יש גם שיטות של תקשורת, או שיטות של השפעת דיבור. אלו הן המלצות ספציפיות להגברת יעילות התקשורת. לדוגמה, הכלל "התקרבות לבן השיח מגבירה את האפקטיביות של השפעת הדיבור עליו" מיושם בתרגול התקשורת בצורה של הטכניקות הבאות: "תתקרב!", "פלשו למרחב האישי של בן השיח!", "געו". בן השיח!".

הטכניקות הבאות תורמות ליצירת קשרים של הבנה הדדית:

1. קשר עין, כמו גם חיוך ואמצעים נוספים לתקשורת לא מילולית. חייכו בכנות והימנעו משימוש במחוות המציבות מחסומים (לא לשבת ברגליים משוכלות, לא לשלב ידיים, לא לפנות מבן השיח);

2. לחיצת יד. מגע פיזי הוא חלק חשוב בהקמת מערכת יחסים. לחיצת היד שלך צריכה להעביר לאדם האחר את הרצון האמיתי שלך "להתקרב" ו"לגעת" בו;

3. ברכה מילולית. הברכה שלך צריכה להתאים למצב שבו אתה נפגש כדי לבצע את כוונותיך. אתה יכול להתייחס לבן הזוג שלך בשמו אם מתאים. ברוסיה נהוג לקרוא לבן זוג בשמו הפרטי ובפטרון;

4. מילות הברכה הראשונות, שצריכות לעמוד בכללי הנימוס העסקי, אך רצוי בצורת שאלות פתוחות (למשל: "מה?", "מתי?", "איך?";

5. הגישה שלך. התעניין באמת באינטראקציה. הגישה שלך תבטיח תקשורת טובה אם תגלה עניין אמיתי וכבוד לבן הזוג שלך;

6. ההתנהגות שלך. לִשְׁאוֹל שאלות פתוחות. הקשב טוב. השתמש חלקית בתשובות של בן הזוג שלך כדי לשאול את השאלות הבאות. תן לבן הזוג מידע חשוב או רלוונטי על עצמך. שאל את בן/בת הזוג לדעתו על הנושא הנדון. השתמש בהומור המתאים למצב;

7. תקשורת ברורה. השתמש בהצהרות קצרות אך ברורות על מהות נושא התקשורת; סיים את המשפטים שלך בשאלות, השתמש במחרוזות לתשובות חיוביות

8. התאמה וקצב. במערכת יחסים מאוזנת של בן זוג, יש רוטציה קבועה של אחריות לקביעת הקצב. נסה להתאים את בן / בת הזוג שלך במהירות דיבור, אינטונציה, קצב נשימה, מחוות, תנוחות

אדם צריך להיות בעל אוריינות תקשורתית ולדעת את החוקים והכללים הנ"ל. תקשורת יעילה, יש ללמוד את תרבות התקשורת כיסודות האוריינות, כיכולת הקריאה והכתיבה. כי זו באמת אוריינות שכולם צריכים: כל יום כולנו עושים הרבה טעויות גסות שהופכות את החיים שלנו, כבר קשים, אפילו יותר קשים. אנחנו כל הזמן מעירים לזרים, נותנים עצות למי שלא שואל אותנו, מבקרים אנשים בפני עדים ועושים הרבה יותר שממש בלתי אפשרי לעשות על פי חוקי התקשורת בחברה מתורבתת. כל זה מונע מאיתנו להגיע לתוצאות בעבודה, זה מונע מאיתנו לחיות כרגיל במשפחה, לתקשר עם ילדים, אנשים קרובים ולא כל כך קרובים, מה שמוביל להתגברות הקונפליקט בתקשורת.

נקבע שהקשרים העסקיים שלנו יצליחו ב-7 מקרים מתוך 10, אם נדע גם את כללי התקשורת העסקית.

שאלות לבדיקה עצמית

1. מהם חוקי התקשורת?

2. מה התכונה שלהם?

3. רשום את חוקי התקשורת הבסיסיים.

4. מהם כללי התקשורת? במה הם שונים מחוקי התקשורת?

5. אילו כללי תקשורת אתה מכיר?

6. מהן טכניקות תקשורת?

7. אילו טכניקות תורמות לביסוס מערכות יחסים של הבנה הדדית?

תקשורת עם אנשיםהוא העברת מסרים או חילופי נתונים המתרחשים בין אנשים באמצעות כלי תקשורת ספציפיים, כגון דיבור או מחוות. עם זאת, המושג תקשורת עם אנשים רחב הרבה יותר ומכסה יחסי אנוש, אינטראקציה בין קבוצות חברתיות ואפילו עמים שלמים.

תקשורת של אנשים זה עם זה נועדה ליצור קשרים. אף אחד מתחומי החיים האנושיים לא יכול להסתדר בלי תקשורת. תקשורת אפקטיבית דורשת זרימה מתמדת של מידע, בעל פה או בכתב. זרימה כזו חייבת להיות מכוונת הדדית.

פסיכולוגיה של תקשורת עם אנשים

יכולת לתקשר ביעילות ובמיומנות לבנות סוגים שוניםקשרים בין אנשים עולם מודרניפשוט הכרחי. כל יום אנשים מקיימים אינטראקציה זה עם זה. בתהליכים של אינטראקציות בין אישיות, אנשים מסוימים משפיעים על אחרים ולהיפך.

מנקודת המבט של המדע הפסיכולוגי, תקשורת עם אנשים אחרים תהיה מוצלחת ויעילה רק אם תחומי העניין עולים בקנה אחד. לאינטראקציה נוחה, יש צורך שהאינטרסים של שני הצדדים יתאימו. אפילו אדם לא חברותי לחלוטין, אם אתה נוגע בנושא שמעניין אותו, ידבר.

בשביל האפקטיביות והנוחות של השיחה, אתה צריך ללמוד להבין את השותף לתקשורת שלך, לצפות אותו מראש תגובות אפשריותלאמירות ספציפיות. לשם כך, להלן כמה טריקים פשוטים להצלחת האינטראקציה בתקשורת בין אנשים.

יש טריק ידוע שכזה, שנקרא אפקט פרנקלין, על שם מנהיג פוליטי אמריקאי מפורסם שהיה בעל כישרונות ניכרים והיה אישיות יוצאת דופן. על מנת לזכות באמון של אדם שאיתו לא הצליח למצוא שפה משותפתומי שלא התייחס אליו יפה, פרנקלין שאל ספר מהאיש הזה. לאחר תקרית זו, מערכת היחסים ביניהם החלה להיות ידידותית. המשמעות של התנהגות זו נעוצה בדברים הבאים: הוא מאמין שמאחר שביקשו ממנו משהו, בפעם הבאה שהאדם שעזר לו, במידת הצורך, יגיב לבקשתו בעצמו. במילים אחרות, האדם שביקש את השירות הופך להיות מועיל לאדם שנתן את השירות.

הטכניקה הבאה נקראת "הדלת ישירות אל המצח." אם משהו נדרש מבן השיח, אז אתה צריך לבקש ממנו עוד. אם אתה מקבל סירוב, אז בפגישה הבאה, אתה יכול לבקש זאת בבטחה שוב. אחרי הכל, מי שהתעלם מבקשתך יחוש חרטה ובפעם הבאה סביר שלא יסרב, לאחר ששמע הצעה סבירה יותר.

מגביר באופן משמעותי אינטראקציה תקשורתית חזרה אוטומטית על תנועות ותנוחת הגוף של בן השיח. זה נובע מהעובדה שטבוע באדם להזדהות עם אנשים שהם לפחות קצת כמוהו.

כדי ליצור אווירה ידידותית במהלך שיחה, אתה בהחלט צריך לקרוא לבן השיח בשמו. וכדי שהשותף לתקשורת ירגיש אהדה כלפי בן השיח, אתה צריך לקרוא לו חבר שלך במהלך השיחה.

תקשורת יעילה עם אנשים שוניםאינו מרמז על אינדיקציה לליקויים באישיות של הפרט. אחרת, אתה יכול רק להפוך אדם מאדם בעל דעות דומות לאדם רע. גם אם אתה ממש לא מסכים עם נקודת המבט שלו, אתה עדיין צריך לנסות למצוא מכנה משותף, ובהערה הבאה להתחיל את המשפט בהבעת הסכמה.

כמעט כל הפרטים רוצים שיקשיבו להם וישמעו אותם, וכתוצאה מכך יש צורך לנצח אותם במהלך שיחה תוך שימוש בהקשבה רפלקטיבית לצורך כך. כלומר, יש צורך בתהליך התקשורת לפרפרזה מעת לעת את הודעותיו של בן השיח. ככה בונים יחסי ידידות. זה יהיה יעיל יותר להפוך את ההערה שנשמעה למשפט חקירה.

כללים לתקשורת עם אנשים

תקשורת עם אנשים אחרים נחשבת לאחד המרכיבים החשובים ביותר לחיים מוצלחים. על מנת להפוך את האינטראקציה התקשורתית לאפקטיבית יותר, מספר כללים פשוטים, שעמידה בה תהפוך את התקשורת עם אנשים לנוחה, יעילה ויעילה.

בכל שיחה צריך לזכור שהמפתח לאפקטיביות שלה הוא תשומת לב לבן הזוג לתקשורת. מתחילת השיחה, שמירה עליה בנימה נתונה ובהשלמה הרמונית, תלוי אם הדובר ישיג את המשימה או לא. מי שמתיימר להקשיב, אבל במציאות עסוק רק באדם שלו ומכניס הערות או עונה על שאלות בצורה לא הולמת, עושה רושם שלילי על בן השיח.

אנשים לא תמיד מסוגלים לנסח באופן מיידי וברור את מחשבותיהם. לכן, אם אתה מבחין בהסתייגויות כלשהן בנאום של הדובר, מילה או ביטוי שגויים, אז נכון יותר לא להתמקד בהם. על ידי כך, תיתן לבן השיח את ההזדמנות להרגיש יותר בנוח איתך.

תקשורת בין אנשים לא תהיה יעילה אם השיחה נגועה בזלזול. אז, למשל, משפט כמו: "עברתי במקום והחלטתי להסתכל עליך לזמן מה" מסתיר לעתים קרובות אדישות או אפילו יהירות.

מכיוון שתקשורת אפקטיבית עם אנשים דורשת שמירה על קצב דיבור מסוים, אסור להגזים עם מונולוגים. אין לשכוח שלכל אדם יש מאפיינים אינדיבידואליים בלבד של דיבור ופעילות נפשית, ולכן יש צורך להשתמש מעת לעת בהפסקות קטנות בשיחה.

בעיות בתקשורת עם אנשים תלויות גם בשוני בין סגנונות האינטראקציה התקשורתית בין החצי החזק והחלש של האנושות. הבדלים מגדריים בין אנשים באים לידי ביטוי במשמעות דבריהם, בצורת האמצעים הלא מילוליים בהם נעשה שימוש, כגון הבעות פנים, מחוות וכדומה, שימוש במשפטי קריאה וקריאת ביניים, מבנה דיבור מוכשר יותר, רחב יותר. טווח הטונים והשינוי הפתאומי שלהם, הקול והדגש הגבוהים שלהם ביטויי מפתח, חיוך מתמיד ותנועות נלוות.

בניגוד לאמונה הרווחת, אומר המחצית הגברי של האנושות יותר נשים. הם נוטים לקטוע את בן השיח לעתים קרובות יותר, הם קטגוריים יותר, מנסים לשלוט בנושא הדיאלוג, משתמשים בשמות עצם מופשטים לעתים קרובות יותר. משפטים זכריים קצרים יותר ממשפטי נשים. גברים נוטים יותר להשתמש בשמות עצם ובשמות תואר ספציפיים, בעוד שנשים נוטות יותר להשתמש בפעלים.

כללים בסיסיים לתקשורת עם אנשים:

• בתהליך של אינטראקציה תקשורתית, יש להתייחס לאנשים באופן שיוכלו להרגיש בני שיח חכמים, מעניינים ואנשים מקסימים;

• כל שיחה צריכה להתנהל מבלי להיות מוסחת; בן השיח צריך להרגיש שהשותף שלו לתקשורת מעוניין, אז אתה צריך להפחית את האינטונציה בסוף ההערה, להנהן בראש במהלך התקשורת;

• לפני שתענה לבן השיח, עליך להשהות לכמה שניות;

• השיחה חייבת להיות מלווה בחיוך כנה; אנשים יזהו מיד חיוך מזויף, לא כנה, ואתה תאבד את נטייתו של בן השיח;

• יש לזכור שאנשים בטוחים בעצמם ובדבריהם מעוררים אהדה ללא תנאי בהשוואה לאנשים שאינם בטוחים בעצמם.

אומנות התקשורת עם אנשים

כך קורה שבדרך החיים יש מגוון של אנשים - עם חלקם קל ונעים לתקשר, בעוד עם אחרים, להיפך, זה די קשה ולא נעים. ומכיוון שתקשורת מכסה כמעט את כל תחומי החיים האנושיים, לימוד לשלוט באמנות האינטראקציה התקשורתית הוא כורח המציאות של החיים המודרניים.

