פעם, הפסיכולוגית האמריקאית אליזבת קובלר-רוס, על סמך התצפיות שלה, הסיקה חמישה שלבים עיקריים של קבלת המוות של אדם: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. התיאוריה של קובלר-רוס מצאה במהירות תגובה בקרב ההמונים ולאחר פרק זמן מסוים אנשים החלו להשתמש בה לא רק בקשר לנושא המוות, אלא גם לגבי כל שאר האירועים הגורמים לאבל באדם: גירושין , תנועה, כישלונות בחיים, אובדן של משהו בעל ערך או חוויה קיצונית וטראומטית אחרת.
מרטין_נובאק_shutterstock
שלב ראשון: הכחשה
הכחשה היא בדרך כלל זמנית בלבד תגובה הגנתית, דרך לבודד את עצמו מהמציאות העצובה. זה גם מודע וגם לא מודע. הסימנים העיקריים להכחשה: חוסר נכונות לדון בבעיה, בידוד, ניסיונות להעמיד פנים שהכל כשורה, חוסר אמון שהטרגדיה אכן התרחשה.
בדרך כלל אדם, בהיותו בשלב זה של אבל, מנסה כל כך להדחיק את רגשותיו, עד שאם תרצה או לא תרצה, ברגע נאה אחד הרגשות העצורים פורצים דרך והשלב הבא מתחיל.
שלב שני: כעס
כעס, ולפעמים אפילו זעם, נובע מההתמרמרות ההולכת וגוברת של עוול ו גורל אכזר. הכעס מתבטא בדרכים שונות: אדם יכול לכעוס גם על עצמו וגם על האנשים סביבו, או על המצב באופן מופשט. חשוב בשלב זה לא לשפוט או לעורר מריבות: אל תשכחו שהגורם לכעס של אדם נעוץ באבל, ושזהו רק שלב זמני.
שלב שלישי: הגשת הצעות
תקופת המסחר היא תקופה של תקווה, אדם מנחם את עצמו במחשבה שניתן לשנות או למנוע אירוע טרגי. לפעמים מיקוח נראה כמו צורה קיצונית של אמונה טפלה: אתה יכול לשכנע את עצמך שאם, למשל, אתה רואה שלושה כוכבים נופלים בלילה אחד, אז כל הבעיות שלך ייעלמו. במקרה של גירושין או פרידה כואבים, מיקוח יכול להתבטא בצורה של בקשות א-לה "בואו לפחות נישאר חברים" או "תנו לי עוד הרבה זמן, אני אתקן הכל".
יוהאן_לרסון_שטרסטוק
שלב רביעי: דיכאון
אם מסחר הוא סימן לתקווה נואשת וקצת נאיבית, אז דיכאון, להיפך, מגלם חוסר תקווה מוחלט. אדם מבין שכל מאמציו ורגשותיו השקיעו הם לשווא, שהם לא ישנו את המצב. ידיים נופלות, כל הרצון להילחם נעלם, המחשבות הפסימיות שולטות: הכל רע, אין טעם בכלום, החיים הם אכזבה מוחלטת.
שלב אחרון: קבלה
קבלה היא הקלה בדרכה. לבסוף האדם מסכים להודות שמשהו רע קרה בחייו, והוא מסכים לקבל זאת ולהמשיך הלאה.
ראוי לציין שכל חמשת שלבי האבל הללו אצל כל אחד באים לידי ביטוי בדרכם שלו. לפעמים הם מחליפים מקום, לפעמים אחד השלבים יכול לקחת לא יותר מחצי שעה או אפילו ליפול. וגם קורה שאדם, להיפך, נתקע בתקופה אחת לאורך זמן. במילה אחת, כל אחד חווה אבל בדרכו שלו.
חיינו הם קו גורל מסוים, שעליו אנו הולכים לפי חוקי האל, בעוד שהזמן הוא זרימה, תופעה חריגה, די חסרת חוק ואינה כפופה, ולא אחרת, חושפת את חיינו לחוקיו. הזמן מחלק את קו החיים לעבר, הווה ועתיד. הזמן פולש לקו החיים בהתמדה, מטביע בו את ההווה, מה שיהפוך אז לעבר, כל הזמן מסתכל אל העתיד... הם אומרים שהאני שלנו לא יכול להישאר אותו דבר לאורך החיים, שהוא משתנה עם הזמן, ו מי שנולד ביום כזה וכזה כבר אינו זה שאנו רואים במפנה חייו. אני אסכים. אבל כמה פעמים בחיים אנחנו מתים? כמה פעמים, מלבד הפעם האחת שנועדה לנו? אענה: ה"אני" שלנו מת בכל פעם כשחולפת תקופה מסוימת בחיים ואז עוזב אותה בעבר, קם לתחייה מחדש. הפסיכולוגית האמריקאית אליזבת קובלר-רוסי בילתה שנים רבות בצפייה בחולים קשים שנידונו למוות לפני שיצרה את הרעיון של קבלה מבוימת של המוות. אלה היו תצפיות על אנשים מתים. בדיוק אותם שלבים שעובר אדם, לא רק מת ממחלה קשה, אלא גם כאשר הוא נגזר לחוות איזה הלם גדול, אבל, אובדן של אדם אהוב, פרידה מאדם אהוב וכו'. לא מת פיזית, אבל משהו בנו מת, משהו שהיה קשור לאירוע, לאדם. ה"אני" שלנו, רווי העבר, מת, אבל "אני" אחר קם לתחייה.
