איך לגרום לבעל לשעבר לרצות לחזור. בגדתי בבעלי, ועכשיו אני רוצה לחזור אליו. האם כדאי להחזיק בעבר

שלום חברים! במאמר זה, אני רוצה לספר לך על איך להחזיר את בעלך לשעבר מבלי לנקוט באלימות) כלומר. אהובך יבקש ממך לחזור אליו. רוצה לדעת איך?

כמובן שאתה כן! כך...

הוא טרק את הדלת ויצא להפלגה חופשית, לא השאיר אותך בלי כלום? מר וקשה, אבל אל תחשוב שהחיים מסתיימים שם.

איך להתנהג כדי להחזיר את המתוקה?

בואו נדבר על הסיבות לגירושין, על הרצון שלכם להחזיר אותו, נסדר את הטעויות ונחשוב על טיפים לשיקום הקשר.

כל אחד מאיתנו מתרגל לנבחר שלו.

עכשיו אתה חופשי. נראה שאין צורך להגן על חפותו, אין צורך לאסוף גרביים מלוכלכות ברחבי הבית ולגרור אחריות לשניים – אבל הנשמה ריקה כתמיד.

או מצב אחר: פחדת מכל מריבה ועכשיו אתה מתעורר בודד. אתה מיילל מגעגוע, הולך למגידי עתידות, מתקשר אליו ומרגל אחרי העמוד שלו ברשת החברתית. גם אם הוא הרביץ לך או, אפילו גרוע מכך, הרס לאט לאט את ההערכה העצמית שלך.

במקרה הראשון, אתה נשמר לפי ההרגל של סידור החיים הקודם. אתה זוכר את הרגעים הישנים, שאם לא אידיאליים, אז בהחלט יציבים. האם אתה מפחד להתחיל מחדש מאפס?

באפשרות השנייה, כדאי לחשוב האם הרגשות שלך הם התמכרות לאהבה? אפשר להבין את המצב הזה כאהבה, אבל הוא לא במלואו.

במקרה זה, אתה צריך לבקר פסיכולוג טוב כדי להבין את עצמך.

ילדים הם סיפור נפרד. קשה להרפות אפילו מאדם לא אהוב אם יש ילד.

האם עלי לשמור על העבר?

אכן האם יש צורך להחזיר את הבעל? האם יש לכך סיבות משמעותיות?

זכור את הסיבות לחילוקי הדעות שלך

אולי הדרכים נפרדו מזמן, והפער היה האפשרות המקובלת היחידה?
או שביניכם מדי פעם פרצה תוקפנות?
האפשרות שלך (סיבה) לגירושין

אל תנסה לענות על השאלה הזו עכשיו. תן לעצמך זמן לשקול את היתרונות והחסרונות, כדי לא להיות מובל על ידי דחפים שעלולים להיות קטלניים.

ראשית, עליך להבין שעצב ובדידות הם תחושות נורמליות לחלוטין במהלך אובדן. אל תוותרו על המצבים הללו, אלא גם הרשו לעצמכם לפקפק בכדאיות של חיבור מחדש.

כך. תוכנית הפעולה שלך.

איך להחזיר את אהובך לאחר גירושין?

אם קיבלת החלטה סופית, הקשב להמלצות למטה.

תבין את עצמך

ראשית, תסתכל רגוע על הנישואים שלך. העריכו את כל האירועים בתשומת לב, ללא עבירות והאשמות: עליכם למצוא את הסיבה המדויקת לפרידה.

כדי לעשות זאת, זכור מה הרגיז במיוחד את בעלך, נסה לתקן פערים מעצבנים. אז תלמדו לעקוף שאלות כואבות או לצמצם אותן לחלוטין לכלום.

בתור מגע אחרון, העריכו כמה אתם מוכנים לשנות למען התאחדות עם בחור צעיר. אם זה מצריך נטישה של רצונות, שאיפות ותפיסת עולם - אולי הוא סתם זר.

אם היוזמה היא שלך

מה לעשות אם לא זורקים אותך, אלא את עצמך? נסו להביא את הנאמנים לשיחה. רק אל תנסו לעשות זאת בצורה חודרנית - עדיף לקבוע תור בטריטוריה ניטרלית, שם תוכלו לנקד את ה-i.

יתר על כן, המתן לפחות שבוע עד שהטינה שלו תקהה. הוא בטח חושב על איך הוא ילחם בך בחזרה.

השיחה צריכה להיות רגועה ולא פולשנית. זכור שדחיפות היא תחושת רכושנות שלא מדברת על כך שתעשה עליך בדיחה גרועה.

הקשיבו לו, אל תפריעו ואל תנסו להוכיח את המקרה שלכם. קבל את נקודת המבט שלו, ואז הבטא את שלך בנימה מיטיבה. יתכן שתצליחו לסלוח אחד לשני ולהתחיל מחדש.

עם פילגש

אולי זה הכי הרבה מצב קשהלאישה נטושה - אם כבר יש לו אחרת. דבר ראשון, לא משנה כמה זה כואב, הכירו בזכותו לחופש. כמו גם שלך: בוא נדע שאתה לא הולך להפוך לשדה תעופה חלופי.

המקום הטוב ביותר להתחיל הוא בשיחה. תן לבעלך לשעבר לדעת שאתה רוצה רק לגלות את ההיבטים השליליים של הנישואין עד הסוף. אני מקווה שאתה יודע שסחיטה ותחנונים רק יפרידו אותך.

אי אפשר לבקר את התשוקה החדשה. אתה לא צריך פשוט לקחת את הראשון מאהבתו.

עדיף להעמיד פנים שאתה מקבל את העובדה הזו בשלווה, ובאופן כללי העולם לא התכנס אליה כמו טריז. יחד עם זאת, אל תתיימר להיות תפקידה: רמז על מערכת יחסים אצילית וידידותית.

הזמינו אותו לאירועים משותפים: טיולים עם ילדים, בילוי עם קרובי משפחה וכו'. גישה חמה וניטרלי כזו תגרום לו לחשוב על נכונות המעשה שלו.

אבל אל תשכח את עצמך! גבר הוא לא משמעות חייך. בזמנכם הפנוי עשו תחביב, הקיפו את עצמכם במעריצים והדגישו בכל דרך אפשרית.

חוסר רגשות

אתה לא צריך לחכות שהוא יעזוב. גם אם הוא לא רוצה אותך כאישה, זו קריאת השכמה.

לצערי, אפשר לומר כאן דבר אחד: אי אפשר להחזיר רגשות בכוח. במיוחד אם הצעיר התחתן ועזב למשפחה אחרת.

יש צורך להביא את הבעל לשיחה גלויה. לאחר שהבינו אחד את השני, התפזרו ללא תלונות ועלבונות מיותרים.

לפעמים לוקח זמן להבין אהבה. תן את זה למאהב שלך. ושמרו על עצמכם: תהיו לזה שהוא פעם הציע לו נישואין.

הוא יבקש ממך לחזור

אני בטוח שקורס זה יכול לעזור משמעותית בעסק שלך. וסביר להניח שהראשון עצמו יבוא בריצה לביתך.

סיכום

יחסי אנוש הם מורכבים ורב-גוני. אנחנו שוכחים כמה יקרים זה לזה, ואז אנחנו חושבים איך להחזיר אהבה.

עוד לא מאוחר להתקדם אדם ילידלבנות מחדש מערכות יחסים. או לפחות להבין את מחשבותיהם של אלה שאיתם חלקו חיים ורגשות, שחררו בלי שנאה ותקווה ריקה.

אולי תתחיל מחדש מאפס. אבל זה סיפור אחר לגמרי, וכדי לא לפספס אותו, הירשמו למאמרים חדשים בבלוג. קצת יותר למטה יש כפתורים חברתיים. רשתות ולמישהו (כולל אותי) זה יהיה מאוד שימושי אם תלחץ עליהם. תודה)

אוהבים ודואגים אחד לשני!

תמיד איתך, סשה בוגדנובה

לא. למרות העובדה שהוא עצמו קיבל את ההחלטה להיפרד, האיש ממשיך להתקשר, כל הזמן מוצא סיבה להיפגש, מבקר בדף שלך ב ברשתות חברתיותושואלת את כל המכרים המשותפים על מה שקורה לך, והאם יש לך חבר חדש.

מה זה? מודעות לטעות של עצמו ולרצון לחזור? או שזו רק התנהגות מהסדרה: אני בעצמי לא אני, ואני לא אתן לאחרים? על זה נדבר היום. כמו גם האם כדאי לעשות צעד קדימה או שעדיף לשנות את מספר הטלפון ולבסוף להשאיר את האיש הזה בעבר, כאילו, עוזב, עוזב.

איך להבין שהאקס רוצה לחזור

גבר רוצה להיות בחייך אם הוא לא רק מתקשר או מגלה סקרנות על ידי שיחה עם מכרים שלך. הוא גם מתחייב פעולות אקטיביות, לפחות מראה שהוא מוכן אליהם. למשל, הוא כל הזמן מציע את עזרתו, חשוב לו איך פועלת הצנרת שלכם, האם כל האורות דולקים, האם יהיה לכם קשה לגרור שקיות כבדות מהחנות לפני איזה חג. רק זכרו שאם הוא באמת רוצה לחזור, אז היוזמה באה אך ורק מעצמו, ולא כמענה לבקשתכם, שכן לא רק מי שרוצה לבנות איתה קשרים שוב לא מסרב לעזור לגרושתו או חברה, אבל גם מישהי שפשוט גדלה היטב.

סימן נוסף לכך שהראשון רוצה להפוך להיות הנוכחי הוא מימוש הטעויות של עצמו וניסיון לתקן אותן. מי שמנסה להיכנס לאותו נהר פעם שנייה מסיק מסקנות מהעבר ואינו מתנהג כמו פעם. הוא מנסה לזכות מחדש באישה, מבצע מעשים חריגים עבורו. ולא משנה אם הוא עזב את עצמו, או שאתה זה ששלחת אותו לפנסיה. רק מי שמוכן להשתנות כדי להיות שוב עם אישה רוצה באמת לחזור.

למרות שעלינו להסתייג מיד שישנם אנשים שפעם אחת נטשו אישה, ואז, מבלי לארגן את חייהם האישיים עם מישהו אחר, מאמינים שדי ברצונם בלבד כדי שהאישה תקבל אותם שוב. אדם כזה פשוט בא ואומר: הנה אני, תאהב אותי ותעדיף אותי. כלומר, הוא מאמין שהוא כזה מתנה שאישה תהיה מאושרת רק בגלל שהוא שוב שם לב אליה. במקרה זה, אתה צריך לברוח מאדם כזה, אחרת לאחר זמן מה הוא שוב ייצא להפלגה חופשית, שוב כלום, או יותר נכון, הוא לא ימצא אף אחד, הוא יחזור, ואתה תחכה ותסלח, ובהתאם, יהיה אומלל.

סימן לכך שגבר עדיין רוצה להיות איתך הוא הרצון שלו לדיאלוג פתוח. מי ששותק, שאינו משמיע את תוכניותיו ורגשותיו, אינו יודע עדיין מה הוא רוצה, או שנוח לו להשתמש בו. גרושה(אהובים), למשל, כדי לספק את הצרכים המיניים שלהם, מבלי להבטיח דבר בתמורה.

ולא תמיד אדם מדבר ישירות על התוכניות והרגשות שלו, זה יכול להיות רמזים והסתייגויות. אכן, בבסיסו, אדם הוא בהמה גאה, וקשה לו להודות מיד שפעם טעה. למרות שאם הוא לא משמיע דבר בכלל, זו סיבה להיזהר, כאן עלולה להתבטא תסמונת ה"כלב באבוס". כלומר, יכול להיות שהוא בכלל לא צריך אותך, הוא פשוט לא יכול לשאת לחשוב שאתה תהיה עם מישהו אחר.

איך לעזור לאקס שלך לחזור

אם אתה בטוח שאתה רוצה את שלך בעל לשעברהדרגה חזרה, אל תשחק איתו חתול ועכבר. היו כנים ופתוחים. גבר צריך להרגיש שסלחת לו (וזה מאוד קשה, כי הטינה לא פשוט נעלמת). ומכיוון שגבר קודם כל אוהב בעיניים, אז כדאי לפגוש אותו בכל פעם עם חיוך ומראה מסנוור - ידיים מטופחות, בגדים יפים, שיער אלגנטי ואיפור. ובשום פנים ואופן אסור להתלונן על חייך. הדבר היחיד שאתה יכול להרשות לעצמו הוא לרמוז לגבר שאתה מרגיש רע או קשה בלעדיו. אבל לרמוז.

את לא חייבת לעשות טובה לגבר - כמו, כמובן, אני נעלבת ופגועה, ובכלל, אני מסתדרת מצוין בלעדייך, אבל אם את באמת רוצה... ההתנהגות הזו פוגעת. גבר, לא משנה כמה אתה רוצה את זה, לא מתחיל להרגיש את האשמה שלו בצורה חריפה יותר, להיפך, הוא מתחיל לחפש כבר לא סיבה לחזור, אלא סיבות למה הוא לא צריך לעשות את זה או לא רוצה . וזה קורה בגלל העובדה שאדם מרגיש בתת מודע שאתה, לאחר שצברת עליו כוח, תזכיר לו כל הזמן שהוא עזב, ואז "זחל בעצמו", אתה תשחק על המצב הזה, תשתמש בו למטרות שלך. כמובן שיהיה לך קל יותר אם תוכל לפגוע בו באותה מידה, אבל זה מבוי סתום במערכת יחסים, ובמוקדם או במאוחר קשר כזה יסתיים שוב, רק לתמיד.

אתה יכול גם להראות את נכונותך לקבל גבר בחזרה בעזרת מגע מישוש, כלומר בעזרת נגיעות. אבל כאן עלינו לפעול בעדינות רבה (בדרך כלל, בבעיה זו, עדינות היא הדבר הראשון). אל תנסה באובססיביות לקחת את הגבר לשעבר שלך ביד או לחבק אותו בכתפיים כשאתה עובר ליד כדי להדליק את הקומקום. זה מספיק כשמדברים לפעמים לגעת קלות בקצות אצבעותיו בידו. כמו כן, ראוי לחבק אותו בפגישה (אם הוא מגיע אליכם הביתה) - בלבביות ובקלות, כאילו בטעות. ותפרוש מיד. זהו אות - אתה שמח לראות אותו, מוכן להתחיל דיאלוג.
אם יש מקום בבית שלך בו הכי נוח לגרוש שלך, אז קח אותו לשם - כך תראה לו ש"הטריטוריה שלו" עדיין מחכה לו. היוצא מן הכלל, כמובן, הוא חדר השינה עצמו, כלומר, אתה יכול לשים אותו על הספה בסלון, גם אם הספה הזו היא מקום השינה שלך, אבל להכניס אותה לחדר שבו יש רק מיטה זוגית ו- ארון בגדים אינו מומלץ. בחדר השינה, מחשבותיו של גבר ממהרות לא לעתיד, אלא להווה ספציפי, כלומר ישר למטה, וזו כבר הזמנה למין, ולא עזרה לגבר לחזור. נכון, בסיטואציה מסוימת, סקס יכול לשמש גם כעזרה, אבל רק אם עד לנקודה זו נמנעת בכל דרך אפשרית מאינטימיות עם הגבר הזה.

מתי לא לעזור ולסלוח

כפי שצוין לעיל, קודם כל, אתה עצמך צריך לרצות להיות עם האדם הזה שוב, אבל אם יש לך אפילו ספק קטן שאתה צריך את זה, אז חפש גבר אחר. ועוד יותר מכך, את צריכה לחשוב 33 פעמים אם את רוצה את חזרתו של הראשון, אם כבר יש לידך גבר אחר שמנסה בכל כוחו לשמח אותך. וגם אם לא תאהבי אותו עד שתאבד את הדופק, אין ערובה שאחרי שקיבלת את הראשון, לא תתחרט בעוד שבוע שהתגעגעת למי שלא בגד בך, למען שוב תענוג מפוקפק "לדרוך על אותה מגרפה".