אדם השולט באמנות האינטראקציה התקשורתית תמיד בולט בקרב אנשים אחרים, והבדלים כאלה מתייחסים רק להיבטים החיוביים. לאנשים כאלה הרבה יותר קל להשיג עבודה בשכר טוב, הם מתקדמים מהר יותר בסולם הקריירה, משתלבים בקלות רבה יותר בצוות, יוצרים קשרים חדשים וחברים טובים.

תקשורת עם זרים לא צריכה להתחיל מיד עם נושאים רציניים וחשובים. עדיף להתחיל עם נושא ניטרלי ולהמשיך בהדרגה לדברים חשובים יותר מבלי להרגיש מבוכה.

לא מומלץ לדבר גם על קשיים כלכליים, בעיות בענייני משפחה או בריאות. באופן כללי, תקשורת עם זרים אינה כרוכה בשימוש בנושאים אישיים. אל תדבר גם על חדשות רעות. היות וקיימת אפשרות שנושא כזה עשוי להתריע בפני בן השיח, וכתוצאה מכך הוא ימצא סיבה להימנע מהשיחה. אין צורך לדון בהופעת מכרים משותפים במהלך השיחה. רכילות לא תגביר את האטרקטיביות שלך בעיני אחרים.

גם שיחה קטגורית אינה רצויה. זה רק ידחוף ממך את בני השיח. לא מומלץ לאשר או להכחיש דבר בעקשנות. הרי אדם שמוכן להגן על עניינו בסכסוכים סוערים, גם אם הוא בטוח בכך במאה אחוז, יהיה לגמרי לא מעניין כשותף תקשורת. סביר להניח שאנשים יבקשו להימנע מכל אינטראקציה עם אדם כזה.

אם התעורר מחלוקת במהלך תהליך התקשורת, אז אתה לא צריך להרים את הטון שלך, להגן על נקודת המבט שלך או לתת טיעונים. תמיד עדיף לנסות לא להביא תקשורת עם אנשים שונים למצבים שנויים במחלוקת או קונפליקט. כשמתחילים שיחה, צריך לזכור שבן השיח שיודע להעביר בצורה תמציתית וברורה את המחשבה שלו יגרום לכבוד הגדול ביותר.

אומנות התקשורת עם אנשים היא כדלקמן:

← אל תשאלו רופא או עורך דין שמגיעים במקרה לטיפול או כיצד להגיש תביעה נכונה; יש שעות עבודה לקבלת תשובות לשאלותיכם;

← כאשר התחילה שיחה ואחד המשתתפים בה מספר סיפור או מספק מידע הקשור לנושא השיחה, אז זה לא מנומס להציץ מעת לעת בשעון, להסתכל במראות או לחפש משהו בתיק, בכיסים; עם התנהגות כזו, אתה יכול להפיל את בן השיח ממחשבותיו ולהראות לו שאתה משועמם מהדיבור שלו, כלומר. פשוט להעליב אותו;

→ תקשורת עם אדם לא נעים מרמזת קודם כל על מודעות; הוא נחוץ כדי לא להיתפס על ידי רגשותיו שלו בכל מקרה של פרובוקציה מכוונת או לא מודעת;

→ יש צורך לנסות לפתח את היכולת להתרחק מהמצב הנוכחי, ולהסתכל עליו כאילו מבחוץ, מבלי להסתבך רגשית במריבות, קונפליקטים או פעולות לא רצויות אחרות.

אם האדם איתו אתה צריך לתקשר לא נעים לך, אז אתה צריך לנסות להבין מה בו מעצבן וגורם לעוינות. הפסיכולוגיה של נושאים מסודרת בצורה כזו שאדם יכול להיות מראה לאחר. בדרך כלל, אנשים מבחינים אצל אחרים בחסרונות כאלה שנמצאים בעצמם. לכן, אם אתה שם לב לעובדה שמשהו מעצבן אותך באדם, אז אתה צריך לשים לב, קודם כל, לעצמך. אולי גם לך יש את הפגמים האלה? לאחר ניתוח כזה, האדם שמעצבן אותך יפסיק לעצבן אותך.

אל לנו גם לשכוח שאין אישים שליליים במאה אחוז או חיוביים לחלוטין. יש טוב ורע בכל אדם. לעתים קרובות, פעולות תוקפניות או התנהגות מתריסה של אנשים מצביעים על כך שיש להם בעיות פנימיות, קונפליקטים. יש אנשים שפשוט לא יודעים איך להתנהג אחרת, כי מודל כזה של התנהגות הונח להם במשפחה. לכן, לכעוס עליהם זה תרגיל מטופש וחסר תועלת שרק יוריד כוחות וישבש את ההרמוניה הרוחנית.

תקשורת עם אדם לא נעים צריך להילקח כסוג של שיעור, כל אדם לא נעים שאתה פוגש בדרך – כמורה. ותקשורת עם אדם טובובן לוויה נעים ישפר את מצב הרוח שלך, יעזור להפיג מתחים, ישפר את מצב הרוח הרגשי שלך להמשך היום. באופן כללי, ידע וניסיון ניתן ללמוד מכל תקשורת אם מפסיקים להתעמק בה יותר מדי מבחינה רגשית.

תקשורת עם קשישים

הצורך לתקשר עם אנשים בולט במיוחד בגיל מבוגר, כאשר ילדים ונכדים עזבו את ארץ הולדתם, היצירה האהובה עליהם נשארת מאחור, ורק צפייה באופרות סבון מקדימה בין ביקורי קרובים.

ההזדקנות גורמת להידרדרות ברווחה הכללית אצל אנשים מבוגרים, וכתוצאה מכך ההערכה העצמית שלהם עלולה לרדת ותחושת הערך הנמוך שלהם וחוסר שביעות הרצון מעצמם עלולה לעלות. הפרט הקשיש חווה "משבר זהות". הוא מאופיין בתחושת פיגור מהחיים, ירידה ביכולת ליהנות מהחיים במלואם. כתוצאה מכך, עשוי להיות רצון להתבודדות, פסימיות ו. במקרים כאלה, תקשורת עם אדם טוב, ורצוי עם רוח קרובה, תהיה הכרחית.

אצל אנשים מבוגרים, אחת הסיבות לעיוות האינטראקציה התקשורתית היא הקושי לתפוס ולהבין את הנתונים שהתקבלו, רגישותם המוגברת להתנהגות של שותף תקשורת כלפיהם ואובדן שמיעה. יש לקחת בחשבון תכונות אלו, והבעיות הנובעות מכך בתקשורת עם אנשים מבוגרים.

כדי למנוע אי הבנות בתקשורת עם אנשים מבוגרים, מומלץ לדאוג להישמע ולהבין נכון.

תקשורת עם אנשים מבוגרים צריכה לשלול הטלת דעות ועצות משלהם על אנשים מבוגרים, מה שרק יגרום לגישה שלילית מצידם. הם יתפסו זאת כפגיעה בחופש, במרחב האישי ובעצמאות שלהם. ככלל, כל הטלת עמדה משלו תוביל רק להתנגדות חריפה מצד בן השיח, וכתוצאה מכך תיפגע האפקטיביות של אינטראקציה תקשורתית.

כדי להימנע ממצבי קונפליקט בתקשורת בין אישית עם אנשים מבוגרים, יש להקפיד על כללי ההתנהגות הבאים: אין להשתמש בקונפליקטוגנים ואין להגיב לקונפליקטוגנים איתם. קונפליקטוגנים הם מילים, ביטויים, עמדות או פעולות, גילויי עליונות המעוררים הופעת מצב שלילי או סכסוך. אלה כוללים פקודות, ביקורת לא בונה, לעג, לעג, הערות סרקסטיות, הצעות קטגוריות וכו'.

פחד לדבר עם אנשים

לכל אדם יש צורך לתקשר עם אנשים כמעט מהימים הראשונים לחייו. עם זאת, אנשים מסוימים, עקב חינוך משפחתי שגוי, מגבלות מתמדות, תלות היפרטרופיה, מצבי חיים שונים, הערכה עצמית מוערכת יתר על המידה או, להיפך, הערכה עצמית נמוכה, חוששים לתקשר עם אנשים. עבור חלק, פחד כזה מתבטא רק כאשר הם מתקשרים עם זרים, עבור אחרים - עם כולם ללא יוצא מן הכלל.

פחד מתקשורת עם אנשים נחשב לסוג הפחד הנפוץ ביותר שמפריע לחיים מלאים ולמימוש עצמי. סוג זה של פחד קיים אצל אנשים רבים. לרוב זה נגרם מהצורך לפלוש למרחב האישי של בן השיח במהלך שיחה. מכיוון שלכל אדם יש מרחק משלו לאינטראקציה תקשורתית, כאשר אדם אחר פולש למרחב האישי שלו, לבן הזוג יש מחסום בלתי נראה המונע את הופעת התקשורת.

פחד מאינטראקציה תקשורתית מוביל לבידוד, אשר מחמיר את חוסר החברותיות, חוסר החברותיות והניכור של הפרט. כתוצאה מכך משתנה יחסו של האדם לחברה הסובבת. הוא מתחיל להאמין שלא מבינים אותו, לא מעריכים אותו מספיק ומעניקים לו תשומת לב.

ישנן מספר טכניקות שעוזרות להילחם בפחד מתקשורת עם אנשים. הדבר הראשון שצריך לעשות כדי להתגבר על הפחד מתקשורת עם אנשים הוא להבין את סיבת הפחד. בשביל האפקטיביות של אינטראקציה תקשורתית והגברת הביטחון, אתה צריך לנסות להרחיב את האופקים שלך, ללמוד לתעדף.

זה עוזר להתגבר על הפחד מתקשורת עם אנשים. לכן, אתה צריך לזכור ולכתוב את כל הניצחונות, ההישגים, התוצאות שלך, להשלים בהדרגה עם חדשים, לקרוא אותם מחדש מדי יום.

היכולת לתקשר עם נציגים של קבוצות תרבותיות שונות, לא משנה באיזו צורה היא לובשת, מילולית או לא מילולית, היא מאפיין חשוב במיוחד שמנהל בינלאומי חייב להחזיק בו. גם בין אנשים המשתייכים לאותה תרבות, התקשורת עלולה להיכשל. הסבירות לבעיות תקשורת עולה באופן משמעותי כאשר מתרחשת תקשורת בין אנשים המייצגים קבוצות תרבותיות שונות. במקרה זה, מקור ההודעה מקודד אותה באמצעות מסנן תרבותי משלו, והנמען מפענח את אותה הודעה באמצעות מסנן משלו. התוצאה של שימוש במסננים תרבותיים שונים במקרים רבים היא אי הבנה של משמעות המסר, שביטול ההשלכות שלו עשוי להיות יקר למדי. לדוגמה, על פי תנאי החוזה בין בואינג לספק יפני, לוחות גוף המטוס היו אמורים להיות "לוטשים לגימור מראה".

עלויות העבודה של המלטשים היו גבוהות בהרבה מהצפוי, שכן הם נצטוו ללטש את הפאנלים עד ליטוש מושלם, בעוד שבואינג הייתה זקוקה רק לפנלים בעלי משטח מבריק.15

תקשורת לא מילולית. חברי החברה מתקשרים זה עם זה, ולא משתמשים רק במילים. למעשה, לפי חלק מהחוקרים, בין 80% ל-90% מכל המידע מועבר בין בני אותה קבוצה תרבותית תוך שימוש באמצעים לא לשוניים.16 תקשורת לא מילולית כוללת אופני תקשורת כמו הבעות פנים, תנועות ידיים, גוף. עמדה (יציבה) ויציבה. למרות שכמעט כל חברי החברה מזהים ומבינים במהירות צורות תקשורת לא מילוליות המקובלות בתרבות של חברה נתונה, אנשים שאינם שייכים לתרבות זו מתקשים לעיתים קרובות לתפוס צורות תקשורת כאלה. בשולחן. 4.1 מפרט כמה צורות נפוצות של תקשורת לא מילולית.

השימוש בצורות לא מילוליות של תקשורת בסביבה תרבותית אחרת עלול להוביל לאי הבנות. לדוגמה, בארצות הברית, אנשים שדנים בעסקים בקבלות פנים עומדים במרחק של 20 אינץ' זה מזה. בסעודיה, המרחק הרגיל בין בני שיח הוא בין 9 ל-10 אינץ'. כשאיש עסקים אמריקאי מתקשר עם שותפו מסעודיה בקבלת פנים עסקית, האמריקני מגיב לניסיונות המנומסים של האחרון להתקרב בכך שהוא מתרחק בנימוס. כל אחד מהם מתנהג בנימוס בהקשר של התרבות שלו, אך אותן פעולות בהקשר של בן השיח הן פוגעניות.17

ישנם גם הבדלים בפרשנות של מחוות והבעות פנים על ידי תרבויות שונות. הנהון אנכי של הראש פירושו "כן" בארצות הברית ו"לא" בבולגריה. באמריקה, חיבור האגודל והאצבע לטבעת, תוך הארכת שלוש האצבעות הנותרות, פירושו לומר "בסדר"; אותה מחווה מסמלת כסף ביפן, חוסר התוחלת בצרפת, הומוסקסואליות במלטה ווולגריות בחלקים רבים של מזרח אירופה.18 מיותר לציין שאנשי עסקים בינלאומיים צריכים להימנע משימוש במחוות, למעט במקרים שבהם הם בטוחים שהם יודעים היטב את המשמעות של מחווה מסוימת בסביבה תרבותית נתונה.