אז, שלב 1 הוא הכחשה, 2 הוא כעס, 3 הוא מיקוח, 4 הוא דיכאון, 5 הוא ענווה.
כשאדם קרוב אלי מת באופן טרגי, או יותר נכון, כששמעתי בטלפון שזה כך, ההכחשה קרתה מיד: לא, אמרתי ברוגע, לא מאמין. לא, זו איזושהי טעות. זה לא יכול להיות. אחרי שעתיים קצרות, עדיין הייתי צריך להאמין. נראה היה שהחדשות שוב דפקו במוחי, אבל בעוצמה אחרת. כַּעַס! כַּעַס! זעם! כל התחושות הללו, המעורבות באבל, הפכו לזרם סוער אחד של היסטריה. אבל כשנרגעתי, ההכרה שלי הגיעה באופן לא רצוני לעבודה, והמוח שלי התחיל לחשוב על דרכים למנוע את מה שקרה. ה"אני" שלי התמקח עם הזמן, עם אלוהים, הציע את עצמו והתחנן להחזיר הכל בחזרה. טִפּשִׁי! רעיון מטורף! כל שלושת השלבים הללו באירוע הזה - תקופה של יומיים... ואז הגיע הדיכאון העמוק ביותר. ארוך וכואב. סירוב לאוכל, דחיית השמש, דחיית אנשים, אהובים. הפעלתי איתו את הקלטת הוידאו וישבתי ככה כל היום. כאילו מרמה את הגורל ואת הזמן, פירטתי את נוכחותו כאן ועכשיו. תראה, הוא כאן! אני לא רוצה כלום, אני לא יכול לעשות כלום, אני לא אעשה כלום. והשאלה, למה אני צריך את זה עכשיו, למה אני צריך לחיות ולמה, צצה כל הזמן. ילד גדל בתוך הגוף שלי, בן 7 חודשים, וה"אני" שלי לא ראה את הטעם בגופי. ובכל זאת זה עזר לי, עזר לי לקבל ולהתחיל לחיות. הילד שלי. כי הדיכאון לא היה ממושך כמו שהוא קורה בדרך כלל. והשלמתי עם המציאות...התחלתי לדבר עליו בזמן עבר, נזכרתי, מחייכת ועצובה שזה לא יקרה שוב. וה"אני" שלי, זה שהיה קשור ורווי באדם הזה, החברות שלנו ואותם אירועים שהיו בתקופה זו של זמן, ה"אני" שלי מת. והתחיל עוד "אני".
כשסבתא שלי אובחנה כחולה בסרטן, לא הייתה הכחשה ככזו. הכל היה ברור. אבל המכירה הפומבית נמשכה לאורך כל השנה. מיקוח עם רופאים, מיקוח עם אלוהים, ואפילו עם שמאנים. ורק כשאחד השמאנים אמר לי שאין מה לעזור, המכרז שלי הסתיים, והתפטר, חשבתי רק איך להקל על הסבל של האדם הכי אהוב עליי. במהלך המחלה, השלבים שלי התערבבו אחד בשני, וכשהיא מתה, עברתי שוב את כל ה-5 בידיעה שהיא לא תהיה איתי יותר. כנראה לא הייתה הכחשה. ובענווה, שוב בא "אני" חדש. וסבתי תמיד תחיה בעבר המאושר הזה שלי, מחוממת מאהבתה, הדאגה שלה, ידיה החמות... היא תמיד תהיה עם ה"אני" הזה.
כשאתה ננטש, כשאתה נפרד מאדם אהוב שהוא חי וקיים, אבל כבר לא איתך, אז כל 5 השלבים הולכים הרבה יותר וקשים יותר. שְׁלִילָה. אתה לא מודה. אתה לא מסכים שזה נכון, אתה מחפש תירוץ גם לו וגם לעצמך, לא מאמין שככה זה. אבל ככל שאתה נרתע יותר, אתה מבין שאין טעם להכחיש. ואז לכעוס, לדמוע ולמסגד. לזמן מה, כעס עוזר. עוזר ונותן כוח להמשיך ולהסתדר בלעדיו. אבל זה נגמר. וההתמחרות מתחילה. מסחר לעתיד! אתה חושב שאם אני אעשה את זה אז הוא יחזור, אם אני אעשה את זה אז הכל יסתדר, ובלי לקבל תוצאה אתה נכנס לדיכאון. אתה לא רואה את הנקודה בעתיד, לא מאמין בהווה, והעבר גורם לכאב בלתי נסבל. ותכרסמי את עצמך מבפנים. ותאשימו את עצמכם בכל מה שקרה. ומצא את הסיבות לפרידה רק בעצמך. ואתה נופל ונופל, בזמן שהוא נהיה גבוה יותר ויותר ויותר בלתי מושג מעליך. זו תקופה מאוד מפחידה. זה לא רחוק מהתאבדות כאן. חברות ממליצות לא לחשוב, לשכוח ו"לקלוע". אולי. אבל זה עדיין יחזור, ואתה עדיין צריך לדאוג. לֹא! דאגה! סובל! כל הדייטים הבלתי נשכחים, כל המילים שלו, גם טובים כשהייתם ביחד וגם רעים שמתנגדים למה שהוא חשב עליך קודם, נגיעות, דחיות - את כל זה צריך לחוות. זה כואב, כמובן, אבל אין מה לעשות. הענווה תבוא, ולנצח תעזוב אותה בעבר, וכבר ה"אני" החדש שלך יוכל לחיות בעתיד, לעשות בלי האדם הזה כאילו הוא מעולם לא הכיר אותו. והם אומרים שצריך להכיר היכרות חדשה, להתאהב. טוב, אולי, אבל אל תבלבלו את זה עם החלפה! ההחלפה ביחסי אנוש לא עובדת, היא פשוט לא קיימת. כל אחד מאיתנו לא ניתן להחלפה. והקשר החדש שלך במקרה הזה יכול להיות רק משכך כאבים, הרדמה זמנית. אל תפחד להישאר נאמנה לפרידות, אל תחשוב שלהישאר נאמן לאדם שכבר לא איתך זה מגוחך. לֹא! אז קודם כל לא תשנה את עצמך. וקשה לרמות את עצמך. ואתה לא יכול לרמות את עצמך! ניסיון לבד וחופשי להיכנס חיים חדשיםפורק עול מהעבר.
