למה אדם צריך מרחב אישי? פסיכולוגיה מעשית: מרחב אישי של אדם

דיאלוג ומונולוג בתקשורת פדגוגית. רמות תקשורת יש לציין את הניגוד הקוטר של צורות מונולוגיות ודיאלוגיות של תקשורת פדגוגית.במקרה הראשון, ישנם יחסי סובייקט-אובייקט, כאשר האובייקט הוא תלמיד, תלמיד,

לנושא ההגדרה והשמירה על גבולות אזור הנוחות האישי יש ערך רב, כי הנוחות והבטיחות הפסיכולוגית שלנו תלויות בכך. היכולת לספק הגנה כזו יכולה לא רק להעניק לנו שקט נפשי כאשר אנו נוסעים עם זר במעלית או נדחסים לתוך קרון רכבת תחתית צפוף בשעות העומס, אלא גם להגן עלינו מפני ה"טריקים" של כייסים, "מהפנטים" , פרוטריסטים ואוהבים אחרים של קהל גדול של אנשים.

• אם מישהו לא מוכר מנסה לפלוש לאזור האישי או האינטימי שלכם, קחו תנוחת הגנה. קחו כמה צעדים אחורה, שלבו את הידיים על החזה, דחפו רגל אחת קדימה. היריב שלך לא רק יראה, אלא גם ירגיש באופן לא מילולי שאתה לא רוצה לתת לו להתקרב אליך.
• כאשר מישהו מנסה ללחוץ עליך, פולש למרחב האישי שלך, אתה יכול להשתמש במתקפת נגד. התקרבו, הניחו את הידיים על הירכיים או המותניים, הטה מעט את הגוף קדימה, הסתכלו בביטחון ליריב בעיניים ושאלו מה הוא צריך. סביר להניח שהאדם עצמו ימהר לפרוש.
• אם מישהו בעבודה מנסה להפריע לאזור הנוחות שלך על ידי הנחת כל הזמן משהו על השולחן שלך או ישיבה על הכיסא שלך, צור מחסומים טבעיים. אפשר לשים תיקיות בשולי השולחן, לשים כמה ספרים ואפילו לתלות פוסטר קטן על הקיר. כמה שיותר מותאם אישית שלך מקום עבודה, ככל שאנשים אחרים יצטרכו פחות לפלוש אליו.
• כשאתה בתוך קהל של אנשים, לעולם אל תתעסק או תמהר. התרחק מהזרימה הראשית, הלך קצת יותר לאט או מהר יותר. אם זה לא אפשרי, תפוס את הדברים שלך בשתי ידיים ונשא אותם לפניך. זה יאפשר לך לקבל קצת מקום נוסף שאף אחד לא יכול להידחק לתוכו.
• אל תשכח שאתה צריך להיות מסוגל לסרב לאנשים אחרים, כולל אפילו אלה הקרובים לך ביותר. המילה "לא" מציינת אוטומטית שיש לך את הזכות לעשות בחירות ולהחליט מה לקבל ומה לא. וזה כשלעצמו קובע את גבולות המרחב האישי שלך מבחינה פסיכולוגית.
• שים לב לזמן שלך. תמיד צריך להיות לך לפחות כמה שעות ביום שבהן אתה עושה את התחביבים שלך ודברים שמעניינים אותך. מימוש עצמי נותן ביטחון בעצמך וביכולות שלך, וזמן "לעצמך" מאפשר לך לייעל את המחשבות שלך. הפלישה למרחב האישי של אדם בטוח עם סדר בראש היא קשה מאוד.
• אם זה בערך קשרים משפחתיים, אז הקפידו ליצור לעצמכם פינה בבית - שבה יהיה משהו ששייך לכם באופן אישי, ושאין לאף אחד מלבדכם גישה. האקלים הפסיכולוגי במשפחה ואפילו הרמוניה במערכות יחסים תלויים בנוכחות בבית של המרחב הפיזי של האדם עצמו ועבור משק הבית.
• כאשר אתה מקיים אינטראקציה עם מישהו ואתה שם לב שהאדם מתקרב אליך מדי, אמור לו בטקסט רגיל לשמור על מרחק. הסבירו שלא נוח לכם כשמישהו פולש לאזור הנוחות האישי שלכם, וציינו גם שהמרחק האופטימלי תורם לדיאלוג פורה.
• אל תדון בבעיות אישיות עם זרים. ניתן לנהל שיחות סודיות רק עם מי שאתה סומך עליו. אחרת, היריב יכול בקלות להפר את המרחב האישי שלך על ידי שימוש במידע אישי נגדך - דבר שעלול לפגוע בך ולערער אותך.
• יש אנשים שמפרים את גבולות המרחב האישי בכוונה - כדי לעורר. אם אתה נתקל בהתנהגות זו, נסו לא להגיב לפרובוקציות. השתדלו לשמור על רוגע ושליטה עצמית, להגדיל את המרחק, להישאר אדישים (כמה שיותר זמן, לפחות).
• כאשר אתה רוצה לבודד את עצמך מאנשים במקומות ציבוריים, השתמש בטריק פשוט: קח ספר או עיתון (סמארטפון או טאבלט) ושקע בקריאה. זה ייצור גם מחסום ויזואלי וגם פסיכולוגי בינך לבין הסובבים אותך. הטריק הזה, אגב, מאוד נוח לשימוש תחבורה ציבורית.
• בעת תקשורת עם זרים, מנעו מראש את האפשרות להפר את גבולות המרחב האישי. לעולם אל תקצר את המרחק הפיזי והפסיכולוגי לפני שתכיר את האדם מספיק טוב. אחרת, אתה מסתכן בהיותך, ראשית, לא מובן (הפעולות שלך עלולות להתפרש לא נכון), ושנית, להפוך לקורבן של הפרות גבולות על ידי היריב.

