מאוד (!) אני מבקש עזרה. אנא ייעץ כיצד לשרוד עם בן זוג פסיבי-אגרסיבי. אני מרגיש שהמוח שלי עומד להתפוצץ רק מהתעלולים האלה. אני צריך כוח לבנות חיים, קריירה, לתינוק האהוב שלי, ופשוט אין לי משאבים בכלל לכלום.
האם אפשר איכשהו לעקוף את המצבים האלה - אולי אני בעצמי "מתרסק" אליהם במלוא המהירות, אבל אני צריך להיות יותר חכם וגמיש?
בעל שני, נשוי 6.5 שנים. יש ילד קטן. בעיות עם בעלי. קשה מאוד אפילו לתאר מה זה, אבל מי שמכיר התנהגות פסיבית-אגרסיבית יבין אותי. לפני כן לא היו לי בעיות כאלה עם גברים בכלל, הם תמיד התייחסו אליי בכבוד.
אני צעירה בהרבה מבעלי הנוכחי, יפה, מעניין, עם שתי דיפלומות, (אם כי קריירה לא גמורה), שראה את העולם. הוא, כפי שהתברר, הערכה עצמית נמוכה. פעם היה מאוד עסק מצליח, עכשיו הכל שונה והוא עצבני. הוא לא אוהב את עצמו, זה בא לידי ביטוי בדרכים רבות. נראה שהוא לא מאמין בכלל שאני אוהב אותו, כאילו לא מגיע לו. נשוי מאהבה גדולה. עם זאת, כבר בשנים הראשונות של החיים המשותפים, אני מאמין שהתעללות רגשית החלה. מאוד שולט, חשוד. מאוד מניפולטיבי. היא שונאת את אמה כי כפי שהם מאמינים, דמותה הביאה את אביה לקבר מוקדם. הוא ממעט לראות אותה, למרות שאנחנו גרים באותה עיר, הוא עושה את חובתו, אבל הוא לא מכבד אותה ולא אוהב אותה כלל. אני משוכנע שבשנאה זו לאמו טמון חוסר הכבוד שלו לנשים.
שוב - קודם - הוא נדלק מיד, הרגיש שהוא מאבד שליטה, והחל להעליב, להשתמש בסרקזם, בכינויים משפילים כוויכוחים. הבדיחה היא כזו: מכיוון שבתגובה לזה כבר התחלתי להיגמר, אז תמיד, תמיד, תמיד האשימו אותי שיש לי בעיה בניהול הכעס שלי. כלומר מראש חולה לראש בריא. הוא מדבר הרבה ובמשך זמן רב, הלשון שלו תלויה, הוא פונה ולוחץ עלי להודות באשמה. כתבתי על זה מכתבים והשתכנעתי כל כך שזו הבעיה שלי שהאמנתי בה בעצמי. הוא ידע להכניס את הערפל, עד כדי כך שאתה יוצא מהחדר וחושב: כנראה זה אני והראש שלי לא מסודר. בנוסף, כל הזמן התערערה לי המחשבה שמאז שהתגרשתי זה אומר שהבעיה היא בי וניסיתי יותר ויותר להיות גמישה, נשית (כמו שהוא ביקש ממני - עכשיו אני מבין שזו מניפולציה מים נקיים,: תתנהגי איך שאני רוצה, ותהיי "נשית".
אוהב לשתות, וזה מבלבל אותי. כלומר, הוא לא משתכר לעזאזל, אבל הוא יכול להרביץ חזק, ואז הוא יכול או ללכת לישון מצחקק, או להיות תוקפני ואז עדיף לא לגעת בו, הוא ילך לישון, אבל בשנייה. יום שבו הוא יהיה מצב רוח רע. הוא עצמו, לאחר ששתה, לעולם לא מטפס על ההשתוללות. לעולם לא.
הרבה נשאר בעבר. הייתי צריך לתת אולטימטומים קשים לגבי ההתנהגות שלו, בנוסף הוא לא רצה תינוק, ואני באמת רציתי תינוק. התכוונתי לנתק את הקשר, כי הגיל שלי היה מאוד צמוד, הייתה הזדמנות אחרונה, זה היה פשוט בלתי נסבל בשבילי להישאר, זו הייתה דרך לשום מקום. שכנע אותו במשך שנים, הוא תמיד מצא סיבה ליצור קונפליקט (כמעט תמיד באוויר הפתוח), ואז לסובב הכל כך שהכל הפך להיות אשמתי, וזו אני, כביכול לא מאוזנת, ומה לעזאזל ילדים אם יש לי בעיה עם כעס. המוח שלי התהפך לצד אחד והתחלתי לעבוד עם פסיכולוג, עבדתי על הבעיות שלי (ולמי שאין להם בעיות עם אמא שלי), והבנתי שהבעיה לא אצלי.
הוא הסכים לילד רק אחרי שאמרתי שאני אעזוב ואתחיל אותו בעצמי ולא אכפת לי איך, ושאני לא אחיה איתו אם הוא ינתק לי את החמצן מבחינת ילדים, כי אני אשנא אותו. כל חיי. מפחד לאבד אותי.
על כעס. עכשיו אני מבין שזו ההשלכה שלו. הוא מתניע בקלות והקרין עליי הכל. אחותו ובנו מנישואיו הראשונים סיפרו איך הוא יכול לצעוק על כל הבית, פשוט להרתיח מאפס ל-100 מעלות. מבחינתו, נושא הכעס הוא כמו סמרטוט אדום לשור - בתפיסה שלו, כעס הוא מגעיל, אי אפשר לבטא אותו או לבטא אותו בשקט כדי שלא יהיו קורבנות והרס. לכן הדרך האהובה עליו להביע כעס היא משחקי בורות ושתיקה. הולך ולא מדבר. אני מחפש מגע, מתחיל לרתוח בהדרגה, אחר כך אני מנסה לבסס, ואז הוא בדרך כלל קם והלך באמצע שיחה, או הסתגר בחדרו. קראתי מספיק, ואני יודע שזהו תרחיש נפוץ, ושגברים מתרחקים מהקונפליקט, ולעתים קרובות נשים צריכות "לגמור" ולשים לו קץ. אם עקבתי אחריו כדי לסיים את השיחה, ולקבל איזשהו אישור או הסדר שליו: "צא מפה עכשיו", או גרוע מכך. רק נשלח. הוא צעק עלי, העליב אותי. ואז חשבתי שזה נכון שאני אשם בהכל ותמיד התנצלתי. אחר כך הוא בדרך כלל הלך והפיח כעס צודק, הסכסוך נמשך עוד שבוע, למרות ההתנצלויות שלי, ואז הוא גער בי כמו ילדה קטנה וחזר מיליון פעמים שיש לי בעיות כעס ואני צריך לראות רופא מומחה.
שוב: עכשיו אני מבין שהבעיה של הכעס היא בעצמו, והוא עד כאב לא יכול להודות בזה בפני עצמו ועוקר אותו למישהו אחר.
אבל.
כל זה נפסק בפתאומיות כשנכנסתי להריון. הוא הוציא ממני חלקיקי אבק, התחיל חיים חדשיםרציתי לעזוב הכל בעבר. אני יכול לומר בכנות שבמהלך השנתיים האחרונות לא היו שתיקות, התעלמות (שפשוט שיגעו אותי), כמעט לא היו קונפליקטים. מלידתו של הילד הוא גם התנהג כמו משי, התאמץ מאוד, התכונן, התרוצץ, קנה הכל בשביל התינוק, הקדיש לי הרבה זמן, לקח אותי לאיטליה בהריון, צילם כל צעד, ביקש במה לעזור. לאחר הלידה, הוא, שלא התאים כלל למטבח, והפריד בבירור בין מה שנקרא חובות זכר ונקבה, התחיל לבשל לנו אוכל, לעשות קניות ולהביא לי ארוחת בוקר למיטה.
אז חלו שינויים משמעותיים.
וכאן הבעיה.
הבעל לא אמין.או שאולי כבר יש לי רדאר עליו כל כך מנופח עד שאני רואה שדים בכל מקום? זה מה שאני לא מצליח להבין יותר. יש לי תחושה מתמדתחוסר יציבות, חוסר ביטחון.אני אסביר בדוגמה.