איך להגדיר ענווה? כשאחרי דיכאון אתה לא מתמקח עם העתיד, כשאתה לא מוצא את האדם הזה בעתיד הזה, כשאתה מבין את זה תפסיק!, אתה לא יכול לעשות את זה יותר! מה אני עושה? אני לא עושה כלום. ואתה מבין כמה זה טיפשי לחיות רק בעבר, רק בזיכרונות, במעצר של פעם ה"חדר" שלך, בארבעת הקירות האלה של ה"בית" שלך, שם עכשיו יש רק אתה והפנטום שלו, שהומצא על ידי אתה. וה"תקרה" של ה"חדר" הזה מתחילה ללחוץ עליך, ה"קירות" נדחסים, והיא נעשית צפופה מדי לא רק בשבילך יחד עם הפנטום, אלא גם בשבילך לבד. והענווה נגמרת. ייסורי מוות. ואתה מת. אתה מת כשאתה עוזב את הקן הזה בעבר, זה כבר לא מביא לך כאב וייאוש. ו"אני" חדש יוצא ממך. ואתה קם לתחייה לחיים חדשים, שבהם אין עדים מהעבר. עצור את השעון ב"חדר" העבר שלך, תעלה על מה שהיה פעם "התקרה". עכשיו זה מתחת לרגליים שלך. ואל תפחד להסתכל על החדש הזה, שהוא עדיין כל כך גבוה.
הזמן הוא ייחודי! כל העבר אבוד. ההווה הוא כאן ועכשיו 27/03/2011 15:05 ותוך דקה העבר האבוד כבר ואם שכחתי לכוון את השעון זה כבר כמו שעה לפני:) ואיפה העתיד? והעתיד הוא העבר הנרכש, שאבד פעם אחת...
עם זאת, המאמר כבר מבהיר שהוא מתאים לא רק ל"מדעני מחשב". הוא נכתב בשיתוף פסיכולוג, והסרטון על הג'ירפה בסוף הוא בכלל יצירת מופת, הכל מפורט ומובן.
אז השלב הראשון: שְׁלִילָה:
- המנגנון הראשון הגנה פסיכולוגית: להתעלם מהבעיה או לדחוף אותה למישהו אחר;
- הוא גורם מעכב. בדרך כלל, ברגע זה, אדם אפילו לא רוצה לחשוב על התוצאה הבלתי חיובית של אירועים. אמנם אירועים אלו יכולים להצטבר ולפגוע בראש כבר לא עם כדור שלג, אלא עם כדור שלג. בואו נזכור את סטיב ג'ובס: מוכחש, מוכחש סרטן בעצמו - ואיפה הוא עכשיו;
- עקירת שלילה באמצעות טיעונים בוליאנייםועובדות. אם העובדות אינן מספיקות - אתה צריך לקבל מידע נוסף. הדרך השנייה: רכה, אנו מכבדים את הרצון להשתיק את העובדה, אך במקביל אנו רומזים על פעולות לשיפור המצב.
כַּעַס:
- המנגנון השני של הגנה פסיכולוגית. האדם מתגלגל להאשמות; גם מוצדק וגם לא מוצדק. העמדה העיקרית היא שאחרים אשמים;
- מהווה גורם מעכב והרסני. הכעס מתמקד יותר בלחימה מאשר במציאת פשרה. אם אדם לא רואה בעיה בהכחשה, אז בכעס הוא רואה רק פתרונות כוחניים. כתוצאה מכך, אדם מתעייף במהירות הן פסיכולוגית והן פיזית; כמו גם יחסים מקולקלים עם הצוות;
- אם בזמן כעס אתה מצביע על טעויות של אדם, אז הכעס מתעצם, כלומר, ההגנה הפסיכולוגית מתחזקת. טכניקות: ריפוד (קשה להתווכח עם מישהו שלא מתנגד), הפלת המילה "אתה" (לעתים קרובות גורם להתפרצויות זעם), הקטנת הבעיה ("לא עשינו מחדש, רק עשינו אופטימיזציה של כמה תכונות" ), מחליף דברים מגעילים בשמחה ("אני משעמם עבור QA משעמם - תכונה חיוביתתודה"), תנו אשליה של שליטה במצב, חלקו בעיה מורכבת לכמה פשוטות. יש לקחת בחשבון שבמצב של כעס אדם תופס עובדות כאיום. אם מכריחים אותו לקבל את המציאות עם ויכוחים, אז אתה עצמך תהפוך למושא לתוקפנות.