אפילו לשתיקה יש משמעות מסוימת. אמריקאים לא אוהבים לשתוק בפגישות או במהלך שיחות פרטיות, מכיוון שלדעתם השתיקה מעידה על חוסר יכולת לנהל שיחה או להביע את נקודת המבט שלהם. ביפן, שתיקה פירושה פשוט שאדם חושב או ששיחה נוספת תהיה בלתי הולמת. אנשי עסקים אמריקאים המנהלים משא ומתן עם שותפים יפנים לא מבינים את השתיקה שלהם, וכדי לסיים את הפסקת הדיון, עושים ויתורים על תנאי החוזים כאשר אין צורך לעשות זאת.19 עמדות כלפי שתיקה משפיעות גם על סגנון הניהול. בארצות הברית, מנהיג טוב הוא מי שפותר בעיות בעצמו. כתוצאה מכך, מנהלים אמריקאים מחפשים לעתים קרובות מנהיגות בתהליך.

טבלה 4.1

צורות של תקשורת לא מילולית

תנועות ידיים, הן מכוונות והן לא רצוניות (כגון שפשוף יד עצבני) הבעות פנים (חיוכים, גבות מקומטות, פיהוקים),

Posture and posture.og.vedio juggles'

סגנון לבוש ותסרוקת (הן לבוש ותסרוקת הם אובייקטים של אופנה מודרנית)

מרחק פיזי בין מתקשרים

קשר עין וכיוון מבט, במיוחד ב"אופן הקשבה" אדריכלות החדר ועיצוב הפנים

"חפצים" וסמלים לא מילוליים כגון סיכות דש, מקלות הליכה ותכשיטים

סמלים גרפיים, כגון תמונות המייצגות שירותים של נשים וגברים, או

תוויות על קופסאות כמו "טפל בזהירות"

צורות אמנותיות ורטוריות (למשל ריקוד חתונה)

ריחות (ריח), לרבות ריח גוף או בושם

קצב דיבור, טון ועוצמת קול 1

סמליות צבע

סנכרון של דיבור ותנועה

טעם, סמליות של תהליך האכילה, תקשורת על כוס קפה או תה; עישון או לעיסת מסטיק "jiT.vj/!^

קוסמטיקה; זמני (אבקה ושפתון) וקבוע (קעקועים)'

איתותים שונים: אזעקת אש, צפירת משטרה, צופר מפעל סמליות זמנית: שעה ביום שבה חבר מתקשר או מבקר;

משך שיחה או ארוחת ערב במסיבה התנהגות מילולית: תזמון והפסקות רגליים / גיהנום \u003d (ushsts).

מקור: משוכפל באישור מ-Simon & Schuster Inc., An Introduction to Intercultural Communication מאת ג'ון C, Condon ו-Fathi Yousef.

זכויות יוצרים 1975 מאת Macmillan College Publishing Company, Inc.

כל דיון קולקטיבי בבעיה מסוימת, על מנת להפגין בכך את כשירותם ואיכויות המנהיגות שלהם. ביפן, מנהיג טוב מעודד את הכפופים לו לחפש פתרון שיהיה מקובל על כל הצדדים המעורבים בבעיה מסוימת. זו הסיבה שהמנהל היפני מפגין את תכונות המנהיגות שלו באמצעות שתיקה, שבתורה, מעוררת השתתפות פעילה של הכפופים בפתרון הבעיה, וגם תורמת להשגת קונצנזוס בין חברי הקבוצה.20

מתנות ואירוח. הענקת מתנות ואירוח היא צורת תקשורת שחשובה בתרבויות עסקיות רבות. נימוס עסקי יפני דורש תשומת לב ואירוח כלפי שותפים עסקיים. ארוחות מעולות, ארוחות ערב עשירות, כמו גם מגוון של בידור לאחר פגישות עסקיות משמשות ליצירת קשרים אישיים בין מנהלי משא ומתן, כמו גם כדי להשיג

הסכם בקבוצה של אנשי עסקים. הקשרים האישיים מתחזקים עוד יותר באמצעות החלפת מתנות שתוכנן תלוי במעמד נותן ומקבל המתנה וכן באיזו הזדמנות ניתנת המתנה. נהוג שמתנות עסקיות נפתחות לבד כדי שיוקרתו של הנותן לא תיפגע אם המתנה יקרה מדי או זולה מדי בהשוואה למתנה שניתנה בתמורה.21

ספרים המתארים את כללי הנימוס בעניין זה. ספרים אלה פירוט

תאר אילו מתנות ובאיזה אירוע יש לתת.

אנשי עסקים ערבים, כמו אנשי עסקים יפנים, מקפידים במיוחד על שיתוף פעולה עם שותפים עסקיים פוטנציאליים; התכונות העסקיות של האנשים איתם הם צריכים להתמודד חשובות להם לא פחות מהאיכות של הפרויקט עצמו. לכן, תרבות עשיית העסקים במדינות ערב כרוכה גם בהענקת מתנות ואירוח מעודן ונדיב, המשמש להערכת היתרונות של שותפים פוטנציאליים. עם זאת, שלא כמו ביפן, מתנות נפתחות בנוכחות אנשים אחרים כך שכל משתתף במפגש יוכל להעריך את נדיבותו של הנותן.23

נורמות האירוח קובעות גם את דרכי העברת החדשות הרעות בתרבויות שונות. בארצות הברית של אמריקה, חדשות רעות בדרך כלל נמסרות לנמען באופן מיידי. בקוריאה, חדשות רעות מועברות בסוף היום כדי לא להרוס את כל היום לנמען. יתרה מכך, כדי לא לקלקל מערכות יחסים אישיות, לפעמים נוצר רק רמז לבשורה רעה. ביפן מושם דגש מיוחד על השגת הסכמה בין משתתפי הפרויקט, ולכן חדשות רעות מועברות לרוב באופן לא פורמלי, מחבר זוטר בצוות משא ומתן אחד לחבר זוטר בצוות אחר. לעתים קרובות הדרך הטובה ביותר היא להעביר חדשות רעות דרך צדדים שלישיים; שיטה זו מאפשרת לך לשמור את ההסכמה בקבוצה.24

במהלך החיים, אדם נכנס למערכות יחסים שונות. הוא פונה לאדם אחר כדי להשיג את מבוקשו, מלמד ולומד בעצמו (כלומר לא רק הכשרה שיטתית, אלא גם הדרכה, העברת ניסיון), חולק שמחה כשהכל בסדר, מחפש אהדה אם קרה צרות.

במקרים אלו ואחרים מתקיימת תקשורת – אינטראקציה של שני אנשים או יותר המחליפים מידע. פסיכולוגים מבחינים בין סוגי התקשורת הבאים ובסיווגם.

סוגי תקשורת לפי תוכן

בהתאם למה בדיוק אנשים מחליפים, הם מבחינים:

חוֹמֶר;

קוגניטיבי;

מותנה;

הֲנָעָתִי;

פעילות ו

תקשורת קונבנציונלית.

בְּ חוֹמֶרתקשורת, יש חילופי מוצרים של פעילות, למשל, בחנות. קוגניטיביתקשורת היא חילופי ידע. הוא משמש מורים, מחנכים, מרצים, מרצים במחלקות, עמיתים במעבדה מדעית, מהנדסים במיזם, עובדים במשרד וכו'. מאחר שאנשים עובדים יחד, סוג זה של תקשורת מיושם בשילוב עם פָּעִיל(מדבר על פעילויות משותפותבמהלך הביצוע).

הַתנָיָהתקשורת מטרתה לשנות מצב נפשיבן שיח: לנחם חברה בוכה, להעמיד ספורטאי בכוננות וכו'. הֲנָעָתִיתקשורת - תמריץ לפעולה מסוימת, גיבוש צרכים, עמדות: הילד רוצה לשחק, ואמו משכנעת אותו לשבת לשיעורים. מוּסכָּםהתקשורת נועדה להתכונן לפעילות הקרובה (טקסים, טקסים, נורמות וכללי נימוס).

סוגי תקשורת לפי מטרות

על מנת לספק צרכים בסיסייםואנשי ההולדה נכנסים בִּיוֹלוֹגִיתִקשׁוֹרֶת. זה כולל יחסי מין והנקה.

מטרות חֶברָתִיתקשורת - יצירת קשרים עם אנשים אחרים וצמיחה אישית. בנוסף לכללי, יש מטרות פרטיות, שיש להן בדיוק כמו צרכים רבים כמו שיש לכל תושב כדור הארץ.

סוגי תקשורת באמצעים

בהתאם לאמצעים בהם נעשה שימוש, חילופי המידע יכולים להיות:

ישיר;

בתיווך;

• עקיף.

מִיָדִיתקשורת מתרחשת בעזרת איברים שניתנים לאדם מטבעו: מיתרי הקול, זרועות, פלג גוף עליון, ראש. אם חפצי טבע (מקלות, אבנים, עקבות על הקרקע) והישגי הציוויליזציה (כתיבה, שידורי טלוויזיה ורדיו, דואר אלקטרוני, סקייפ, מדיה חברתית), - זה עקיףאינטראקציה. הם נוקטים בזה כדי לדבר עם קרובי משפחה, חברים, עמיתים, חברים שאינם בסביבה. חפצים טבעיים עזרו לאנשים פרימיטיביים לצוד בהצלחה ולעסוק בפעילויות חיוניות אחרות.

בְּ ישיראנשים מקיימים אינטראקציה אישית. זה יכול להיות שיחה, חיבוק, לחיצת יד, דיבור בפני קהל, מריבה. משתתפי האירוע רואים זה את זה ללא אמצעים טכניים ומגיבים מיד להצהרות ולפעולות של בן השיח. עקיףתקשורת היא מסירת מידע באמצעות מתווך (דיפלומט, עורך דין וכו').

סוגי תקשורת לפי זמן

התקשורת היא לטווח קצר ולטווח ארוך. טווח קצרלוקח בין כמה דקות לשעתיים. בתהליך טווח ארוךאינטראקציות, המשתתפים דנים בדרכים לפתרון בעיות עתידיות, כמו גם לבטא את עצמם, לנסות להכיר אחד את השני טוב יותר, לחזק קשרי עסקים או חברות, לבחון את עצמם ואת בן זוגם להתאמה.

סוגים אחרים של תקשורת

בנוסף לסוגים המפורטים, התקשורת היא:

• אישי;

  מוֹעִיל;

• מילולי;

  לא מילולי;

  משחק תפקידים רשמי;

  מניפולטיבי.

תוֹכֶן עֵסֶקתקשורת מייצגת עבודה בביצוע משותף. מומחים מנהלים משא ומתן, דנים בהכנת דו"ח, תוכנית עבודה לששת החודשים הקרובים וכו'. נכנסים אישיתקשורת, אנשים מתעניינים בדעה, במצב הרוח, בעולם הפנימי של זה, מבטאים את יחסם לתופעות, אירועי העולם הסובב, פותרים קונפליקטים.

מוֹעִילתקשורת היא יצירת קשרים להשגת יעדים כלשהם. משתמשים בו עובדים שרוצים לעשות קריירה או סתם להצליח בעבודה (זה מקל על ידי היכולת ליצור אינטראקציה עם אנשים שונים, לבנות יחסי ידידות), פוליטיקאים (ללמוד לשכנע, להוביל) וכו'. יַעַדתקשורת נועדה לספק את הצורך ליצור קשרים עם אנשים אחרים.

מילוליהתקשורת מתבצעת באמצעות דיבור נשמע ומתממשת בצורה של שיחה. שיחות יכולות להיות רשמיות (כנס, הגנה על עבודת הגמר, קבלת פרוטוקול), חצי רשמיות (שיחה קטנה) ובלתי רשמית (תקשורת בחיי היומיום).

בְּ לא מילוליבתקשורת, בני זוג מחליפים "סימנים" באמצעות מחוות, הבעות פנים, פנטומימה, נגיעות (הנהון ראש, הרמת יד בכיתה, נפנוף לשלום וכו').

לכל אדם מעמד ותפקיד חברתי (מורה, ראש מחלקה, מנהל חברה, זוטר חוֹקֵרוכו.). כדי לעמוד במצב, הפרט מתנהג כפי שנקבע על ידי הנורמות המקובלות בחברה. סוג התקשורת בהתאם לסטטוס ולתפקיד נקרא תפקיד רשמי.