יצאנו לטייל יחד עם הילד. בדרך הוא נתקל בי קצת, התעצבן מאוד. עכשיו הוא מאוד מתוח בעבודה שלו, יש מעט עבודה, הוא מאוד מודאג ואני משתדלת לא למשוך אותו. ואז, למרות שקיללנו, נשכתי את לשוני. יצאתי לטייל, מזעזע, נסעתי קדימה עם העגלה. הוא נשאר איפשהו מאחור, ואז נעלם כליל. אני קורא לו. "אני חוזר לאוטו" ומנתק. יש לו דרך כזו - ללכת, ולהיכנס לשיחים, ואז לחסום אותי. אני מתקשר בחזרה, הוא לא עונה. אני לא יודע אם ללכת יותר לתוך היער או לחזור לרכב או מה לעשות. התקשרו חזרה 11 פעמים, אפס תגובה. כמובן, כעסתי. נראה שהוא עושה את זה בכוונה, מעורר. חזרתי והגעתי לאוטו כבר עם קיטור מהאוזניים. אני שואל למה לא הרמת את הטלפון? רציתי לדעת מה אנחנו הולכים לעשות לגבי ההליכה. תשובתו: "אבל לא רציתי לקחת את זה". וִילוֹן. הנה כבר התלקחתי, ואני אומר: טוב, בוא נשב, חכה שתענה לי למה לא הרמת טלפון. (*אתה לא יכול להסביר, זו טעות שלי, לא הייתי צריך לדבר איתו ככה*, אני בעצמי טעיתי כאן) ואז הוא זורק לי את המפתחות ואומר, הו, אתה תגיע לשם בעצמך. והוא הולך הביתה ברגל (20 ק"מ). (אחותו הסיעה אותו, כפי שגיליתי). בערב הוא בא, אמר שלום והלך לישון בחדר אחר.
חודש עבר. במהלך הזמן הזה, מערכת היחסים מתורבתת, אבל אנחנו ישנים בחדרים שונים, ובדרך כלל מתוחים. לקראת החגים הכנתי אוכל, לא ממש כפתתי את החברה שלי, אבל רציתי ליצור לפחות מראית עין של מצב רוח וחגיגה. הוא ישב עם פרצוף אבן שולחן ראש השנהעשה לי טובה. השאירו אותו לבד. היא הייתה ידידותית אבל לא פולשנית. היא האכילה, השקתה, שטפה, דיברה על עניינים משותפים ועל התינוק.
בנוסף, סיכמנו שנלך לקונסוליה הרוסית להכין דרכון רוסי לילד. שאלתי. שאל הרבה שאלות. מוסכם. קבע פגישה. יומיים לפני הטיול - מסרב בתוקף. גורם? "אני לא אוהב את מה שקורה בזוגיות שלנו ואני בכלל לא יודע מה יקרה לנו כמשפחה בעוד שישה חודשים". מכלום, מכלום. נכון, פלטתי בפניו בארוחת הערב, בתגובה לדיון שלו ב"הליכה" שלנו, עליו רבנו - "אני סבור שמדובר בהטעיה של האירועים, ואני יכול לאשר זאת בכל בית משפט". כשאני מכיר את הפרנויה שלו, אני חושב שהוא חשב שאני מתכנן להתגרש. וזה שטות גמורה, כי הכל היה, באופן כללי, טוב.
אני פשוט כועס נורא. המשפחה שלי גרה ברוסיה, חלקם במצב בריאותי לא תקין בכלל, ואם יקרה משהו, אצטרך לטוס מהר עם הילד - ולשם כך הילד צריך את הדרכון שלנו. אז אני מתכנן מראש לכל מקרה. אחרת אני פשוט אהיה מצב חסר תקווה. אין לי מי שיעזוב את הילד שלי. הבעל עובד ויכול להיות בדרך כלל בנסיעת עסקים.
זו רק דוגמה. הדבר הכי חשוב שמרגיז אותי בכל מה שקשור לזה הוא האופן שלו ברגע האחרון להפיל את השטיח מתחת לרגליו. זה מרגיש כאילו אתה הולך, ופתאום אתה מגלה שהרצפה לא מתחת לרגליים או שהיא נופלת. למה זה כל כך מפריע לי? אני מאוד מאוד מעורער מהסוג הזה של טריקים. ואז הזיכרונות מציפים פנימה. הוא יכול היה, בלי סיבה בכלל, לכעוס על משהו שם, להשאיר אותי באמצע עיר ספרדית לא מוכרת ולהגיד: אני הולך למלון, אתה תגיע לשם בעצמך. יחד עם זאת, בקושי זכרתי את שם המלון, לא כמו הכתובת. או גם, בחופשה, למלא את חדר השינה באמצע הלילה, כועס כמו לעזאזל (אין לי מושג מה עד היום), להתחיל להדליק את האור ואת ההערות הביישנות שלי (חברים ששכרו איתנו בית ישנו מאחורי הקיר) שאני כאן איך אני ישן והאם אפשר לכבות את האור - יכולתי לתפוס כרית ולמהר לישון בחדר שינה אחר. הלכתי אחריו לשאול מה הוא עושה. נבעט החוצה ללא הסבר "אתה רודף אותי!". זו האישה שהיא אוהבת. אחר כך נהרס לי השאר, הייתי צריך לשחק מול החברים שלי, הוא האשים אותי שאני רודפת אחריו, שאני התוקפן, והוא היה מלאך ורק רצה לישון. או שבאותה צורה, פתאום להפסיק לדבר איתי בחופשה אחרת, לשתוק חצי חופשה, כל המטוס ועוד חצי חודש בבית, ואז להאשים אותי בכל דבר. אני כותבת ונראה לי שזה סוג של חלום. נראה שהוא כל הזמן בורח מאישה.
לפעמים נדמה לי שהוא עצמו מנגן חלק מהתסריטים שלו, אבל אין לי מה לעשות עם זה. למשל, הוא הולך לעזוב לחודש לעסקים, אני מפלרטטת איתו ומפתה אותו בכל דרך אפשרית, אבל הוא הופך לאבן, ואז בדמעות אומר שחשב שאחרי לידת ילד, הוא יעשה נהיה מיותר עבורי והיינו מפסיקים לקיים יחסי מין. וזאת למרות שהתכרבלתי סביבו כמו עשב, על שום דבר שלא אנסתי. כלומר, הוא כבר החליט לעצמו שאני לא צריך אותו, ושהכל רע, הוא התעצבן, הסיק מסקנות ואפילו לא שם לב אליי בעצמי, מנסה לפתות אותו! במקביל, הוא אמר בעצב, "ידעתי את זה!". באנגלית זה נקרא "self-fulfilled prophecy" – נבואה שמגשימה את עצמה.
שטויות גמורות. האם מדובר בהפרעה כלשהי? או מה זה בכלל?
בעבר הוא יכול היה
- לסרב לעזור (לדוגמה, יש לי מאוד עבודה חשובה, שאמור להימסר מחר, והמחשב עף, הוא יכול לעזור, אבל מכיוון שהוא כעס, הוא פשוט עזב אותי וסגר את הדלת עם מפתח מול האף.
- לסרב לתקשר לבקשתי המנומסת (יש לי דברים חשובים יותר לעשות מאשר להקשיב לכל זה)
- סרקזם, הערות גנאי, עלבונות
- ברגע האחרון, לשבש תוכניות ("זו אשמתך, אם לא בגלל הכעס שלך!")
- עד הרגע האחרון, אולי לא ידעתי אם הוא לוקח אותי לשדה התעופה, למשל, (שעתיים נסיעה), או שהוא נוסע איתי לטיול במדינה אחרת ("אני לא יודע איך אני רוצה, בוא נסתכל על ההתנהגות שלך", "אני לא יודע אם אני רוצה", וכו')
- לקחת אותי לטיול יפה, כביכול לתמוך בי (הפלה, איבדנו ילד) ולארגן שם תחקיר של חצי לילה (זה 3 ימים אחרי אובדן התינוק!) - להאשים אותי בכעס, בחוסר יכולת "להתנהג בצורה הגונה" ועוד כמה שטויות. עדיין כואב להיזכר. ברור שיש לו כמה תהליכים פסיכולוגיים בפנים שאני לא שולט בהם.
כאילו הוא עובד על כמה מהתסריטים שלו. לא פעם חשבתי. שהוא פשוט ממציא ונושא שטויות ופשוט לא מדבר אלי!
אתה מבין, זה נעלם כבר הרבה זמן. הוא השתנה הרבה בעצמו, הוא מנסה. הוא אפילו הפך לעצמו! לְהִתְנַצֵל! הנה לפני יומיים, למשל, והשבוע. הוא אוהב את הילד מאוד מאוד, קשור אליו כמו מטורף, מבלה הרבה זמן ואני יודע שהוא לא היה רוצה להרוס את הילדות של ליאלינו. בנישואיו הראשונים הכל היה אצלו אחרת, עליו הוא מתחרט, היחסים עם הילדים לא הסתדרו, והוא באמת רוצה לשכתב את ההיסטוריה של זאן מאפס, בצורה טובה.