ישנם מצבים נוספים:

אם כל הזמן נותנים לך כמה הבטחות, אבל הן לא מקיימות שום דבר, אז אין צורך להצדיק את הגבר בכך שפשוט אין לו זמן. הונאה עצמית זו יכולה לקחת אותך רחוק מדי. מי שרוצה להחזיר הכל לא "יאכיל אותך בארוחת בוקר", אלא יפעל.
אם גבר מתקשר אליך רק כשהוא בשכרות אלכוהול חזקה, אז אל תתחנף לעצמך בתקווה ש: מה שיש לאדם מפוכח בנפשו, אז לשיכור יש על הלשון. זה רחוק מלהיות נכון. ולא התת מודע ברגע זה מדבר בגבר, אלא בדידות או רצון לדבר (או לקיים יחסי מין).

אם בשיחות איתך, האקס כל הזמן מזכיר את הנשים שאיתן הוא היה אחרי שנפרד ממך. אדם שבאמת רוצה לחזור יחסוך את רגשותיך ובהתאם לכך ינסה לפחות לשכנע אותך שהוא פשוט עוזב "לשום מקום". ולמרות שאתה יודע בבירור שזה לא כך, ניסיונותיו ל"שקרים לבנים" - סימן טוב. אם הוא חוזר כל הזמן בסיפורים לעבר הקרוב שלו, שבו לא היית שם, אבל היו נשים אחרות, אז הוא מתחרט בדיוק על הזמן הזה, ולא על חיים קודמיםאיתך.

אם גבר אומר שהוא רוצה להחזיר הכל, שהוא רוצה לחזור ולהיות איתך, ובינתיים הוא מעדיף לבלות לא איתך, אלא עם החברים שלו, בעבודה או במועדון ספורט, כלומר, הוא לא שם את האינטרסים שלך מעל שלו. במקרה זה אכפת לו רק מהנוחות שלו, והוא רוצה לחזור אליך בדיוק בגלל שאתה חלק חיים נוחים(חולצות נקיות, אוכל חם, סקס רגיל). זהו ביטוי של אנוכיות, ואנחנו לא מדברים כאן על שום אהבה בהגדרה. הוא לא רוצה לחזור אליך, לא אכפת לו מי יהיה שם, רק לא להיות בודד ומטופח.

באופן כללי, שאלת החזרתו של גבר לשעבר היא שאלה חלקלקת. מצד אחד, אולי הגורל נותן לשניכם הזדמנות שנייה לאושר, ואם תנצלו אותו, שום דבר לא יפריד ביניכם. אבל מצד שני, על פי הסטטיסטיקה, רק 1 מתוך 20 זוגות לאחר איחוד מחדש חיים יחד יותר מ-3 שנים. לכן, כדאי לקבל את הראשון רק אם אתה בעצמך מוכן לשכוח מהעבר, כלומר, אל תזכור את תלונות העבר, אל תנזוף או מאשים את האיש. שניים חייבים להשתנות. אל תחשוב שעם החזרה, גבר הופך אוטומטית לדבר שלך, נופל לך לעבדות נצחית. ושהוא, מרגיש אשם, ישלים עם כל גחמה שלך. וסביר להניח שאתה עצמך לא תוכל לסלוח לו על בגידה חדשה. לכן, גם גבר צריך להבין שמעכשיו הוא יצטרך לעבוד בזהירות על מערכות היחסים איתך. אז רק רצון משותף להיות ביחד ולעבוד בשם המטרה הזו יגרום לניסיון השני להצליח ואולי להביא אושר.

ידוע שכאשר מגיעה אהבה, ניתן לזהות אותה לפי גוון הקול והזוהר הבלתי רגיל של העיניים, לפי המצב הנלהב שגורם לכל הסובבים להתפעל.

מחוות, הבעות פנים, תנוחת גוף - מעין שפה שבאמצעותה ניתן להשפיע על תת המודע של האדם ולעניין אותו יותר משיטות אחרות. אין צורך בשיחות ארוכות. ואיך עושים את זה?

IN השנים האחרונותנציגי המין ההוגן החלו לעתים קרובות לפנות לפסיכולוגים בשאלה רגישה למדי: "בעלי הפסיק לרצות אותי במיטה. האם זה אומר שהוא לא אוהב יותר?

אנשים איבדו כעת כמעט לחלוטין את היכולת להרגיש ריחות גוף עדינים, ולכן הם מכסים אותם ללא הרף בדאודורנטים, קולונים ובשמים, וזה לגמרי לשווא.

"כל הגברים הטובים כבר מזמן מסודרים", "אני לגמרי מרוצה ממערכות יחסים כאלה", "נסיכים הם רק באגדות" - כך אישה או ילדה שנכנסות למערכת יחסים עם גבר שיש לו אישה בדרך כלל חושב.

כל עוד גברים לא נעלמו בעולם, השאלה איך הם אוהבים את זה תמיד תהיה רלוונטית.

תמיד עדיף להבין את האופי והחסרונות של בן זוג פוטנציאלי לאהבה לפני אותו רגע גורלי, שבו הוא משתלט על הלב שלך.

איך להסיר את כישוף האהבה בעצמך, למקרה שבעלך לכוד בטקס הזה?

כל גבר בחייו חשב לפחות פעם אחת על בגידה.

בגידה היא סופו של העולם הישן ותחילתו של קיום חדש – מלא בחשדנות, טינה וכאב. אם אתה אוהב, אז זה פשוט לא מתאים לראש שלך איך אתה יכול לשרוד בגידה, ועוד יותר מכך - סלח לו.

גברים נקראים המין החזק, ולכן מאמינים שהם לא מפחדים מכלום, שהם לא מודעים לייסורים ופחדים פנימיים. אולי זה היה פעם.

הופעתה של יריבה מלחיצה כל אישה, במיוחד אם היא הייתה בטוחה ב-100% שהגבר שלה בהחלט לא יראה "בצד".

נשים רבות, כשהן מתחתנות, חולמות להפוך לאישה האידיאלית שלהן. אבל לא כולם יודעים איך להשיג זאת. מישהו מאמין שיש צורך לפנק את בעלה בכל דבר, מישהו מתחיל להפגין את התכונות שלו כעקרת בית טובה, ומישהו מסתמך על מין. והם עדיין לא מגיעים לשלמות. זה מה שאתה באמת צריך לעשות כדי להפוך לאישה אידיאלית, נדבר היום.

אנחנו, נשים, כל הזמן לא אוהבות משהו אפילו אצל הגברים האהובים ביותר. חלקם, לפי המסורת, משאירים שפופרת משחת שיניים פתוחה; מישהו מפזר גרביים לכל עבר. ומישהו אוהב למזוג את מנת הקפה הבאה לספל טרי, לאחסן את המלוכלכים בכיור המטבח, או אפילו על שולחן המחשב או על הרצפה ליד הספה. כל אלה הם דברים מינוריים, כמובן. יש גם חסרונות חמורים יותר. הנה איך להתמודד עם החסרונות האלה, נדבר היום.

גברים אידיאלים לא קיימים. עם זאת, כמו נשים. בכל אחד מאיתנו יושבת תולעת של חוסר שלמות. אבל אצל מישהו זה קטן, כמו בתפוח, ואצל מישהו זה נראה יותר כמו מכווץ בואה. ובמובנים רבים, השלמות או חוסר השלמות שלנו תלויים בכוכב שמתחתיו נולדנו. או ליתר דיוק, לאיזה סימן של גלגל המזלות אנחנו שייכים.

רבים מאיתנו חסרי מנוחה אגדה עתיקה, מספר שפעם גבר ואישה היו אחד, אבל האלים כעסו על יצור מושלם ועצמאי והפרידו בין הגבר לאישה, ו"פיזרו" אותם בכל העולם. ומאז, חצאים של שלם אחד מסתובבים בעולם בחיפוש אחר זה. ושמח מי שמוצא את הנפש התאומה שלו, כי אז ימצא אהבה אמיתית ונצחית. הנה איך למצוא את ה"נשמה התאומה" שלך, נדבר היום.

עבור כמה נשים ברות מזל, כדי להבין שהגבר שהן נמשכות אליו הוא בעצם הגורל שלהן, מספיק לזכור את החלומות שלהן. למי שיש את המתנה של ראיית הנולד או לראות חלומות נבואיים, האיש של חייהם מופיע מראש בחלום. נכון, 10 או 15 שנים יכולות לעבור בין שינה להופעתו של האיש הזה. עם זאת, אם זה אכן הייעוד שלך, חלומות כאלה לא נשכחים.

אז פגשת בן אדם, נראה לך שהוא ממש חבר הנפש שלך שחיכית לו הרבה שנים ושאת כבר מוכנה ללכת איתו לא רק במעבר, אלא גם עד קצה העולם. . אבל הסובבים אותך אומרים לך בעקשנות שהוא לא זוג בשבילך, שאתה והוא שונים מדי, שהוא לא ישמח אותך.

אנשים בנישואים מתנהגים אחרת, בדיוק כפי שהם מתייחסים למשפחה "ממגדל הפעמונים שלהם". מישהו מתמוסס לגמרי באשתו, ומישהו מחכה לפיצוי על כל מבט חיבה. מישהו בכלל לא מחפש להקים משפחה, אבל מישהו מגשים את שאיפותיו באמצעות נישואים.

למען העניין, נכנסתי לאינטרנט והופתעתי לגלות שהשאילתה "טעויות במיטה" ברובה נתקלה במאמרים בנושא איך גברים "מכסחים" במהלך סקס. אולי תחשוב שאנחנו, הנשים, יצורים מושלמים לחלוטין שלעולם לא עושים טעויות ומקיימים יחסי מין ללא רבב. כך. אל תלך שולל! נשים עושות גם דברים שבן זוגן לא אוהבים. על זה נדבר היום.

אתה מתייסר בספקות מעורפלים, הופכים בהדרגה לשכנוע מוצק: הגבר שלך בוגד בך! אבל האם זה באמת כך? איך לא לטעות, איך לא לקבל קנאה חסרת בסיס ופחד להינטש בגלל העובדה שכבר הושלמה של בגידה של גבר? איך לזהות בגידה? והדבר הכי חשוב שמעניין נשים רבות הוא איך למנוע את זה או, אם זה קרה, איך לסלוח? והאם צריך לסלוח לה? על זה נדבר היום.

לא משנה איך תיפרד משלך איש לשעברבין אם זה טוב או רע, במוקדם או במאוחר הוא נכנס לחלומות שלך, ולפעמים להיפטר מהתדמית שלו יכולה להיות קשה מאוד. ולפעמים אתה רוצה את זה!

מישהו יגיד שקל לרצות גבר, אתה רק צריך להביא אותו לאורגזמה. אבל הוא יכול להביא את עצמו לאורגזמה.

האם אתה מאוהב בטירוף בגבר, אבל הוא לא מגלה בך עניין הדדי? נסו לאלף את זה! הטבע פרס לנו הנשים בנדיבות מאה הזדמנויות פיתוי.

אמנות הפיתוי היא הצורה העתיקה ביותר של יצירתיות נשית על פני כדור הארץ. הדבר העיקרי במיומנות של "צייד" מצליח הוא גישה אינדיבידואלית לכל אדם ...

כולם יודעים שגברים הם ילדים נצחיים. הם זקוקים לטיפול אימהי עד גיל מבוגר. גלה על החולשה של הנבחר שלך

לאכול מכלים סדוקים ושבורים - למרבה הצער, לחיים "סדוקים". - מנות שבורות תמיד סימלו נחיתות, חוסר מזל - למעט ...

פרידות הן תמיד קשות וכואבות. במיוחד אם זה קרה כשאהבתו של אחד מהשותפים עדיין לא חלפה. לרוב, אישה מתעשתת במשך זמן רב מאוד ועד האחרון מקווה שבעלה לשעבר כעת ישנה את דעתו ויחזור. אז, כדי לא לבדר את עצמך באשליות שווא, פשוט קרא את המאמר הזה. הוא מתאר, נקודה אחר נקודה, איך להבין שהוא יחזור ואיך להתנהג במצב דומה.

בעל לשעבר

הרבה יותר קל להבין את כוונותיו של אדם שאיתו חיית זה לצד זה במשך זמן מספיק, מכיוון שסביר להניח שבזמן האינטימיות כבר הצלחת ללמוד את ההרגלים, האופי ואופן התקשורת של בעלך לשעבר די טוב. למרות זאת, נשים לשעברמקובל לראות באדם שפעם אהב משהו שאולי לא באמת קיים. אז איך להבין שהבעל לשעבר רוצה לחזור ולא להיות נתון לחסדי הונאה עצמית.

לא בטוח? נסה לבקש ממנו עזרה בעצמך - אם הוא מסכים, אז לא הכל אבוד. אמנם, אולי הוא סתם אדם מנומס שמבין שקשה לך לנהל משק בית בלי יד גברית איתנה. לכן, בעת הערכת התנהגותו, קחו בחשבון את מספר היוזמות האישיות במידה רבה יותר.

אינדיקטור נוסף לכך שהבעל לשעבר עדיין אוהב אותך הוא חרטה כנה על מעשיו. וזה בכלל לא משנה מאיזו סיבה התרחשה הפרידה (כמובן, אם לא היית יוזם הגירושין), גבר אוהבהוא תמיד יוכל להודות שטעה וינסה בכל כוחו לתקן את הכאב שנגרם לך.

לכן, אם הוא מנסה לנצח אותך שוב ומוכן בכנות לשנות את התנהגותו כך שתתאים לאינטרסים שלך, הוא עדיין אוהב אותך.

רק לשעבר

ומה לגבי ילדה שננטשה על ידי אהובה? איך להבין אם הוא רוצה להחזיר את הקשר? כן, באופן כללי, התנהגותם של גברים נשואים ורווקים בעניינים אלו אינה שונה מדי. עם זאת, עדיין ניתן להבחין בכמה סימנים כמאפיינים רק לזוג צעיר:

להבין את זה החבר לשעברמתגעגע, אתה יכול לפי כמה הוא מעוניין בך, למרות הפרידה. אם הוא מתקשר אליך בעצמו או דרך מכרים הוא מתעניין איך אתה חי, מה אתה חושב ושואל שאלות אחרות שבשום אופן לא נוגעות לאדם של הבחור עצמו - הוא לא שכח אותך.
יש לו הרבה תירוצים להצטלב איתך. לאחר הפרידה, התחלת לראות אותו לעתים קרובות יותר מאשר כשהייתם ביחד, והפגישות הללו מתקיימות במקומות שהוא אפילו לא חשד קודם? הבחור זוכר ששכחת את המסרק / המסטיק / מברשת שיניים ועוד דברים קטנים שהוא, כאדם ישר, מחזיר לך אחד ביום? אם התשובות לשאלות אלו הן חיוביות, קל להבין שהחבר לשעבר נמשך אליך ומקווה לזכות אותך בחזרה.
הוא השתנה באופן ניכר: הוא התחיל לטפל בעצמו, למרות שפעם פחד ממברשת שיניים כמו מאש, הוא ניסה להסיר מאוצר המילים שלו בדיחות גסות ומילים פוגעניות שמעולם לא אהבת. הוא בשמחה נותן לך זוטות חמודות ומדבר על עתיד ביחד ועדיין זוכר כמה רצית ללכת לים. או שההתנהגות של האדם הזה השתנתה לא כל כך דרמטית, אבל אתה באופן אישי מרגיש את השינויים האלה?