אחת הדרכים לאינטראקציה בין אנשים היא מניפולציה. רצון לשכנע את השני לעשות משהו, משתמש אחד השותפים מניפולטיביתִקשׁוֹרֶת. נעשה שימוש בחנופה, איומים, גחמות וכו'.

תקשורת פדגוגית

ללא תקשורת, חינוך וחינוך יעילים של ילדים בלתי אפשריים. תַחַת תקשורת פדגוגיתהכוונה לאינטראקציה של המורה והתלמיד, התורמת ליצירת מיקרו אקלים נוח בצוות ולפיתוח רב-תכליתי של הפרט.

בעבודה עם ילדים, המורה בוחרת את אחד מהסגנונות:

על בסיס תשוקה לעסק משותף;

על בסיס נטייה ידידותית;

• התרחקות;

  הַפחָדָה;

  מפלרטטים.

דרכי אינטראקציה המבוססות על תשוקה לעסק משותף, תקשורת ידידותית ודיאלוג נחשבות לחיוביות. מורה נלהב יצירתי מסוגל לרתק ולעניין ילדים, אך על ידי תרגול זה, הוא לא יאפשר היכרות. התרחקות מתאימה אם ההיגיון של התהליך החינוכי מחייב זאת. הפחדה ופלירטוט הם סגנונות בלתי מקובלים, השימוש בהם מעיד על חוסר ההתאמה של המורה.

החלפת מידע בחיים

סוגי וסגנונות התקשורת המפורטים נמצאים רק לעתים נדירות ב"צורתם הטהורה". אז, המזכירה-רפרנטית, מדברת עם מנהל המיזם, משתמשת בתקשורת קוגניטיבית, אינסטרומנטלית, עסקית, ישירה, פורמלית-משחקי תפקידים, תקשורת מילולית. כשהוא מדבר בטלפון עם חבר, הוא משתמש בתקשורת עקיפה, מילולית, אישית. לאחר שיצאה לחופשת לידה, היא מתרגלת אינטראקציה ביולוגית, מטרה, מילולית ולא מילולית. כל סוגי התקשורת הכרחיים להיווצרות נפש האדם, להתפתחות על ידי הפרט של נורמות תרבותיות ומאפייני התנהגות בחברה, היווצרות של אדם סביר, מוסרי מאוד, בריא פיזית ופסיכולוגית.

סעיף I. פסיכולוגיה

נושא 5. פסיכולוגיה של תקשורת. שיחה עסקית

תקשורת היא ביטוי לתכונות היסודיות של נפש האדם, שאינה יכולה לחיות, ליצור, לעבוד מחוץ לתהליך זה. אישיות נוצרת דרך תקשורת ויחס לעולם החיצון. אדם תמיד שומר על פונקציה זו, גם כשהוא לבד (בעת הכנת דו"ח, התלמיד מנהל דיון נפשית עם עמיתיו, כמו עם מתנגדיו, בוחר דוגמאות, עובדות וטיעונים לתשובות). הניסיון החברתי מלמד שרמת הכשירות של המפקד נקבעת לא רק על ידי תכונותיו המקצועיות, אלא גם על ידי היכולת לתקשר בצורה מוכשרת, פרודוקטיבית עם צוות החברה, המוסד שלו. לכן, מנהיג שאכפת לו מסמכותו חייב להכיר את מהות, אמצעים, סוגי ומנגנוני התקשורת. שליטה באמנות זו פירושה השגת הצלחה בעבודה שלך.

5.1. אמצעים, סוגים, פונקציות של תקשורת

תקשורת היא תהליך סוציו-פסיכולוגי מורכב של כינון ופיתוח קשרים בין אנשים, הנוצר מהצורך בפעילויות משותפות וכולל החלפת מידע, פיתוח אסטרטגיה לאינטראקציה, תפיסה והבנה של בן/בת הזוג. במונחים חברתיים, הוא פועל כאמצעי להעברת התרבות והחוויה האנושית. הספציפיות שלו טמונה בעובדה שבני השיח חושפים את עולמם הסובייקטיבי זה לזה, מראים מאפיינים אינדיבידואליים.

• תקשורת חומרית- החלפת חפצים ותוצרים של פעילות אנושית לקיום ופיתוח;
• קוגניטיבי - העברת ידע, מיומנויות, יכולות;
• מותנה - ההשפעה ההדדית של אנשים על יצירת מצב של פיזי ו מוכנות פסיכולוגיתלכל עבודה מועילה (לדוגמה, לאימון);
• מוטיבציוני - העברת מניעים, עמדות, מניעים לפעולות בכיוון מסוים זה לזה;
• תקשורת פעילה- החלפת מיומנויות, פעולות, מיומנויות על מנת לשפר את התרגול.

התקשורת משתנה לפי:

• מספר משתתפים: בין אישי, קבוצתי, המוני;
• שיטה: מילולית (שפה, דיבור), לא מילולית (הבעות פנים, מחוות);
• עמדת המתקשרים: קשר (אישי), מרוחק (למשל, דרך התקשורת);
• תנאים: רשמי (פגישות מאורגנות), לא פורמלי (לפי יוזמה עצמית);
• משימות: התקנה (למטרת היכרות), מידע (הודעות);
• אמצעים: ישיר (יד, ראש, צלילי קול), עקיף (עקבות, רדיו, טלוויזיה), ישיר (היכולת לראות, לשמוע, להרגיש), עקיף (באמצעות מתווכים).

ערוצי תקשורת מתאימים לחושים:

1. חָזוּתִי;
2. שְׁמִיעָתִי;
3. מישוש (מגע);
4. סומטוסנסורי (קינסתטי, מרגיש את הגוף).

לאנשים יש תכונות בתפיסת העולם החיצון ואדם אחר (תפיסה חברתית). הם מחולקים ל חזותי, שמיעתי, קינסטטי:

1. ויזואליות - הם מעדיפים לראות הכל במו עיניהם, הם אוהבים להתנשא מעל בן זוג;
2. אודיאליים - קולטים את המציאות באמצעות דימויים שמיעתיים: מוזיקה, דיבור, צלילים;
3. קינסתטיקה - חוויה (רגשית) דרך מצב גופם.

על בסיס הגיוני, אנו יכולים למנות את ערוצי התקשורת הבאים: ישיר, עקיף, עקיף נשלט:

1. ערוץ ישיר - העברת מידע בצורה מפורשת;
2. עקיף (עקיף)- מידע שהושג על מנת לשלוט או להשלים את מה שהיה מקובל בעבר;
3. ערוץ עקיף נשלט- מסר שנתפס כלא מכוון מוצג כמכוון למדי (טון משכנע במצב מפוקפק).

סגנונות תקשורת(לפי כיוון):

1. ניתנת לעיבוד - הצורך באנשים, עיסוק עצמי;
2. אגרסיבי - הצורך להשיג הצלחה על ידי שליטה באחרים;
3. מנותק – שמירה על מרחק, בדידות.

סוגי תקשורת(לפי כיוון):

1. שֶׁל אַהֲבַת הַזוּלַת(עזור לאחרים);
2. מניפולטיבי(לרדוף אחרי המטרה של עצמך);
3. מיסיונרי (אי התערבות, השפעה זהירה).

יש אחרים: שיתוף פעולה, פשרה, יריבות (התעקשות על עצמו), לינה (שמירה על יחסים), הימנעות (לא נעים).

אמצעי תקשורת:

• שפה היא מערכת של מילים, ביטויים וכללים לשילובם לדיבור לוגי;
• אינטונציה - יכולת הבעה רגשית שיכולה לתת גוון שונה לכל ביטוי;
• הבעת פנים, יציבה, מבט- יכול לחזק או להפריך את המשמעות של הנאמר;
• מחוות - מקובל או אקספרסיבי (לצורך ביטוי);
• מרחק של בני שיח- תלוי במידת האמון שלהם, במסורות התרבותיות והלאומיות.

בדיבור, טמפו, עוצמה, אינטונציה נבדלים, מה שמאפשר לך לקבוע מצב רגשיהפרט, יחסו למסר המועבר.

האדם לא יכול הרבה זמןלשלוט במודע בכל תחום אמצעי התקשורת. לכן, לעתים קרובות גם מה שהוא רוצה להסתיר מתגלה, למשל, דרך תנועת הידיים, הבעת העיניים, תנוחת הרגליים וכו'.

אסטרטגיית תקשורת:

1. פתוח - סגור (תקשורת סגורה - חוסר רצון או חוסר יכולת של אחד מהשותפים להעביר בצורה ברורה את נקודת המבט, המידע שלהם);
2. מונולוגי - דיאלוגי;
3. תפקיד (חברתי - תפקיד) - אישי ("לב אל לב").

נושא חשוב בתקשורת הוא פתיחות, כלומר. לא רק את הכנות של הדובר, אלא גם את היכולת לתפוס ללא משוא פנים את בן הזוג. תרבות גבוההנותן לך ביטחון שתובנה נכון.

טקטיקת תקשורת היא יישום אסטרטגיה במצב ספציפי המבוססת על ידע והחזקת הטכניקה, הכללים ושיטות התקשורת.

סוגי תקשורת:

• מסכות מגע (תקשורת רשמית) - חוסר הרצון להבין את בן הזוג, קחו בחשבון את המאפיינים האישיים שלו. נעשה שימוש בקלישאות הרגילות (נימוס, חומרה, אהדה, שוויון נפש וכו'), הבעות פנים מעושה, מחוות, קבוצה של ביטויים, המאפשרים לך להסתיר את היחס האמיתי כלפי בן השיח;
• תקשורת פרימיטיבית- אדם נשפט על פי התועלת שלו. נחוץ - הם ייצרו קשר באופן אקטיבי, יפריעו - הם לא ישימו לב, הם קיבלו את מה שהם רוצים - הם ידחקו אותם;
• פורמלית – משחק תפקידים, כאשר מוסדרים גם התוכן וגם אמצעי התקשורת, במקום ללמוד את האישיות, הם מסתדרים עם ידע בתפקודים חברתיים (רשמיים);
• תקשורת עסקית - נלקחות בחשבון התכונות הפסיכולוגיות של הפרט, תכונות אופי, מניעים, מצב רוח. עם זאת, האינטרסים של העניין גבוהים יותר, משמעותיים יותר מהבדלים אישיים אפשריים;
• אחווה רוחנית של חברים- הם יכולים לדבר ללא מילים, באמצעות הבעות פנים, אינטונציות, שימוש במחוות, תנועות;
• תקשורת מניפולטיבית- שואפת למטרה אחת: להפיק תועלת מבן זוג באמצעות טכניקות שונות (נקמה, הפחדה, "התבזות", הונאה, הפגנת טוב לב, אדיבות וכו');
• אחווה חילונית- המהות שלו היא באי-אובייקטיביות, כלומר. אנשים אומרים לא מה שהם חושבים, אלא מה שצריך בכל מקרה.

פונקציות תקשורת

בפסיכולוגיה, ישנם סיווגים רבים של פונקציות תקשורת.

על פי הקריטריון של מטרת התקשורת, נבדלות שמונה פונקציות:

1. קשר - קביעת מצב המוכנות לקליטת והעברת הודעות;
2. מידע - חילופי מסרים, מידע, רעיונות;
3. תמריץ - גירוי פעילות המנוי;
4. תֵאוּם- תיאום פעולות הדדי;
5. הבנה - תפיסה והבנה של משמעות המסר, עמדות, כוונות;
6. מוטיבציה - ריגוש בבן השיח של החוויות הרגשיות הנחוצות;
7. יצירת קשרים- מודעות למקומו של האדם במערכת משחקי התפקידים, העסקים והיחסים הבינאישיים של הצוות בו פועל האדם;
8. לְהַשְׁפִּיעַ- שינוי במצבו והתנהגותו של בן הזוג, כולל. דעותיו, כוונותיו, עמדותיו, צרכיו וכו'.

נשקול גרסה מוכללת - שלוש פונקציות (הן נקראות מסיבות, היבטים) תקשורת:

1. תקשורתי(החלפת מידע);
2. אינטראקטיבי(ארגון האינטראקציה);
3. תְפִיסָתִי(תפיסה והיווצרות דמותו של אדם אחר).

הפונקציה התקשורתית של התקשורת.

תקשורת היא תהליך של חילופי מידע דו-כיווני המוביל להבנה הדדית (תקשורת (lat. communicatio) היא אקט של תקשורת, חיבור בין שני אנשים או יותר המבוסס על הבנה הדדית; העברת מידע על ידי אדם אחד לאחר או א. מספר אנשים.). בפעילותם אנשים מחליפים ביניהם רעיונות, רעיונות, תחומי עניין, מצבי רוח וכו'. זהו המידע של התקשורת האנושית, אשר לא רק נשלח, אלא גם נוצר, מעודן, מפותח.