אבל ברגע שהוא אפילו מגמגם או עושה משהו שמפגין את חוסר האמינות שלו, חוסר החיזוי שלו, שוב יש לי פלאשבקים והגג שלי נקרע. המוח שלי ממש כואב. כי אני לא יודע למה אני יכול לצפות ברגע הבא. מההתנהגות הלא יציבה שלו, אני סובל, התחילו לי מיגרנות, שמעולם לא היו לי. אני מניקה והטריקים האלה מוציאים אותי מהתלם בצורה עצומה. הייאוש עולה עליי ונראה לי שאני צריך לרוץ רחוק יותר ומהר יותר. הבעיה היא שאין לי לאן ללכת. בכלל. בארץ אין לי לא אמא ולא אבא, אני לא רוצה לחזור לרוסיה.
יש לי משכורת זעירה, שכמעט כולה תלך לתינוקייה לילד בקרוב, כשאני אלך לעבודה. עבודה טובהחיפשתי כבר שנה 5, עכשיו זה מאוד קשה עם עבודה - זו תהיה ישועה עבורי, עשיתי הרבה ניסיונות, אבל למרות התעודות שלי, אין לי קורות חיים טובים והקריירה שלי כן. לא להתקיים. אני לא מאבד תקווה, אבל עד כאן מה יש.
בבקשה דבר איתי. איך לשרוד ליד אדם כזה כדי שארגיש יותר בנוח מאשר עכשיו? איך אני יכול לשדר לו שהמעשים שלו פשוט הורגים אותי, מערערים אותי, שאני לא מרגיש בטוח?
איך לגרום לזה לא לשבור מספרים בלתי צפויים? כנראה, יש צורך להטיל סוג של סנקציות ולעמוד בהן בקפדנות? אני לא נוטה לעשות מניפולציות, אני אוהב לדון על הכל באופן ישיר וכנה, אני שוכח מהר ומתקרר, ולא קורה לו שום דבר בגלל הטריקים שלו.
הייתי נואש להסביר משהו, כי אני יודע שכל הדיאלוגים מסתיימים בהאשמות כלפי עצמי. יש לו דרך מטורפת לחלוטין להעביר הכל מראש חולה לראש בריא והוא ממש לא אוהב לקחת אחריות על המשקופים שלו. כן, הוא התנצל לאחרונה ואף כתב שהוא מקור הלחץ והוא מבקש סליחה. מבחינתו, מדובר בהישג עצום שלא נשמע. בדרך כלל הוא מאוד גאה.
אני על סף פשוט ללכת לשום מקום. אני מבין את זה על הרגע הזהזה יהיה מטורף והילד שלי ואני נחיה בעוני אמיתי. הוא יעשה הכל כדי לא לעזור לנו - הוא יכול להיות נקמני, אני יודע את זה.
כיצד למנוע את תעלוליו הפסיביים-אגרסיביים הבלתי צפויים (בין אם הם נובעים מצריכת אלכוהול מדי פעם)? או, אם זה לא אפשרי, אז איך אני יכול לגרום לכך שלפחות אגיב אליהם אחרת? עד שאקבל עבודה עם משכורת הרבה יותר גבוהה, אין לי לאן ללכת. לפעמים אני מרגישה שאני משתגעת. מאוד מערער יציבות. אולי אני מורח מלח בפצעי לשווא ונזכר בפרקים קודמים? זה כנראה אינסטינקט של שימור עצמי.
האם אני מגזים והאם עלינו לנסות לשכוח את העבר ולתת לאדם צ'אנס? אני מאוד מבולבל.
תודה שקראת ותודה מראש על חוות דעתך. זה כואב לי מדי.
ובבקשה עזרה עם תגיות.
עדכון: אני מאוד מאוד אסיר תודה לכולם על התשובות וההשתתפות - תודה! התמיכה כל כך חשובה לי.
אין דרך עכשיו לענות לכולם בבת אחת, אני אענה לאט לאט.
יש ידע שהוא חיוני. כל עוד אין לאדם מושג לגבי תופעה כלשהי, כל עוד אין לו מנגנון מושגי, אז התופעה יכולה לקרות לו, אבל לא תהיה הבנה של מה שקורה. ידע במניפולציות תוקפנות פסיביתחִיוּנִי ידע הכרחישצריך ללמד אפילו ילדים. אני ממליץ בחום על הספרים: ג'ורג' סיימון "מי בבגדי כבשים?" ואלברט ברנשטיין "ערפדים רגשיים".
"מניפולטורים הם מסוג האנשים שמוכנים לעשות כל מאמץ כדי להשיג את המטרה, אבל עושים הכל כדי להסתיר את כוונותיהם האגרסיביות.[...]
כאשר סבל רגשי גורם לקורבנות של תוקפנות סמויה לבקש עזרה בפעם הראשונה, לרוב אין להם מושג קטן מדוע הם מרגישים כל כך רע: הם פשוט מרגישים מבולבלים, חרדים או מוצפים. עם זאת, בהדרגה מגיעה להם הבנה שהנוכחות בחיים משגעת אותם. אדם מסוים. הם לא סומכים על האדם הזה, אבל הם לא יכולים להסביר למה. הם כועסים עליו, אבל במקביל הם מרגישים אשמה. הם מנסים להתעמת איתו על התנהגותו, אבל מגיעים למגננה בעצמם. אנשים מרגישים מדוכאים ומיואשים כי הם עושים ויתורים כשהם התכוונו להתעקש על עצמם, והם אומרים כן כשהם רוצים להגיד לא, וכל הניסיונות לשנות דברים עלו בתוהו. המגע עם אדם כזה גורם לו תמיד לתחושת בלבול, תחושה שנעשה בו שימוש. [...]
תוקפנות סמויה ופסיבית
תוקפנות פסיבית, כפי שהביטוי עצמו מרמז, הוא תוקפנות בחוסר מעש. דוגמאות לתוקפנות פסיבית כוללות דרכים שונות ל"נקמה" רגשית באדם אחר - סירוב לשתף עמו פעולה, חרם, גילוי טינה וחוסר שביעות רצון, תלונות ויללות, "שוכחים" בכוונה בגלל שאתה כועס או לא רואה את עצמך מחויב להיפגש באמצע הדרך, וכו '
תוקפנות נסתרת, להיפך, הוא מאוד פעיל, למרות שהוא נראה מצועף. כשמישהו מתנהג בצורה סמויה-אגרסיבית, הוא משתמש בדרכים מחושבות וערמומיות כדי לקבל את שלו או לקבל את התגובה הנכונה, אך בו בזמן מסתיר במיומנות את כוונותיו. [....]
חשוב ביותר ללמוד לראות את התוקפנות הטבועה בהתנהגות מניפולטיבית ולזהות את הטריקים הגאונים שבאמצעותם מניפולטורים מכוונים את התוקפנות שלהם לכיווננו. [...]
אנחנו מתוכנתים מראש להאמין שהתנהגות בעייתית באה לידי ביטוי רק כאשר אדם מסוער רגשית או מופרע ברצינות ממשהו. לימדו אותנו שאנשים פועלים באגרסיביות רק בתגובה לצורה כלשהי של התקפה. לכן, גם כאשר האינסטינקט שלנו אומר לנו שמישהו תוקף אותנו ללא סיבה מוצדקת, רק מנסה להשתלט עלינו, אנחנו לא מוכנים להקשיב לאזהרות הקול הפנימי. ככלל, אנו מבולבלים בניסיון להבין מה הרגיז את האדם הזה כל כך, וגרם לו להוביל כל כך לא מאוזן. אנחנו צוללים ראש לניתוח המצב, במקום פשוט להגיב למתקפה.כמעט אף פעם לא עולה בדעתנו שזה יכול להיות רק רצון של אדם לזכות בחזרה במה שהוא צריך, להתעקש על שלו, או להפוך לאדון המצב. וכאשר אנו רואים בו, קודם כל, את הקורבן, אנו נתקעים בניסיון להבין אותו, במקום לדאוג לעצמנו.[...]
כיצד לזהות טכניקות מניפולציה ובקרה *
לשון המעטה.