מזל טוב, כדי להיות איתך הוא מוכן לוותר על מה שפעם כל כך עצבן אותך, ועבור גבר דברים כאלה הם כמעט הצעת נישואין. אז אתה יכול לקבל את זה כעובדה ולהבין שהוא יחזור - מאוחר יותר או מוקדם יותר זה לא משנה. העיקר שבהחלט תהיו ביחד. קרא גם כיצד להבין אישה סרטן שהיא מאוהבת.
אבל אם בחור מבטיח ואומר דבר אחד, אבל במציאות זה יוצא אחרת לגמרי, אתה יכול מיד להסתובב ולעזוב. הוא יכול להבטיח הרבה, במיוחד אם כרגע זה מועיל לגבר להיות איתך מסיבה מסתורית כלשהי.

אבל גם אם הוא ימצא מיד עשרה תירוצים לבקשתך התמימה לעזרה, עדיף לא לקוות ולא לנחש אם הבחור יחזור או לא, אלא לשלוח את האיש הערמומי בטקסט פשוט למקום שבו הוא כבר הלך פעם אחת.

לחבר'ה: גם בנות חוזרות לפעמים

כן, כן, אם אתה בחור שנזרק על ידי אהובך ופשוט קרא בסטואי את כל החלק העליון של הכתבה - המדור הזה במיוחד בשבילך. ולמרות שבאופן רשמי זה נחשב שזה בלתי אפשרי מבחינה לוגית להבין בחורה, עם זאת, חצי נקבהלאנושות יש אלגוריתמים משלה לתקשורת ולבחירת רבותי.

אז איך להבין שבחורה רוצה אותך בחזרה ובו זמנית להישאר אדם נורמלי:

מלכתחילה, השאלה היא: למה אתה צריך לדעת אם היא רוצה לחזור או לא? תהיה גבר - חפש את תשומת הלב והמיקום שלה, במקרה הרע, נצל ניסיון רב שנים בחטיפת כלות. כן, כן, בנות אוהבות אנשים חזקיםשיודעים מה הם צריכים. ושם, לא המניעים הראשוניים ולא הרצונות שלה כבר לגמרי חסרי חשיבות.
ובכן, או, אם אתה רגיל לפעול באופן מסורתי, פשוט צפה בהתנהגות שלה. אישה מאוהבת לא תשאיר את ה"קורבן" שלה ללא השגחה, כלומר, אם אתה מרבה להצטלב איתה, במיוחד במבטים, אז היא צופה בך ואתה לא אדיש אליה.
לשיטות קשות, גרימת קנאה מתאימה. עברו על פני הראשון ביד עם קצת יופי (זו יכולה להיות אפילו אחותך, העיקר שהיא לא מכירה אותה) ותראה אם ההתנהגות שלה השתנתה. אם היא צוחקת בקול לא טבעי, מתעצבנת או הורגת את בן לוויה שלך במבט, היא לא אדישה כלפיך.

בסוד…

כנראה שכל בחורה מתמודדת עם בעיית עודף המשקל? ואכן, לפעמים לא קל לרדת במשקל, להיראות רזה ויפה, להסיר את הדפנות או הבטן. דיאטות לא עוזרות, אין כוח ורצון ללכת לחדר כושר, או שזה לא מביא לתוצאות מוחשיות.

בעל לשעבר הרבה יותר קל להבין את כוונותיו של אדם שאיתו חיית זה לצד זה במשך זמן מספיק, מכיוון שסביר להניח שבזמן האינטימיות כבר הצלחת ללמוד את ההרגלים, האופי וה אופן התקשורת של בעלך לשעבר די טוב. עם זאת, זה גם נפוץ עבור נשים לשעבר לראות באדם אהוב פעם משהו שאולי לא באמת קיים. אז איך להבין שהבעל לשעבר רוצה לחזור ולא להיות נתון לחסדי הונאה עצמית.

ראשית, זכור שבמצבים כאלה עדיף לקחת לאמת לא את המילים, אלא את המעשים של גבר. בני זוג לשעבר יכולים לדבר שעות: גם איתך וגם עם מישהו אחר שמסכים להקשיב לו. אבל אם בעל מגיע אליך לא מתוך הרגל, אלא כדי לעזור, למשל, להבריג נורה או לעזור בתיקונים, זה מעיד על כך שהוא מעוניין לטפל בך. לא בטוח? נסה לבקש ממנו עזרה בעצמך - אם הוא מסכים, אז לא הכל אבוד. אמנם, אולי הוא סתם אדם מנומס שמבין שקשה לך לנהל משק בית בלי יד גברית איתנה. לכן, בעת הערכת התנהגותו, קחו בחשבון את מספר היוזמות האישיות במידה רבה יותר.

אינדיקטור נוסף לכך שהבעל לשעבר עדיין אוהב אותך הוא חרטה כנה על מעשיו. וזה בכלל לא משנה מאיזו סיבה התרחשה הפרידה (כמובן שאם לא היית יוזם הגירושין), גבר אוהב תמיד יוכל להודות שטעה וינסה בכל כוחו לתקן על הכאב שנגרם לך. לכן, אם הוא מנסה לנצח אותך שוב ומוכן בכנות לשנות את התנהגותו כך שתתאים לאינטרסים שלך, הוא עדיין אוהב אותך.

להבין האם הבעל יחזור למשפחה או שפשוט נוח לאדם הזה הרגע הזה"להשתמש" בך כי אין מלכה ראויה אחת בקרבת מקום יכול להיעשות בדרך אחרת. דיאלוג פתוח הוא העוזר שלך בהבהרת הכוונות. רק בכנות ובפירוט רב ככל האפשר להסביר לגבר את הרגשות והחוויות שלך: אדם שבאמת מעריך אותך יעשה כל שביכולתו כדי לשכנע אותך בכנות כוונותיו. וגם אם לא במילים ובתנועות יפות, העיקר שמעשיו של אדם עולים בקנה אחד עם מה שהוא אומר.

רק לשעבר ומה עם בחורה שננטשה על ידי אהובה? איך להבין אם הוא רוצה להחזיר את הקשר? כן, באופן כללי, התנהגותם של גברים נשואים ורווקים בעניינים אלו אינה שונה מדי. עם זאת, עדיין ניתן להבחין בכמה סימנים כמאפיינים רק לזוג צעיר:

1. אתה יכול להבין שחבר לשעבר מתגעגע אליך לפי כמה הוא מעוניין בך, למרות הפרידה. אם הוא מתקשר אליך בעצמו או דרך מכרים הוא מתעניין איך אתה חי, מה אתה חושב ושואל שאלות אחרות שבשום אופן לא נוגעות לאדם של הבחור עצמו - הוא לא שכח אותך.

2. יש לו הרבה תירוצים להצטלב איתך. לאחר הפרידה, התחלת לראות אותו לעתים קרובות יותר מאשר כשהייתם ביחד, והפגישות הללו מתקיימות במקומות שהוא אפילו לא חשד קודם? הבחור זוכר ששכחת את המסרק / המסטיק / מברשת שיניים ועוד דברים קטנים שהוא, כאדם ישר, מחזיר לך אחד ביום? אם התשובות לשאלות אלו הן חיוביות, קל להבין שהחבר לשעבר נמשך אליך ומקווה לזכות אותך בחזרה.

3. הוא השתנה בצורה ניכרת: הוא התחיל לדאוג לעצמו, למרות שפעם פחד ממברשת שיניים כמו מאש, הוא ניסה להסיר מאוצר המילים שלו בדיחות גסות ומילים פוגעניות שמעולם לא אהבת. הוא בשמחה נותן לך זוטות חמודות ומדבר על עתיד ביחד ועדיין זוכר כמה רצית ללכת לים. או שההתנהגות של האדם הזה השתנתה לא כל כך דרמטית, אבל אתה באופן אישי מרגיש את השינויים האלה?

אבל אם בחור מבטיח ואומר דבר אחד, אבל במציאות זה יוצא אחרת לגמרי, אתה יכול מיד להסתובב ולעזוב. הוא יכול להבטיח הרבה, במיוחד אם כרגע זה מועיל לגבר להיות איתך מסיבה מסתורית כלשהי. אבל גם אם הוא ימצא מיד עשרה תירוצים לבקשתך התמימה לעזרה, עדיף לא לקוות ולא לנחש אם הבחור יחזור או לא, אלא לשלוח את האיש הערמומי ישירות למקום שבו הוא כבר הלך פעם אחת.

לבנים: בנות חוזרות לפעמים כן, כן, אם אתה בחור שנזרק על ידי הקראש שלך ופשוט קרא בסטואי את כל החלק העליון של המאמר, המדור הזה הוא במיוחד בשבילך. ולמרות שזה נחשב רשמית כי מבחינה לוגית בלתי אפשרי להבין בחורה, עם זאת, למחצית הנשית של האנושות יש גם אלגוריתמים משלה לתקשורת ולבחירת רבותי.

אז איך להבין שבחורה רוצה אותך בחזרה ובו זמנית להישאר אדם נורמלי:

1. מלכתחילה, השאלה היא: למה אתה צריך לדעת אם היא רוצה לחזור או לא? תהיה גבר - חפש את תשומת הלב והמיקום שלה, במקרה הרע, נצל ניסיון רב שנים בחטיפת כלות. כן, כן, בנות אוהבות גברים חזקים שיודעים מה הם צריכים. ושם, לא המניעים הראשוניים ולא הרצונות שלה כבר לגמרי חסרי חשיבות.

2. ובכן, או, אם אתם רגילים לפעול באופן מסורתי, פשוט צפו בהתנהגות שלה. אישה מאוהבת לא תשאיר את "הקורבן" שלה ללא השגחה, כלומר, אם אתה מרבה להצטלב איתה, במיוחד במבטים, אז היא צופה בך ואתה לא אדיש אליה.

3. לשיטות קשות, קנאה תעשה. תעבור על פני הראשון ביד עם קצת יופי (זו אפילו יכולה להיות אחותך, העיקר שהיא לא מכירה אותה) ותראה אם ההתנהגות שלה השתנתה. אם היא צוחקת בקול לא טבעי, מתעצבנת או הורגת את בן לוויה שלך במבט, היא לא אדישה כלפיך.

יופי ובריאות אהבה ומערכות יחסים

הסיבות לגירושין מבעל יכולות להיות נסיבות שונות לחלוטין: מבגידה ועד חוסר נכונות לפרנס את המשפחה. היוזם של הפרידה הם לרוב נשים, אך לעיתים גברים. במקרה הזה, למין ההוגן קשה מאוד לעבור את הפער, בתקווה בסתר שהדברים עדיין יכולים להשתפר. אבל איך להבין על מה הבעל לשעבר חושב כשהוא מוצא כל הזמן סיבה לדבר, להיפגש או לבוא לבקר. האם אפשר לסמוך עליו והאם הוא יבגוד שוב.

איך להבין את הראשון. מה הוא רוצה

לאחר הפרידה, ככלל, נפסקת התקשורת בין אנשים שהיו מאוהבים זה בזה. כל אחד מהם צריך זמן להתאושש, להתרגל לשינויים שחלו בחיים, לנתח את כל מה שקרה, להבין את עצמו. נשים מנסות להבין היכן הן טעו, מה הן עשו לא בסדר, מה הן עשו לא בסדר, גם אם בעלן בגד בהן. בשלב זה, חשוב מאוד לא להגזים עם חשבון נפש וחיפוש אחר כל החסרונות העולים על הדעת והבלתי מתקבלים על הדעת בעצמכם. אנשים אינם מושלמים, ולא כל הצרות אשמות באדם עצמו. חשוב מאוד לאפשר לאחרים לקחת אחריות על הטעויות שלהם, במקום לקחת את האשמה עליהן. לכן, אתה לא צריך להאמין מיד למה יגיד הבעל לשעבר כשיופיע שוב על הסף.

לעתים קרובות מאוד, ברגע שנציג המין מתרגל לעובדה שחייה משנים את מסלולם, יש לה בעיות ואחריות חדשות הדורשות תשומת לב וכוח, הראשונה מתחילה להזכיר את עצמה כל הזמן. אם יש ילדים משותפים, אפשר לייחס את זה לרצון שלו להיות איתם, אבל כשהוא נפגש מדי פעם, בכל מקום שאתה הולך, מתקשר עם סיבה או בלי סיבה, מנסה ליצור תקשורת, למרות שנפרדת לפני כמה חודשים , הוא רודף את המטרות שלו. אבל הם לא תמיד, למרבה הצער, קשורים בתשובה שלו או ברצונו להשתפר ולהפוך לאדם שאתה שוב אוהב, למד לסמוך עליו ולהתגאות בו.

לעתים רחוקות, פרידה אינה כואבת ובהסכמת שני הצדדים. לכן, אחרי זה כל כך קשה ליצור תקשורת ידידותית ואתה פשוט רוצה לשכוח הכל, כמו חלום רע. אם אין דרך להימנע מפגישות, ניסיונותיו של בעלך לשעבר לראות אותך לעתים קרובות ככל האפשר עשויים להעיד על רצונו לשפר את היחסים. אל תמהרו להסיק מסקנות ואל תמהרו לפגוש אותו. התמקד ברגשות שלך. אם המפגש איתו מכעיס, כועס או עצוב, בקשו ממנו לא להטריד אתכם לעתים קרובות כל כך או לזמן מה, הסבירו שאתם עדיין לא מוכנים. אם לא בא לך לדבר איתו בכלל, תגיד. אל תיתן לו תקווה, אל תנסה להתחנך יתר על המידה כאשר אדם אינו מבין רמזים שהוא אינו רצוי כלל.

אם אתה משאיר לעצמך הזדמנות לנסות לבנות איתו מערכת יחסים שוב, והוא מסכים להשאיר אותך לבד לזמן מה, ואז מתחיל להתקשר שוב, לבקש להיפגש איתו ולדבר איתו, אל תסרב. גם אם הקשר לא יתפתח למשהו גדול, אז לפחות כבר לא תזכרו במרירות את השנים שחייתם ביחד או תצטערו שלא ניסיתם לתת לקשר עוד צ'אנס. אחרי הכל, כל כך חשוב לא לנטור טינה בנפשך, לא לענות את עצמך לשווא, אלא להתייחס לדף הזה בחיים כאל חוויה שימושית המאפשרת לך להסתכל מחדש על העולםוהחיים האישיים שלך.

באותו מקרה, כאשר האיש עצמו החליט לנתק את היחסים ולאחר זמן מה הוא מחפש פגישה איתך, זה אומר שהוא התחיל לפקפק הַחְלָטָה. אל תחשוב שהוא יציע במהירות לחיות ביחד. כרגע הוא מנסה להבין האם עשה את הדבר הנכון, לא מיהר, האם עשה טעות. אם אתה רוצה אותו בחזרה, תן לו סיבה להישאר. הראו לו שהבנתם את הטעויות שלכם, תיקנתם את עצמכם ומוכנים לבנות מערכות יחסים ביחד ולקבל אותו כמו שהוא, מבלי לנסות לתקן אותו או לבקר אותו מכל סיבה שהיא.

כשהוא מתקשר רק כשהוא במצב מאוד עליז, אחרי שנטל כמה כוסות אלכוהול, הוא מופיע בלילה, ואז נעלם שוב בלי להסביר כלום, לצערו חברתו לשעבררַק אפשרות נוחה. הוא לא הולך לחזור. הכל מתאים לו. זמן חופשיהוא מבלה עם חברים, נרגע ומתעסק בעניינים שלו, אבל כשהוא רוצה להרגיש אכפתיות וחיבה, הוא נזכר בראשון. הוא לא השתנה, הוא לא הודה בטעויות שלו, הוא לא הולך לשנות שום דבר בחייו. אין צורך לדבר על שום רגשות כאן. זה לא יעזור להחזיר אותו, וגם לשקם יחסים טובים. אם אתה לא רוצה להרגיש כמו שדה תעופה "חלופי", נסה להסביר לו כמה שיותר מהר מה יש לך חיים חדשיםואין לו מקום. רחמו על עצמכם, שחררו אותו ותאפשרו לעצמכם ליהנות מהחיים, ואל תתלוו בגחמה של גבר שפשוט משתמש בך לאינטרסים אישיים.

