הבסיס לכל מערכת יחסים בין שני אנשים או יותר הוא תקשורת, שבמהלכה הם מחליפים עובדות, מידע ודעות משלהם. אי הסכמה בין דעות ועמדות עשויה להוביל למחלוקות. תנאי חשובזה מתחיל ברצון של המשתתפים להגן על נקודת המבט שלהם.
מהות הרעיון
המחלוקת היא תחרות מילולית, אך למשמעות המילה יש גם מושג רחב יותר, המשקף את העימות בין הצדדים. המשתתפים יכולים להיות שני אנשים או יותר.
עימות מילולי משמש באופן פעיל לפני ביצוע עסקאות, במהלך משא ומתן.מדענים או סבתות בחצר יכולים להתווכח.
היכולת להתווכח נכון מוכרת כאמנות הנקראת אריסטיקה.
המסורת של ניהול קרבות כאלה הגיעה אלינו יוון העתיקה. בעתיד נוצרו חוקים קשוחים שלפיהם ניתן לבצע אותם.
בתחילה, המטרה הייתה לקבל את האמת. עם הזמן, התחרות המילולית הפכה לכלי להשיג ניצחון בכל מחיר.
כיום, למאפיין "מתדיין מושרש" יש קונוטציה שלילית למדי. הביטויים הקיצוניים של תופעה זו הם ריב ודמגוגיה. דמגוגים משתמשים בשיטות מרומזות של נימוקים כוזבים, משתמשים בצורות מורכבות של הצגת עמדה, מסווים סתירות לוגיות. הסט של מתדיין כזה כולל גם קשקושים ופופוליזם.
מִיוּן
הסיווג מבוסס על אחד מ תכונות מאפיינותתַחֲרוּת. ישנם מספר סוגים עיקריים.
- דִיוּן- שיחות עסקיות בחיפוש אחר האמת הן לרוב רגועות, שיטות כנות משמשות כדי להפריך את הטיעונים של הצד הנגדי.
- מַחֲלוֹקֶת- תחרות פומבית בנושא תזה נתונה. צורה זו משמשת לעתים קרובות בהגנה עבודות מדעיותאו דיון על בעיה מסוימת על ידי אנשים שלפעמים יש להם את אותן עמדות.
- מַחֲלוֹקֶת- עימות מילולי אקטיבי במטרה להביס את האויב. עימות אפשרי לרוב, אך במסגרת נורמות התנהגות ומוסר מקובלות.
- ויכוח או ויכוח- התנגשויות דעות פומביות, המדגימות עמדות של מפלגות שונות. לרוב הם קורים כתגובה להודעה, נאום בכנס, במהלך מערכת בחירות.
מחלוקות הכרוכות בשימוש בשיטות לא נכונות:
- אקלקטיות - מתנהלת כדי להשיג את האמת;
- תחכום - להשיג ניצחון על האויב בכל מחיר.
אופי התחרות המילולית מושפע מהמטרות, חשיבות הבעיה או המידע הנידונים, מספר המשתתפים וצורת הדו-קרב. בְּ השנים האחרונותויכוח לשם ויכוח הפך פופולרי. המשתתפים מתרגלים טכניקות מבלי להגיע מטרה מסויימתאלא להנאתך.
אתיקה וכללי התנהגות
האתיקה של הסכסוך מבוססת על הכללים ועקרונות ההכנה:
- חשיבה על הטקטיקה של ניהול קרב מילולי, בחירת המטרה העיקרית ובחירת הטיעונים העיקריים;
- מוכנות לכל תרחיש;
- לומד את רמת ההכנה של היריב שלך, שלו חיובי ו צדדים שלילייםבעת ניהול מחלוקת;
- להתמקד בנושא הדיון.
על פי כללי הנימוס, יש צורך להקשיב ליריב, ולאפשר לו להביע את נקודת המבט שלו עד הסוף.