טכניקה זו היא סגסוגת ייחודית של הכחשה עם רציונליזציה. בעזרתו מנסה התוקפן לשכנע אחרים שהתנהגותו אינה מזיקה וחסרת אחריות כפי שמישהו עלול לחשוב, זהו ניסיון לעשות זבוב מפיל. אנדרסטייטמנט מדגיש את ההבדל בין נוירוטי לאישיות עם הפרעת אישיות. נוירוטי עושה לעתים קרובות פיל מזבוב, כלומר "מזל אסון" על מה שקורה. הפרט עם הפרעות אופי נוטה לעתים קרובות יותר להציג את התנהגותו הפסולה כמשהו חסר חשיבות, מטרת הטכניקה הזו היא לגרום לאדם המנסה להתנגד למניפולטור להרגיש שהביקורת שלו חריפה ומוגזמת מדי, והערכת המצב שלו אינה הוגנת. . לשון המעטה היא לא כל כך דרך לנחם את עצמך לגבי ההתנהגות שלך אלא לתמרן את ההתרשמות שלך מהתנהגות זו. הם לא רוצים שתראו בהם ממזרים מגעילים. המשימה העיקריתכאן - לשכנע אותך שאין שום דבר מגונה בהתנהגותם.
שקר.
מניפולטורים ואישים אחרים עם הפרעות אישיות ליטשו את השקר לאומנות גבוהה, חשוב לזכור שאנשים עם הפרעות אישיות משקרים לעתים קרובות, לפעמים רק בשביל הכיף, ועושים זאת ברצון גם כשזה יהיה אפשרי בהחלט לעשות עם האמת. שקר כברירת מחדל- מגוון מאוד חמקמק של שקרים המשמשים מניפולטורים. אותו הדבר ניתן לומר על עיוות שקר.המניפולטור מונע חלק חשוב מהאמת או מעוות כמה אלמנטים משמעותיים כדי להשאיר אותך בחושך. אחד הזנים העדינים ביותר של עיוות הוא עמימות. זוהי טקטיקה מועדפת על מניפולטורים. הם בונים את הסיפור בקפידה כדי ליצור את הרושם שיש לך את המידע, אבל באותו הזמן השמט פרטים חשובים שיאפשרו לך לשחזר את התמונה כולה.
שְׁלִילָה.
הכחשה היא סירובו של התוקף להכיר במעשים המזיקים או הפוגעים שהוא ביצע בבירור. לפיכך, הוא משקר (גם לעצמו וגם לאחרים) לגבי כוונותיו התוקפניות. קבלת פנים "מי - אני?!" גורם לקורבן, המנסה להתנגד לתוקפן, לפקפק בתקפות מעשיו. בנוסף, התוקפן נותן בכך לעצמו רשות להמשיך באותה רוח. הטכניקה המניפולטיבית של הכחשה היא תמרון שבאמצעותו התוקף מכריח אחרים לעצור, לסגת ואולי אפילו להאשים את עצמם בעוול.
חוסר תשומת לב סלקטיבי.
התוקף מתעלם מהאזהרות, מבקשות, רצונות של אחרים ובאופן רחב יותר מכל מה שיכול להסיח את דעתו ממימוש כוונותיו. באמצעות טכניקת "אני לא רוצה לשמוע על זה!", התוקפן, ככלל, יודע היטב מה אתה צריך ממנו. בטכניקה זו, הוא מתנגד באופן פעיל לניסיונות למשוך את תשומת לבו ולאלץ אותו להימנע מהתנהגות הדורשת תיקון.
רציונליזציה.
רציונליזציה היא הניסיון של התוקפן להצדיק את התנהגותו, אשר, כידוע, הייתה בלתי הולמת ומזיקה. טכניקה זו יכולה להיות יעילה מאוד, במיוחד אם ההסבר או ההצדקה נשמעים מספיק משמעותיים כדי שכל אדם הגון יאמין בו. הרציונליזציה לא רק מסירה מכשולים פנימיים על ידי הנחתה של החרטה שיש לתוקפן, אלא גם מאפשרת לו להימנע מהאשמות מאנשים אחרים. אם התוקף מצליח לשכנע אותך שמעשיו מוצדקים, הדבר מתיר את ידיו ומאפשר לו להמשיך לנוע לעבר המטרה ללא הפרעה.
הִתחַמְקוּת.
מטרה נעה קשה יותר לפגיעה. כשאנחנו מנסים לדחוף את המניפולטור לקיר, או לשמור את הדיון על משהו שלא מתאים לנו, הוא משנה בצורה מבריקה נושא, מתחמק ומתפתל. קוסמים יודעים זה מכבר שאם תסיח את תשומת ליבו של הצופה, אתה יכול לגמרי בלי לשים לב להסתיר משהו בכיס או להוציא אותו. מניפולטים משתמשים בטכניקות הסחת דעת והתחמקות כדי לבלבל אותנו, למנוע מאיתנו להתמקד בהתנהגותם ולהמשיך בשלווה עם כוונותיהם הנסתרות. לפעמים זה קורה באופן בלתי נראה. אתה יכול להתווכח עם מניפולטור על נושא חשוב מאוד, ודקה לאחר מכן אתה מוצא את עצמך גולש לדיון בנושא אחר לגמרי בצורה לא מובנת.
חֲמִיקָה.
בעזרת טכניקה זו, הקשורה קשר הדוק להתחמקות, המניפולטור מנסה לא להיסגר לפינה על ידי מתן תשובות אקראיות לשאלה ישירה או טשטוש אחר של הנושא. גרסה מרומזת אך יעילה של התחמקות היא מכוונת עִרפּוּל. אישים חבויים-אגרסיביים נותנים בצורה מופתית תשובות מעורפלות לשאלות פשוטות "על המצח". צריך לפקוח פה עיניים: לפעמים הערפול לא ברור, ונראה לך שקיבלת תשובה, למרות שלא קיבלת.
איום נסתר.
תוקפנים מאיימים לרוב על קורבנותיהם כדי לשמור על מצב של חרדה, הפחדה ונכונות לציית. הם מעלים טיעונים נגדיים בעוצמה ותשוקה כזו שהם מאלצים את היריב להיכנס למגננה. באשר לאישים חבויים-אגרסיביים, הם מפחידים בעיקר את קורבנותיהם איומים מצועפים.זה מאפשר לך להכריח אחרים להגן על עצמם מבלי לאיים בגלוי או להפגין עוינות ברורה. לאנשים תוקפניים בחשאי, חשוב להשיג את שלהם תוך שמירת פנים.
גרימת רגשות אשמה.
זהו אחד משני הטריקים האהובים בארסנל של אישים תוקפניים נסתרים (השני הוא פנייה למצפון). זהו סוג מיוחד של הפחדה. אישים אגרסיביים מודעים היטב לכך שאנשים אחרים (בעיקר נוירוטים) שונים מהם מאוד במבנה המצפון. הם גם יודעים שמצפון מלא מלווה ביכולת מפותחת לבושה ואשמה. מניפולטים מיומנים בשימוש בידע שלהם כדי לגרום לעצמם להיראות מכובדים יותר מהקורבן, ובכך דוחפים אותם לעמדה כפופה, מה שגורם להם לדאוג ולפקפק בעצמם. ככל שהקורבן הפוטנציאלי מצפוני יותר, אשמה יעילה יותר כנשק.
אישים תוקפניים מכל הסוגים משתמשים לעתים קרובות וביעילות בלחץ אשמה לצורך מניפולציה, המהווה המחשה מצוינת להבדלים הבסיסיים באופי בינם לבין כל סוגי האישיות האחרים (במיוחד נוירוטים). המניפולטור צריך רק לרמוז לאדם מצפוני שהוא לא מספיק אכפת לו, אנוכי מדי וכו', והקורבן מיד מתחיל להרגיש נורא. להיפך, אדם מצפוני עלול לנסות לגרום למניפולטור (או לאדם תוקפני, או לאדם עם הפרעת אופי) לחוש חרטה עד שהוא כחול בפנים, להודות באי חוקיות מעשיו, לקחת אחריות - הכל יהיה לשווא.
תוכחה, או ערעור על המצפון.
זוהי דרך להגביר את הספק העצמי או הפחד של האדם האחר באמצעות סרקזם מרומז וביקורת מבזה. אישים חבויים-אגרסיביים משתמשים בטכניקה זו כדי לגרום לאויב להרגיש נחות, לא ראוי וכתוצאה מכך, לעשות ויתורים. זה דרך טובהטופס ב צד חלשתחושת נחיתות בלתי נמנעת, המאפשרת לתוקפן לשמור על עמדה דומיננטית במשך זמן רב באופן שרירותי.
אישים חבויים-אגרסיביים משתמשים במיומנות בפנייה למצפון בצורתה העדינה ביותר. לפעמים הטכניקה הזו מחליקה רק במראה או באינטונציה. באמצעות הערות רטוריות, סרקזם עדין ושיטות אחרות, הם יכולים לגרום לך להרגיש בושה יוקדת אפילו שאתה מנסה לערער אותם.