לצד התקשורתי של התקשורת יש מאפיינים משלו:

• תקשורת היא לא רק העברת מידע. כאן עסקינן ביחסים בין שני פרטים, וכל אחד מהם פועל נושא פעיל(המידע ההדדי שלהם מרמז על הקמת פעילויות משותפות). משמעותו של מידע נקבעת על ידי העובדה שהוא לא רק מקובל, אלא גם מובן, מובן;
• חילופי המידע מספקים השפעה הדדית, השפעה פסיכולוגית על התנהגות בן הזוג על מנת לשנותה. יחד עם זאת, המשתתפים חייבים מערכת מאוחדתקידוד, כלומר. כאשר הסימנים ומשמעותיהם ידועים;
• יש חסמים לתקשורת. מצד אחד, יש חוסר הבנה משותפת של המצב הנוכחי ( היבט חברתי), מצד שני, מכשולים יכולים להיות פסיכולוגיים בטבע עקב תכונות אישיות(סודיות, חוסר אמון, חוסר התאמה וכו').

אמצעי תקשורת מילוליים ולא מילוליים

(מילולית (בלטינית verbalis) - מילולית, בעל פה.)

תקשורת מילולית- זהו דיבור בעל פה ובכתב, כלומר. השפה משמשת כמערכת סימנים. המבנה שלו כולל:

• משמעות ומשמעות של מילים, ביטויים;
• תופעות צליל דיבור (אפנון גובה קול - חלק, חד; קצב - אחיד, נמרץ; גוון - מתגלגל, צרוד, חורק; טונאליות - גבוה, נמוך; דיקציה; אינטונציה; קצב דיבור - מהיר, בינוני, איטי). הם נלמדים על ידי פארא-לינגוויסטיקה;
• איכויות הבעה של הקול - צלילים ספציפיים - צחוק, נהמות, בכי, לחישה, נשימה; צלילים מפרידים - שיעול; אפס - הפסקות, האנפות - "הממ-הממ", "אה" וכו'. הם נלמדים על ידי חוץ-לשוניות.

טפסים דיבור בעל פה- מונולוג ודיאלוג. גורמים רבים משפיעים על יעילות התקשורת. ביניהם: כוונות - מצבי רוח, עמדות, המצביעות על אינטראקציה אקטיבית של בני זוג; מעורבותם בפעילויות משותפות; נוכחות של משוב (מאפשר לך לחשוף את הדיוק של תפיסת משמעות המידע); מיומנויות ויכולות.

למרות שהדיבור הוא תרופה אוניברסליתתקשורת, היא משלימה על ידי שימוש במערכות סימנים אחרות. מדענים מאמינים שבתקשורת מילים מהוות 7%, צלילים ואינטונציות - 38%, אינטראקציה שאינה דיבור - 53% (לפי מקורות אחרים, עד 80%).

תקשורת לא מילולית.

1. קינטיקה - חוקרת את הביטויים החיצוניים של רגשות ורגשות (בהתבסס על מיומנויות מוטוריות כלליות של חלקים שונים בגוף) - זה הבעות פנים, מחוות, פנטומימה;
2. Takeshika - לומד נגיעה, לחיצת ידיים, נשיקות, נגיעה, ליטוף, דחיפה וכו';
3. Proxemics - שוקל את הנורמות של הארגון המרחבי והזמני של התקשורת;
4. תקשורת חזותית("קשר עין") הוא תוספת חשובה לתקשורת מילולית.

הבעות פנים - תנועת שרירי הפנים, המראה את המצב הרגשי; הוא מסוגל לתת "תמונה" אמיתית של מה שאדם חווה. ביטויי חיקוי נושאים 70% מהמידע, כלומר. עיניים, גבות, אף, פה, סנטר יכולים לומר יותר ממילים (ההערכה היא שאדם מנסה להסתיר את המידע שלו (או שקרים) אם עיניו פוגשות את עיניו של בן/בת זוג במשך פחות מ-1/3 מהשיחה. ).

לפי הספציפיות שלו, מראה יכול להיות:

• עסקים - קבוע באזור המצח של אדם;
• חילוני - יורד לרמת השפתיים;
• אינטימי - מופנה לא לעיני בן הזוג, אלא מתחת לפנים - לשאר חלקי הגוף עד לקו החזה;
• חשוד (קריטי) - מבט הצידה.

בעת תקשורת, גם מחוות חשובות.

סוגי מחוות:

• מחוות - הערכות (גירוד הסנטר, מתיחה אצבע מורהלאורך הלחי, לקום ולהסתובב);
• מחוות של ביטחון (חיבור אצבעות לכיפת הפירמידה, נדנדה בכיסא);
• מחוות של עצבנות וחוסר ודאות (צביטה בכף היד, הקשה על השולחן באצבעות);
• מחוות שליטה עצמית (ידיים מאחורי הגב, תנוחת אדם היושב על כיסא ואוחז בידיו את משענות היד);
• מחוות המתנה (שפשוף בכפות הידיים וכו');
• מחוות הכחשה (זרועות משולבות או מוצלבות, גוף מוטה לאחור, נגיעה בקצה האף);
• מחוות מיקום (הנחת ידיים על החזה, נגיעה לסירוגין בבן השיח);
• מחוות דומיננטיות (חשיפת אגודלים לראווה, תנודות חדות מלמעלה למטה);
• מחוות של חוסר כנות ("כיסוי הפה ביד", "לגעת באף", הפניית הגוף מבן הזוג, "מבט רץ").

ניתן לחלק מחוות לחמש קבוצות:

1. מחוות מאייר, כלומר הודעות:
   • מצביעים;
   • פיקטוגרפים (תמונות תמונה - "דמות כזו");
   • קינטוגרפים - תנועת הגוף;
   • מחוות - "ביטים" ("קדימה");
   • אידיאוגרפיות (תנועת ידיים, חיבור האובייקטים המוצגים יחד);
2. מחוות-ווסת- להראות את היחס של הדובר למשהו (חיוך, הנהון, כיוון המבט, ידיים);
3. מחוות-סמלים - תחליפים למילים וביטויים (לדוגמה, ידיים קפוצות בגובה החזה פירושן - "שלום", מורם מעל הראש - "להתראות");
4. מחוות הסתגלותיות - הרגלים אנושיים הקשורים לתנועת ידיים (גירוד, עווית בחלקים מסוימים בגוף; נגיעה והלקה בבן זוג; ליטוף; מיון חפצים שנמצאים בקרבת מקום (כפתור, עט));
5. מחוות-משפיעים- להביע רגשות מסוימים באמצעות תנועות הגוף ושרירי הפנים.

הפנטומימה משקפת את המיומנויות המוטוריות של הגוף כולו, את היציבה, היציבה, ההליכה והנטיות. עמדות דינמיות אלו מאפיינות מצב פסיכולוגיאינדיבידואל, כולל הנכונות והרצויות של תקשורת או סלידה ממנה.

פרוקסמיקה - האם זמן ומרחב נושאים עומס סמנטי בתקשורת.

ישנם ארבעה אזורים (מרחקים) במגע בינאישי:

1. אינטימי (15 ס"מ) - רק אנשים קרובים ומוכרים מורשים להיכנס אליו. ביטחון עצמי, קול שקט, נגיעות אופייניים כאן;
2. אישי או אישי(45-120 ס"מ) - מיועד לשיחה יומיומית עם חברים ועמיתים וכרוך במגע ויזואלי;
3. חברתי (120-400 ס"מ) - נצפה במהלך פגישות רשמיות במשרד, ככלל, עם מי שאינם מוכרים במיוחד;
4. ציבורי (מעל 400 ס"מ) - כרוך בתקשורת עם קבוצה גדולה של אנשים - בעצרת, באולם הרצאות.

יחסים שונים של אנשים בינם לבין עצמם יכולים להתבטא באיזה מקום הם תופסים ליד השולחן:

B1 - המיקום הזוויתי אופייני למי שעוסק בשיחה סתמית;

B2 - עמדת פעילות משותפת, שותפות, שוויון;

B3 - קו הגנה תחרותי, שבו הטבלה מהווה מחסום;

B4 - משרה עצמאית למי שלא רוצה לקיים אינטראקציה.

שיחות עסקיות מתקיימות בשולחן מרובע (רשמי), תוך שימת דגש על כפיפות. כאן, מערכת היחסים של שיתוף הפעולה נוצרת על ידי הבוס יותר מכל עם מי שנמצא בקרבת מקום. סבב (לא פורמלי) - מיועד לתקשורת חסויה, "נוחות" הדיון.

פונקציית תקשורת אינטראקטיבית.

זה קשור לפיתוח אסטרטגיה, טקטיקות של אינטראקציה בין אנשים.

תקשורת כרוכה בשינוי התנהגות ופעילויות של אדם אחר. כאן זה (תקשורת) פועל כאינטראקציה בין אישית. הסימנים שלו:

1. זמינות מטרה חיצונית (חפץ), שהשגתו נקבעת במאמצים משותפים;
2. מפורשות- זמינות לתצפית מבחוץ ורישום על ידי אנשים אחרים;
3. מצביות- רגולציה קפדנית למדי על ידי תנאים ספציפיים של פעילות, אינטנסיביות, נורמות וכללי יחסים;
4. פוליסמיה רפלקסיבית- התלות של תפיסת האינטראקציה בתנאים לביצועה ובהערכות האנשים המשתתפים בהן.

פעילות משותפת צריכה להיות מלווה בהבנה הדדית. הבנה הדדית היא צורה של אינטראקציה בין אנשים המודעים לתוכן ולמבנה של הפעולה הנוכחית והאפשרית הבאה של בן הזוג, מבינים את רגשותיהם ומצבי הרוח שלהם ותורמים להשגת מטרה אמיתית ותוצאה ספציפית.

סוגי (סוגים) של אינטראקציה.

בדרך כלל הם מחולקים לשתי קבוצות הפוכות:

1. חיובי - שיתוף פעולה, הסכמה, הסתגלות, התאגדות;
2. שלילי - תחרות, קונפליקטים, התנגדות, דיסוציאציה.

שיתוף פעולה הוא ייעול, תיאום המאמצים של המשתתפים, שיתוף הפעולה הפורה ביניהם.

תפקוד תפיסתי של תקשורת.

הוא כולל את תהליך גיבוש דמותו של אדם אחר (זה מושג על ידי "קריאת" תכונותיו הנפשיות ומאפייני ההתנהגות שלו), קובע את התפיסה וההבנה של בן הזוג ושל עצמו וביסוס הבנה ואינטראקציה הדדית על בסיס זה.

מנגנון של תפיסה חברתית:

• הזדהות (הזדהות, השוואה לאחר.);
• רפלקציה (מודעות לאופן שבו אדם נתפס על ידי אחרים (הבנה על ידי חשיבה עבור בן/בת זוג));
• אמפתיה (תחושה - נוצרת היחס לאדם).

תפיסה בין אישית- זוהי אינטראקציה שיש לה שני צדדים: הערכה ושינוי של כמה מאפיינים של הנבדקים, בשל עובדת נוכחותם. בכך הם מבקשים לפרש את ההתנהגות ואת הגורמים לגורמים לה. בתנאים של חוסר מידע לאינטראקציה, ייחוסו, "השלמה" מתחילה. זה נקרא ייחוס.

חשיבות רבה בתפיסה מיוחסת להתקנה בתקשורת. לעתים קרובות היווצרות הרושם הראשוני של אדם תלויה במאפיינים שניתנו לו.

במהלך התפיסה הבין אישית, טעויות אפשריות. הם מבוססים על השפעות שונות:

1. אפקט ה"הילה" הוא מעין "סטיגמה" על דמותו של אדם, המקשה על ראיית התנהגותו האמיתית. במהלך תקשורת, על ידי ייחוס, נוצרת גישה על רעיון קיים מראש של האדם הזה;
2. השפעת ה"ראשוניות" – מתרחשת כאשר אדם נתפס ותלוי בסדר ובמשמעות המידע המובא עליו. המידע שהוצג קודם לכן, אף שהוא מנוגד לאחרון, ממלא תפקיד מכריע;
3. ההשפעה של "חידוש" - היא שמידע חדש הוא היעיל ביותר;
4. השפעת ה"סטריאוטיפ" - נוצרת עקב חוסר ניסיון ומידע וקיימת בצורה של תמונה יציבה. התוצאה היא דעות קדומות כלפי אנשים.

בתהליך התפיסה מתרחשת לא רק תפיסת בן זוג, אלא נוצרים מערכות יחסים רגשיות. מנגנון היווצרותם נחקר על ידי משיכה. משיכה היא היווצרות האטרקטיביות של אדם אחד לאחרים, המנגנון לפיתוח היקשרות, רגשות ידידותיים, אהדה ואהבה. שיטות (שיטות) להיווצרותו:

• "שם מתאים"- אתה צריך להתייחס בשם ובפטרון - זה נעים לבן השיח, גורם לרגשות חיוביים, גורם לו להיות פתוח יותר, נוטה לשיחה פורה;
• הפנים האנושיות הן המראה של הנשמה- הבעות הפנים כמעט בלתי נשלטות, ניתן להשתמש בהן כדי לשפוט את היחס בפועל כלפי בן הזוג. הבעה ידידותית, חיוך מעידים על כוונות טובות;
• "מילות זהב" - אין לחסוך במחמאות, שבחים, אישורים, להם כל משתתף זקוק;
• "מאזין סבלני"- היכולת להקשיב לאדם, לתת לו אפשרות לדבר, לתרום לכך בכל דרך אפשרית;
• "ידע על אנשים" - על מצב משפחתי, תחביבים, תכונות בודדות, תכונות פסיכולוגיות של האישיות.