אם בעל עזב את המשפחה בגלל אישה אחרת, אבל לא מסרב לתקשר איתך, זה בכלל לא אומר שהוא עדיין אוהב אותך. תסתכל עליו ועל ההתנהגות שלו. במקרה בו הוא מבטיח לבוא לעזור ולא בא, מבלי לטרוח אפילו להתקשר ולהתריע שלא יבוא, התקררו רגשותיו, והוא רק מסכים לעזור לך מתוך טוב ליבו. אל תבזבז על זה השנים הטובות ביותרהחיים, בתקווה שהוא עדיין אוהב אותך ויחזור בקרוב. תשכח מזה ותשמור על החיים האישיים שלך. אבל אם התשוקה החדשה שלו לא רוצה את התקשורת שלך או שיש לה כמה בעיות, והוא מעדיף לעזור לך, אז לא הכל כל כך חלק בחייו. משפחה חדשה. אם הצלחתם לסלוח לו ורוצה להחזיר אותו בכל מחיר, הקיפו אותו באכפתיות, הפכו לאישה מבינה וחיבה שהוא כל כך מחובר אליה. ומהר מאוד הוא יחזור הביתה. דברים טובים לא נעלמים...

בן הזוג לשעבר מתקשר כל הזמן ושואל איך אתה חי, אם אתה צריך את עזרתו, הוא בהחלט רוצה לחזור הביתה. אז זה תלוי רק ברצון שלך מתי זה קורה. אבל אל תסכים לקחת את זה בחזרה מוקדם מדי. תן לו להבין שאתה מכבד את עצמך ותן לו הזדמנות אחרונה, אז הוא צריך להעריך אותו. אחרת הוא יתפוס את הכניעה שלך כניצחון האישי שלו ויחליט שאתה משוגע עליו ויסלח על כל מה שהוא לא עושה. אתה חייב לכבד את עצמך, אחרת בעוד כמה שנים הכל יכול לקרות שוב.
אם גבר ממשיך לטפל בך, לפנק אותך במתנות קטנות, הפך להיות הרבה יותר חיבה וקשוב מאשר כשחייתם יחד, הוא שוב מנסה לנצח אותך. בעל לשעבר שנתפס בוגד בדרך זו מנסה לתקן, בתקווה שעדיין ניתן לתקן הכל. והגבר שנפרדת ממנו בגלל שהוא איכזב אותך מנסה לשכנע אותך שמיהרת להיפרד, ומדגים כמה הוא טוב וראוי לאהבתך.
כששיחות עם בעל לשעבר בטלפון נמשכות, והשיחות עצמן נשמעות יותר ויותר, והוא חוזר על כמה הוא שמח לשמוע אותך, הוא רוצה להיות שם ולחדש את הקשר.
הניסיון לעשות דברים ביחד שמאחדים אותך עדיין לא מדבר על הרצון שלו לחזור. אולי עדיין יש לו רגשות כלפיך, אבל לא חזק מספיק כדי להצית מחדש מערכת יחסים. כך, הוא שולט בך, יוצר אשליה שהכל בשליטה ואינו רוצה להיפרד מתחושת היציבות שהענקת לו.
כששיחות כלשהן ביניכם, כך או כך, מסתכמות בדיון מדוע נפרדתם, הוא עדיין לא הבין למה זה קרה ורוצה להבין איך להחזיר את הכל למסלול. גאווה גברית לא מאפשרת לו להודות בטעויות שלו. רק אתה יכול להתמודד עם המצב הזה. אם אתה צריך אותו, תן לו לדעת שלא אכפת לך לנסות להתחיל מחדש ורמז בעדינות היכן הוא טעה. אם אתה רוצה להשתחרר מזה לנצח, תפסיק לתקשר לגמרי.
אם הוא מתעניין לעתים קרובות במכרים המשותפים שלכם, איך אתם חיים, עם מי אתם מתקשרים, הוא מעוניין ללמוד על הסטטוס שלכם. מצד אחד, זו יכולה להיות קנאה רגילה, כשהרגשות עדיין לא התקררו, ובמקרה זה יש כל סיכוי להחזיר אותה, ומצד שני, תחושת בעלות, כמו שאומרים לא לעצמו ולא לאנשים. .

אל תמהרו להסיק מסקנות עד שאתם בטוחים שהבעל לשעבר באמת הבין את טעותו ומוכן לתקן אותה. אל תנסה לגלות את האמת על ידי חיפוש תשובות ממנו. צפו בו, בחנו אותו ורק לאחר מכן קחו החלטה: האם זה מתכנס איתו שוב או שעדיף להגביל את התקשורת שלכם לנצח.

תגיות: איך להבין את הבעל לשעבר

שלום! שמי אלנה ואני בת 26. לבעלי קוראים ארתור, הוא בן 28. התחלנו לצאת כשהייתי בן 17. התחתנתי איתו בגיל 19 ונולד לי בן בגיל 21. מערכות היחסים היו ממוצעות. היו מריבות והבנה הדדית. אבל עם הופעת הילד, כי. לא עבדתי יותר והתחילו לי בעיות כלכליות. הבעל לא הרוויח הרבה ולעתים קרובות הוציא כסף על בגדיו. לא הספקנו לאוכל, התחילו שערוריות שנמשכו 2.5 שנים. במהלך תקופה זו, עברתי 2 הפלות מבעלי, בגלל. הבנתי שלא יהיה מה להאכיל או להלביש את הילדים. נורא מפחיד וכואב, אבל עשיתי זאת. למרות שהבעל ביקש לעזוב את הילדים, הוא המשיך להוציא כסף רק על עצמו. התחלתי להתכתב לעתים קרובות עם מישהו ב-ICQ.. יום ולילה (בלילה ישנו על מיטות שונות) הייתי קרוב יותר לילד. התחלתי לחשוד שיש לו פילגש, אבל הוא הכחיש. ואז חורף אחד, כשלא היה כסף, הוא שוב בזבז הכל על עצמו, אמרתי שאנחנו מתגרשים, הוא התחנן לסליחה ואמר שהכל יהיה בסדר. האמנתי, אבל כבר במאי הוא שלח לי SMS, ואמר שאני מצטער, מגיע לך יותר טוב, אבל אני אוהב אחר. הייתי בהלם. אבל לא נזף בו. התקשר למטבח ורק דיבר. הסביר ששניהם טעו. אבל עלינו לחשוב על המשפחה, על הילד. כל יום המצאתי משהו חדש, אחר כך ארוחת ערב לאור נרות, ואז חדר אמבטיה עם עיסוי. היא עשתה הכל כדי שהוא יהיה איתנו... אבל כבר ביוני הוא ארז את החפצים שלו ועבר לגור איתה. היא הייתה בת 17. כפי שגיליתי, הוא פגש אותה בחורף בדיוק כשביקשתי להתגרש... היא עשתה הכל כדי שאראה בעיניו כמו טיפשה. הוא בא אלינו לעתים קרובות, בכה, אמר שכואב לו, שהוא רוצה להיות איתנו. אנחנו הכי יקרים לו, אבל היא לא. אני פוגשת גבר צעיר וכדי שבעלי, כנראה אפילו מתוך חרף, אני מתחילה לפגוש אותו. הבעל מיד מתחיל לבוא כל יום ולקנא. הוא אמר שהוא יחזור באותו זמן, הוא לא עשה ניסיון אחד, הוא רק דיבר. כתוצאה מכך, נפרדתי מהצעיר ההוא. בלבי אני מקווה שבעלי יחזור עכשיו. אבל בסופו של דבר, בפברואר, התגרשנו רשמית. אבל אהבתי אותו ועדיין קיוויתי.. וכבר במאי בשנה הבאה בעלי מחליט לעזוב את החברה שלו וחוזר למשפחה. אנחנו הולכים יחד לנוח להוריו. אין לנו סקס. הוא כמעט לא מסתכל עליי, הולך עם חברים, ואני לבד עם הבן שלי. דאגתי, בכיתי ולא ידעתי מה לעשות. כתוצאה מכך אני חוזרת הביתה עם הילד, ובעלי מכין מסמכים בבית. ואז זה התחיל... הוא היה צריך כסף, שלחתי אותו. היא עזרה בכל דרך שהיא יכולה, אבל במקום להודות לו, הוא רק צעק עליי, כמו שאמר אחר כך, עצבים.. ואני לא יכולתי לעבוד ולא לישון. רק ניסיתי לעזור לו. ברגע זה יש לי גבר בעבודה שמקשיב לי ונותן עצות. הוא נותן לי כסף בשביל בעלי.. אני רואה שיש לו סימפטיה אליי. כן, ואני חייבת אליו. וכששלחתי כסף לבעלי בפעם האחרונה, הוא לא אמר לי שום דבר בתגובה, אלא רק צעק חזק מאוד. וכעבור כמה ימים הוא התקשר במילים שאני אבוא בקרוב, עניתי שאתה יכול לבוא, אבל לא אלינו. והוא עשה בדיוק את זה, בא והתפייס עם החברה שלו. התחלתי לתקשר יותר ויותר עם הצעיר.. נקשרתי אליו, כמו שהוא התחבר אליי. בעלי התחיל להתקשר פעם בשבועיים. הוא עוזב לגור בסנט פטרסבורג וכותב או מתקשר משם בכל זאת פעם בשבועיים. התחלתי לצאת עם גבר מהעבודה. ראיתי בו אדם אמיתי, תמיכה ותמיכה. בעלי בא אליי והתחנן שיסלח ויתן לי לילה אחד.. היה לנו את זה ואחריו נכנסתי שוב להריון. התקשרתי אליו ואמרתי שהיא בהריון, הוא ענה שזה לא שלי. עברתי הפלה. לפני ההפלה הוא התחיל להתקשר ולבקש לעזוב את התינוק, אבל הוא לא הציע לחיות ביחד, אלא אמר שאם אני לא רוצה לגדל אותו, אתן לו את הילד. הייתי בהלם.. אזרתי אומץ לספר את שלי איש צעירעל בגידה וציפיתי שיעזוב מיד. אבל הוא חיבק אותי ונישק אותי בעדינות. אמרתי על ההפלה, הוא היה מאוד נסער. הוא הלך איתי למרפאה, נתן לי כסף... ואז הבנתי איזה איש קטן יש לידי. מי בזמנים קשים היה שם, ולא ברח.
אנחנו מבינים זה את זה בצורה מושלמת, אבל יש לו משפחה. אני לא מבקש ממנו להיות שם תמיד, אני לא מבקש ממנו לעזוב את המשפחה, כי. עברתי את זה בעצמי, זה נורא שהפכתי למאהבת, אבל מעולם לא חוויתי את מה שאני מרגישה איתו לפני כן. איתו זה קל, רגוע, כיף. הוא אומר שאין קשר בבית. חי למען ילד. אנחנו עובדים ביחד כל יום שאנחנו באים לעבוד ביחד. אנחנו לוקחים את הילד שלי לגן. הוא בא אליי לעתים קרובות, אבל לא נשאר ללון. אני עדיין חושב שזה לא כל כך נורא. זה נמשך כבר שנה... ואז בעלי מופיע. הוא נפרד מחברתו כבר לפני חודשיים ועם דמעות בעיניים ביקש סליחה. הוא אומר שהוא הבין איזו טעות הוא עשה. זה לא יכול לחיות בלעדינו. שהוא רוצה להתחתן ולהתחתן איתי. שאני צריך לתת לו עוד הזדמנות. אבל כבר אין לי את הרגשות האלה כלפיו. רק נשאר שהוא האבא של הילד שלי. כבר נקשרתי לאחר, אבל זה לא שלי, יש לו משפחה. ואני לא יודע איך להיות. בעלי הציע הצעה ומחכה לתשובה בזמן הקרוב.. אני מבולבל... תעזרו לי בבקשה.

שלום, אלנה! הייתה לך בחירה די קשה בחיים ועברת הרבה - כל הזמן הזה בנישואים ואחרי שקיווית וציפית שבעלך יבין אותך, יקבל ויאהב אותך כמו שאתה רוצה - אבל החיים יכולים להתפתח אחרת - אתה גרה עם בעלך, הכרת אותו מצדדים שונים, הוא בגד ועזב, זלזל והזניח אותך, מערכת היחסים שלך הייתה סבוכה ונבנתה על איזה משחק - על נקמה - שבסופו של דבר הובילה לאובדן של מספר חיים (אתה איבדו את ילדיכם), שאף אחד לא ישוב - אתם כבר יודעים איזה אדם היה לידכם, שמעריך יותר רק את הרגשות שלו, אבל לא את שלכם ולא ילד שמעדיף לברוח מבעיות, ו לא לפתור אותם (וגם עכשיו, לאחר שנפרד ממנו בתור ילדה, הוא שוב לא פותר בעיות בעצמו, אלא חוזר למקום שבו הוא יודע שהם יכולים לקבל - כלומר הוא העביר את כל האחריות עליך) - אתה רק צריך להבין את עצמך ולהבין - האם אתה רוצה להיות עם אותו אדם? בשביל מה? מה יתנו אותם מערכות יחסים, ומה הם ייקחו?

כמובן שהיחסים עם אדם נשוי אינם יציבים וגם, עקרונית, חסרי אחריות ביחס אליך ולילדך - הרי אתה עדיין לבד!

כעת יש לך בחירה בין שני קצוות - וחושב - האם כדאי לעשות אותם? מה תרוויח אולי כדאי שתעצור ופשוט תבין את עצמך (וגם תנסה להבין - אולי באותו אדם מהעבודה - מצאת את מה שחיפשת בבעלך, אבל לא השגת - אבל זו גם לא סיבה לבחור - אתה בוחר גבר, לא מה שקיבלת יחס!)

אלנה, אם תחליט להבין את עצמך - אתה יכול ליצור איתי קשר בבטחה - התקשר - אני אשמח לראות אותך ולעזור לך!

תשובה טובה 7 תשובה גרועה 0

שלום, אלנה! בניית מערכות יחסים היא עבודה רצינית ותרומתם של שניהם. וקודם כל, את צריכה להחליט מה את בעצם מצפה מבעלך לשעבר ורוצה??? מה הוא באמת יכול לתת לך - נעים לך? אילו התחייבויות אתם יכולים להתחייב אחד כלפי השני? איך הוא יסתדר במשפחה המשותפת שלכם (אם תקבלו אותו) - הצד הכלכלי? וכן הלאה.ורצוי לרשום הכל על נייר, כדי שתוך יומיים תוכל לקרוא שוב ולאשר את נכונות הכתוב, או לשכתב כמה נקודות. ואז, כל הנקודות הנוגעות למשפחה סוכמו איתו, וגם, ב כְּתִיבָהרשום וחתום, כך שהיתה אחריות - זה מצד אחד; ומצד שני יש התאמה בין הכתוב לנעשה!!! משנה את עצמו ומשנה את הגישה שלו כלפי עצמו, כלפי המצב וכלפי הגבר שלו, הוא נאלץ להתחיל לשנות בכל דרך, בדיוק כמו המצב בכללותו. רק שכאן חשוב לא לעבור מקיצוניות אחת לאחרת, אלא להיות גמישים ולאביליים! כלומר, אם פעם היית שולחת לו כסף, עכשיו אתה לא צריך לדרוש ממנו מיליונים, אבל בהדרגה תתחיל בהבאת כסף הביתה, תגיד כמה, וכדי שזה יתבצע (וכמובן, אל תעשה נסו להמשיך לתמוך בו כלכלית!). זה הכרחי שתקבע את הערכים שלך בעצמך וכמה הם עולים בקנה אחד עם זה, שכן יש ביטוי כזה שאם לשותפים יש ערכים משותפים, אז הם יחיו יחד. דבר על זה עם חבר שלך בעבודה, שהוא יגיד לך, בתור גבר, איך אתה צריך להתנהג עם בעל לשעבר שמבקש לחזור... זה גם יכול להיות מעניין... ותזכור שאתה לא אחראי על מה שאנשים אחרים עושים, אומרים, מרגישים, אבל על ההתנהגות שלהם, ההחלטה, המעשים, המעשים, הרגשות שלהם, וגם על התגובות שלהם למה שקורה. התחל לטפל בעצמך בדאגה ובאהבה; שמרו על בנכם, ובנו את משפחתכם עם אדם שמוכן לקחת על עצמו התחייבויות, להפגין טיפול, כבוד ולחלוק אתכם אינטימיות נעימה לשניכם! כל טוב. בכבוד רב, לודמילה ק.