ועוד כמה המלצות בעלות אופי פסיכולוגי. הפרה של אזור הנוחות האישי מתרחשת לרוב באמצעות לחץ על רגשות אשמה או רחמים, היכרות או ביקורת בלתי סבירה. כדי להגן על עצמך מפני זה, אתה צריך להיות מסוגל ליישם שיטות הגנה פסיכולוגית, כמו:

• לא לקחת אחריות מיותרת;
• אל תבטיח הבטחות מיותרות;
• אל תתן לעצמך להפוך לשעיר לעזאזל;
• לא לנסות להיות טוב לכולם ולכולם;
• להתמודד נכון עם ביקורת;
• להשתמש בטכניקות נגד מניפולציות.

עם זאת, בחיים קורה לא פעם שפשוט לא עובד להתרחק מאנשים, וזרים ממש פולשים למרחב האישי שלנו עם השקפותיהם, שיחותיהם וגופם. אבל גם כאן אנחנו יכולים להשפיע על המצב – לרכך את החדירויות הללו ולהפוך אותן לפחות מעצבנות ולא נעימות עבור עצמנו. יש גם כמה דרכים לעשות זאת:

• כדי להגן על עצמך מפני אחרים, אתה יכול להציב גבולות ברורים. למשל, ברכבת התחתית או באוטובוס תוכלו לעמוד עם הגב - החלק הפגיע ביותר בגוף - על קיר המכונית, לשים תיק, תיק גב או מטרייה בינכם לבין חבריכם למטיילים. ואם מישהו מתחיל לבהות בך, אל תהסס להסתכל ישר לתוך עיניו לכמה שניות, ואז להמשיך לעסוק בעניינים שלך.
• אם אנשים מתחילים להגביל את חופש התנועה או השקט הנפשי שלך (באותה תחבורה או איפשהו בבית קולנוע או קֶנִיוֹן), שים את האוזניות שלך. רצוי, עם זאת, שהם יהיו ספינות גדולות ולא בלתי בולטים. באופן עקרוני, אתה אפילו לא יכול להפעיל את הנגן עצמו. העיקר הוא ליצור מכשול ויזואלי למגע. אם אתם רוצים להפשט ממה שקורה כמה שיותר, אתם מוזמנים להפעיל את המוזיקה, אבל אל תשכחו להישאר קשובים למה שקורה מסביב.
• כאשר אתה שם לב שאדם במקום ציבורי עדיין ממשיך להפר את גבולות המרחב האישי שלך, אתה יכול להשתמש בספר או בעיתון בצורה "רדיקלית" יותר - על ידי הצבת קצה ומנוחה בינך לבין המפר את הגבולות שלך. . באופן דומה, קל להשתמש בתרמיל, במטריה, בתיק. אבל וודאו שאף אחד לא ינסה להיכנס לכיס של תיק או תיק גב.
• לבסוף, אם אתה צריך לפלס את דרכך בין קהל של אנשים, כרוך את זרועותיך סביב החלק התחתון של התיק או התיק שלך לפניך וצעדי קדימה. המחווה הזו תיראה די טבעית, אבל באותו זמן, המרפקים שלך יפנו קדימה, ויגרמו לאנשים לנסות לצאת מדרכך. במקרים קיצוניים (אם אין שום דבר בהישג יד), אתה יכול לשלב את הידיים שלך לפניך, מה שיפעל על אחרים באותה צורה.