משחק בתפקיד הקורבן.
המהות של טכניקה זו היא לחשוף את עצמך כקורבן של נסיבות או פעולות של מישהו אחר על מנת לעורר הזדהות, לעורר רחמים ובכך לקבל משהו מאחרים. אחד הדפוסים שעליהם מסתמכים אישים תוקפניים בסתר הוא שאנשים פחות עוינים וחסרי רגישות בדרך כלל לא יכולים לראות מישהו סובל. לכן, הטכניקה הזו פשוטה מאוד: שכנע את הקורבן שלך שאתה סובל בצורה כזו או אחרת, והיא תנסה להקל על הסבל שלך. הקלות שבה אתה יכול לשחק על אהדתם של אנשים מצפוניים, רגישים ואכפתיים היא נקודת התורפה שלהם.
קורבנות.
טכניקה זו משמשת לעתים קרובות בשילוב עם משחק תפקיד הקורבן. התוקפן משתמש בו כדי להעמיד פנים שהוא מגיב רק לתוקפנות מהקורבן האמיתי – כלומר, הוא מגן על עצמו. זה עוזר לתוקפן להכריח את הקורבן להתגונן. טכניקת ההשמצה היא הכלי החזק ביותר להפיכת מישהו להתגונן באופן לא מודע תוך מיסוך הכוונות והפעולות האגרסיביות שלו.
תחפושת שירות.
אנשים נסתרים-אגרסיביים משתמשים בטכניקה זו כדי להסתיר תוכניות אנוכיות במסווה של משרת מטרה נעלה. זוהי טקטיקה נפוצה אך קשה לזיהוי. במסווה של עבודה קשה לטובת אחרים, אנשים אגרסיביים סמויים מבריחים את השאפתנות שלהם, תאוות הכוח והרצון לשלוט.
השלכה של אשמה (האשמת אחרים).
אנשים אגרסיביים תמיד מחפשים דרכים להעביר אחריות על התנהגותם התוקפנית על אחרים. אנשים אגרסיביים סמויים לא רק מצוינים במציאת שעיר לעזאזל, אלא שהם עושים זאת בצורה כל כך חמקמקה שקשה לתפוס אותם ביד.
מראה על תמימות.
המניפולטור מגלה תמימות ראוותנית כשהוא מנסה לשכנע אותך שכל נזק שהוא גרם היה לא מכוון או שהוא בכלל לא עשה את מה שהוא מואשם בו. טכניקה זו נועדה לגרום לך לפקפק בהערכת המצב שלך ואולי אפילו בשפיותך. לפעמים הטקטיקה הזו כל כך עדינה שהיא מופיעה רק כהפתעה או כעס על פניו של המניפולטור ברגע שהוא מתעמת איתך. אבל אפילו הבעות פנים נועדו לגרום לך לחשוב תאריך לאחור, האם אתה צודק בהצבעתך על התנהגותו הרעה של האדם הזה.
גילוי בורות או מבוכה.
הטכניקה הזו קשורה קשר הדוק לתמימות ראוותנית ונראית כך: המניפולטור מתנהג כאילו הוא יודע על מה אתה מדבר, או מבולבל מזה. נושא חשובשאליו אתה מנסה למשוך את תשומת לבו. לפיכך, המניפולטור "משחק את השוטה", מנסה להכריח אותך לפקפק בשפיותך. גילוי בורות או מבוכה נוטים לנקוט על ידי כל סוגי האישים עם הפרעות אופי. זה מאוד דרך יעילהלהסוות את הזדון שלך. זכור שכל האנשים עם הפרעת מזג (ובמיוחד אנשים תוקפניים) הם אנשים מאוד תכליתיים השואפים, לא משנה מה, לבצע את כוונותיהם. השתמש בטכניקות המתוארות במודע, בזהירות ובמכוון.למרות שלעיתים קרובות הם טוענים שהם "לא יודעים" למה אתה מתכוון כשאתה מעלה את הטענות האלה, או "לגמרי לא מבינים" למה הם עשו את המעשה שנראה לך פוגעני, חשוב לא ליפול לגימיק הזה של בורות לכאורה.
כעס מופגן.
על פי הדעה הקיימת, כעס הוא תגובה רגשית בלתי רצונית הקודמת לתוקפנות. אבל הפגנת כעס מכוונת יכולה להיות כלי חזק מאוד ומחושב היטב של הפחדה, כפייה ובסופו של דבר מניפולציה.
יתרה מכך, אם אנחנו מדברים על התנהגות של אדם תוקפני, תהיה זו טעות להניח שכעס בהכרח קודם לתוקפנות. אנשים אגרסיביים פונים לביטוי פתוח של כעס כדי להפחיד ולתמרן אחרים. בתחילה, אין להם כעס.הם רק רוצים מה שהם רוצים וכועסים כשהם לא מקבלים את זה. במקרה זה, הם מתחילים להשתמש בטריקים כלשהם כדי להוציא את המכשול מהדרך. לפעמים הטכניקה היעילה ביותר היא להפגין מספיק עוצמה רגשית וזעם כדי לזעזע את האדם האחר לכניעה. "(ג)
מתוך ספרו של ד' סימון "מי בבגדי צאן?"
* מסופק עם הקיצורים שלי.
אוסיף מעצמי.
כשקראתי את ספרו של סיימון בפעם הראשונה, תפסתי את עצמי חושב, אבל איך להבין מי המניפולטור ומי הקורבן? לא פעם אני נתקל בתופעה כזו כמו "לכל אחד יש את האמת שלו".
עכשיו יש לי תשובה לשאלה הזו. בְּ יחסים בין אישייםשני אנשים יכולים לקבוע אילו תפקידים חברתיים יש לכל אחד. למשל, אם-בת, בעל-אישה, חמות-כלה, חברה-חברה, בוס-כפופים, סבתא-נכד וכו'. לכל תפקיד יש סט ברור של תכונות הייחודיות לתפקיד זה. מי שאינו מבצע תפקידים בהתאם לשלו תפקיד חברתי, הוא עושה מניפולציות.
לדוגמה, לילד יש בעיות בביצועים בבית הספר. אמא לומדת שיעורי בית, סבתא עוזרת להכין שיעורי בית (בפועל היא עושה את זה בעצמה) - במקרה הזה הילד עושה מניפולציות. דבר נוסף הוא שבסיפור הזה, משום מה, צריך את זה אחד מבני המערכת המשפחתית. אבל עוד על זה בפעם אחרת.
מאת קתי מאייר
מומחה לתמיכה בגירושין
נשים שבוחרות בני זוג ומתחתנות עם גבר פסיבי-אגרסיבי, בדרך כלל, מגיעות ממשפחות שבהן לימדו אותן לסבול רמה גבוההתסכול עם רמה מינימלית של אהבה וטיפול. כאשר אישה מתחתנת עם גבר פסיבי-אגרסיבי, היא מקבלת את הכמות הפחותה של תמורה רגשית, למרות המאמץ הרב ביותר.
מה זה אומר? אני אנסה להסביר דוגמה משלו. במהלך ילדותי, אבי התרחק כל הזמן מאמי.
הוא היה אלכוהוליסט, והאמין שקל יותר לפתור בעיות פשוט על ידי השתכרות. הניכור שלו תסכל את אמו, שנפגעה מהריחוק, הקור, האדישות שלו. יש דפוס מסוים בכך שכשגדלתי - בחרתי באדם שמודל ההתנהגות שלו דומה לזה שהכרתי.
שֶׁלִי בעל לשעברהיה מקסים, נזקק [רגשית] ו... לא יכול היה לבלות איתי הרבה זמן. הוא התאים לרעיון של הגבר המושלם... בהתחלה. לא היו לי שאלות על הניכור שלו מהמשפחה, או על היעדר ידידות ארוכת טווח שלו עם אף אחד.
הייתי מאוהבת באהבה והאיש הזה - לפי כל הסימנים - היה מסוגל לתת הרבה אהבה. מה שלא הבנתי אז הוא שהילדות שלי התנתה את הבחירה שלי בנזקקים [רגשיים], הקימה אותי להציל אותם, לעזור להם - כלומר להם.
מחזורי ההתנהגות של גבר (או אישה) פסיביים-אגרסיביים נעים בין דחייה לניכור. אם נכנסת איתם למערכת יחסים, תוך מספר חודשים תמצא את עצמך פנים אל פנים עם גבר שהוא או אכזרי או מסוגר ומסוגר. ולפעמים שניהם בו זמנית.
