידומחייב אותך לקחת אחריות על בחירתך והשלכותיה. אם הבחירה שגויה, לא יהיה את מי להאשים מלבד עצמנו, אז התודעה שלנו נסגרת ומעמידה פנים שאין מוצא, ואנחנו, בתורנו, משחקים איתה. לשכנע את עצמך ששום דבר לא תלוי בך זו גישה של אדם חלש. תאזרי אומץ ותזכירי לעצמך שהשליטה תמיד בידיים שלך – כן, אתה יכול לטעות, אבל זו ההחלטה שלך, עצמאית ומאוזנת, כלומר אתה אדם מבוגר ואחראי.

   מה לעשות:

   • - טעויות הן הניסיון האישי שלך, שלא יסולא בפז, שאתה תמיד יכול להשתמש בו לטובת ההתפתחות שלך.
   • השתמש בעצה שלנו - השתלט על חייך בידיים שלך, אל תהיה קורבן.
2. הפחד משינוי יכול לשתק אפילו אדם חכם ומפותח מכל הבחינות. כזה הוא טבעו של האדם - נוח לו יותר להתקיים בתנאים של ודאות, והכל הלא נודע מפחידובעל רמת נוחות נמוכה בהרבה. לסרב לעשות משהו מתוך חשש שהחיים שלך ישתנו זה לא טיפשי, אבל נורא לא יעיל. השינוי הוא תמיד לטובה - ספרו לעצמכם את זה יום ולילה עד שתאמינו בזה, ואז תגלו שבטעות החשבת את מצבכם כמצב חסר סיכוי.

   מה לעשות:

   • שנה אותו לבונה, והחיים שלך יתפוסו קצב חדש של התפתחות, בדיוק כמוך.
   • קראו - הנועזים האלה שינו לא רק את עצמם ואת חייהם, אלא גם את העולם שבו אנו חיים, האם זה לא תמריץ לצלול בשמחה לשינויים הקרובים?
3. נוחות של "מקום מוכר". אדם יכול להסתגל לכל תנאי, אפילו ההרסני והלא נוח עבור עצמו. להיות בנישואים לא מתפקדים או לעבוד בעבודה שבה אתה מושפל ולא מעריך אותך, ולהצדיק זאת בכך שאין מוצא אחר אומר לפנק את המתחמים שלךודימוי עצמי נמוך. אם ההערכה העצמית נמוכה מאוד, אדם עלול אפילו להישאר בזוגיות שבה מופעלת כלפיו אלימות – כי זה נוח, נוח מנקודת מבטו. הניסיון לשנות את המצב ולהתרחק מהתפקיד שאתה רגיל לשחק הוא קשה, אבל הכרחי.

   מה לעשות:

   • לעבודה - ללא עבודה זו, כל נסיונות יציאה מהקרקע יהיו קצרי מועד ויגררו חזרה לנסיבות הקודמות.
   • להבין ולקבל שמגיע לך יותר ויותר טוב - בשביל זה אתה צריך.
4. יש אנשים שמנסים להעביר את העצלנות הבנאלית כמצב חסר סיכוי. אם אדם לא רוצה להתאמץ למצוא פתרון, הוא מפנה אותו אליו מחפש תירוצים. תירוצים שהומצאו עבור אחרים מתקבלים בהדרגה על אמונה ותודעה, ועכשיו אדם משוכנע באמת ובתמים שבנסיבותיו אין מוצא. ואתה רק צריך לרצות לשנות את חייך ולכוון את המאמצים שלך בכיוון הנכון.

   מה לעשות:

   • למד - אף אחד לא יעשה את זה בשבילך.
   • לעבוד כדי להשתפר - פשוט לעבוד, לא לנסות או לנסות.
5. התענוג להתלונן. מקובל שאנשים רבים מתלוננים על גורלם המר, אנשים מרושעים סביבם ונסיבות מצערות במקום משהו. לַעֲשׂוֹת. המטרה היא לקבל אישור מאחרים שהם צודקים - "אין מוצא, אני לא מרוצה, אפילו לא היה לי סיכוי, בהתחשב באיזו ילדות הייתה לי...".

   מה לעשות:

   • תפסיק להתבכיין!
   • למד מדוע, וכיצד לתעל אנרגיה מתלונות לפעולה.
6. התמסרות לסטנדרטים. "ככה זה" הוא התירוץ הגרוע ביותר לא לשחק. על ידי מי זה מקובל, למה ולמה זה צריך לבוא לידי ביטוי בחייך, זה בכלל לא משנה אם תחליט להצדיק את מצבך "חסר התקווה" בדעה של מישהו אחר, במסורות ובסדרים מבוססים. בעולם הזה, לא הסובבים, לא שליטי המדינות ולא אף אחד אחר לא מגדיר אותך, רק אתה! אתה בעצמך קובע היכן גבול האפשרויות שלך, אז תקראו להן בלתי מוגבלות, בלתי מוגבלות, במקום להסתתר מאחורי ה"זה נהוג" הידוע לשמצה.

   מה לעשות:

   • , למרות שזה חדש ומפחיד - אתה צריך את זה.
   • השתמש בטכניקה כדי לשחרר אנרגיה ולנתב אותה ליצירה.

כמובן, קודם כל, אני כותב את הטיפים האלה כדי להזכיר לעצמי שאין מצבים חסרי תקווה, אבל אני רוצה גם להעביר לכם את זה. הם באמת לא קיימים, יש קשים, שהם נקודות הצמיחה שלנו אם נבחר בדרך ההתפתחות, לא בקיפאון.