לְהִתְמַקֵחַ:
- המנגנון השלישי של הגנה פסיכולוגית. כאשר אדם הולך להתמקח, הוא למעשה מודה שהמצב התקיים, אך יחד עם זאת האדם מחפש דרכים (דרכים לא בונות) כדי לא להתמודד עם התוצאה של המצב;
- יש להבחין בין מיקוח לבין ניסיון משא ומתן, במיקוח הכל מוגזם ומעט מעוות. במיקוח, דברים רבים נלקחים לקיצוניות. לעתים קרובות מיקוח נראה כמו ניסיון לשלם בעיות. הדבר הגרוע ביותר במיקוח הוא תקווה, תקווה להזדמנות, שהכל יסתדר מעצמו. בגלל תקווה זו, אדם מקבל החלטות שגויות; מצפה כשצריך לפעול, מנסה להגן על עצמו ברגע שבו יש צורך לפתור בעיות. חשוב לדעת ששלב המיקוח משמש לרוב רמאים: בשלב זה, הרצון לשלם את הבעיה הופך אדם לפגיע מאוד;
- קשה מאוד לצאת ממצב המיקוח. יש צורך לשכנע את בן השיח לא להבטיח הבטחות מיותרות, יש צורך להעלות את ההערכה העצמית, יש צורך שאדם נמצא כל הזמן בקשב של אדם אחר. במצב של מיקוח, אדם פגיע מאוד לביקורת, ולכן ביקורת יכולה להחזיר מצב של כעס.
דִכָּאוֹן:
- המנגנון הרביעי של הגנה פסיכולוגית, הוא דרך של בידוד מהמציאות. אדם צריך זמן להשלים עם העובדות ולהחזיר את הכוח שבילה במהלך הכעס;
ישנם שני סוגים של דיכאון: הכנה ותגובתית. קל להבחין ביניהם. הכנה - זהו דיכאון הקשור לאירועים שליליים בעתיד, שסביר מאוד שיקרו. המוח האנושי נוטה לעגל את אחוזי ההסתברות לתשובות "יקרה" - "לא יקרה", בעוד שכללי העיגול הם מאוד אינדיבידואליים. דיכאון תגובתי הוא דיכאון הקשור לאירועים שליליים בעבר, משהו שכבר קרה, משהו שכבר אי אפשר לשנות, וצריך איכשהו לחיות איתו. סכנת דיכאון: פסימיות, פעילות נמוכה, אדם אובססיבי לבעיותיו (אפשר גם הגזמה של בעיות אלו);
- דרך לצאת מדיכאון: להירגע, להסיח את דעתו ולהחליף, לנצל את הזמן לעבודה מונוטונית פשוטה שאינה דורשת יְצִירָתִיוּת. הכרה בבעיות ומתן מחמאות היא האסטרטגיה הטובה ביותר.
אימוץ:
- זה לא מנגנון של הגנה נפשית, אלא מנגנון תגובתי, כאשר אדם לוקח אחריות על כל מעשיו. בדרך כלל, במצב זה, אדם מעריך כראוי את יכולותיו ומכשוליו בדרך להשגת המטרה. הקבלה מדגימה את סופה של השרשרת הריאקטיבית והיציאה ממנה, בדרך כלל במצב זה אדם הוא הולם ביותר ביחס לכוחותיו וליכולותיו;
- בקבלה האדם שוב הגיוני;
- בשלב הקבלה, עדיף לתמוך באדם, להקשיב, להטיל משימה.
המסקנה על איך לפתור בעיות היא די פשוטה: לזהות אותן מיד, למחוק את 4 השלבים הראשונים מהחיים (מעכב מנגנוני הגנה פסיכולוגית). כדי לעשות זאת, אתה צריך להיות גברתן, וזה רק הרבה אימון. התוצאה צריכה להיות אדם פרואקטיבי האחראי המלא למעשיו, מסוגל לפתור בעיות במהירות ולא לפחד מהן.
מבלי לפגוש בו אכזבות רציניות ולהימנע מהפסדים איומים. לא כל אחד יכול לצאת ממצב קשה בצורה מספקת מצב מלחיץ, אנשים רבים חווים את תוצאות המוות במשך שנים רבות אהובאו גירושים קשים. כדי להקל על הכאב שלהם, פותחה שיטה בת 5 שלבים לקבל את הבלתי נמנע. כמובן שהוא לא יצליח להיפטר מהמרירות והכאב ברגע, אבל זה מאפשר לך להבין את המצב ולצאת ממנו בכבוד.