יש עוד כמה כללים:
- לעולם אל תאפשר לעצמך לשקוע לרמה של יריב עם ההתקפות האגרסיביות והבלתי סבירות שלו;
- כאשר שוללים כל תזה, יש צורך לא רק לומר "לא", אלא גם לתת לפחות כמה טיעונים;
- יש צורך לבקר רק בגישה בונה;
- יש להתמודד עם מחשבות על ידי מחשבות, לא על ידי ניתוח החסרונות של האישיות.
תרבות הלחימה המילולית אינה משימה קלה. פיתוח מתמשךעצמם, הגדלת בסיס הידע שלהם, טכניקות חדשות, היגיון ברזליעזור לך להשיג הצלחה בכל מחלוקת.
למידע נוסף על אמנות הוויכוח, ראה את הסרטון הבא.
לעתים קרובות אנו מתמודדים עם הרבה דעות שאינן עולות בקנה אחד עם דעותינו, ואנחנו מתחילים להתווכח. ויכוח הוא לא תמיד מועיל, אבל זה יכול להיות שימושי בעולם העסקים אם אתה יודע בדיוק איך להתנהג ולדעת איך "להתווכח בצורה מוכשרת", תוך מימוש הכללים והעקרונות הבסיסיים של המחלוקת.
ידע מעשי בעקרונות המחלוקת יאפשר לך להתכונן ל"מאבק מילולי", לארגן ניצחון בסכסוך, להגן באופן עקבי על עמדתך, להעלות את הטיעונים הנכונים, להיות סובלניים יותר לחסרונות של הצד השני של המחלוקת. , וגם לתת לך את ההזדמנות להתגבר על כמה מהחסרונות שלך.
אז, עקרונות המחלוקת:
- יחס סובלני ליריב.זכרו שלצד השני יש את אותה זכות כמוכם דעה אישית, ויש לך מטרה אחת - למצוא את האמת.
- הכנת טיעונים.עיקרון זה הוא חובה. זה מאפשר לך לגייס את הכוחות שלך לנהל דיון ולחזות את פניו הסבירים, כדי לאסוף את המידע החסר.
- ניתוח חלופות.כל מחלוקת כרוכה בכמה דעות, כמו שלכל בעיה יש כמה פתרונות, לא כולם אופטימליים. עיקרון זה עוזר למצוא מוצא מקובל.
- נְכוֹנוּת.עקרון נכונות המחלוקת קובע את אפשרות הניצחון שלך על יריבך. הכל תלוי עד כמה השיפוטים שלך נכונים ואיך אתה מציג אותם.
- הַשׁעָיָה.צופה בסכסוך כאילו מבחוץ, ובהיותך שותף בו, סביר יותר שתסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית, ולכן תנצח. תוכל לתקן את הטעויות שלך ולהתגבר על חסרונות תוך כדי תנועה.
- צעד אחר צעד התקדמות לקראת האמת.כל מהלך הסכסוך יהיה תלוי בשימוש נכון בעקרון זה של המחלוקת – עד כמה מסומנים שלבי הסכסוך בצורה ברורה ונידונים פתרונותיה החלופיים.
- התגברות על מחסומים פסיכולוגיים.המהות של עיקרון זה היא נוכחותם של סטריאוטיפים כוזבים, המתגברים עליהם יכול היריב להגביר את האפקטיביות של הטיעון שלו. לדוגמה, הפחד שלך לא להיראות במיטבך מול היריב שלך מעכב משמעותית את כושר השיפוט שלך, ובכך מונע ממך דריסת רגל.
- הערכה. תרבות גבוההויכוח וכבוד ליחיד שיש לו דעה משלו הם המהות של עקרון ויכוח זה. עלבונות בשום פנים ואופן לא מגדילים את האפקטיביות של כל משא ומתן.
- ביקורת בונה.לפני שתבקר את נקודת המבט של יריבך, עליך להביע את הצעותיך הבונות לפתרון הבעיה העומדת על הפרק.
על ידי הבנת העקרונות הללו של ניהול סכסוכים, תוכל לשפר את כישוריך בתחום תקשורת יעילהושיחות עם אנשים. אבל אל תעצרו בתיאוריה – תרגול, רק כך תוכלו להגיע לתוצאות.