שלושת הכללים הבסיסיים של מנהל מערכות יחסים הם:

1. ראשון- יחסים חיוביים של אנשים מושפעים מפעילויות מעניינות. היא מערבת את המשתתפים בה במגעים עסקיים ואישיים משמעותיים, מאפשרת לכם להכיר אחד את השני טוב יותר, למצוא תכונות אטרקטיביות. יחד עם זאת, עבודה שנמסרה בצורה גרועה היא סיבה לאי שביעות רצון, סתירות, קונפליקטים;
2. שְׁנִיָה- לדאוג לשימור תקשורת יעילה, לקחת זאת בחשבון בעת ​​חלוקת משימות ומשימות למבצעים, לא לשבור אהדה, קבוצות מבוססות;
3. שְׁלִישִׁי- צדקת המנהיג. אם הוא ימנע מטעויות כאלה כמו מומחים מנוגדים, שבחים מופרזים של חלק וביקורתיות גסות כלפי אחרים, עידוד חסר מחשבה של יריבות, אז בכך הוא יצור תנאים חברתיים ופסיכולוגיים נוחים לקירוב אנשים.

5.2. אומנות התקשורת

היכולת לתקשר בצורה מוכשרת ופרודוקטיבית היא המפתח להצלחה בפעילות של כל אדם. החיים, התרגול פיתחו מספר כללים, לפיהם אתה יכול להימנע מטעויות בשיחה, להיראות מנומסים ולהשיג את המטרות שלך בזמן. מה הם הכללים האלה?

! להיות מנומס!

• יש להנחיל נימוס מילדות. חשוב שכל ילד יידע: כשנכנסים לחדר שבו נמצאים אנשים, צריך להגיד שלום; זה מגונה להתערב בשיחה של מישהו אחר; אל תפריע לבן שיחו עד שיביע את נקודת מבטו. בהגעה לכיתה של המורה כל התלמידים קמים. זה תקף גם למבוגרים: כשבאים ל הקבינט ייכנסגברת או קשישה - אל תשכח לקום ולברך אותם;
• לדיבור, למחווה, להבעות פנים יש חשיבות רבה בתקשורת. אם חבר יכול להגיש בקשה כזו: "העבירו (אלו) את הספר הזה...", אז אל הלא נודע - "תהיו אדיבים להעביר אותי...". שיחה דורשת גוונים וגוונים. בשום פנים ואופן אסור להרים את הקול שלך, במיוחד לאישה, לאפשר גישה נפשית;
• כשנפגשים, הם תמיד מציגים את הצעיר למבוגר, את הגבר לאישה;
• כשאתה מדבר עם מישהו, נסה לעמוד מול האדם, להסיח את דעתך בחוסר נימוס ולהסתכל מסביב;
• אסור ללחוש, לשמור סודות בנוכחות אחרים;
• נכנסים לקהל (חדר), מומלץ להתעכב מעט על הסף על מנת להתמצא בסיטואציה, אחרת אפשר לעשות איזושהי טעות;
• מטפסים או יורדים במדרגות עם הגברת, הג'נטלמן צריך להיות מלפנים כדי להגן עליה מכל מיני הפתעות;
• הדלת נפתחת (ואז אוחזת) על ידי גבר ואישה משחררת. אותו הליך הוא בעת העלייה לטרנספורט, אך האדון יוצא ממנו ראשון ועוזר לבן לוויה (או לאדם הזקוק לעזרה);
• בחברה לא מוכרת, התנהגו בצורה שווה, אל תדגישו את ההבדל במעמד החברתי, לא יהירות ולא השפלה עצמית ראויים לכבוד;
• עקוב אחר המחוות. לעתים קרובות הם מעידים על טיפוח יותר ממילים וצריכים להיות דלילים. אסור לנופף בידיים, לטפוח על הכתף של בן הזוג. העוויות מוגזמות עלולות ליצור רושם שווא. חיוך ידידותי, הבעת פנים ידידותית יביאו לך מצב רוח טוב.

! למד להקשיב ולדבר!

וכמה ביטויי פרידה?

• "הֱיה שלום!"- ישים בכל מצב;
• "הֱיה שלום!"- הפרדה למשך זמן רב;
• "תן לי להיפרד!", "תן לי להשתחוות!"- משמשים במסגרת רשמית;
• "טוב, תהיה בריא!", "בשמחה!"- נפוץ בקרב חברים או מכרים קרובים;
• "ביי!"משמש בדרך כלל על ידי צעירים.

יש לתת חשיבות רבה בדיאלוג לטון, היוצר נוחות רגשית. חשוב גם איך אנחנו אומרים: בקול רם - בשקט, מהר - לאט. שימו לב לקצב הדיבור. קצב הדיבור באומות שונות:

• לגרמנים יש 20-30 מילים בדקה (לנשים יש 30-40);
• לאיטלקים יש 35-40 מילים בדקה (לנשים יש 40-50);
• לברזילאים יש 35-40 מילים בדקה (לנשים יש 50-58);
• לערבים יש 18-20 מילים בדקה;
• לאסקימוסים יש 12-20 מילים בדקה;
• לפינים יש 10-12 מילים בדקה.

צריך להבין אותך בלי שום קושי.

אם אדם מדבר הרבה, הוא מוציא אנרגיה. אחרי העבודה מורים, מורים, אמנים, מדריכי טיולים וכו' מרגישים עייפים.

לכבוש את הביישנות!

ישנן דרכים רבות (טכניקות) לכך:

• מעל הכל, השתדל להיות אדם נעים וחביב. קודם כל לברך אנשים. לפי התשובות אתה יכול לשפוט עם מי אתה צריך להתחיל שיחה. שמור כמה נושאים "קלים" במילואים, ב הרגע הנכוןזה יעזור לך מאוד. שאל את בן השיח שאלות, התעניין ושוחח איתו, הכנס בעצמך ביטויים "חכמים";
• המראה שלך חייב להיות בטוח. תוך כדי דיבור, הרם את ראשך, יישר את הכתפיים, הסתכל לתוך עיני בן הזוג, ואז המחשבות שלך יהיו דקות, תמציתיות (אל תשכח לחזור על משפטים כאלה: "אני אדם חכם ומעניין", "אני אדם ראויואחרים כמוני", "אני לא יותר גרוע, אבל יותר טוב מרבים"). כנראה נפגשת עם מצב כזה: אתה רוצה להגיד משהו, לעשות תנועה, אבל הלשון והגוף שלך לא מצייתים, אתה נזרקת לתוך גם חום וגם קור, אבל אתה לא יכול לעשות כלום עם עצמך, וכל מה שנותר הוא לראות איך ה"אחר" מתוודע ל"אהדה שלך", תופס את היוזמה;
• זה לא בטוח לדבר על נושאים לא ידועים, עובדות, אירועים - אחרים יכולים להבין אותם טוב יותר, ואז אתה יכול להיכנס למצב לא נוח;
• אתה לא יכול לגעת בחולשות (איכויות) של אדם, אל תדבר באירוניה אפילו על אלה שנעדרים - זה יכול לפגוע במוניטין שלך;
• לשאול את גילה של גברת זה לא אתי, גלה במידת הצורך בעקיפין;
• זה לא מקובל לדבר עם מומחה על המקצוע האהוב עליו (תחביב) בזלזול. נסו להקשיב לו ולהבין על מה הוא מדבר;
• בהיכרות הראשונה, לא צריך "לשפוך" בדיחות, אי בהירות, סיפורים, אחרת אתה עלול לטעות כנושא לא רציני לגמרי;
• בשיחה, השתדלו לתת לקול שלכם גוון רך, חשבו היטב על ההתחלה שלו, מה שיעזור להתגבר על נוקשות. אתה יכול לדבר עם אישה על אופנה, קוסמטיקה, בריאות, סדרות, ביצועים, ספר. אם היא "מזדקנת", אז לגבי המידות של היום. עם גבר - על ספורט, פוליטיקה, לימודים, עבודה וכו'. הכל תלוי בדמיון וברצון שלך להתגבר על הביישנות.

! צור חברים, גרם לאנשים לאהוב אותך!

• כדי להצליח, זה חייב להיעשות. לאחר שנתת שירות למישהו, תמצא אדם שבזמנים קשים עשוי לעזור לך;
• זוכר כמה חברים יש לך? אם לא, אתה צריך בדחיפות מכרים חדשים. אין תסביכים בעניין הזה, תילחמו באי-ודאות, תשפרו קישורים שימושיים. חשוב לא רק ליצור היכרות, אלא גם להיות מסוגל לשמור עליהם. לא יכולים להיות כאן זוטות: אל תשכח לברך אנשים על החג, לשאול על בריאותם, לאחל להם הצלחה בפעילותם. עם זאת, אל תהיה פולשני, אנוכי, מופקר בידידות;
• הראה עניין אמיתי באדם האחר. השתדלו להבין את מעלותיו, לשבח אותן באמת ובתמים;
• נסו להבין מדוע האדם עושה זאת כך ולא אחרת. זה פרודוקטיבי יותר מביקורת (99 פעמים מתוך 100, ביקורת היא חסרת תועלת, כי היא גורמת לך לחפש תירוצים);
• תמיד היו ידידותיים, מסבירי פנים, מחייכים. התייחס לחבר בשמו ובפטרון - זה עבורו סימן של כבוד, הכרת תודה, שותפות;
• קחו בחשבון בתקשורת את הפעולות, האינטרסים, הטעמים של בן הזוג;
• השתדל להיות מאזין טוב. הפגינו כבוד לדעתו של בן השיח, אל תגידו בבוטות שהוא טועה. זה יכול לגרום לפגיעה בהערכה העצמית שלו. העיקר לתת לו את ההזדמנות לדבר. אל תפריע לזה, גם אם אתה לא מסכים איתו. שיחשוב שהפתרון שמצא שייך לו;
• נסה לשים את עצמך בנעליו של האחר. ציין בפניו את הטעות בזהירות מבלי לגרום לעבירה. הימנע מביקורת מול זרים (קולגות, קרובי משפחה, ילדים), אל תשפיל אותו. זה לא נסלח.

פנים, הבעות פנים, מחוות

פניו של אדם משקפות את מצבו. רגשות משאירים עליו סימן בולט בצורה של קמטים (הם מוטבעים בכיוונים של שרירי הפנים).

הבעות פנים ומחוות נושאות עד 50% מהמידע על בן השיח. הבעות פנים הן תנועות של שרירי הפנים המעבירות את המצב הפנימי של הפרט. עם זאת, אנחנו לא תמיד רוצים שכולם ידעו על מצב הרוח האמיתי שלנו. לכן, יש ללמוד לנהל את עצמו כדי להיראות מיטיב במצבי חיים. הקישוט הטוב ביותר של הפנים הוא חיוך זוהר, רחב ומושך. לאמריקאים יש תרגיל בוקר של אמירת "גבינה" מול המראה עד שהדחף לחייך מתקבע. גם לנו לא אכפת לעשות את זה. הבעת פנים ידידותית, מראה חיבה עוזרים להשיג הצלחה.

אתה יכול ללמוד הרבה על עצמך ועל בן שיחו בדרך שאתה צוחק:

• צוחקים, נוגעים בשפתיים באצבע הקטנה - אתה אוהב להיות במרכז תשומת הלב;
• קמט את האף מצחוק - אינך דבק בדעות מסוימות, אינך מאוזן, נכנע בקלות לגחמות רגעיות;
• צוחקים, פוזלים את העיניים - אתה חכם, בטוח בעצמך, מתמיד בהשגת המטרה;
• כשאתם צוחקים, אחזו בסנטר – יש בך הרבה ילדים ולפעמים אתם מתנהגים בפזיזות;
• צוחקים, נוגעים בפנים או בראש - אתה חולם, חולם;
• זרוק את ראשך לאחור מצחוק - אתה פתי, בעל אופי רחב;
• צוחק, סגור את הפה עם הידיים - האופי שלך ביישן, לעתים קרובות נבוך, ביקורתי עצמית יתר על המידה;
• בצחוק שקט אתה מרכין ראש - אתה אדיב, המצפון שורר ברגשות, אתה יודע להסתגל לאנשים;
• צחק בקול רם - יש לך מזג חזק, אבל אתה צריך ללמוד לשלוט בעצמך בצורה מלאה יותר; אתה יודע לדבר, אבל אתה לא יכול להקשיב;
• אין דרך מסוימת של צחוק - אתה אינדיבידואלי, ואתה נוטה לדחות את דעותיהם של אחרים בשם שלך.

הוכח שכ-20% מהמידע נתפס בעזרת מילים, אינטונציה, צביעה רגשית, והשאר נופל על הבעות פנים ומחוות.