תשובה טובה 6 תשובה גרועה 1

שלום, אלנה.

למרבה הצער, רק אתה יכול לקבל את ההחלטה הזו. אבל בואו ננסה לשים הכל במקומו.

הניסיון שלך מראה שבעלך לשעבר לא עומד במילה שלו.

אתה לא אוהב אותו.

בשביל מה הנישואים האלה? ל"עני, אבל שלי"? זה מה שמגיע לך? ככה אתה מעריך את עצמך? ילד צריך קודם כל משפחה מאושרת, גם אם לא שלמה. אם בעלך לשעבר רוצה לתקשר עם בנו, זו זכותו. אבל החיים שלך הם שלך, הם היחידים. דמיינו את עצמכם בעוד שנה שכל האירועים האלה כבר חלפו. נפרדת מאהובך והתחתנת שוב עם בעלך - ותחשוב על מה אתה מתחרט ועל מה לא. ואז דמיינו את המצב הפוך - הם סירבו לבעלה, נשארו עם יקירם וכו'.

אבל אתה בן 26! יש לך עדיין כל החיים לפניך. אתה יכול לפגוש יותר מגבר ראוי אחד.

הקשר הנוכחי נותן לך שמחה, קלילות, כיף. האם אתה מוכן לוותר עליהם בקלות?

אם אתה מתקשה לענות על שאלות אלו בעצמך, אשמח לעזור לך להבין זאת.

בכנות,

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1

אלנה, סביר להניח שבעלך הוא אדם לא בוגר שמנסה להחזיר רומנטיקה, לא בכדי הוא מצא ילדה בת 17 (גיל המפגש איתך), הוא לא לוקח אחריות על המשפחה, או יותר נכון עליך אל תיתן לו (ואתה הורג את הילדים בעצמך, ומפרנס אותו כלכלית) ...

הוא הילד השני (דווקא הראשון) בשבילך, אולי בגלל זה אתה לא רוצה עוד ילדים - היית "מגדל" אותם. הפלה היא הסוף של מערכת יחסים (יש לך שלושה מהם). אתה יכול להיכנס למערכת יחסים חדשה עם בעלך, אבל בשביל זה חשוב לעשות את העבודה הכי חזקה על טעויות, אחרת... הכל יעבור במעגל.

אביך לקח חלק בגידולך, איך התפתחו היחסים בין אמא ואבא ועוד נושאים... מאיפשהו יש תרחיש של יחסים עם גברים. בוא, אם תחליט, אני אעזור לך להבין איפה ה"רגליים צומחות" מהמצב.

תשובה טובה 5 תשובה גרועה 1

אני כבר לא יכול לחיות ככה ואני לא יודע איך לשנות הכל בחיים שלי, אין לי יותר כוח.

הרשו לי לספר לכם את הסיפור שלי: אני גרה עם בעלי כבר 13 שנים. אנחנו מגדלים 2 בנים... אבל קודם כל.
היא התחתנה בגיל 24, עבור הקולגה שלה, חיה קשה, שכרה חדר, ואז קיבלה אכסניה. תוך זמן קצר נכנסתי להריון ונולד לי בן. בהדרגה, בעלי התקדם בקריירה שלו, עבדתי, אבל לא היו מספיק כוכבים מהשמיים, מתמסרים יותר ויותר לבן שלי. עם הזמן בעלי החל להעליב אותי יותר ויותר, להשפיל אותי, במיוחד עם ילד. במילים, תראה, אמא שלנו טיפשה, או גרוע מכך, אמא שלך טיפשה, אחרי הלידה השתפרתי, זה בכלל היה סיבה ללעג... אמא שלך שברה את הספה, פרה שמנה, איך לישון איתך וכו' וכולי.

ברגע נאה אחד לקחתי על עצמי וירדתי במשקל ל-44 שלי. הגרוע מכל, הוא יכול היה לאפשר זאת עם אמו ואחיו. אמא שלו התחילה להכניס לי ולילד שלי את אותן הערות, אם הילד עשה משהו לא בסדר, אז הכל באמא, אבל מה שטוב הוא באבא. לאט לאט למדתי לחיות ככה, ממש כמו עם זר, לא רציתי לספר, לחלוק איתו משהו, התחלתי לשים לב שפסיכולוגית נוח לי יותר בלעדיו מאשר איתו. עד אז כבר הלכתי לעבודה, קנינו דירת שני חדרים במשכנתא, שני מכוניות, בית קיץ, והכל נראה בסדר.

ואז קרתה לי תאונה - קיבלתי שבר בעמוד השדרה ולא יכולתי לטפל בבעלי ובבני, הפכתי לחולה במיטה. כשזה קרה, נראה שבעלי תמך בי, לימד אותי ללכת. אבל בזמן שהרגשתי רע, הוא לקח אותי להוריי, בתואנה שזה יהיה לי יותר טוב. הוא הביא את בנו רק לסוף השבוע. ביקשתי לאסוף אותי, הוא אמר לי, עד שלא תטפל בעצמך ותבשל אוכל, אני לא אקח אותו הביתה. רק למען הבן שלי, התחלתי לזחול על הברכיים בהתחלה, משקר לבעלי שאני כבר יכול לעשות הרבה, התחננתי ללכת הביתה. אחרי שנה של הגיהנום הזה, התאוששתי, לא יכול להיות אחרת, עשיתי הכל למען הבן שלי. לא שמתי לב ללעג של בעלי, האם כבר הסתגלתי, או שאני כל כך מהירה, אני לא יודעת.
הבן שלי עלה לכיתה א', ואני זוכרת בבירור איך בעלי הרים אלי את היד בפעם הראשונה רגע לפני התור מוקדם בבוקר, שוב הבעתי את טענותי בפניו שהוא יכול לקחת חופש לזמן של הקו, כי הוא לא עוסק בחינוך. שאליו הייתה לו התפרצות כעס כזו שהוא תפס את הצוואר שלי והתחיל לחנוק אותי עד שהתחלתי להיחנק, הוא פתח לי את הידיים. פרצתי בבכי וסלחתי לו, פשוט מעולם לא העליתי את הנושא הזה, איפשהו בתוכי מחקתי אותו מהחיים שלי עם הבן שלי.
גירושים לא היו באים בחשבון. פעם התלוננתי בפני חמותי מה עלי לעשות, שקיבלתי תשובה שמשהו לא מתאים לי, התפזרו. אמא שלי אמרה לי, טוב, הוא לא שותה, נכון? אני חי אפילו יותר גרוע.
כן, אני חייב לומר שאבא שלי שתה, שערוריות לא היו נדירות, ובגיל 12 הוא הטביע אותי באמבטיה, טבל את ראשי במים, היכה אותי שיכור כמה פעמים, אמא שלי סלחה על הכל, טיפל בו והאמין בו. הכי טוב. והיא יעצה לי שהיא עובדת ולא שותה, היא מביאה הכל למשפחה... ביליתי את כל נעורי עם אלכוהוליסט ואתה חי, למען הבן שלך. אני חייב לומר, אמא שלי הצליחה להציל את המשפחה, אבא שלי הפסיק לשתות כל כך הרבה, הוא כמעט לא שותה יין אדום לבד. בכלל לא קיבלתי תמיכה, אין למי להתלונן.

הזמן עבר כרגיל, סוף סוף התרחקתי מבעלי עם הבן שלי, העבודה, הבית, שערוריות תקופתיות, אבל איכשהו התחלתי להגן על עצמי מהכל.
התחלתי לגור עם בעלי כשותפה או שותפה לדירה, כמעט לא הייתה אינטימיות, לא חיבוקים, כלום... התחילו בעיות עם הבן שלי, הם התחילו ללכת לפסיכולוג משפחה, אליו הוא יעץ לי לשנות משהו. המשפחה, בעלי גם הלך לייעוץ. אבל הוא שקל את כל השטויות האלה, הכל התאים לו בכל מקרה במערכת היחסים שלנו.
יום בהיר אחד, בעלי ארז את חפציו ועימת אותי עם העובדה שהציעו לו משרה גבוהה יותר, והוא עוזב למוסקבה, ואני יכול לטוס איתו לשבוע בזמן שהוא בעבודה כדי לעזור לו למצוא דירה ולסדר את החיים. אני, נערת צ'וקצ'י תמימה, מסכימה. אני מגיעה הביתה, ובעלי מתקשר פחות ופחות, לא אני ולא הילד. אבל אני עדיין מקווה, אני מתקשר לעצמי, קונה כרטיסים, טס לסוף השבוע, וזה נמשך 8 חודשים. עד שיום אחד הבנתי שהוא לא צריך אותנו, פשוט לא צריך אותנו. כבר החלטתי הכל בעצמי, זה הכל. הוא לא רוצה ילד שני, הוא לא תופס אותי כאישה, ובכלל, כמו שהוא אמר, לשאלתי: כשאתה טס הביתה סופית, הוא אמר לי שאנשים מחכים שנים. באופן כללי, אני שמה לעצמי נקודה נועזת.

הגשתי תביעת גירושין, לא אמרתי כלום לבעלי, ובעצם הוא לא התקשר... אחרי כמה זמן היה לי גבר אחר, אפילו לא חשבתי שאפשר לאהוב ככה, הרגשות התברר שהם הדדיים, הסתרתי את הקשרים האלה מכל קרובי המשפחה שלי, קודם כל, מההורים. אמא כל הזמן הטיחה בי התקפי זעם על גירושים, כדי שלא אהיה טיפש, אשנה את דעתי, אי אפשר לגדל ילד לבד וכו'. וכולי. היה צריך לראות את זה. אפילו לא הבנתי בעצמי איך האיש הזה התקרב אליי כל כך, דיברתי עם ההורים שלו, אמו ואביו כל הזמן קראו לי לבקר, הם רצו לפגוש את הבן שלהם. אמא שלו כל הזמן התקשרה אליי, והוא התקשר אליי כל שעה, כנראה הרגשתי בפעם הראשונה מזה כל כך הרבה שנים שצריך אותי.
כעבור חודשיים בעלי התחיל להתקשר, להעליב, להפחיד שהוא לוקח את הילד, אני לא אמא, אבל אני מרושעת, אני צריכה לחשוב על הבן שלי, אבל שלחתי את בעלי והשגתי את עצמי מאהב.
יתר על כן, הוא טס והלך להורי, עשה שערורייה, אליה הגיעה אמי לביתנו ופתחה בשיחה חינוכית. שהאדם הזה ילחם ויעזוב, מי צריך אותי מעל גיל 30 ועם ילד, איזו אמא אני, ואני לא צריכה ילד, ודברים כאלה.
החלטתי להילחם על אהבתי, העפתי אותה מהדירה, הפסקתי לקחת צינורות מכל קרובי, אני והבן שלי נשארנו. לא רציתי לוותר על שלי אושר נשי, לראשונה הרגשתי צורך ואהוב, שמישהו מוכן להקשיב לי שעות, איתו תמיד אפשר לפטפט על הכל. הכרתי את הבן שלי לאיש הצעיר הזה. הם התיידדו, עד אז בית המשפט נדחה כל הזמן, בעלי לא נתן הסכמה, כל בוקר התקשר אליי לעבודה, הביתה, השפיל והעליב אותי. בזמן שחיכיתי בנאמנות, ביקשתי ממנו להתקשר, לכתוב למייל, ללכת לסקייפ, הוא תמיד היה עסוק, ופה יש עניין כזה.
יתר על כן, הוא משתמש בקשרים שלו עם מפעיל סלולרי, גיליתי את המספר של המנוי שאיתו אני מתקשר כל כך יפה. התקשרו גם לגבר החדש שלי, אני לא יודע מה הוא אמר שם, אבל נפרדנו, לשנינו היה קשה, אבל החלטנו שיהיה יותר טוב, הוא עדיין לא ייתן חיים.
אני חייבת לומר שאחרי שהתחילו כל מיני עלבונות, מתנות, חיזור וכו', מצד בעלי.
בעלי התחנן שאחזור, בכה, אמר שהוא מבין הכל. הוא מאוד רוצה ילד שני, הכל יהיה אחרת עכשיו, הוא השתנה, מאוד... בפגישה השלישית עשיתי טעות, משכתי את הבקשה. ואני והבן שלי עברנו למוסקבה.
הגיהנום התחיל אפילו יותר גרוע ממה שהיה.
בעלי החל לאסור עליי לתקשר עם חברים, הורים וכל מי שהיו מעיר הולדתנו. הוא דרש בכוח אינטימיות שלוש פעמים בתחתית. מהר מאוד נכנסתי להריון. המכות התחילו שוב, בהריון עם השני, הוא היכה אותי, הייתי כחולה, הפנים שלי היו נפוחות, השפתיים שלי היו מלאות למחצה, הוא הבטיח להשתמש באקדח הלם, ולסיום, לבתר ולזרוק את שקית לתוך מזרן האשפה. ברחתי מהדירה באימה ורצתי למשטרה, שם הוסרו המכות והגשתי נגדו תלונה.
הבעל נקנס ב-1,000 רובל והזהיר ששוב יפרוס את ידיו - הוא ייכלא ל-6 חודשים. נבהל מהכלא, הוא השתתק.

הבן השני נולד, מבעלי, מלבד עלבונות והשפלה, אני עדיין לא רואה כלום, יתר על כן, הוא התחיל להשפיל את בנו הבכור, לקרוא לו חמור, אידיוט. בנוסף לעובדה שאני מארחת חסרת ערך, טיפש היסטרי, הרבה זמן לא שמעתי ממנו מילים רגילות פשוטות. כבר זמן מה, גם לי התחיל להראות שבעלי צדק. כדי לא להשתגע לגמרי עם מחשבות כאלה ולהוכיח לו, הלכתי ללמוד השכלה ב'. אני עובר את כל הבחינות לפני המועד, כאילו אני מוכיח לו, תראה, אני גם שווה משהו. הפסקתי לרצות לצאת בכלל, התחילו להתרחש התמוטטויות עצבים, כשהוא לא בבית אני בוכה לעתים קרובות, אני מסתכל על אתרי עיר הולדתי. מעולם לא התרגלתי למוסקבה, למרות שחלפו שנתיים וחצי. כשאני חוזרת הביתה לחגים, אני מרגישה מאושרת, אני מתגעגעת לבעלי רק בשבוע הראשון. בכלל, זה התחיל לפקפק אם אנחנו אוהבים אחד את השני, למרות שאנחנו גם לא יכולים להיות בנפרד, אנחנו כל הזמן מתקשרים אחד לשני, כמה פעמים בתחתית. אחרי השערורייה הכל מסתיים בצורה מונוטונית כמו לפי התסריט, הדמעות שלי, אני מביע הכל, הוא עונה, אחר כך אנחנו משלימים, ויש שקט לכמה ימים. עכשיו בסתיו אני הולכת הביתה עם הילדים שלי לנצח, בעלי נשבע לבוא בעוד חודשיים, אבל אין לי כזה ביטחון. לפעמים נדמה שהוא מבלף ולא ילך לשום מקום ממוסקבה, הוא רק רוצה להיות לבד שוב.
כשגרתי בנובוסיבירסק, כפי שהתברר, הוא נפגש עם אשה מסוימת אוליה כל הזמן, היא כתבה לי ברשתות החברתיות, וכל מה שהוא אמר עלי, הוא שפך עליי בוץ.
עניתי לה, טוב, זה היה וזה היה, כי גם אני בעצמי פגשתי. אני כבר לא יודע איך לחיות...
צריך לשנות משהו בזוגיות, גירושין זה לא אופציה.