אני זוכרת את הפעם הראשונה שהאקס שלי הראה ניכור ממני. זה קרה כשנפגשנו לראשונה. הוא לא הצליח ליצור איתי קשר רגשי – אבל במקום לקחת אחריות על כך ולהתמודד עם הבעיות שלו, הוא התנהג כאילו הבעיות הן אני.
אייייי... לקחתי על עצמי את האחריות הזו בקלות. קיבלתי שהטעויות שלו הן הטעויות שלי. שכנעתי את עצמי שפשוט לא התאמצתי מספיק כדי לשמח אותו. הדבר המצחיק היה שככל שעבדתי קשה יותר כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו, כך הוא התרחק.
כל הנישואים שלנו כללו את הניסיונות שלי למצוא את האחד, את השני, פתרונות חדשים לבעיות שלנו וניכור שלו, נסיגה - רגשית ופיזית כאחד.
אישה שנישאת לגבר פסיבי-אגרסיבי נאלצת מדי יום לנסות לקבל תגובה מבעלה. ניסיונותיה לתקשר מפחידים אותו, חושפים את הפחד שלו מחיבה, מיחסים לבביים - ומובילים ליותר ניכור. והמחזור הזה חוזר על עצמו שוב ושוב.
מה קורה כאשר מי שאתה אוהב מפסיק את הניסיונות שלך להתקרב ומתרחק? זה מתסכל וכועס. הניסיונות שלך לתקשר הופכים להעמקת טינה, כעס וכעס. בתגובה לכך, הוא מתנכר עוד יותר ובסופו של דבר שניכם נשארים לא מרוצים.
בעל פסיבי-אגרסיבי לא יגיב בכעס לטינה של אשתו. אבל הוא ינסה לגמול לה בעקיפין. הוא יכול להתקרר ברגשות רכים - או לשכוח דייטים משמעותיים עבורה... באופן כללי, אם היא צריכה משהו - זה מה שהיא לא תקבל. במיוחד אם ביקשת את זה ישירות.
הכעס המודחק שלו יכול לשגע את אשתו. וככל שהיא תרגיש יותר חריג - כך היא תכעס יותר - והכל יגרום לצרחות, לניסיונות לא מוצלחים לפחות לצעוק, כדי להישמע על ידי מי שמסרב להקשיב.
גברים פסיביים-אגרסיביים חוששים מהתקשרות רגשית לאישה. שיעורים שלימדו אותו בילדותו לימדו אותו שזה לא בטוח. מה קורה כשאישה פסיבית-אגרסיבית מתפוצצת? הפחד שלו אושר! כן! הוא עושה הכל נכון, היא לא בטוחה, והיחסים שלה לא בטוחים...
נשואה לפסיבית-אגרסיבית תבלה עידנים מחייה בתקווה לקבל ממנו את מה שהוא פשוט לא רוצה לתת לה. היא רוצה אינטימיות, שיתוף פעולה, אהבה ותשומת לב. היא רוצה מעשים והתנהגות מצידו, מראה שהוא אוהב אותה.
עד שנישואיי לגבר פסיבי-אגרסיבי הגיעו לסיומם, לא נשאר לי כבוד עצמי. אני לא חושבת שאי פעם הרגשתי כל כך לבד - והתחושה שדחיתי על ידי בעלי הייתה מהממת לחלוטין. הבדידות שחוויתי כגבר נשוי אינה דומה לשום דבר שחוויתי כמתבודד.
גברים פסיביים-אגרסיביים מחבלים בנישואים - אבל צריכים נשים מיוחדות שיתנו להם לעשות זאת. בחר אותם. אנחנו מדברים על אותן נשים אשר - המתמודדות עם הבעיות שלהן - נמשכות לבעלי חיים פצועים מהלכים. אותן נשים שמזיזות הרים ומייבשות ים כדי לשמור על מערכות יחסים בחיים.
והם יעסקו במערכות יחסים פסיביות-אגרסיביות עד שיבינו שכנשים בוגרות יש להן את היכולת להגביל כמה נזק מישהו אחר יכול לעשות לחייהם. להיות נאהב לא אומר להסתובב מבפנים עבור אף אחד. להיות נאהב פירושו לדעת היכן למתוח גבולות ובמידת הצורך להתרחק מגבר שלא עושה דבר מלבד צעד אחורה כשצריך אותו - ולהחזיק במה שאתה מבקש ממנו.
"... התוקפנות הגברית הנחוצה להישרדות אינה אלא כוח טבעי ייחודי וטבעי. זהו כוח רוחני והוא בהכרח מתפתח...
מדוע גבר - לוחם רוחני, מגן במודע על האישה האהובה שלו, מגן על החלשים, הפך לדבר נדיר? ..
הבורות הרוחנית של החברה הטכנוקרטית משחקת משחק מסוכן עם הכוח הגברי הטבעי החזק והגדול הזה. כל עוד תוקפנות גברית היא ברובה כוח לא מודע ולכן לא מכוונת במאה אחוז, זוהי קלחת גיהנום סגורה במכסה כבד של תינוקות. הסיבה למצב עניינים זה היא היעדר תרבות מערביתחניכות-חניכות הכרחיות: טקסי חניכה מיוחדים שיכולים להנחות בזמן תוקפנות גבריתמבשיל את האישיות לערוץ בונה, הפיכתה לכוח מגן ויצירתי.
התרבות של מדינות מפותחות רוחנית תמיד עשירה בחניכים. אם הם לא שם, בהכרח נולדות חניכות פסבדו - ניסויים פונדקאים, שנועדו לפתור את בעיות הצמיחה וההתפתחות בדרכם שלהם, למשל, לתעל תוקפנות גברית ולהשתמש בה למטרות לא אנושיות...
... היעדר ערוצים חברתיים שימושיים לשימוש בתוקפנות גברית טבעית מוביל להופעתה של מה שנקרא תוקפנות פסיבית...סקוט וצלר תיאר את תופעת התוקפנות הפסיבית בספרו איך לחיות עם האיש הבלתי נסבל הזה. הוא כינה את התופעה הזו "אי ציות קל".
פַּסִיבִימְחוּפָּשׂ תוֹקפָּנוּת,לפי וצלר, הנגע גברים מודרניים. "כשלמישהו חסרים הכוח והמשאבים לאתגר ישירות...ההתנגדות מוסתרת, לא ישירה...הטרגדיה של הגבר הפסיבי-אגרסיבי כיום היא שהוא מפרש מערכות יחסים אישיות כמאבק על כוח ורואה את עצמו חסר אונים... הסוד להתמודדות עם אדם פסיבי-אגרסיבי צריך לתקן את האשליה הזו ולעזור לו להרגיש חזק יותר", כותב וצלר.
וצלר מאמין שלא רק לגברים, אלא גם לנשים יש הגנה פסיבית-אגרסיבית, אבל היא שכיחה יותר אצל גברים. ל נשים מודרניותהפך לצורה מפורשת, פתוחה אופיינית יותר של ביטוי של תוקפנות.
תוקפנות מרומזת ונסתרת מתבטאת בהיעדר יוזמה גלויה, בהעברת אחריות לזולת, בחוסר החלטיות, ביצירת ערפל של אי ודאות ועמימות במערכות יחסים, בשימוש תכוף בשקרים והתנצלויות ריקות. תוקפנות פסיבית היא אי מילוי כרוני בזמן ובמהות של חוזים והבטחות, דחיית דברים מיום ליום, שכחה מוזרה במילוי בקשות. זוהי התעלמות מציפיות של אחרים, פיחות של בן השיח, למשל, בצורה של מחיקת המציאות שלו - "אתה ממציא הכל", "אתה עושה את זה לא נכון" וכו', כמו גם להפריע, להימנע מתשובות ל שאלות, מהנושא שהציע בן השיח. הגבר הפסיבי-אגרסיבי נוקט בטכניקות אלו בגלל הפחד להיות תלותי, הפחד מתחרות וקרבה רגשית. "כתוצאה מכך, הוא לעתים קרובות במצב רוח רע, הופך את עצמו לקורבן ומאשים אותך",כותב וצלר. אצל גברים, במקרה זה, יש עוינות נסתרת כלפי נשים, סירוב אחריות לגברים פונקציות חברתיותועיוות עובדות אמיתיותלמטרה זו.
ש' וצלר מייחד את הפאסיבי- התנהגות אגרסיביתשאלה של גבר לאישה שלו: "למה לי לעשות משהו בשבילך?"זה אותו דבר כמו: "למה גבר - אני, אבל לא אתה? למה אניצריך לתת לך יד, לא אתהלי? למה בטקס החתונה אניצריך לקחת אותך בזרועותיי, לא אתה- אני? למה אניצריך להציע לך הצעת נישואין, לא אתהלי?"