משבר: תגובה והתגברות
כל אחד מאיתנו בחיים יכול לחכות לשלב שבו נראה שפשוט אין מנוס מבעיות. ובכן, אם כולם ביתיים וניתנים לפתרון. במקרה זה, חשוב לא לוותר וללכת לעבר המטרה המיועדת, אבל יש מצבים שבהם כמעט שום דבר לא תלוי באדם - בכל מקרה, הוא יסבול וידאג.
פסיכולוגים קוראים למצבים כאלה משבר וממליצים לקחת ברצינות רבה את הניסיונות לצאת ממנו. אחרת, השלכותיה לא יאפשרו לאדם לבנות עתיד מאושר ולהפיק לקחים מסוימים מהבעיה.
כל אחד מגיב למשבר בדרכו שלו. זה תלוי ב כוח פנימי, חינוך ולעתים קרובות מ מעמד חברתי. אי אפשר לחזות מה תהיה התגובה של כל אדם ללחץ ולמצב משברי. זה קורה שב תקופות שונותאותו אדם יכול להגיב ללחץ בדרכים שונות במהלך החיים. למרות ההבדלים בין אנשים, פסיכולוגים הסיקו נוסחה כללית 5 שלבים של קבלת הבלתי נמנע, שמתאים באותה מידה לכל האנשים. בעזרתו תוכלו לסייע ביעילות להתמודדות עם הצרה, גם אם אין לכם אפשרות לפנות לפסיכולוג או פסיכיאטר מוסמך.
5 שלבים של קבלת הבלתי נמנע: איך להתמודד עם כאב האובדן?
אליזבת רוס, רופאה ופסיכיאטרית אמריקאית, הייתה הראשונה שדיברה על שלבי קבלת הצרות. היא גם סיווגה את השלבים הללו ונתנה להם תיאור בספר "על מוות וגסיסה". ראוי לציין כי בתחילה נעשה שימוש בטכניקת האימוץ רק במקרה של מחלה אנושית קטלנית. פסיכולוג עבד איתו ועם קרוביו הקרובים, והכין אותם לבלתי נמנע של אובדן. ספרה של אליזבת רוס עשה רעש בקהילה המדעית, והסיווג שנתן המחברת החל לשמש פסיכולוגים במרפאות שונות.
כמה שנים לאחר מכן, פסיכיאטרים הוכיחו את יעילות השימוש בטכניקת 5 השלבים של קבלת הדרך הבלתי נמנעת ממצבי לחץ ומשבר בטיפול מורכב. עד כה, פסיכותרפיסטים מכל העולם השתמשו בהצלחה בסיווג של אליזבת רוס. לפי המחקר של ד"ר רוס, אדם חייב לעבור חמישה שלבים במצב קשה:
- שְׁלִילָה;
- כַּעַס;
- לְהִתְמַקֵחַ;
- דִכָּאוֹן;
- אימוץ.
בממוצע לא מוקצים יותר מחודשיים לכל אחד מהשלבים. אם אחד מהם מתעכב או לא נכלל ברשימת הרצף הכללית, הטיפול לא יביא את התוצאה הרצויה. וזה אומר שלא ניתן לפתור את הבעיה, והאדם לא יחזור לקצב החיים הרגיל. אז בואו נדבר על כל שלב ביתר פירוט.
שלב ראשון: הכחשת המצב
הכחשת הבלתי נמנע היא התגובה האנושית הטבעית ביותר לאבל גדול. אי אפשר לעקוף את השלב הזה; כל מי שנכנס אליו מצב קשה. לרוב, הכחשה גובלת בהלם, כך שאדם אינו יכול להעריך כראוי את המתרחש ומבקש לבודד את עצמו מהבעיה.
אם אנחנו מדברים על חולים קשים, אז בשלב הראשון הם מתחילים לבקר במרפאות שונות ולבצע בדיקות בתקווה שהאבחנה היא תוצאה של טעות. מטופלים רבים פונים לרפואה אלטרנטיבית או למגדות עתידות בניסיון להבין את עתידם. יחד עם ההכחשה מגיע הפחד, הוא מכפיף את האדם כמעט לחלוטין.
במקרים בהם מתח נגרם מבעיה חמורה שאינה קשורה למחלה, אדם מנסה בכל כוחו להעמיד פנים ששום דבר לא השתנה בחייו. הוא נסוג לתוך עצמו ומסרב לדון בבעיה עם אף אחד אחר.
שלב שני: כעס
לאחר שאדם מבין סופית את מעורבותו בבעיה, הוא עובר לשלב השני – כעס. זהו אחד השלבים הקשים ביותר מבין 5 השלבים של קבלת הבלתי נמנע, זה דורש אדם מספר גדולכוח, גם נפשי וגם פיזי.
חולה סופני מתחיל לשפוך את כעסו על בריא ו אנשים שמחיםהמקיף אותו. כעס יכול להתבטא על ידי שינויים פתאומיים במצב הרוח, צרחות, דמעות והתפרצויות זעם. במקרים מסוימים, המטופלים מסתירים בזהירות את כעסם, אך הדבר דורש מהם מאמץ רב ואינו מאפשר להם להתגבר במהירות על שלב זה.
אנשים רבים, המתמודדים עם חוסר מזל, מתחילים להתלונן על הגורל, לא מבינים מדוע הם צריכים לסבול כל כך הרבה. נדמה להם שכולם מסביבם מתייחסים אליהם ללא הכבוד והחמלה הנדרשים, שרק מעצימים התפרצויות זעם.