תמכו באתר:

עייף, גיל: 37/05/2014

תגובות:

יקירתי, אתה עייף! גירושין זה הפתרון שאתה מחפש. אין זוגיות, אין אהבה, אין כבוד.
מי הוא בשבילך? את יכולה לקבל עוד 3 השכלות את יכולה להפוך מבפנים החוצה אבל בעלך לא אוהב אותך! ואת בעצמך כבר מבינה את זה אבל את לא מקבלת את זה עזבי אל תפחדי הכל יהיה בסדר איתך . ב10-20? את רק בת 37 כל החיים שלך לפני וגם הכי טוב את אף פעם לא תראי טוב את זה עם בעלך תברח ממנו אם את לא רוצה שהבנים שלך יתייחסו אלייך כמו בעלך אושר לך!

ורה, גיל: 54 / 28/05/2014

למה לא לצאת? זה רק הדבר הראשון שצריך לעשות.
לדעתי, בפעם הראשונה שזה עתה נכנעת, פחדת מבעלה העריץ, ההיסטריה של אמא שלך, שלא הצליחה לבנות את חייה, אבל החליטה להרוס את שלך, היא בעצמה לא הייתה מאושרת ומונעת ממך את זה. ובעלך נזקק לך, אבוי, רק כקורבן: להשפלה, שערוריות, מכות. עם הילד השני, הבעל פשוט קשר אותך לעצמו.
העצה פשוטה: עזוב סופית, הגש תביעת גירושין ומזונות, ובנה את חייך ללא בעל וקרובי משפחה אחרים. אחרת, תכניס את עצמך לצרות רבות. כן, והילדים לא יסלחו לך שהרשית לאבא שלהם להשפיל אותם.

ורה, גיל: 36 / 28/05/2014

עייף, אם גירושין אינם אופציה, אז סבלו בעתיד השפלות, מכות וחוסר כבוד מהבנים שלכם. לא נלחמת על האושר שלך, וזו ההחלטה שלך. וכל מה שקורה לך זו החלטה שלך. אולי אתה מזוכיסט, ואתה לא יכול בלי כל ה"טופ הגדול" הזה?
בכל מקרה זו גם החלטה שלך. מה יש להוסיף...

מירינזה, גיל: 40 / 28/05/2014

יקירי, יקירי, בקושי קראתי את מכתבך עד הסוף, כי הייתי מכוסה בגל של זעם, כבר רעדתי ממה שאתה עצמך עשית בחייך. כן, אנחנו חייבים לנסות להציל את המשפחה. אבל לא משנה מה, תאמין לי. נתת לבעלך הזדמנות פעם, אבל הוא לא העריך את זה. הוא התחיל להחזיר אותך, כשתחושת הבעלות הבסיסית עבדה. נראה לך שהאדם מחזיר אותך כי הוא אוהב אותך. לא לא ככה. תאמין לי, מהצד אתה יודע יותר טוב. וכך הוא השיג אותך, בתור צייד טרף, ושוב התחיל ללגלג. כתוב: "אנחנו לא יכולים להפריד." אבל זה לא אומר אהבה, אלא תלות. כשאוהבים, מוקירים, מעריכים את האהבה, לא מוכים ולועגים מוסרית.
אמא שלך אשמה במידה רבה - היא גידלה אותך עם תסמונת הקורבן. ועכשיו אתה חוזר על גורלה. ההבדל היחיד ביניכם הוא שהבנים שלכם גדלים. איך תביטו אז בעיני כלותיכם כשהן יבואו בריצה לבכות על ברכיכם בחבלות ושפשופים לאחר מכות בידי בניכם חלילה?! אבל האם הם יכולים לגדול אחרת אם התנהגות כזו של אביהם כלפי אמם היא הנורמה עבורם?
אתה לא יכול למען עצמך, אז למען הבנים שלך, לפחות לשים קץ למערכות היחסים הלא בריאות האלה. והם ממש לא בריאים! אתה מחליט, החיים שלך. הייתי נפרד. כבר עשית הכל כדי להציל את המשפחה. ושוב אתה מלוע על השולחן, סליחה על ההתחצנות.

רק עכשיו אתה צריך ללכת לבית המקדש. להודאה. לא תהיה לך עזרת ה' עד שתודה בחטא הניאוף שלך, אל תחזור בתשובה. לא משנה כמה קשה היה לך ולבעלך, אי אפשר היה להתחיל מערכת יחסים עם הגבר הזה. תפסת את הליטוף והתשומת לב הזו כי לא הרגשת את זה בנישואיך.

המצב שלך הזכיר לי פרק מהסרט הראשון "אח", כאשר הגיבור סרגיי בודרוב החל במערכת יחסים עם אישה נשואה- נהג חשמלית זוכרים איך הוא עמד בעדה כשבעלה התחיל להכות אותה שוב? והיא נשארה עם בעלה העריץ. נו? הבחירה שלה.

נהרגתי מהמשפט האחרון שלך: "להתגרש זו לא אופציה". ומה אם כן במצבך מוצא?
מסתבר שאתה לא רוצה להיפרד. ואתה גם לא יכול להישאר איתו, כי. אתה מרגיש רע בשבילו. רק תאמין לי, לעולם לא יהיה לך טוב, סלח לי על האמת המרה. בעלך חצה את הגבול הזה. אז זה יכה וילעג. אין לו אהבה או כבוד אליך. הוא מנגב עליך את הרגליים כבר הרבה זמן, אתה לא מבין? צאו ממעגל הקסמים הזה, אחרת תהיו "עייפים" כל חייכם.

סליחה אם נעלבת. לא רצה להעליב. רציתי שתסתכל על חייך מבחוץ ותזדעזע מאיזה סיוט אתה חי.
קרא את התשובה של ריטה 51 למכתבה של אלנה (תחת המכתב שלך).
אין יותר מה להוסיף.

יקטרינה, גיל: 38 / 28/05/2014

אישה יקרה בשם עייף,
אתה לא מגדיר את עצמך נכון. אתה לא עייף, אתה לא מתחשב בעצמך. יש לך את ההרגל הזה, כנראה מילדות. מאבא. אבל איך נכנעת למדינה הזו!

גירושין אינם מוצא ומהי מוצא? ומי הולך לאן?
האם אתה יודע מה אתה צריך לעשות? מצא פועל אחד הכי נכון שמשקף את כל מהות היחס של הבעל אליך.
את מדברת הרבה, את זוכרת את העבר, אבל אומרת לעצמך בלי דפוסים: מה בעלך עושה לך? הוא משפיל אותך ומונע ממך את הזכות לחיים שלך.
אתה כמעט יכול לחיות בלעדיו. זה על הקשר הזה עם גבר. והוא פשוט שבר אותם ואתה נתת לו לעשות את זה שוב.
ולא כי שברתי את זה כי לא רציתי את השינויים שלך. לא, זו לא הסיבה. הוא צריך אותך בדיוק ובדיוק במדינה כשאת תלויה בו. תלוי בהכל. ואתה יודע את זה עמוק בתוכך. אבל אתה לא יכול לשבור את ההתמכרות הזו. מצב כזה הוא כמעט מבוי סתום. אין לך כוח לשנות, אין לך כוח להתנגד, אתה בקושי יכול לעשות כלום לבד.

איך מתפתחים היחסים שלך עם אמא שלך למה אמא שלך לא תמכה בך?

לבעלך יש הרבה שוטים וג'ינג'ר בפחים וכל זה בשבילך.
אבל אין דבר כזה כבוד בפחים שלו אתה יודע, ההרגל שלך להיות מכות כבר הופך להרגל המוביל שלך.
אני לא אשקר לך ואכין אותך לזה שפתאום תתרחש מהפכה במוחו של בעלי. שבעקבות המהפכה הזו הוא יתחיל להעריך אותך. תאמין לי, זה לא העיקר דָבָר.
העיקר זה החיים שלך אחרי פציעה כל כך קשה אתה מבין שלא הצלחת לקום בכלל? אבל ה' נתן לך את האושר ללכת, לרוץ ופשוט לשבת. לבד. בלי עזרה של קביים ואחיות. לכולם יש.
הנס הזה קרה לך איך נפטרת מהנס הזה? שרדת למען בנך עכשיו יש לך שני בנים אתה חייב לשרוד שוב.
ואם החיים בכוורת מוסקבה אינם לרוחך, יש לך בית.

נסה, בכל זאת, לקחת חודש של שקט ולהקשיב רק לעצמך. דבר עם אמא שלך שהחיים עם האיש הזה הופכים את חייך לסוג של מותחן עם אלמנטים של מלודרמה.
מותחן בזמן המרכזי, מלודרמה בפרק.
אתה בטח כבר לא מאמין שאתה לא יכול לפחד, שאתה יכול פשוט לשמוח בבוקר שאמא שלך תכין קפה, ואתה תכין עוגות גבינה. ויחד עם הילדים תאכלו הכל, מחייכים אחד לשני. גם זו משפחה: סבתא, אמא ושני ילדים, גם זו משפחה! זהו ערך אמיתי.

אתה, כמו עץ, נעקרת מאדמת הולדתך, והושתלת איפשהו במרחק של 3,000 קילומטרים משם. הטלפון שלך זמין לבעלך. הוא יכול לפלוש לחיים שלך. לא השתרשתם במוסקבה.
אבל אתה חי ויש לך רצון. אתה נחנק ללא אהבה ופחד. כאילו תיאור חייו של אדם שבוי.ללא אפשרות לשינוי.
האם זה כך? השינוי לא בא ממך?
כן, כבר שכחת את עצמך פעמים רבות, הלכת בעקבות בעלך, אבל את עדיין המאהבת שלך.
ואתה יודע איך לחיות אתה רק מפחד משינוי.

כן, גירושין הם לא אופציה.
זו הכניסה לחיים אחרים.

נינה וישנבסקיה, גיל: 44 / 28/05/2014

מותק, באמת עשית טעות. כשלא התגרשו בפגישה השלישית.
אני לא מבין למה בכלל. הרי אתה נראה בצורה מפוכחת כמו ילד של אישה ש"בכל האמצעים" הצילה את משפחתה ואבא אלכוהוליסט, שכמעט לא היית צריך בילדות עם המכות שלו - אתה חוזר לגמרי על הטעויות של אמא שלך. בשביל מה?! איך לא יכולת לעזוב אחרי המכות האלה כשהיית בהריון זו תעלומה מוחלטת עבורי. תבין שתסמונת הקורבן שלך הונחה על ידי אמך בילדותך. אל תחזור על גורלה. הילדים שלך לא צריכים לחזור על גורלך. אף אחד לא צריך "משפחה" כזו. תפסיק להתענג על ההקרבה העצמית שלך, כמו שאמא שלך עשתה, "חייתי עם שיכור". תחשוב על מה שלך החיים היחידיםאל תיתן את זה לאף אחד כזה. אתה צריך לחיות את זה בשמחה ככל האפשר, ולתת אושר ושלווה לילדים שלך.וגירושים הם הדרך היחידה למצב נורמלי במקרה שלך. אני באופן אישי גאה באמא שלי כל יום, שכשהבינה שעברה אהבה בין אבא לאמא, התחיל מצב מתוח במשפחה - היא באמת מצאה את הכוח לומר - בואו נישאר חברים, למען הילדים, קבלו גרושים ולא יקלקלו זה את החיים והנפש של זה לילדים . כן, אולי הייתי רוצה שאבא שלי יחיה איתנו, אבל אחת המריבות שלהם - הם רק הרימו את הקול אחד על השני - הספיקה לי, בן החמש, להרבה פחד ולחץ. ואכן, תודה להם שהגנו עליי מהסיוט שתיארת. תתכוננו לכך שבעלך לא ישחרר אותך סתם ככה, כי הוא רואה בך כרכושו. אל תתני לו לתמרן אותך. עדיין יש לך מספיק זמן ליהנות מהחיים, לגדל בנים ראויים, לבנות משלך חיים משלו. פשוט תאמין בעצמך ואל תיתן לאף אחד להרוס לך את החיים. במיוחד אמא שלך. איך היא יכולה להיות כל כך עיוורת ואכזרית אלייך, אני לא מבין. לכן, חשוב קודם כל על עצמך ועל ילדיך. עזבי את בעלך ואל תחשוב שהוא ישתנה לטובה. אל תשבור את החיים של עצמך ושל ילדיך, תהיה חכם יותר מאמך.

אנה, גיל: 32.05.2014

ילדה יקרה, קרא את החומרים של האתר הזה. כל מה שקשור להתמכרויות, במיוחד. ותסביך קורבן.
לך לפסיכולוג טוב - יש לך כל כך הרבה מה לעבוד, כל כך הרבה מצבים מהעבר שלך לדבר !! בבקשה אל תתעלם מזה. כבר אפשרת לאנשים אחרים לעשות כל כך הרבה דברים איומים עם החיים שלך!! אבל אלוהים מאוד רחום לך, הוא עדיין נותן לך את ההזדמנות לתקן הכל.
אתה רק בן 37 ויש לך זמן לצאת מהמלכודת הפסיכולוגית הזו. נכנסת לזה מילדות, בעיקר באשמת ההורים שלך. אבל עכשיו את כבר אמא בעצמך ואת יכולה להסתכל על המצב הזה מנקודת מבט של מבוגר.
ובכל זאת, גירושין, במקרה שלך, הם לא רק מוצא, אלא ישועה! לילדים שלך במיוחד.

ליובאשה, גיל: 35 / 28/05/2014

שלום עייף!
אני מזדהה איתך מאוד, לחיות בגיהנום כזה זה בלתי נסבל, אני עצמי חוויתי משהו דומה, לא יכולתי לסבול את זה וגירשתי אותו החוצה, והוא היה כזה. עכשיו אני באמת מתחרט שכשהיינו ביחד, לא נלחמתי למען המשפחה שלנו. אלא רק הגיב בצורה שלילית לכל מה שקרה. בעצמי הבנתי את הדברים העיקריים:
1. אני נושא בתוכי את הסיבה לכל דבר. אני אמצא גבר אחר, בעל, אבל לאחר זמן מה הוא יעשה את אותו הדבר איתי.
2. אני עצמי בהרבה מובנים מתנהג לא נכון עם הגבר שלי, בעלי. הכי חשוב זה איך אני מרגישה כלפיו בנשמה שלי, מה הוא בשבילי. האם אני מכבדת את בעלי בעצמי והאם אני אוהבת אותו? אחרי הכל, גבר מרגיש את היחס האמיתי שלנו אליו.
3. בלי עזרת ה', אני לא יכול לשנות כלום. מבחינתי, במצבך, הדבר הכי גרוע הוא שהבנים רואים את היחס של הבעל אליך וסביר יותר שהם יתחילו להתייחס גם בך כשיגדלו, ובנשים שלהם. הייתי מבקש מהאלוהים עזרה בכל ליבי, אלוהים ישמור. הייתי הולך לבית המקדש, מדבר עם הכומר, מתוודה, לוקח קודש. במוסקבה יש עוזר גדול לאנשים - המטרונה הקדושה המבורכת של מוסקבה. הייתי הולך אל השרידים שלה, מבקש עזרה, התראה. יש את הקדושים גורי, סמונה ואביב. הוא חיבר אקאטיסט, תפילות הנקראות על ידי נשותיהם של בעלים כמו שלך. קרא על הקדושים האלה. זה קודם כל. בתקופה זו הייתי משתדלת לא להתגרות בבעלי בשום צורה, הייתי מתייחסת אליו כאל אדם חולה קשה שלא צריך להיות עצבני. ובהחלט! לעבוד עם עצמך, עם מה שהוטבע בך מילדות, עם מה שספגת מאמך. אם יש פסיכותרפיסט טוב, רצוי אורתודוקסי, אז היית מבקש עזרה, כי צריך לשנות את המצב שלך מהר מאוד בגלל הילדים כדי שלא יספגו את הגישה הזו. הייתי לוקח לעצמי פרק זמן מסוים ועושה את כל זה, רואה אם יש נטייה להשתפר. סליחה, לא קל לי לייעץ לזה, פספסתי את כל זה בעצמי. הייתי מתנהג ככה. הייתי נלחם עד הסוף. לפחות כדי שלא יהיה במה להטיל דופי אחר כך. זו רק דעתי. עזור והאיר אותך אדוני!