בחיים, סוג זה של תוקפנות, בשל אופייה המרומז, אינו נתפס כתוקפנות, הוא עדיין לא נחשף על ידי התודעה הציבורית. זה עדיין לא נדון בהרחבה, כמו, למשל, לגבי הסכנות של עישון. תוקפנות פסיבית פורחת כצורת התנהגות סובלנית חברתית. הוא נפוץ וחודר עמוק לכל תחומי יחסי האנוש, ולכן הוא רעיל והרסני במיוחד הן לעסקים והן עבור כל קשר בין אישי.
"בעיות עם גבר פסיבי-אגרסיבי נובעות מהדרך העקיפה והבלתי מספקת שלו להביע עוינות, מוסתרת במסווה של תמימות, נדיבות או פסיביות (סוג של השפלה עצמית). אם מה שהוא אומר או עושה לא מובן לך או יותר נכון מכעיס אותך... זו תוקפנות פסיבית.
... המונח עצמו נראה פרדוקסלי, ונשאלת השאלה: איך אדם יכול להיות גם פסיבי וגם תוקפני בו זמנית, ולא רק דבר אחד? ... גבר פסיבי אגרסיבי ... אינו פסיבי היום ומחר אגרסיבי ... אדרבא, גבר פסיבי אגרסיבי הוא פסיבי ואגרסיבי בעת ובעונה אחת. הפרדוקס הוא שהוא מוותר על התוקפנות שלו כשהיא יוצאת החוצה".
הנה שתי דוגמאות מתצפיותיו הרבות של ש' וצלר על גילויי תוקפנות פסיבית אצל גברים: "... הוא גורם לך לפקפק בעצמך... "עשית טעות בפגישה שלנו. זה כתוב ביומן שלי למחר, לא אתמול. בגלל זה פתחתי יומן. כן, השעה ביום מתאימה לי. אבל אולי אצטרך לעזוב את העיר. תתקשר אלי אם אתה רוצה לאכול איתי ארוחת צהריים בעוד כמה ימים." ובכן, איך אפשר שלא לאבד את העשתונות כאן! וצלר כותבת: "אישה אחת סיפרה לי שבעלה צבע חצי ממסגרות החלונות בחדר השינה שלהם ומבטיח לסיים את העבודה כבר שנתיים. כשהאורחים שואלים מדוע המסגרות אפורות ולבנות, היא עונה: "הטלפון צלצל". במשך שנים רבות היא ניסתה לדכא את העצבנות והאכזבה שלה בחוש הומור, אבל העבודה הלא גמורה תמיד עומדת לנגד עיניה.
תוקפנות פסיבית נוצרת אצל ילד המורגל במחסור רגשי, שרוב צרכיו הנפשיים לא היו מסופקים... אישיותו של כל אדם - זכר או נקבה - מכילה תכונות זכריות ונשיות כאחד. בכל אישה יש עיקרון גברי נסתר - אנימוס, בכל גבר - עיקרון נשי נסתר - אנימה. התוכן הפנימי שלהם הטרוגני - הם מורכבים מחלקים, תתי מבנים מסוימים, שכל אחד מהם מבצע פונקציות מסוימות בעולמו הפנימי של האדם. זה נוח לייעד חלקים אלה על ידי ייצוג שלהם בצורה של תווים. האנימוס של אישה נוצר על בסיס תמונות של אביה ודמויות גבריות אחרות המחליפות אותו, אמיתיות או דמיוניות. האנימה בגבר נובעת מדמות אמו ומדימויים של נשים אחרות, הן אמיתיות והן עולות בעולמו הפנימי.
המאפיין העיקרי של גבר פסיבי-אגרסיבי הוא הניכור שלו מהגבריות שלו ככוח מגן רב עוצמה. כמבוגר, הוא נשאר תלוי עד כאב גם באמו האמיתית וגם תמונהאמא, שנוצרה באישיותו. נושאת את הדימוי האימהי הזה כיחידה שעובדת היטב מנגנון הגנה, גבר מחפש את אותה דמות בנשים שהוא פוגש - אז הוא שואף בילדותיות לביטחון. גבר כזה שואף לנשים - "מושיעות" או "מנהלות". תלות זו מובילה את האדם הפסיבי-אגרסיבי לתלות באובייקטים חיצוניים רבים, לרבות מבנים חברתייםמתן "טיפול".
אסטרטגיה גברית בריאה היא שצריך לנצח אישה בתחרות הטבעית הבלתי נמנעת עם גברים אחרים. גבר פסיבי-אגרסיבי מעדיף להיכבש, מכיוון שהוא מבועת מדחייה, קרבות ותבוסות. הוא סובל מתלות כואבת בהערכות של אחרים, צורך אובססיבי בקבלה מצדם, בעיקר מצד נשים. במקביל, הוא מבקש להסתיר את התלות הזו על ידי דחייה והפחתת ערך של נשים. הוא יכול גם להוריד מערכו הרבה שמשמעותי עבורו. לפיכך, הרצון לזכות בכוח גברי, חופש ועצמאות מתעוות בהתנהגותו של גבר לא בוגר.
אז, גבר פסיבי-אגרסיבי הוא גבר לא בוגר שעדיין לא התחבר לכוחו הרוחני הגברי הטבעי ולנשיות הגברית הפנימית המרפאה ומחדשת...
... לכל אדם יש תוקפנות טבעית מההתחלה. לאדם פסיבי-אגרסיבי במובן הזה יש "פצצה" פנימית מסוימת. ואם ה"פצצה" הזו שוכנת באזור הלא מודע, כלומר, בעוד התוקפנות הגברית לא מתממשת והווקטור שלה עדיין לא מכוון להגנה, היא מדוכאת (פאסיבית) או באה לידי ביטוי בגלוי בצורה של פיצוץ, מסוגל להרוס באופן עיוור הן את האדם עצמו והן את העולם הסובב אותו. גבר בוגר שונה מפסיבי-אגרסיבי בכך שהוא נמצא במגע עם התוקפנות הגברית הטבעית שלו ויודע להשתמש בה בכוונה כדי להגן על הנקבה עולמות ילדים, להגן על האינטרסים שלו ועל האינטרסים של מי שלקח אחריות עליהם.
במיתוס של Chrétien de Troyes "על הגביע הקדוש" - המחשה ייחודית של עליית העיקרון הגברי לרמות הבגרות הגבוהות ביותר - יש אביר אדום. הוא מגלם תוקפנות גברית טבעית בלתי יזומה. האביר האדום לבוש בבגדים אדומים, אפילו השריון ושמיכת הסוס שלו אדומים. הכוח הטבעי בדמות האביר האדום עדיין חסר מעצורים וזורע רוע. האביר האדום נהנה בגלוי מעליותו, משפיל ובוזז עד שגיבור המיתוס - פארסיפל (שפירושו "טיפש תמים"), הנוסע בחיפוש אחר גורלו הגברי, מביס אותו. רוברט א. ג'ונסון, המנתח את המיתוס של "הגביע הקדוש" בספרו "He. Deep Aspects of Male Psychology", מציין שלכל אדם בדרך לבגרותו יהיו לנצחהאביר האדום הפנימי שלך. במילים אחרות, כל גבר חייב להמירתוקפנות גברית טבעית לתפקיד מגן רב עוצמה, אחרת האביר האדום יתפוס לחלוטין ויהפוך את אישיותו להכריע את כולם והכל.
... נשים אינן מתארות לעצמן איזו דרך ארוכה וקשה (גבר) צריכה לעבור מאמו שלו, שאין לה תחליף, אכפתית ולצאת לדרך של ניסיונות שונה לחלוטין מזו שעברה בה, בו אי אפשר יותר. להשתמש בניסיון אימהי או בעצה. מנקודת מבט זו, ניתן לציין שהילדה צריכה לנסות להיות כמו אמה, בעוד שהילד צריך ללמוד להיות שונה ממנה ...
כוח גברי מחוספס, בהיותו חסר התחלה, באופן פרדוקסלי, מוביל גברים לספקות עצמיים, לבידוד ולניכור מרגשותיהם עצמם. ניכור זה מביא לאובדן הקשר עם החלק הנשי באישיות – עם עולם הנשמה, בו מאוחסנים לא רק רגשות, אלא גם מעוררי השראה ומעוררי השראה, הנחוצים כל כך לכל גבר. כוחות ריפויהאישה הפנימית שלו. בנפרד מהנשמה שלהם, גברים מחפשים איתה קשר במגעים רבים עם נשים אמיתיות.