מיקוח הוא השלב השלישי של קבלת הבלתי נמנע
בשלב זה, אדם מגיע למסקנה שכל הצרות והצרות ייעלמו במהרה. הוא מתחיל לפעול באופן פעיל על מנת להחזיר את חייו למסלולם הקודם. אם הלחץ נגרם ממערכת יחסים שבורה, אזי שלב המיקוח כולל ניסיונות לנהל משא ומתן עם בן הזוג שנפטר על החזרתו למשפחה. זה מלווה בשיחות קבועות, הופעה בעבודה, סחיטה עם ילדים או דברים משמעותיים אחרים. כל מפגש עם העבר שלו מסתיים בהיסטריה ובדמעות.
במצב זה, רבים מגיעים אל אלוהים. הם מתחילים להשתתף בכנסיות, להיטבל ולנסות להתחנן בכנסייה לבריאותם או לכל תוצאה מוצלחת אחרת של המצב. במקביל לאמונה באלוהים, התפיסה והחיפוש אחר סימני הגורל מתעצמים. חלקם הופכים פתאום לאניני סימנים, אחרים מתמקחים עם כוחות גבוהים יותר, פונים אל מדיומים. יתר על כן, אותו אדם מבצע לעתים קרובות מניפולציות סותרות זו את זו - הוא הולך לכנסייה, למגידי עתידות ולומד שלטים.
אנשים חולים בשלב השלישי מתחילים לאבד את כוחם ואינם יכולים עוד להתנגד למחלה. מהלך המחלה גורם להם לבלות יותר זמן בבתי חולים ובפרוצדורות.
דיכאון הוא השלב הארוך ביותר מבין 5 השלבים של קבלת הבלתי נמנע
הפסיכולוגיה מכירה בכך שדיכאון, שעוטף אנשים במשבר, הוא הקשה ביותר להתמודדות. בשלב זה, אתה לא יכול להסתדר בלי עזרה של חברים וקרובי משפחה, כי ל-70% מהאנשים יש מחשבות אובדניות, ו-15% מהם מנסים להתאבד.
דיכאון מלווה באכזבה ובהבנה של חוסר התוחלת שבמאמציהם בניסיון לפתור את הבעיה. אדם שקוע לחלוטין בעצב ובחרטה, הוא מסרב לתקשר עם אחרים ומוציא הכל זמן חופשיבמיטה.
מצב הרוח בשלב הדיכאון משתנה מספר פעמים ביום, לאחר עלייה חדה מגיעה האדישות. פסיכולוגים רואים בדיכאון הכנה להרפות. אבל, למרבה הצער, על דיכאון אנשים רבים מפסיקים במשך שנים רבות. כשהם חווים את המזל שלהם שוב ושוב, הם לא מרשים לעצמם להשתחרר ולהתחיל את החיים מחדש. אי אפשר להתמודד עם בעיה זו ללא מומחה מוסמך.
שלב חמישי – קבלת הבלתי נמנע
לקבל את הבלתי נמנע או, כמו שאומרים, לקבל את זה הכרחי כדי שהחיים ינצצו שוב בצבעים עזים. זהו השלב הסופי לפי הסיווג של אליזבת רוס. אבל אדם חייב לעבור את השלב הזה בעצמו, אף אחד לא יכול לעזור לו להתגבר על הכאב ולמצוא את הכוח לקבל את כל מה שקרה.
בשלב הקבלה, אנשים חולים כבר מותשים לחלוטין ומחכים למוות כגאולה. הם מבקשים מאנשים אהובים סליחה ומנתחים את כל הדברים הטובים שהם עשו בחיים. לרוב, במהלך תקופה זו, קרובי משפחה מדברים על פיוס, הנקרא על פניו של אדם גוסס. הוא נרגע ונהנה מכל דקה שהוא חי.
אם הלחץ נגרם מאירועים טרגיים אחרים, אז האדם חייב "להתגבר" לחלוטין על המצב ולהיכנס לחיים חדשים, להתאושש מהתוצאות של האסון. למרבה הצער, קשה לומר כמה זמן שלב זה אמור להימשך. זה אינדיבידואלי וחסר שליטה. לעתים קרובות מאוד, ענווה פתאום פותחת אופקים חדשים לאדם, הוא פתאום מתחיל לתפוס את החיים אחרת מבעבר, ומשנה לחלוטין את סביבתו.
בְּ השנים האחרונותטכניקת אליזבת רוס פופולרית מאוד. רופאים סמכותיים מבצעים את תוספותיהם ושינויים בה, אפילו כמה אמנים לוקחים חלק בשכלול הטכניקה הזו. למשל, לא כל כך מזמן הופיעה נוסחה של 5 שלבים של קבלת הבלתי נמנע על פי שנרוב, שבה האמן המפורסם של סנט פטרבורג בדרכו הרגילה מגדיר את כל השלבים. כמובן שכל זה מוצג בצורה שובבה ומיועד לחובבי האמן. אבל בכל זאת, אסור לשכוח שהיציאה מהמשבר היא בעיה רצינית הדורשת פעולות מחושבות היטב לפתרון מוצלח.