טטיאנה, גיל: 39/05/2014

ילדה יקרה, למה את והגבר האהוב לא שינית את מספרי הטלפון שלך והפסקת לתקשר עם בעלך בזמן שהמשפטים נדחו? מה זה אומר, עדיין לא ייתן חיים???? (משום מה נזכרתי בסיפור האגדה של קורני צ'וקובסקי "ג'וק", דבר מבריק :)).
ואני גם חושב שגירושים הם ממש לא אופציה. אתה מקבל משהו כל כך חשוב לך בנישואיך שאתה לא יכול לחיות בלעדיו. וזו לא אהבה, לא אושר, לא כבוד, לא חופש, לא שמחה, לא תמיכה, לא קבלה, אפשר לחיות בלי כל זה. זה רק מה שיש, להבין.
הפסיכולוג המשפחתי שלך כיוון אותך לשנות משהו במשפחה האם ניסית את זה בעצמך, לבד? בעלך שקל הכל שטויות, הכל התאים לו בכל מקרה. אתה נותן לו את הזכות להחליט בשבילך איך אתה חי את חייך היחידים. מבחוץ ההתנהגות של בעלך מאוד הגיונית - הדרך שלו לשמור עליך עובדת ועד כמה היא אפקטיבית אז למה הוא צריך לשנות????
ואני גם רוצה להגיד לך שבעצם את בחורה מאוד חזקה, עקשנית ומתמידה. חוץ מזה עדיין צעיר וחכם, ובוודאי מאוד אטרקטיבי.
תראה בעצמך, עברת תקופה קשה עם בעלך, עד ששניכם התחלת להרוויח. רצית לרדת במשקל אחרי הלידה - ירדת במשקל, אבל לא התחלת לאכול לחמניות ועקיצות על כולם עודף משקל. אתה ובעלך הרווחת כסף לחיים הגונים, עזרת לו. איך התאוששת מפציעה קשה זה ממש נס, אתה כל כך טוב!!! השם יברך! בסכסוך עם אמא שלי גם מצאתי את הכוח להגן על עצמי. הלכת למשטרה והפסקת את המכות, התגוננת, והבעל שקט. עכשיו אתה מקבל השכלה גבוהה שניה, אתה מנסה. זה מאוד מגניב, פשוט נפלא, באווירה כזו ואחרת אתה מוצא משאב איפשהו בעצמך כדי ללמוד בהצלחה ולעבור מבחנים לפני המועד, להתפתח. הייתה לך חוויה של גבר אחר שמטפל בך, עכשיו אתה מבין מה זה לאהוב ולהיות נאהב. יש לך כוח נפש כזה, אבל אתה אפילו לא מרגיש את זה, אתה לוקח את זה כמובן מאליו, אבל זה ערך עצום, ולא לכולם יש את זה. כמה חבל שכמעט כל הכוח שלך הולך לא לכיוון שישמח אותך באמת, אלא לאמלל אותך.
בתקופה קשה, ההרצאות של פרופסור אלכסיי איליץ' אוסיפוב עזרו לי מאוד, נסה להקשיב או לקרוא לפחות אחד על משפחה מאושרת. יש הרבה מידע רב ערך באתר זה שיכול לעזור לך, יש גם הרצאות של נינה קריגינה, פרופסור לפסיכולוגיה, על המשפחה. אתה במצב רוח כל כך עכשיו שמספיקה דחיפה קטנה כדי להתחיל בהדרגה לשנות הכל לטובה. אתה תצליח, תאמין לי.
בכבוד רב, ויקטוריה.

ויקטוריה, גיל: 36 / 29/05/2014

גירושין הם הדרך היחידה לצאת יש לך דימוי עצמי נמוך מילדות, אמא שלך ניסתה את זה. לסבול - לא. הילדים שלכם רואים את כל זה, סופגים לעצמם את כל ה"חיים" האלה האם אתם רוצים שהם יבנו את אותם מערכות יחסים במשפחות שלהם כשיגדלו? לך הביתה, תמשיך בחייך בלעדיו, עד שהוא "ירמוס" אותך בכלל! אין שום דבר נורמלי בחיים שלך, אז למה אתה צריך לדאוג?

קסניה, גיל: 36 / 29/05/2014

עייף יקר, למען האמת - לאחר קריאת הסיפור שלך, יש בפי טעם של אימה נוראית, מותחן במציאות.
אני מאוד מצטער בשבילך, אבל, אני חוזר על דעתם של רבים כאן - אתה בעצמך נכה חלק מחייך.
אני מבינה לגמרי איך הלב רוצה להאמין שאדם ישתנה, שהכל יהיה כמו פעם, איך הלב לא רוצה להרפות מכל מה שהיה ביניכם.
אל תעזוב זיכרונות טובים. שחררו את האדם.
לגריגורי לפס יש שיר "האזנתי לגשם", בין השורות יש את המשפט "וכדי שאף אחד לא יפריד בינינו, הפכתי אותך לזיכרון".

גירושין הם מוצא, ומוצא מתחושה מתמדת של השפלה / כאב / תרופות נוגדות דיכאון / התעללות פיזית ומוסרית.

רק דמיין שגבר אחר מנסה להיכנס לחייך. כן, הוא יהיה שונה לחלוטין מבעלך. אבל אתה לא נותן לו הזדמנות אחת, נאחז לא רק באשליה... לחלום בתוך חלום, הייתי אומר. העולם שלך עם בעלך לא סתם לא שם, הוא לגמרי, בכלל לא... את חכמה, מחוננת, בעלת השכלה גבוהה, אבל פשוט תביני – זה לא מה שבעלך רוצה לראות בך.

בדיוק כמו בעלי לשעבר :)

בעלך אנוכי עד כדי בושה, הוא אוהב לראות אותך כרכוש/דבר שתמיד מסכים איתו, שותק כשצריך לעשות סדר ותלוי במצב הרוח של בעלך בכל דבר. הוא נעים ליהנות מהתלות הרגשית שלך, אבל זו לא אהבה!!!

זה סדיזם טהור אז תלעג לעצמך, אבל!
נסה, לא משנה כמה זה כואב, לקבל שאתה עצמך אשם בתלות הרגשית החזקה שלך. אתה ורק אתה. בעלך לא עשה שום דבר שווה בשבילך כדי לרמוס את עצמך בעפר למען שלומו ואישורו העצמי.

היה לי קשה לקבל את העובדה שאני עצמי ואף אחד אחר לא אשמים בהתמכרות שלי, אני משתדלת מאוד לצאת מכל המתחמים שבעלי לשעבר העניק לי, כל יום אני מתפללת בשקט ומטפסת למעלה , מהחיים האלה שבהם חייתי לפני כמה שבועות...

יהיה לך קשה.
מאוד מסובך.

אבל זה לא הסוף.
זוהי התחלה חדשה.
ההתחלה של להכיר את עצמך, את האני האמיתי שלך, התחלה להיפטר מתסביכים, תסביך הקורבן מפחיד, אתה צריך תמיכה ועזרה של חברים טובים!

אני יכול רק לייעץ לך לקרוא את הספרים של לריסה רנארד "מעגל הכוח הנשי", "למצוא עצמי חדש", "סם האהבה". אלו ספרים מדהימים על הפסיכולוגיה של מערכות יחסים, קראו בנשימה אחת....
עשה משהו שמעולם לא עשית קודם: לך חדר כושר, לשיר, לטייל עם ילדים בפארקים, לצאת לטבע, לשחק בדמינטון - תראה שהעולם מורכב ממדהים, תמיד משהו אנשים עסוקיםעם עיניים זוהרות...

ויום אחד אתה תגיד: אלוהים, יש כל כך הרבה אנשים מדהימים בסביבה, ואיבדתי כל כך הרבה זמן על זה :)

אני מחבקת אותך מכל הלב ומאחלת לך החלמה מהירה!

ניקה, גיל: 26/05/2014

עייף, אני מאוד מרחם עליך, ובמיוחד על הילדים שלך.
מה אתה עושה איתם? איך אתה יכול לעשות את זה לעצמך ולהם?

הדבר הגרוע ביותר הוא שהבנים שלך יגדלו להיות גברים שלעולם לא יידעו איך לאהוב את אשתו ומשפחתם, כי כל חייהם הקטנים לנגד עיניהם הם רואים רק את הזוועה שמתרחשת במשפחתך.
כבר ניתנה לך הזדמנות לשנות את חייך, דחית אותה. ואני בטוח שאם אתה עצמך לא היית חוסך פעם נוספת, היית שמח עם אדם דואג ואוהב ובנך הבכור לא היה עכשיו "חמור ואידיוט".
היה צורך לשנות משהו במערכת היחסים קודם לכן, ניסיתם כבר פעם אחת ומה הייתה התוצאה? "בעלך" לא רואה בך אישה, אתה אף אחד בשבילו, מקום ריק. אמנם לא, מקום ריק לא מושפל, לא נעלבים. את כמו ילדה מצליפה בשבילו, שאת יכולה להציק לה, כי לזה היא נועדה. ולמה? אבל בגלל שאיפשרת את זה מההתחלה, ועכשיו אחרי כל כך הרבה שנים אתה חושב שאתה יכול לשנות הכל?
יקירתי, אני ממהר לאכזב אותך, שום דבר לא ישתנה, כי כדי לשנות את המצב במשפחה יש צורך ברצון של שני בני הזוג. רק עכשיו אני בספק אם את מוכנה לשינוי קיצוני בעצמך, אני לא מדברת על בעלך, כי עד שאת בעצמך תשתנה, הוא בהחלט לא ישתנה. למה שהוא יעשה זאת? כנראה שהכל מתאים לו - יש קורבן שאפשר ללעוג לו, השני (הבן הבכור) גדל, ובקרוב יגדל השלישי (הצעיר).
אמא שלך לא יכלה לשנות את חייה עבורה ועבורך, ועכשיו אתה חוזר על אותו תרחיש, ואז ילדיך יחזרו, אבל מי הם יהיו - קורבן או מענה?
תגיד לי במה אתה נאחז? לאהבה? לשמחה? על חסד וכבוד? מה מחזיק אותך בסיוט הזה? סחורה חומרית?
למיטב הבנתי, יש לך לאן ללכת, לא תישאר בלי קורת גג, אתה עובד, לא תמות מרעב.
ובכן, תאהב את עצמך, תרחם על הילדים.

Accidia, גיל: 35 / 29/05/2014

תודה לכל מי שהגיב לסיפור שלי.
לא כתבתי הכל במצגת הקודמת שלי. כי יום אחד לא מספיק לכתוב את כל זה.
אחרי הפציעה, כשהחלמתי, האמנתי באלוהים, התחלתי לקרוא הרבה ספרות רוחנית, להתוודות, לקחת קודש, וזה הציל אותי. בעלי בכלל חשב על הכל שטויות, קילל שהתחלתי לשים אייקונים בבית, אבל היו הרבה דברים. אבל כל אלה הם זוטות. למה כתבתי שגירושים זה לא פתרון, אלא הכל בגלל שדיברתי הרבה עם הכוהנים בכנסייה, כי גירושין זה חטא וכל בעל שלאחר מכן יהיה גרוע יותר מהקודם, יש הרבה סיפורים על זה. וזה הכי פשוט, כל הזמן הזה התפללתי כמה פעמים ביום, גם כשהוא שפך עלי בוץ בכל הישיבות האלה. מכוח התפילה בעלי השתנה מאוד, כשהתפייסנו יחד התחלנו לנסוע למקומות קדושים, שם היינו הרבה. לבסוף, ביקרנו בקסניה מפטרבורג. אני רואה איך הוא השתנה צד טוב יותר. הוא אפילו סימן מדף לאיקונות, התחיל להיכנס לכנסייה, זה לא נס? אולי אחר כך אתחרט על כך שלא התגרשתי, אבל אני מאוד רוצה להאמין בסיפור אגדה... הרי כשחייתי והתגרשתי בלעדיו, עדיין ריחמתי עליו, הוצאתי ממנו את הדברים שלו. הארון, הריח את החליפות שלו, נראה לי שהם שמרו על הריח שלו. ובכן, לא יכולתי למחוק אותו מחיי, למרות שזה היה נראה המענה שלי, אבל אני עדיין מושיט יד. כי אני יודע הזמן יעבוראני אעזוב, אחר כך אתגעגע, אני צריך לשנות משהו בעצמי, מצוין נכון שהכל מהילדות, משום מה אני מאוד מפחדת להישאר לבד. אני מרגישה איכשהו נחות, או משהו, זה לא בסדר בכלל. אתמול אזרתי אומץ לנהל שיחה רצינית עם בעלי. הוא הבטיח לקחת בחשבון את רצונותיי. אנסה עוד זמן מה, מכיוון שהכומר נתן לי ספר מאת אלנה ז'יבובה "לשחות את הנהר" במהלך השיחה הבאה, קראתי אותו בערב אחד. קראתי ספר תפילה בלילה, ובבוקר התעוררתי והרגשתי כל כך רחמים על בעלי שאני כאן עם הבן שלי, והוא היה שם לבד, ואף אחד לא צריך אותו, שכל הכעס שלי עליו נעלם. . הכהן אומר שהוא מתפלל עבורו, שהוא בעצמו חביב, וכל מיני פיתויים ויצרים משעבדים אותו, הרי הקב"ה ברא את כולם טובים מההתחלה.
ואני רואה שזה משתנה, זה רק לוקח זמן.

עייף, גיל: 37/05/2014

עייף יקר, קראתי את המכתב האחרון שלך. אכתוב לך כמה שורות על עצמי, כי זה חל גם על המצב שלך. בעלי ואני היינו אוהבים אחד את השני. הם התחילו להתרחק זה מזה בהדרגה, כמו שזה נראה לי עכשיו, כי התחילו צעדי הראשונים לקראת ה', לעבר בית המקדש. השקפת העולם שלי החלה להשתנות, החלה צמיחה רוחנית (סליחה, מסתבר, כאילו אני מתפאר). זה הרגיז את בעלי. הוא בילה פחות ופחות זמן עם משפחתו. לא אפשרתי בריונות כמו שלך, בכל זאת, התחלתי לשים עליה את ידי. יתר על כן. בהתחלה סבלתי מאהבה, סלחתי. ואז היא החזיקה מעמד כמו אישה נוצרייה. היא גם התפללה וקיוותה שמתישהו נלך יחד לכנסייה, נתחתן. רק הרשע לקח את זה למחזור כך שבגידה מצידו נכנסה לחיינו. ואז ילד ממאהבת. הרים של שקרים ורמאות. חיי הבעל לשתי משפחות. גם אני נלחמתי כדי להציל את המשפחה שלי. אבל הבעל שם עכשיו. כמובן שגם בנישואים שלי עשיתי הרבה טעויות....
למה אני? כולנו תמיד מאמינים בטוב ביותר. אני מסכים עם העמדה הנוצרית שרק אהבה וסבלנות יכולים לשנות משהו. אבל בפועל, משום מה, זה מתברר אחרת. אתה מתפטר בעצמך, נכנע, אבל הם לא מעריכים את זה, אבל הם מתייחסים לזה אחרת, כלומר, הם מתחילים לנגב עליך את הרגליים.
אם כתבת כאן, אז אתה רע. אתה רוצה אהבה, חיבה, הבנה, משפחה חזקה, אבל זה כבר לא שם.
לאחר שקראתי את הודעתך האחרונה, אני רואה רק מוצא אחד עבורך: תחזיק מעמד, אל תרטט, השפיל את עצמך, תשא את הצלב שלך אם אתה מחשיב אותו כצלב שלך, ואל תכתוב יותר כאן באתר הזה, כי כאן כולם מייעצים לך לחלוטין ההפך. אלוהים יעזור לך!