טיפים אלה מספיקים כדי להתחיל לשלוט בטכניקות של שמירה על גבולות המרחב האישי. כמובן, יש כאן ניואנסים רבים, במיוחד אלה הקשורים להגנה. גבולות פסיכולוגיים, ובפרט שימור המרחב האישי במשפחה ובזוגיות, אך נשקול סוגיות אלו באחד המאמרים הבאים.

לסיכום, אנו רק מוסיפים כי אתה לא רק צריך להיות מסוגל לשמור על המרחב האישי שלך, אלא גם לשמור על מרחק בעצמך. לכל אדם יש את אזור הנוחות האישי שלו, ותוכלו לגלות עד כמה הוא גדול או קטן רק על ידי היכרות מקרוב עם האדם עצמו. לכן, בתקשורת, התבונן כלל זהב: פניה לאנשים, הן פיזית והן פסיכולוגית, היא הכרחית צעד אחר צעד.

ככל שאתה מכיר מישהו קרוב יותר, מערכת היחסים שלך חמה יותר, כך תוכל לסגור את המרחק. זכרו שאזור הנוחות האישית הוא אזור של שלום וביטחון של הפרט. אל תאפשר לאף אחד להפר את הגבולות שלך, ואל תפר אחרים בעצמך. זה יאפשר לכם להכניס קצת יותר הרמוניה והבנה לחיים ולתקשורת.

עכשיו קחו הפסקה מהקריאה והקשיבו למה שהפסיכולוגית אולגה אמיליאננקו אומרת על המרחב האישי. אנחנו חושבים שמהשיחה הזו תוכלו גם ללמוד משהו מעניין בעצמכם.

בספרייה שלנו תוכלו לקרוא ביקורת על הספר של אילזה סאנד. מהסקירה שלנו תלמד על דרכים פשוטותמה שיחזיר לך את האיזון הרגשי שאבד - אתה תהפוך פחות פגיע, תיפטר מהחרדות והלחצים של חיי היומיום.

קודם כל, אתה צריך להבין את הרעיון עצמו. אזור התקשורת הוא מרחב אישי, שאת גבולותיו יכולים להפר רק על ידי אנשים קרובים. בחירת המרווח בין בני השיח היא לא עניין פשוט במיוחד, שכן כדי שהשיחה תעבור טוב, המרחק מאחד לשני צריך להיות גדול מדי או קטן מדי.

אם המרחב האינטימי מופר, אז גוף האדםמגיב לזה מיד. הכל תלוי מי פנה אליך. אדם מוכן לחבק אנשים קרובים ויקרים, ותגובת הגוף רגועה. עם זאת, כאשר זר מופיע וחוצה את האזור האינטימי, הדבר נתפס כסכנה. איפה דופק לבמתחיל להתעצם, ודם זורם ללב ולשרירי השלד, אז יש רצון לרוץ או להתחיל להילחם.

ישנם 4 אזורי תקשורת. אדם משתמש בכל אחד מהם מדי יום, ואיזה מהם עם אדם מסוים תלוי במצב ובמידת הקרבה של אנשים. אז, נבדלים בין תחומי התקשורת הבאים:

אזור תקשורת ציבורי

המרחק עם תקשורת כזו הוא יותר מ-4 מטרים. באזור התחתון של התקשורת יש אנשים שלא מכירים זה את זה, אבל לפי רצון הנסיבות מתאספים בחדר אחד. יחד עם זאת, הם יכולים לברך אחד את השני, ולפי רצונם, להתקרב או להיפך, להתרחק. למשל, סמינרים, קונצרטים וכו'.

אזור חברתי של תקשורת

עם תקשורת כזו, בני השיח נמצאים במרחק של 1 עד 4 מטרים אחד מהשני. באזור זה מתקיימת תקשורת בין עמיתים ואנשים לא מוכרים. למשל, במשרד או בבית קפה. השיחה יכולה להיות גם חיובית וגם שלילית. מצבי קונפליקטיש גם מקום. הסיבות מגוונות, והפרעה בשטח יכולה לשחק תפקיד חשוב.

אזור תקשורת בין אישי

מרחב זה אופייני לתקשורת בין אנשים שמכירים זה את זה היטב, כמו גם בין עמיתים המטיילים יחד בחופשה. הגבולות של תקשורת כזו נעים בין 50 סנטימטרים ל-1 מטר.

אזור אינטימי של תקשורת

אזור תקשורת זה אופייני לאנשים קרובים, קרובי משפחה וחברים. המרחק במהלך השיחה הוא פחות מ-50 סנטימטרים, האווירה נבדלת בכנות ובחום, ובמקרים מסוימים גם באהבה. אנשים מדברים בשקט ובחביבות, מבלי להרים את הטון.