במוקדם או במאוחר, כולם צריכים להתמודד עם ייאוש. במקרה של כמה בעיות יומיומיות, קשיים כלכליים, קונפליקטים במשפחה או בצוות, אנו תופסים אותן בקלות כחוויה הכרחית ופותרים הכל לפי הצורך. אבל יש מצבים שבהם כלום כבר לא תלוי, וכל מה שנותר לנו זה לקבל. מצב כזה יכול להיות חדשות על מחלה קשה, אובדן של אדם אהוב, הפסקה ביחסים, בגידה. שלבים כאלה נקראים "משברים".
לא מעט נכתב ונאמר בנושא זה, במיוחד על ידי פסיכולוגים אמריקאים. במדינות חבר העמים, הפרעות פסיכולוגיות אינן נלקחות בדרך כלל ברצינות, אך לשווא. מילדות מלמדים אותנו להתמודד עם כאב בעצמנו. אבל מנסים לבודד את עצמנו מהבעיה, ממלאים את עצמנו בעבודה, בדאגות, נבוכים מהמרירות והכאב שלנו, אנחנו יוצרים רק מראית עין של חיים, אבל למעשה אנחנו חווים בלי סוף את האובדן שלנו.
השיטה של 5 שלבים של קבלת הבלתי נמנע היא אוניברסלית, כלומר מתאימה לכל אדם המתמודד עם משבר. הוא פותח על ידי הפסיכיאטרית האמריקאית אליזבת רוס. היא תיארה שיטה זו בספרה על מוות וגסיסה. בתחילה, הסיווג שימש בפסיכותרפיה עבור חולים קשים וקרוביהם. פסיכולוגים סייעו לאנשים שסיפרו עליהם מחלה חשוכת מרפא, מוות קרוב או אובדן של אדם אהוב. מאוחר יותר החלה ליישם את השיטה של חמישה שלבים של קבלת הבלתי נמנע במקרים פחות טראגיים.
כל אחד מחמשת השלבים מורכב בדרכו שלו ודורש מאמץ נפשי רב. אבל אם אנו חיים את שלושת הראשונים, בהיותנו במצב של תשוקה, לעתים קרובות לא מבינים את מעשינו, אז שלב המודעות הוא תקופה כזו שבה אנו נתקלים לראשונה במציאות חדשה. אנחנו מבינים שהעולם לא עצר, החיים בעיצומם סביבנו. וזה החלק הכי קשה.
שלב 1. שְׁלִילָה.
התגובה הראשונה במצב מלחיץ היא ניסיון לא להאמין במה שקרה. אל תאמינו למי שהביא את החדשות, אל תאמינו לתוצאות הבדיקה או האבחון. לעתים קרובות אדם בדקה הראשונה שואל "האם זו בדיחה? אתה צוחק?", למרות שעמוק בפנים הוא מנחש שלא. יחד עם זה, האדם חווה פחד. פחד ממוות או פחד להישבר לנצח. פחד זה מוביל למצב של הלם. במצב זה, התודעה עושה ניסיונות שונים להציל אותנו ממתח קיצוני. מפעיל סוג של מנגנון בטיחות. מצב שמירה עצמית, אם תרצו.הכחשה מתחלפת במהירות בכעס. ומצב ההשפעה ממשיך.
2 שלבים. כַּעַס.
אם בהכחשה אדם אינו מאמין בקיומה של בעיה, הרי שבכעס הוא מתחיל לחפש את האחראים לצערו. שחרור עוצמתי של אדרנלין מעורר התקפי תוקפנות, והוא יכול להיות מוסתר או מכוון כלפי אחרים, כלפי עצמו, כלפי אלוהים, ההשגחה וכו'.אנשים חולים עשויים לכעוס על אחרים בשל היותם בריאים. אולי נראה להם שמשפחתם מזלזלת בהיקף הבעיה, לא מזדהה ובדרך כלל ממשיכה לחיות. כדאי לומר שבני המשפחה עלולים עדיין להיות בהכחשה בשלב זה, בהנחיית הנוסחה "אם אעצום עיניים, אז כל זה ייעלם".
ניתן לצמצם את החיפוש אחר האשם להאשמת עצמך, להלקאה עצמית. זה מספיק מצב מסוכןכי אדם יכול להזיק לעצמו. עם זאת, בהיותו במצב של תשוקה, אדם לא יציב נפשית יכול להזיק לאחרים.
לעתים קרובות מאוד אדם מתחיל לשתות כדי לדבר ולזרוק את המרירות המצטברת. אם המצב נגרם על ידי הפסקה ביחסים או בגידה, אז הוא מוכן לפעולה נחרצת יותר. העיקר כאן הוא לא לחצות את גבולות הקוד הפלילי.
3 שלבים. לְהִתְמַקֵחַ.
מיקוח הוא כאשר אדם העריך את היקף מה שקרה ומנסה נואשות לעשות הכל כדי לחזור למצב שלפני הלחץ. זוהי תקופה של פעילות נמרצת. לדוגמה, אנשים חולים מתחילים לפנות לרפואה אלטרנטיבית. אלה שחוו אובדן של אדם אהוב מבקשים עזרה ממדומים ומגדות עתידות. אדם מבקש עזרה מכוחות עליונים, מכה בדת, מחפש סימנים של עין הרע או נזק. קרובי משפחה שבורי לב מנסים למצוא דרכים ליצור קשר עם הנשמות שנפטרו. לעתים קרובות מאוד, כל הדרכים האפשריות למצוא שקט נפשי משולבות - הן בעזרת הכנסייה והן בעזרת קסם.