יקטרינה, גיל: 38.05.2014

נ.ב. העובדה שאת מרחמת על בעלך היא טובה. זה מאפיין אותך כאדם אדיב ולא סלחן. אבל למה לרחם רק עליו? ולילדים?
ואתם צריכים גם להבין היכן עובר הגבול בין ענווה נוצרית לבין מתי אתם מאפשרים רמיסת כבודכם (אל תבלבלו זאת עם גאווה). מצאתי את הקצה הזה בחיי. פעם היא גם פחדה להוריד את הצלב שלה. אולי האל הסיר את זה ממני, ואפשר לבעלי לבגוד. לא יודע.
ואני גם חושבת שבעלך לא לבד. אלוהים יסלח לי אם אני טועה.

יקטרינה, גיל: 38 / 30/05/2014

ילדה יקרה, אני לא כל כך מבין את זה. כתבת במכתבך הראשון שאחרי לידת ילדך השני את לא שומעת מילים רגילות מבעלך, רק עלבונות, והוא כבר התחיל להציק לבנך הבכור. את כותבת שהתחלת לקבל התמוטטויות עצבים, שאת בוכה הרבה, לא רוצה לצאת, מתחילה להאמין למילים המעליבות של בעלך, כלומר את מרגישה רע מאוד.
ובמכתב השני את כותבת שבעלך השתנה הרבה, התחלת לנסוע יחד למקומות קדושים, ובעלך התחיל ללכת לכנסייה ולא נגד אייקונות הבית. זה כל מה שבעלך השתנה? האם יש שינויים פנימיים אצל בעלך, שינוי ביחס אלייך, כלפי ילדים (שינויים מרצון, ולא בגלל חשש ללכת לכלא)? אתה יכול לטייל בכל המקומות הקדושים, ללכת לכנסייה ולהמשיך להרוס את יקיריכם. כתבת כאן ואתמול אזרת אומץ לדבר עם בעלך, מה שאומר שיש תועלת מהביקור שלך באתר הזה. נראה לי שתשומת הלב שלך מתמקדת בהתנהגות בעלך. האם בגלל שאתה לא יודע מה בדיוק לעשות עם עצמך אתה לא חושב על עצמך בכלל.
בכבוד רב, ויקטוריה.

ויקטוריה, גיל: 36 / 30/05/2014

עייף, אחרי הודעתך האחרונה, רציתי לומר לך – כולנו יצירות אהובות של אלוהים, ילדיו, הוא ברא אותנו למען האהבה, ליצירת הטוב והאושר, ולא כדי שנאפשר לעצמנו להידרש ולהשפיל.
קתרין אמרה לך שאם אתה חושב שזה הצלב שלך, אז תשא אותו. אני מסכים עם זה, אבל אני לא יכול להסכים עם העובדה שהצלב שלך צריך להינשא על ידי ילדיך. יכולתי להבין אותך אם בן הזוג שלך לא ישפיע על הילדים, אבל העובדה שילדיך סובלים היא מעבר להבנתי. הם בשביל כל זה - "נולד הבן השני, מבעלי, מלבד עלבונות והשפלות, אני עדיין לא רואה כלום, יתר על כן, הוא התחיל להשפיל את בנו הבכור, לקרוא לו חמור, אידיוט ." ??? למה אתה לא מגן על הילדים שלך מזה? אתה מתייחס אליהם כמו שאמא שלך עשתה אליך - התוצאה ברורה, אתה תלוי לחלוטין, אתה בתפקיד מתמיד של קורבן - מצב, בעל, הורים. אתה לא חושש שבעתיד תהפוך לקורבן של בניך? אחרי הכל, לגדל ילדים זה דוגמה קבועהחיי ההורים מלכתחילה. וחיי המשפחה שלך עם בעלך לא יכולים להיקרא דוגמה. באתר זה קראתי את סיפורה של אישה שבדיוק כמוך שנים קיוותה והאמינה בסיפור אגדה על שינוי בבעלה, הכל כמו במצבך, רק בן אחד - התוצאה היא זו, הבעל עזב, הוא פגש אישה עצמאית, בטוחה בעצמה, ובן... הבן הבוגר של האישה הזו לא מכבד את אמו, מתייחס אליה כמו שאביה נהג אליה. הנה סיפור כזה. כמובן שהכל יכול להיות שונה עבורך, אבל למה שלא תהפוך אחרת, תשנה את עצמך ולא תחכה לשינויים בבן/בת הזוג? הפוך לאדם עצמאי, אדם שמכבד ומעריכים אותו לא בגלל הנוחות, אלא בגלל היותו אדם. אישיות זה לא כמה השכלה גבוהה יש לך, לא איזה סוג של מארחת אתה, זה משהו גדול, זה קודם כל, כבוד עצמי. ואתה, אני מצטער, רק מצטער.
אם אתם לא רוצים להתגרש, אל תתגרשו, אבל למה לא לחיות בנפרד מבן הזוג? אתה יכול גם להתפלל עבורו ועבור משפחתך מרחוק, לתת לעצמך את ההזדמנות להירגע, להתעשת, להעריך את כל היתרונות והחסרונות של חיים משותפים; ילדים - שלווה ורוגע מ"אידיליה משפחתית" כזו; והבעל הזדמנות להבין מה הוא בעצם יכול להפסיד או להרוויח עם עזיבתך, לממש את מעשיו, להבין מה את באמת אומרת לו, או להבין שהוא לא צריך אותך. הרי הוא אף פעם לא הבין ולא הבין כלום אחרי עזיבתך אז, בפעם ההיא רק הבין שלוקחים לו את הדבר שלו, הקורבן הצנוע שלו, הוא לא פחד לאבד אותך, הוא באמת לא רצה מישהו אחר תפס את מקומו בחייך. כי אם הוא יבין ויבין, אז לא תהיה חזרה לכל מה שהיה. והכל חזר למה שהיה קודם. הוא שלח אותך הביתה, אתה בעצמך אומר שאתה רוצה להיות לבד, שהוא לא יבוא אליך. אבל אתה לא רוצה לראות את זה, אתה מוצא תירוץ לכל דבר, תכסה את הפחדים שלך בדברי כהנים, אבל הם אותם אנשים, הם יכולים גם לטעות, רק הכומר שהיה איתך כבר כמה שנים, מי שמכיר את המשפחה שלך, יכול לתת לך עצות אמיתיות, ההיסטוריה שלה.
ההודעה השנייה שלך היא רק תירוץ לחוסר הנכונות והפחד שלך להפוך את הגאות, כי טוב, זה לא יכול להיות כל כך גרוע (הפוסט הראשון שלך - משפיל, מעליב) וכל כך טוב בו זמנית (הפוסט השני שלך - הוא עם תיקון, זה השתפר, הוא נוסע איתך למקומות קדושים). בפוסט האחרון שלך אני רואה רק פחד, לא יותר, וכל המילים שלך שבעלך התחיל להשתנות, שהכל משתפר, זה רק תירוץ לך ולפחד שלך להישאר בלי גבר בקרבת מקום, לא יותר , כי זה לא מורגש במילים שלך ביטחון שהכל משתנה, כי "אני רוצה להאמין באגדה". ובכן, תאמין, חכה, מקווה.
יש לך התנהגות אופיינית של "קורבן", אתה מצדיק את "המיסר" שלך בכל הכוח.
מדוע אם כן ביקורך הראשון באתר, רווי כאב, סבל, חוויות, תיאורים מפורטיםהייסורים שלך ליד בעלך? כנראה בגלל שאת לא רואה שבעלך מסוגל להשתנות, את חוששת מהמשך הסבל שלך לידו, את מקווה שתמצאי כאן עצות שיעזרו לך לשנות את המצב במשפחתך. אבל מול העובדה שלכולם, כאחד, מומלץ לעזוב את בעלה. לא ציפית לזה, נכון? אז למה ציפית?
וגם, מה אתה חושב, ואם קרה לך משהו דומה כמו קודם, אתה חושב שהוא לא יעזוב אותך שוב? אחר כך הוא הבהיר לך שאתה מתכוון בחייו, לאיזה מקום אתה תופס בהם - "הוא אמר לי, עד שלא תטפל בעצמך ותבשל אוכל, אני לא אקח אותו הביתה".
קרא מאמרים על התמכרות באתר, ומאמרים על אתרים ידידותיים, אתה באמת צריך את זה.

Accidia, גיל: 35 / 30/05/2014

שלום! סביר להניח שהביקורת שלי לא תפורסם, אבל אני לא יכול לכתוב לך. עייף, כמה שאני מרחם על הילדים שלך! הם צריכים לגדול לעזאזל שאתה קורא לו כוונות טובות. ואם לשפוט לפי האמירה האחרונה שלך, איפה בכל הסיפור הדרמטי הזה באמת את מרחמת על בעלך הסדיסט... פשוט אין מילים - את הולכת לחזור על הסיפור של אמא שלך. פעם אמא שלך לא יכלה להגן עליך, עכשיו אתה עצמך החלטת, לאחר ששטפת את עצמך בדמעות, להקריב את עצמך ולגרור איתך את ילדיך התמימים. כמה נורא הכל! ולסיפורים כאלה אין סוף! אני לא יודע אם אוכל להגיע אליך? בהתבסס על הממצאים שלך, לא. התפללו עבור ילדיכם, הם צריכים עזרת ה'והגנה בזמן שאתה מתענג על הסבל עבור בן הזוג שלך.

יואו, גיל: 38 / 30/05/2014

עייף! אתה בן 37... הזכרתי לך שבגיל הזה אתה צריך להבין הרבה..., להיות מסוגל להעריך כל מה שקורה, לרצות להקשיב לנקודת מבט של מבחוץ ולהקשיב... משום מה אתה לא מבין הרבה ... באתר זה, אתה אפילו לא צריך לכתוב סיפורים משלך, פשוט קרא את ההערות על סיפורים אחרים ומצא לעצמך תשובות בדרכים רבות. יש נשים נפלאות וחכמות, עם תחושה של מאבק וכאב בו זמנית, אבל רצו לשרוד. מי שרצה - הוא שרד, והצליח, ו... ניצח.
כאן אתה כותב - "צריך לשנות משהו בזוגיות, להתגרש זו לא אופציה". אם את יכולה לשנות את זה, לשנות את זה, אבל אם הבעל צריך לשנות את זה, אז את חסרת אונים כאן. אני מסכים עם הרבה תגובות, מישהו כתב בחריפות (אבל זה מועיל לך), מישהו שרואה את מצבך "לעס"... אין מה להוסיף, הכל נכתב לך, השתמש בעצה - ביקשת אותם ... ועם Tired rename לפחות להתבגר, כי רבים מאיתנו התחלנו עם ההרוגים, ונגמרו עם המאושרים ...

אולגה, גיל: 52 / 31/05/2014

הסיפור הזה ממש מר! החיים עוברים במריבות, בגידות, בשערוריות. בשביל מה? מה הוא באמת רוצה? למה הוא החזיר אותך? לאחר החזרת סקס 3 פעמים ביום. ואז שוב עבור הישנים. אז מבחוץ הכל בסדר, לחיות ולהיות מאושר: 2 בנים, עוברים לבירה, עבודה, כנראה הכנסה רגילה.
אתה צריך להבין מה מניע אותם. מה גורם לו להתנהג ככה? למה הוא צריך להשפיל את יקיריהם? וכמו שכתבת, כנראה שזה תורשתי, גם אמא שלו פועלת.
האם זו יכולה להיות הפרעה נפשית? פסיכופתיה?
האם אתה בטוח שעל ידי תפילה אתה משנה את זה? האם אתה בעצמך יכול להשתנות ולהיות סובלני יותר? ואולי זה לא ישתנה, כי ההפרעה רק מתעצמת עם הגיל. תסתכל טוב על הדברים. אל תחשוב שאתה יכול לשנות אדם, אל תיקח על עצמך תפקיד של יוצר ואל תעלה רוחנית במחשבותיך מעל בעלך. אתה כל כך מרחם עליו, אתה כותב שזה נודף קדושה. אבל אמא לא חייבת להיות קדושה. האם חייבת לדאוג לצאצאיה. אישה לא צריכה להיות קדושה, היא צריכה לדאוג לבעלה, אבל לא לפנק אותו בחטאו. הוא בגד בך, השפיל אותך, עזב אותך, שלח אותך לזרועותיו של מאהב, ואז העלה אותך ושוב על הזקן. התחל עם מה שיש לך, זה לא ישתפר. יש פתגם שאומר טיפש מתעשר עם מחשבה. אל תתעשר במחשבות שהוא ישתנה, זה לא יקרה. קחו בחשבון את התורשה, שלכם ושלו. בהחלט יש מוצא מהמצב שלך, ורק אתה יודע את זה, סמוך על עצמך ותצא, אל תפחד מכלום. אם תשאירו את זה כמו שהוא, אתם יודעים איך זה נגמר, כולכם יודעים.

טטיאנה, גיל: 32 / 06/06/2014

בקשה קודמת בקשה הבאה

הם שואלים אותך - מישהו לא יכול "לעבור" אליך. ייתכנו בעיות עם אהובים או ילדים.

פירוש חלומות מתוך ספר החלומות האזוטרי

פירוש חלום - בעל, בנאדם

אישה לראות בחלום שבעלה, אהובה או חברה הקרוב התחתנו היא תחזית שפרידה ובדידות יחכו לה בקרוב.

אם את חולמת שאת מחפשת את בעלך, אבל הוא לא שם, או שאת מתקשרת אליו, והוא הפנה לך עורף ולא מגיב, או שהוא עזב אותך, אז הקשר שלך נהרס. הבנה הדדית וחיבה עדינה אבדו ביניכם. ואם קשה לך, אז בעלך לא יתמוך בך.

לראות אותו בחלום חיוור עד כאב, שלא כמותו, פירושו שהצרות מחכות לך, שבגללן תאבד את השקט והשינה.

לראות את בעלך נאה (ללא סלסולים) ונעים בחלום הוא סימן לשמחה ולצרות נעימות.

חלום שבו ראית שבעלך מאוהב בגברת אחרת אומר לך שאתה צריך לשים לב אליו יותר כדי להפוך את חייך המשותפים ליותר אטרקטיביים ומעניינים, מכיוון שכרגע בעלך לא מרוצה מהחיים שלו איתך.

לריב ולהישבע, להילחם איתו בחלום זה חלום להיפך, המבשר על אירועים משמחים ושלווה בבית.

לראות את בעלך נהרג בחלום אומר שאתה בעצמך יכול ליצור מצב במשפחה, ואחריו גירושים.

גבר שעושה עבודת נשים בחלום הוא סימן לצרות, אובדן, קיפאון בעסקים.

לפעמים חלום כזה מנבא מוות מתאונה עבור הישן. לראות גבר עם זקן לבן בחלום אומר שאתה צריך לדאוג לבריאות שלך.

לראות אדם מת ברחוב בחלום הוא סימן שאתה יכול למצוא מקור חדש של העשרה. לפעמים חלום כזה אומר שהחרדות והצרות שלך יסתיימו בקרוב.

לראות את בעלך מת בחלום הוא סימן לאובדן ולחוסר מזל גדול.

לראות גברים רבים בחלום זה סימן שלא תמצא מקום לעצמך. אם אישה חולמת על גבר צעיר בעל מראה נעים ומדברת איתה, אז בקרוב היא תתחלף חיים אישיים. זכור את המילים של האדם הזה ואיך הוא נראה. אם ההתרשמות שלך ממנו בחלום נעימה, אז יהיו שינויים כאלה. ולהיפך.

לראות פריק בחלום ולפחד הוא סימן של חרדה, צרות ואבל. לפעמים חלום כזה אומר את זה אדם קרוביבגוד או יטעה אותך.

ראה פרשנות: זקן, פריק, זר, איש מת.

פירוש חלומות מ