הפסיכולוגיה האנושית היא כזו שבשביל קיום נוח, הוא זקוק למרחב אישי. אזור זה כולל את האזור שמסביב, אשר נתפס על ידי האדם כשלוחה טבעית של הגוף הפיזי.

מדוע פגיעה במרחב האישי עבור אדם הופכת לגורם מעצבן

הוא האמין כי האזור האישי תלוי בתנאים שבהם אדם גדל. לדוגמה, ביפן צפיפות האוכלוסין גבוהה מאוד, ולכן תושב ארץ השמש העולה הרבה יותר רגוע לגבי הפרת המרחב שמסביב ואינו מראה תוקפנות.

יחד עם זאת, אצל אנשים המוצבים באופן מלאכותי בנסיבות צפופות, הנוכחות המתמדת זה ליד זה מובילה לעצבנות מוגברת.

אנשים שגדלו בתנאים חופשיים, ללא הגבלה של השטח, רגילים למרחק הגדול יותר של המרחב האישי של אדם, ודורשים ציות לכללים אלה. עם זאת, הם עצמם אף פעם לא מתקרבים לאדם זרקרוב מידי.

אם מותר למישהו להפר את המרחב, הרי שמדובר באדם שהוא קרוב משפחה, חבר או בן זוג מיני, שלא נהוג לצפות ממנו להתקפה. אגב, הפלישה לאזור האישי מייצרת לא רק אי נוחות פסיכולוגית, אלא גם משפיעה באופן משמעותי על המצב הגופני.

מחקר של רופאים שמטרתו לחקור את הפסיכולוגיה של המרחב האישי של אדם הראה שבמקרה זה יש עלייה משמעותית בייצור האדרנלין, מה שגורם ללב לפעום הרבה יותר חזק ולהאיץ את זרימת הדם. שינויים אלו מצביעים על מוכנות גוף האדם לקרב או טיסה אפשרית. תכונה זו היא אטביזם בירושה מבעלי חיים הרגישים להפליא לחדירת זרים לטריטוריה שלהם.

לכן, יש לזכור כי לא כל אדם מסוגל לסבול בקלות הפרה של אזור הנוחות שלו. לאחר שבקושי פגשת אדם, אתה יכול להוביל לאי הבנה במערכת יחסים על ידי פשוט לתפוס אותו בכתפיו. מה שעבור אחד הוא הנורמה ומחווה ידידותית, עבור אחר יכול להיות סימן לגסות, נימוסים רעים, שהבסיס להם הוא הפרת המרחב האישי.

אגב, נשים מהבחינה הזו נאמנות יותר זו לזו.

מגע פיזי מאפיין אותם יותר - חיבוקים ונשיקות על הלחי אינם נחשבים לביטוי של תוקפנות ונתפסים בתגובה נאותה.

ככל שמתקרבים לאדם, המרחק שבו אדם מסכים להכניס חבר מצטמצם. אך בהתחלה יש צורך לשמור על מרחק מסוים כדי לא לסכן את מערכת היחסים המתהווה בשל אי שמירה על מרחב אישי.

איזה מרחק נחשב נוח?

בהתאם למערכת היחסים של 2 אנשים, שטח המרחב האישי יכול להשתנות באופן משמעותי:

• האזור האישי של אדם בזוגיות מספק אזור עם מרחק של 15-45 ס"מ. בני זוג מיניים, ילדים וחיות מחמד יכולים להתקרב לאדם במרחק כזה. אזור זה יכול להיות מופר רק על ידי אנשים קרובים רגשית.
• המרחק בחוסר ביטחון מספיק הוא כ 46-1.22 מטר. במרחק הזה אנשים מעדיפים להיות בנפרד זה מזה בהיכרות שטחית, למשל במפלגה חילונית.
• אזור חברתי הכרחי כדי להרגיש בנוח בתוכו זרים. אנשים מנסים לשמור על מרחק של 1.22-3.6 מטר בעת תקשורת עם עובד חדש, בתחנת תחבורה ציבורית וכו'.
• שטח ציבורי הוא מרחק של יותר מ-3.6 מטר שאדם שומר בתקשורת עם קבוצה משמעותית של אנשים. למשל, רק חלל כזה יהיה הכי נוח למרצה.

למרבה הצער, רחוק מלהיות תמיד אפשרי לשמור על המרחק הנדרש. כאשר משתתפים בקונצרטים, נוסעים בתחבורה ציבורית, אי אפשר להימנע ממגע לא רצוי.

לכן, מומלץ לדבר בשקט, לא להסתכל בעיניים של אנשים אחרים, לא להזיז תנועות במהלך שיחה, לא להסתכל על זריםהתמקדות בפנים או בבגדים. במקרה זה, אתה יכול להימנע רגשות שלילייםהקשורים לפלישה למרחב האישי.