המשמעות של מחוות מסוימות במהלך פגישה (שיחה):

• לחיצת ידיים. בן השיח, האגרסיבי כלפיך, ייתן את ידו עם כף היד כלפי מטה. אנו יכולים להסיק שדמותו היא עריצות, שהוא יחליט לדכא אותך בסמכותו; אנשים שווים מושיטים את ידיהם בכפות ידיהם במאונך;
• איש עם אופי חזקלהחזיק ידיים בכיסים ו אֲגוּדָלבחוץ; אם במקביל הוא מתנדנד קדימה ואחורה על עקביו - יש לו מזג נפיץ; איתו עדיף לשמור על איפוק, אבל לא להתחנף;
• בן הזוג נוגע בכל חלקי הגוף בידיו - אלו מחוות של חשד או סודיות. אם הוא מכסה את פיו, זה אומר שהוא מפחד לספר יותר מדי, או מסווה את השמיעה. במקרה זה, צריך להרגיע אותו על ידי אמירת משהו ניטרלי. אם המחווה הזו היא תגובה לדבריך, כנראה שבן השיח לא מאמין לך או רוצה להסתיר חיוך;
• אצבעות שלובות בחוזקה מעידות על מתח עצבני, אכזבה. אם אדם בו-זמנית משכנע אותך בכנותו, אל תאמין לו;
• ידיים שוכבות על הברכיים וכפות הידיים קפוצות - הפרט מאוד לא בטוח ומודאג ממשהו;
• זרועות שלובות - הקמת מחסום. כשיד אחת מורידה, המחסום כביכול פתוח. אתה צריך לתקשר עם מכר כזה בצורה ידידותית, מחייכת;
• רגליים משוכלות - ביישנות; הניח אחד על השני - ספק.

בהתנהלות מול זרים אתה צריך להיות זהיר, כי מחוות רבות לא אומרות את מה שרצית להביע איתן.

שיחות טלפון

משיחה טלפונית ניתן ללמוד הרבה על אדם: מוצא, השכלה, אופי, תרבות, שכל, חברותיות, מעמד חברתי.

כמה חוקים:

• קוֹצֶר. יש צורך לקחת בחשבון את העסוקות של בן השיח (ומכאן הביטויים: "אני לא מסיח את דעתך?", "סליחה על הצרה!");
• הטלפון משמש לפתרון עניינים דחופים;
• משא ומתן עסקי מתנהל בדרך כלל בערוצים רשמיים. אם אתה צריך להתקשר לבן הזוג שלך הביתה, אתה צריך להתנצל, לציין בבירור את מהות הבעיה, ולדון בהנחיות ליישום שלה בפגישה הבאה;
• לא מומלץ להתקשר לדירה לאחר 22:00 (ולפני 9 בבוקר);
• אם יש לך מה לדווח זרים, אז אמור לי מי נתן את מספר הטלפון, תן את שם המשפחה שלך, שם פרטי, פטרונימי;
• כאשר אתה שומע את האות, הרם טלפון, הצג את עצמך: ארגון, תפקיד, שם משפחה, שם פרטי, פטרונימי. על ידי כך, אתה מאפשר לאדם להיכנס במהירות למצב;
• בהיעדר מנוי, ניתן לשאול צד שלישי: "מה עליי לשלוח לו?";
• אל תתחיל דיאלוג בשאלה: "מי בטלפון?". זה לא מנומס. אתה צריך להזדהות, ואז לברר עם מי יש לך עסק: "סליחה, אבל עם מי אני מדבר?";
• חשוב לציין נכון את מטרת הפגישה, לבחור את המילים הראשונות הנכונות: "אני חייב לפנות אליך", "אתה יודע ש...", "הנחיתי...". ניתן להבהיר האם בן הזוג פנוי;
• כאשר דנים בבעיה, הדיבור צריך להיות הגיוני, קוהרנטי, מובן, משפטים פשוטים וברורים;
• אם המנוי רוצה לקבל מידע, אך אין לך אותו כרגע, אז נכון יהיה לברר היכן ומתי להתקשר אליו בחזרה;
• קורה שבמהלך שיחה קוראים לך לטלפון. איך להמשיך? אם השיחה עם המבקר מסתיימת, אמרו לו לחכות קצת, ואם היא רחוקה מלהסתיים, אז בקשו להתקשר בחזרה (או רשמו את המספר, עשו זאת בעצמכם);
• הדיאלוג מסתיים על ידי מי שהתקשר. חשוב לומר את המשפטים: "סליחה על הצרה", "תודה", "להתראות" וכו';
• ניתן לסיים שיחת טלפון עסקית תוך 3-4 דקות (מבוא - 20-30??, תקשורת מטרה - 40??, דיון בבעיה - 2??, מסקנה - 20-30??).

איך בונים שיחה בטלפון?

לפני שזה מתחיל:

1. תחשוב על זה, האם זה באמת נחוץ?;
2. קבע את מטרתו;
3. יש בהישג יד נייר, עיפרון, לוח שנה, חומר עזר.

במהלך שיחה:

1. לאחר הרמת הטלפון, הצג את עצמך: מוסד, שם משפחה, שם, פטרונימי;
2. גלה אם אתה מדבר עם האדם הנכון?;
3. לבדוק אם יש לו זמן, או שעדיף להתקשר בחזרה?;
4. נסו ליצור מצב רוח חיובי;
5. אל תתנגד ל"פשוט" אם אתה רוצה להצליח;
6. דברו ברוגע (אל תצעקו לטלפון), הביאו את המילים בצורה ברורה, תן לקול שלך אינטונציה נעימה, חייך לעתים קרובות יותר, בן הזוג מרגיש זאת;
7. הקשיבו היטב, אל תפריעו לבן השיח, נסו "להתכוונן" לקצב שלו;
8. אל "תפזרו" על הדיבור שלכם מונחים זרים וטכניים;
9. אל תתעצבן אם לא מבינים אותך, מצא עובדות פשוטות אך משכנעות, דוגמאות;
10. בסוף ציין מי ומה יצטרך לעשות?

לאחר סיום השיחה:

1. לנתח את תוכנו;
2. בדקו אם כל מה שרציתם נאמר לבן הזוג;
3. רשמו את תוצאת השיחה, מה אתם בעצמכם צריכים לעשות, הכנסו לשבועון

5.3. משא ומתן עסקי: שיטות, מיומנויות, תכונות

תקשורת עסקית מכוונת להגיע להסכם מהותי. יש לו דפוסים ותכונות משלו שאתה צריך להכיר ולהיות מודרך בחיים. חשוב לזכור שהבנה הדדית בין אנשים ובעיקר, בוסים וכפופים, לא תמיד מצליחה.

פסיכולוגים מחלקים מנהלים לשלושה סוגי ניהול:

1. סַמְכוּתִי;
2. דֵמוֹקרָטִי;
3. לִיבֵּרָלִי.

סוג ליברלי.מאפשר לעובדים להתמודד עם המשימות בעצמם, ללא שליטה רבה עליהן. במקרה של כישלון, הוא עושה הרבה בעצמו. בוס כזה טוב לצוות של אנשים יצירתיים שרגילים לעבוד ללא כפייה;

טיפוס דמוקרטי.הוא מייחס חשיבות רבה לצוות, מתייעץ עמו, לוכד ברגישות את מצבי הרוח שלו. הוא מקשיב היטב לאנשים, אבל מקבל החלטות בעצמו. תמיד קובע במיומנות משימות ודורש ממומחים ליישם אותן בבירור;

להלן סיווג (סוגים) של מנהיגים שקשה לתקשר איתם: בריון, לוחם, איטי, פסימי, מופנם, חנפן, יודע הכל וכו':

בריון - כל הזמן "מפעיל לחץ" על אנשים, טוען שיש לו הרבה חברים משפיעים. כשאתה מתקשר איתו, אל תראה פחד, אל תדאג, תתנהג בכבוד;

לוחם - אוהב לצעוק. מראה רוגז ועצבנות בלתי צפויים, אך מתקרר במהירות. תמיד תחשוב על השיחה איתו. הנשק שלך הוא היגיון, יכולת שכנוע, ויכוח.

איטי - בדרך כלל ידידותי, רגוע. עם זאת, מחשש להיראות בלתי כשיר, הוא אינו מקבל החלטות עצמאיות. בפגישה אישית נסו להוביל אותו לקביעת התנאים וההגבלות לביצוע המשימה.

פסימי אינו מרוצה מכל מה שסובב אותו. הוא לא מרוצה מהכל ודואג איך לא לפספס משהו תחת ההשפעה, כי. לדעתו, זה מסתיים בכישלון. אבל כשהוא משתלט על כמה שיותר, הוא מתלונן שהוא עמוס. בתקשורת עמו, דנו בתוצאה הגרועה ביותר של התיק שעליו אתם מופקדים, והדגישו שבמקרה זה לא יקרה שום דבר נורא.

מופנם - ממוקד בבעיות בתוכו, מפחד להעליב מישהו. בשיחה איתו תנו לו יוזמה, אולי הוא יצליח לעורר אותו. התגמול שלך יהיה משימה מוגדרת בבירור ומועדים מציאותיים לביצועה.

חנפן - כל הזמן מתבדח, ידידותי. החיסרון שלו הוא חוסר היכולת לבקר את הכפופים על מחדלים. הוא אומר להם מה שהם רוצים לשמוע. נסו לאשר את התנהגותו, והוא ייקח זאת כהכרה בחשיבותו. וזה יעזור לך לתקשר איתו. בוס כזה לא רוצה שיהיו לו אויבים, מתחיל לחיות בעולם לא אמיתי. נסו למצוא את האמת ביחד, בהתבסס על עובדות, לא על בדיחות.

יודע הכל - מפריע לאדם, אינו מאפשר לו לדבר, אינו מגלה עניין בנושא הדיון. חוסר היכולת להקשיב מולידה אצלו מצבי רוח שליליים. במקרה של כישלון, הוא מאשים מישהו מלבד עצמו. מנהל כזה מפחד מביקורת, כי הוא סבור שהיא מערערת את יכולתו. אל תריבו איתו, אלא להיפך, שאלו, והביעו הערכה לעצות טובות.

הפסיכולוגיה מזהה גם נטיות התנהגותיות (סוגים) של כפיפים: סמכות, מבקר, בחור עליז, סוס עבודה, חנפן:

המבקר הוא גם אדם אינטימי של הבוס וממלא תפקיד של "התנגדות רכה". ביקורת על מעשיו של הקשיש מאפשרת לאחרון לשקול את כל היתרונות והחסרונות בקבלת החלטה;

Veselchak הוא מתווך בין הצוות למנהל. ההומור שלו מאפשר לבוס, "מבלי לדרוך" על שאיפותיו שלו, לשים לב למה שקורה, להסיק את המסקנות הנכונות, לתפוס טוב יותר את מצב הרוח של אנשים;

סוס עבודה - מבצע משימות, על בסיס העיקרון "הבוס תמיד צודק". הוא לוקח על עצמו כמות עצומה של עבודה, מקדיש לה הכל. זמן חופשי. חווה יותר מתח, הוא מיוסר מאוד, אבל הוא לא יודע איך לסרב;

חנפן - מראה סרבנות יתרה למנהיג, והם אינם מועדפים בצוות. הם יכולים "למשכן" כל אחד.

ניהול פגישה עסקית (שיחה)

1. הכנת שיחה (מתגבשת תוכנית, מגובשים יעדים ויעדים; מתווים דרכים לפתור אותם; מחפשים טיעונים להגנה על עמדתו; מנתחים את תוצאת הפגישה);
2. קביעת מקום ושעת השיחה (עמדות: "מלמעלה" - "אני מחכה לך במשרדי בשעה 16:00"; "מלמטה" - "אני רוצה להתייעץ איתך מתי ואיפה לנסוע למעלה ?"; "בשוויון" - "אנחנו צריכים לדבר, בואו נסכים על המקום והשעה של הפגישה");
3. חשוב לבדוק את מוכנותכם לשיחה:
   • מהי המטרה העיקרית?;
   • האם אני בטוח בתוצאה מוצלחת של השיחה?;
   • האם בן הזוג מוכן לדון בבעיה?;
   • באילו מכשולים ניתן להיתקל?;
   • שקול את ההשפעה על בן השיח;
   • השאלה הראשונה צריכה להיות ספציפית, מעניינת, אך לא נתונה לוויכוח;
   • שאפו לקיצור בהצגת המחשבות;
   • נמק את דעותיך בצורה משכנעת.
4. התחלת שיחה היא יצירת קשר. כאן יש חשיבות רבה להליכתו של בן הזוג, היציבה, המראה שלו, האינטונציה של המשפטים הראשונים והמיקום היחסי במרחב. בהתאם לכך, המפגש של האורח יכול להתרחש בדרכים שונות: מהתקרבות אליו ועד הנהון קל או התעלמות מוחלטת ממנו. והברכה תהיה מעורפלת - חיוך, לחיצת יד, ישיבה או מבט לא מרוצה.