בגרות גברית מתבטאת בעיקר באופן שבו גבר מתייחס אליו אישה וילדים. אם הצורך להגן עליהם ולדאוג להם הופך לצורך העמוק ביותר שלו, כלומר, אם אדם מגיע בהתפתחותו למלאות כזו של רצון ההגנה הגברי המהווה עבורו רצון טבעי. נתינה, זרימה יוצאת, נוכל לדבר על בגרות גברית. כך גם בעולם הפנימי - עיקרון גברי בוגר, קודם כל, מגן על הנשיות. רק בהיותה מוגנת, הנשיות (הנשמה) מסוגלת "לפרוש כנפיים" ולהעניק למגינה את חווית המעוף האלוהית!
... לגבר שגדל בתנאים של חוסר הגנה גברית ועיקרון אימהי מוגזם יש גבריות אינפנטילית (בוסר), שממנה הוא עצמו ו חברה מודרניתבדרך כלל. ומכיוון שגברים רבים מילדות זוכים לדמות נשית מעוותת, פונדקאית, דיכאונית ומדוכאת, מצד אחד, ומצד שני, עמוסה בתכונות הגבריות של אמם, גבר כזה רוצה לנצח או להרוס במקום להגן על אישה.
החלק הנשי הבלתי מוגן באישיות הגברית כולל פונקציות היפר-אמהיות להגנתו. אדם שהאנימה שלו מכילה מבנה היפר אימהי מפותח מדי, סובל מתשוקה כפייתית לא מודעת להשתחרר מהשפעתה ולדחות את מהותו השולטת. הוא נתקע בשלב הפרידה – פרידה ממשפחת ההורים. תקיעה זו יכולה לקחת על עצמה יותר מסתם דיכאון, אלכוהוליזם או התמכרות לסמים, אבל גם נראה כמו ניהיליזם נוירוטי (הכחשת כל ערכים, נורמות, כללים), או הופך לשינוי תכוף של מקום עבודה ומגורים. המחאה הזו עשויה להתבטא באופן לא מודע על ידי גבר באמצעות סדרה של נישואים כושלים, נלחם ללא הרף בנשותיו במקום להביס את ההיבט הנשי המוחץ שבתוכו. גברים לא בוגרים מספיק תופסים נשים באופן לא מודע בעוינות ו/או בזהירות. נראה להם שלאחר שזכו להכרה מנשים, עליהם להיפרד, להשתחרר, שכן אישה נתפסת באופן לא מודע בעיקר כשולטת אִמָא,או לנצח נגדם בתחרות, אם אישה נתפסת באופן לא מודע אָחוֹת.
הרצון לכבוש את המבנה ההיפר-אמהי הפנימי של האדם, להשתחרר מהשפעתו יכול להפוך לכרוני, ולהגיע לאובססיה נוירוטית, להתבטא בצורך "לנקום" לא רק בנשים, אלא בעולם כולו.
ממכתבים ל- Samprosvetbulletin: "ההתנהגות של האיש מדאיגה אותי. הוא גס רוח לחתול שלי. תחילה במילים, אחר כך הוא התחיל לזרוק אותה מהספה ומתאמץ לבעוט בה ברגלו כשהיא עוברת ליד",כותבת מרינה.
"איזו התנהגות של גבר מראה שבעתיד הוא יכול להיות תוקפני? הצעיר כעס שאני לא רוצה לעשות כמו שהוא תכנן וזרק את מפתחות הרכב על הרצפה בכל הכוח...", -כותבת אנסטסיה.
"... לאחר שעברתי חוויה לא טובה בעבר, עכשיו אני מפחד לטעות. כדי לוודא שהוא לא ירים את ידו עליי".שואלת אולגה.
התנהגות אגרסיבית של גבר
בעבודתי, אני נתקל לעתים קרובות בתופעה כזו שנשים, המתבוננות בביטויים הראשונים של התנהגות תוקפנית מצד גבר, אינן מייחסות כל חשיבות למה שקרה. אבל ההתנהגות של גבר אינה נובעת מאפס ויש לה סיבות והשלכות משלה.
נשים שהגיעו אליי על נושאים של תוקפנות ואלימות מבעליהן הודו שהגבר הראה סימני תוקפנות לפני הנישואין, אבל הן לא שמו לב או לא הבינו לאילו השלכות התנהגות כזו יכולה להוביל. לפי התצפיות שלי, נשים פגיעות במיוחד, שבעבר היו נשואות לבעל אלכוהוליסט והיו נתונות לאלימות והשפלה, שהיתה להן גישה "אם רק הן לא שותות". לאחר שפגשו גבר שמצליח יותר מבחינה חברתית ואינו נתון לאלכוהוליזם, הם סובלניים יותר לחסרונות שלו, שבהתחלה נראים חסרי משמעות.
על פי חוקרים אמריקאים, תוקפנות ואלימות קשים מתרחשים ב-1 מתוך 14 נישואים. נשים מגלות תוקפנות בעיקר בהגנה עצמית או כשהן נאלצות לעשות משהו. גברים משתמשים בתוקפנות כדי לקבל את דרכם.
התוקפנות פתוחה ונסתרת
תוקפנות גלויה יכולה להתבטא:
בצורה פיזית: אגרופים, התקפות, דחיפות.
בתקשורת: מילים פוגעניות, כינויים, אמירות אירוניות.
בהבעות פנים ובתנועות: מחוות מעליבות, העווית בוז.
באכזריות לילדים ובעלי חיים, הכאת כלים וחפצים אחרים.
תוקפנות נסתרת יכולה להתבטא:
בפעולות המדגישות שלא מבחינים בבן השיח.
בתקשורת: לשון הרע, לשון הרע; מילים שגורמות לרגשות אשמה, התעלמות משאלות.
בהבעות פנים ובתנועות: הימנעות ממבט ישיר, הבעה קודרת בתגובה לחיוך.
תוקפנות היא סימן לאישיות מוגבלת ומפותחת חד צדדית, כישורים לא מפותחים מספיק להתמודדות עם כעס. לעתים קרובות גברים הנוטים לתוקפנות הם מדוכאים, עשויים להיות הפרעות אישיות, מחשבות לא רציונליות ועמדות שליליות, בעלי הערכה עצמית נמוכה ורצון עז לכוח.
גם אם אדם לא מראה תוקפנות במפורש, זה צובע את דיבורו, מחשבותיו ומעשיו. לכן, ניתן לזהות אדם המסוגל לתוקפנות ולאלימות גם בשלב ההיכרות. גם אם תכירו אחד את השני דרך, תוכלו לזהות סימנים של גבר תוקפני בשלב.
סימנים להתנהגות של גבר הנוטה לתוקפנות
- רגישות יתר וחוסר סבלנות אם משהו לא הולך כמצופה. אדם במקרה זה נעלב בקלות רבה או מאבד את העשתונות שלו.
- מבטיח לך כל הזמן משהו ומבטיח הבטחות: "אני נשבע, בכנות, אני לא מגזים, אני אומר את האמת, אני מבטיח".
- לעתים קרובות נותן לך ולאנשים אחרים הגדרות, מאבחנים: "אתה צריך רק כסף", "האקס שלי היה היסטרי."
- משתמש באיומים: "אם לא תעשה את זה, אז אני אעשה משהו..."
- לעתים קרובות מתגרה בציניות, משתמשת בלעג, באמירות אירוניות, בדרך כלל נוטה לסרקסטיות.
- אוהב לרכל, לספר מחדש מידע שלילי.
- הוא מנהל דיאלוג עם עצמו, שואל אותך שאלות ועונה עליהן בעצמו.
- משתמש בהגזמות ואנדרסטייטמנטים בדיבור.
- נוטה לשלוט "למה לא ענית להודעה מיד?"
- מאשים אנשים אחרים בבעיות שלו.
- מקנא וחשדן ללא סיבה.
- מהיר להתקרבות ונישואין. מחקרים הראו שמתעללים רבים מתחתנים במהירות, באימפולסיביות ותחת השפעת התאהבות רומנטית עזה.
- שימוש לרעה באלכוהול ובסמים.
- הייתה אלימות במשפחת ההורים.
בינה בהיכרות, בחירה נכונהגברים הם המפתח לזוגיות מאושרת בעתיד. תמיד יש לנו רק מערכות יחסים כאלה שאנחנו בוחרים בעצמנו. קרא על אילו נשים מושכות גברים אלימים וכיצד להתנהג עם גברים כאלה.
בהצלחה ונתראה בקרוב בדפי Samprosvetbulletin!