כשהוא חווה את כאב הפרידה, האדם השמאלי מנסה להגיע לפגישה עם בן/בת זוג על מנת לשכנע אותו לחזור בקרסו או בנוכל. הוא נעשה אובססיבי, מושפל, מסכים לעשות כל הנחות, אבל בעיני בן זוג הוא נראה פתטי. מאוחר יותר, לאחר ששרדו את השלב הזה, אנשים לא מבינים לאן נעלמה הגאווה ותחושת הכבוד האנושי שלהם באותו רגע. אבל בהתחשב במצב הנפשי ה"לא ממש מפוכח", קל להבין אותם.
4 שלבים. דִכָּאוֹן.
מצב ההשפעה נעלם. כל הניסיונות שנעשו במאמץ לחזור חיים רגילים, לא הצליחו. אולי התקופה הקשה ביותר מגיעה. הוא מאופיין באדישות, תסכול, אובדן רצון לחיות. דיכאון היא מחלה קשה מאוד. כ-70% מהחולים נוטים למחשבות אובדניות, ועד 15% נוקטים בצעד נורא. למה זה קורה? אדם לא יודע לחיות עם פצע בנפשו, עם חלל שממלא את כל מרחב חייו. מכיוון שקשה לאנשים במרחב הפוסט-סובייטי לבקש עזרה מפסיכולוגים, במיוחד מהדור המבוגר, ייתכן שהם לא מודעים לנוכחות של הפרעת דיכאון.ניתן לטעות בתסמינים של דיכאון שלא ביודעין כשחיקה רגשית. בדיכאון, המטופל מתחיל לדבר בציניות, מגביל את מעגל התקשורת. לרוב מדובר באלכוהול או התמכרות לסמים. ללא יכולת לשנות את המציאות שלו, הוא מנסה לשנות, או כמו שאומרים לא פעם, "להרחיב" את התודעה שלו בעזרת סמים. באופן כללי, בתקופה זו אדם נוטה "להרוג" את עצמו עם כולם. דרכים אפשריות. זה עשוי להיות סירוב לאוכל, המוביל לתשישות פיזית, ניסיון לעשות בעיות בקרב הפושעים המקומיים, ניהול אורח חיים קדחתני ובולמוס שתייה. אדם יכול גם להתחבא מהעולם בדירתו, וגם להתמכר לכל רציני.
אם כל אחת מהתקופות הקודמות נמשכת עד חודשיים בסך הכל, אז דיכאון יכול להימשך שנים. לכן, זהו אחד מחמשת השלבים הקשים ביותר של קבלת הבלתי נמנע. ברוב המקרים, עליך לפנות למומחה לעזרה.
דיכאון הוא מסוכן מכיוון שגאות האופוריה יוחלפו בשלבים ממושכים של אדישות מוחלטת או, להיפך, שנאת עצמך ואחרים. אם המחלה עדיין לא הפכה לכרונית, מידע יכול לעזור לאדם. זה יכול להיות ספרים חולים לשעברעל חוויות, שונות אימונים פסיכולוגייםעם פסיכולוגים מתאימים, קורסים מקוונים ולא מקוונים. רק על ידי הבנת מנגנוני התודעה שלך, תוכל לצאת מהמשבר ולהפיק ממנו לקחים מסוימים.
שלב 5 אימוץ.
זה כאשר אתה מבין מה קרה לך, אל תסבול מזה, מבין את הטעויות שלך ואולי גם את הטעויות של אחרים, אבל אל תאשים אף אחד בכך. אתה אסירי תודה לגורל על החוויה ומוכן לחיות וליהנות.
כאב האובדן יעבור מחריף לקהה, ואז התודעה תעשה הכל כדי לתת לפצע הזה להחלים.
בספרה של אליזבת רוס "על מוות וגסיסה", נאמר שאנשים חולים סופניים בשלב זה נמצאים במצב של שקט נפשי מוחלט. לרוב, הם כבר מותשים מדי פיזית, אבל הם מרוצים מכל דקה מהירה.
אני רוצה להוסיף שהקבלה מגיעה רק כאשר אדם מוכן לשינוי. לא משנה באיזו טרגדיה אתה מתמודד בחיים, תמיד יש לך ברירה - להיתקע בה מחשש לחיות אחרת או להמשיך לחיות.
חשוב לעבור כל אחד מחמשת השלבים של קבלת הבלתי נמנע. הקושי טמון במתן אפשרות לחוות כל אחד מהם מבלי להסתיר רגשות, מבלי להשתמש באמצעים להקהות תחושות. אין בושה להראות רגשות. אחרי הכל, אתה אדם חי. אחרת, כאב וטינה בגוש דביק ענק יגררו אותך לאורך כל חייך.
לא משנה כמה זה קשה עכשיו, מגיע הרגע שבו אתה מבין שאתה משוחרר. כשאתה מרגיש שוב, כשאתה לא מפחד משינוי, כאשר למדת להרגיש אהבה מרחוק. גם אם לא ניתן למדוד את המרחק הזה ביחידות הרגילות.