   אם המשתתפים מכירים, אז אתה יכול לשאול: "מה שלומך?, מצב רוח?" ברגע שתקבל את התשובה "בסדר", אתה יכול ללכת לעניינים. אם - "כן, כך-כך", אז אתה צריך לשאול "מה?", הביע אהדה, אבל אל תכנס לפרטים.
   בתחילת השיחה לא מקובלים:

   • חוסר ודאות, התנצלויות מיותרות;
   • חוסר כבוד לבן זוג;
   • ביטויים של "התקפה" (איזה חרפה מתרחשת?, כלומר נוצרת מיד עמדת הגנה).

   אתה יכול להשתמש בשיטות הבאות:

   • הפגת מתח (תגיד כמה מילים יפות, בדיחה);
   • הוק (שאלה יוצאת דופן, השוואה, התרשמות, מקרה אנקדוטי);
   • גירוי הדמיון (בעיה שמעוררת עניין);
   • גישה ישירה (ישירות ישר).
5. כדי ליצור אקלים נוח בפגישה, עליך: לפנות לבן הזוג שלך בשמו ובפטרון, להעביר את הרעיון בצורה ברורה, מובן, ספציפית, לגלות כבוד לאישיותו, לפעילויותיו, לבקש עצה, להתנהג בכבוד (עקוב אחר מראה חיצוני, יציבה, הבעת פנים, אינטונציה של הקול וכו'). חשוב "להצמיד" את עצמך לבן השיח.
6. הצהרת הבעיה והעברת מידע.

   אתה יכול ליישם את ההמלצות הבאות:

   • השתמש ב"שפה" של בן הזוג כדי למזער אובדן תקשורת;
   • התחל את משפט המעבר של ההודעה ב"אתה הגישה", כלומר. על המשתתפים להבין ולקחת בחשבון את האינטרסים של האחר (במקום: "הגעתי למסקנה..." כנראה ישמע טוב יותר: "תעניין אותך לדעת ש...");
   • יש להתאים את תוכן השיחה לרמת המודעות. אתה מציין את מהות הבעיה, ולכן, אתה צריך להכיר אותה טוב יותר;
   • חשוב לעבור ממונולוג לדיאלוג. ודא שהשאלות מכילות את המילים: "למה? בשביל מה? אֵיך?";
   • התבונן בתגובות של בן השיח, במיוחד לא מילוליות - הבעות פנים, מחוות ושנה בגמישות את התנהגותך:

   - אם אדם נוגע בקצה האף, מסובב את שפתיו, מסיט את מבטו, אז, כנראה, המידע גרם לו לספק או אפילו לגירוי; בן השיח מתחיל לשפשף את סנטרו, ואז זה סימן שהוא מוכן לקבל איזושהי החלטה. אם יש לך חשש שזה לא יעמוד בתוכניות שלך, אז עדיף "לדחוף" את הרגע הזה (תן מסמך לבן הזוג שלך).
   - כששמים לב שבן הזוג "משפשף את המצח, את גשר האף", "מקרב את גבותיו", עדיף להאט את קצב הדיבור. תוכן הנאום חייב לעמוד בכללים הבאים:

   • אובייקטיביות, מהימנות, בהירות, עומק הצגת החומר; (לאפשר בכנות, קישור ריאליסטי בין עובדות ופרטים, הימנעות מעמימות ואנדרסטייטמנט);
   • שימוש בעזרים חזותיים, דיאגרמות, טבלאות, שרטוטים;
   • חזרה על ההוראות והמסקנות העיקריות (תורמת לתפיסה והבנה טובה יותר של מידע);
   • כמות סבירה של חומר (מאפשרת להתרחק מעייפות, שעמום, גירוי של בן השיח);
   • כמות מסוימת של הומור (יכול להיות מתאים כאשר אתה צריך לבטא מחשבות שאינן נעימות במיוחד עבור בן זוג);
   • היגיון ותכליתיות של הדיבור (יובילו לפרודוקטיביות של השיחה);
   • קצב הבאת המידע צריך להיות גמיש, לספק "עליות" ו"ירידות".

חשוב לחזור על נקודות המפתח של השיחה, כמו בן השיח כנראה חווה כמה קשיים בהבנה.

7. הַנמָקָה. במהלך הפגישה, יש צורך להגן בצורה מוכשרת על דעות אישיות, על עמדותיו, לפעול עם מושגים, עובדות ודוגמאות אמינים ומשכנעים.
8. הפרכה (נטרול) של דברי השותף. אם ההתנגדויות של היריב הגיעו בעקבותיו, אז:
   • הקשיבו היטב להערות;
   • גלה האם דחיית המידע באמת נגרמת מנקודות מבט שונות (או שלא ניסחת במדויק את מהותו);
   • שאל שאלות באופן שבו בן השיח עומד בפני בחירה בין שתי תשובות; ("האם אתה מאשר את היוזמה שלנו או לא?"; אם "לא", נא לציין מדוע?).
9. חפש פתרון מקובל. זה יכול להיעשות בצורה של שיתוף פעולה, שוויון, אחריות הדדית, או ברוח סמכותית של אחד השותפים ובהסכמה מרצון או כפויה של השני. תמיד צריך להיות טיעון חזק אחד במילואים למקרה שבן השיח יתחיל להסס ברגע קבלת ההחלטה (אבל אם אתה אדם פלגמטי, אז אין טעם "להפעיל עליו לחץ").
10. תיקון ההסכם, ניתוח התוצאות. זהו האקט האחרון של הפגישה. זה שימושי לרשום את התוצאות שלו חוברת עבודה. קבע את העיתוי ואת אופן ההסברה על יישום הפעולות המתוכננות. תודה לשותף שלך, ברך אותו על ההחלטה שהתקבלה. שקול דרך לצאת ממגע: שנה את היציבה שלך, קום, אמור את המשפטים "להתראות", "כל הכבוד" וכו'.
11. בסביבה רגועה, נתח את התקדמות הפגישה. שימו לב לטעויות שנעשו על מנת להימנע מהן בשיחות עסקיות עתידיות. תאר את הטקטיקה של תקשורת נוספת עם היריב:

    ענה על השאלות האלה:

    • האם הובלת באופן עקבי את הקו המרכזי של השיחה?
    • הצלחת לחזות את טיעוני הנגד של בן השיח?
    • האם ההערות וההתנגדויות שלך משכנעות?
    • היית טקט לאורך כל הפגישה?
    • האם הצלחת להפיק את המרב מהעסק שלך?
    • האם השגתם את המטרות שהייתם רוצים? אם לא, מדוע זה קרה?
    • כיצד עליך לבנות אינטראקציות עם אדם זה בעתיד?

תכונות של משא ומתן עסקי

במשא ומתן עסקי קיימים אינטרסים מנוגדים (מנוגדים) של הצדדים. הדבר דורש מהמשתתפים שלהם את היכולת להגיע להסכמה סבירה, שכן בלעדיו לא יכול להיות שיתוף פעולה מועיל הדדי.

אסטרטגיות לא פרודוקטיביות של התנהגות נצפות בפתרון סוגיות שנויות במחלוקת.

• דומיננטיות נוקשה (גישה קשה) של צד אחד וכניעה כפויה של הצד השני או עימות גלוי ביניהם;
• ציות רכה (גישה רכה), הימנעות מעימות, המוביל לפשרה (בהסכמה הדדית), או לניצחון המשתתף ה"קשה".

תומכי הגישה ה"קשה" רואים את מטרתם ב"ניצחון" בכל מחיר, דורשים ויתורים משותפים, מאיימים עליהם ומחפשים פתרון רווחי. משתתפי הגישה ה"רכה" הציבו את המשימה להגיע ל"הסכם", להודות בהפסדים ולחתור למצוא דרכים לתהליך המשא ומתן.

משא ומתן שמטרתו שיתוף פעולה הוא היעיל ביותר. הם מניחים את הדברים הבאים:

• להכיר בקונפליקט, להפוך אותו ל"בעיה שלנו";
• כבד את יריביך, אך עמוד איתן בדעותיך;
• התמקד באינטרסים, לא בעמדות;
• לנתח מה העיקר, למצוא חסמים אובייקטיביים, להפריד אותם מפעולות נגד סובייקטיביות;
• נסו לפתח אפשרויות מקובלות הדדית שיפייסו את הצדדים;
• ניסוח נורמות וקריטריונים הוגנים (מחירי שוק, חוות דעת מומחים, חוקים וכו');
• להגיע להסכם ולממש אותו.

ארגון פגישות עסקיות

נושא הדיון מתוכנן מראש כדי שהמשתתפים יוכלו להתכונן אליו (לחשוב על נאומים, הצעות, למצוא חומר עובדתי). לאירוע כזה, שולחן עגול הוא המתאים ביותר.

1. פעולות מנהיג:
   • עורך הקדמה, מציין את חשיבות הבעיות הנחשבות, מביע תקווה שהשיחה תהיה בונה;
   • מקפיד על הכללים, מערב את כל הנוכחים בדיון, מעלה שאלות הבהרה, הערות ביניים, נואם אחרון;
   • מארגן פיתוח ואימוץ המלצות (החלטות) ויישומה.
2. בפגישה אסור לבקר את המאפיינים האישיים של משתתפים בודדים, גם אם עמדתם נחשבת בלתי מתקבלת על הדעת. מומלץ להקפיד על כלל זה: תחילה שים לב לצירוף מקרים של נקודות מבט, ולאחר מכן לדון בהבדלים בגישות לפתרון הבעיה, תוך ויכוח על היתרונות והחסרונות של כל חלופה (אם נמתחת עליך ביקורת, אז תרגמו את זה לנושא תחת דיון: "זה נחמד שאכפת לך מהבעיה הזו ואתה מנסה למצוא את הדרך הטובה ביותר לצאת..."). חשוב להתייחס לעמדתך לא כאל היחידה האפשרית והנכונה, אלא להיות מסוגלים ולקבל דעה אחרת.
3. קורה שהפגישה מגיעה למבוי סתום אינטלקטואלי. אז אתה צריך להגיש בקשה שיטות פעילות(טכניקות) כדי לצאת מהמצב הזה:
   1. הצהרת מעגל;
   2. רַעְיוֹן מַבְרִיק;

כולם מעלים הצעות שיכולות להיות מוזרות, שנויות במחלוקת. העיקר לא "לאבד" את נושא הדיון, לבצע ניתוח מפורט, להתקדם בפתרון הבעיה.

4. ועדות פיוס או קבוצות נוצרות כדי לצמצם את הסכסוך והעוינות של הצדדים.

תקשורת היא תהליך רב-גוני של פיתוח קשרים בין אנשים, שנוצר על ידי הצרכים של פעילויות משותפות. בדרך כלל הוא מבחין בין שלושה צדדים: תקשורתי (העברת מידע), אינטראקטיבי (אינטראקציה) ותפיסתי (תפיסה הדדית). בהתחשב באחדות ההיבטים הללו, התקשורת פועלת כדרך לארגון פעילויות ויחסים משותפים של הנושאים הכלולים בה.

קשה למצוא תופעות נפשיות כאלה, האופייניות לפרט, שבדרך זו או אחרת לא היו קשורות אורגנית לתופעה זו. בתקשורת, הקשורה באופן בלתי נפרד לפעילות, הפרט בא במגע, משיג הבנה הדדית, שולט בחוויה ובתרבות שפיתחה האנושות.

ספרות בנושא

• בתרשב א.ו. אישיות איש עסקים. מ': 2003
• בודלב א.א. אישיות ותקשורת. מ': 1983
• גרנובסקאיה. אלמנטים של פסיכולוגיה מעשית. סנט פטרסבורג: 1997
• לאונוב א.נ. פסיכולוגיה של תקשורת. פרוק. תועלת. מ': 2005
• לאונטייב א.א. תקשורת פדגוגית. מ': 1997
• Krichanskaya Yu.S., Tretyakov V.P. דקדוק של תקשורת. מ': 1990
• מורוזוב א.וו. פסיכולוגיה עסקית. מ': 2005
• נמוב ר.ש. פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד. ב-3 כרכים. מ.: 1999
• פסיכולוגיה כללית / Comp. רוגוב א.נ. מ': 1998
• אובוזוב נ.נ. תקשורת בין אישית מ': 1997
• פטרובסקיה ל.א. יכולת בתקשורת מ': 1989
• פסיכולוגיה מעשית. ספר לימוד / אד. טוטושקינה מ.ק. סנט פטרסבורג: 1998
• ניהול פגישות עסקיות ומשא ומתן. וורונז': 1991
• פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד / אד. קרילובה א.א. מ': 1999
• פְּסִיכוֹלוֹגִיָה. ספר לימוד / אד. דרוז'ינינה V.N. סנט פטרסבורג: 2000
• פסיכולוגיה ואתיקה של תקשורת עסקית מ': 1997
• רין א.א. וכו' פסיכולוגיה ופדגוגיה. סנט פטרסבורג: 2000
• סטוליארנקו ל.ד. יסודות הפסיכולוגיה. רוסטוב n/a:1997
• Timofeev M.I. שיחה עסקית. מ': 2004