60. להערות המושמעות לך או לעמדותיך יש הרבה מן המשותף לביקורת, בעיקר משום שבדומה לביקורת, הן מדגישות את ההיבטים השליליים של אמירות. יחד עם זאת, להערות יש גם היבטים חיוביים, שכן הם מעידים שהיריב הקשיב לך היטב, מתעניין בבעייתך, משקף את מהות העניין, בודק את הטיעון שלך וחושב הכל היטב. לכן, ההערות שהועלו אליך במהלך התקשורת העסקית לא צריכות להיחשב כמכשולים לאינטראקציה. עליך לשלוט בטכניקה של נטרול הערות תוך הגנה על הדעות והאמונות שלך.
הפסיכולוג היוגוסלבי פרדראג מיטיץ' מזהה את סוגי ההערות הבאים ודרכים לנטרל אותן:
הערות שלא נאמרו הן הערות כאלה שלבן השיח אין זמן, אינו רוצה או מעז להביע, לכן רצוי, לפני בן הזוג, לזהות הערות פוטנציאליות אלו ולנטרל אותן. ניתן לעשות זאת עם שאלות פתוחות, למשל: "מה אתה חושב על זה?", "איזו גישה לדעתך עדיפה?", "אילו הזדמנויות אתה רואה לבטל את זה?".
אם הזמנתם, אז שימו לב להערה בעניין זה ואל תסבירו מדוע זה קרה.
דעות קדומות הן אחד הגורמים להערות לא נעימות, במיוחד במקרים בהם נקודת המבט של בן השיח הלא נעים מוטעית לחלוטין. כפי שמראה בפועל, בנוכחות בסיס רגשי, כל טיעוני נגד לוגיים חסרי תועלת כאן, ולכן, כמו במשא ומתן, יש להפריד, להבחין בין דעות קדומות להערות סובייקטיביות, מוטיבציה ונקודות מבט של המשתתפים באינטראקציה, ואז לשקול את האפשרות של נסיגה, אבל עם "בניית גשרים".
הערות אירוניות (סרקסטיות, קאוסטיות) - הערות מהסוג הזה עשויות להיות תוצאה של מצב רוח רע של שותף עסקי, ולעיתים רצונו "לשחק לך על העצבים", לבחון את הסיבולת והסבלנות שלך. לעתים קרובות הם פוגעים, מתריסים. לפני שנכנסים למחלוקת במצב זה, יש לברר תחילה האם ההערה נאמרה ברצינות או שיש לה אופי של "אתגר ספורטיבי". כתוצאה מהמידע שהתקבל, תגובתך עשויה להיות שנונה או מתעלמת, כלומר, ניתן להתעלם מההערה.
הרצון לקבל מידע. הערות כאלה קשורות לרצון של בן הזוג לקבל מידע נוסףאו הערות המבהירות את מה שהם שמעו. לכן, רצוי לתת מענה רגוע ובטוח ולנסות להבין יחד עם בן/בת הזוג מה לא ברור לו בנימוק שלכם. הרצון לבטא את עצמך. משתתפים רבים באינטראקציה רוצים "לתפוס את המרחב התקשורתי" על מנת להביע את דעתם, להראות שהם אינם מושפעים או חסרי פניות בהבעת עמדותיהם. הנטרול של הערות כאלה מסתכם בעובדה שאתה מפחית את חשיבותך בגיבוש מסקנות, מראה את תפקידו של שותף בפיתוח רעיונות ודעות שנדונו. אתה יכול להקדים את הצהרותיו בעזרת שאלות, למשל: "האם זה תואם את דעתך?", "מה הניסיון שלך בפתרון בעיות כאלה אומר לך?".
הערות סובייקטיביות. הם מדברים במצב שבו המידע שלך לא משכנע או שהראית תשומת לב לא מספקת לבן הזוג שלך לאינטראקציה, או שהוא לא סומך על העובדות המגיעות ממך. בכל אחד מהמקרים הנ"ל נסו לשים את עצמכם במקום בן זוג, קחו בחשבון את בעיותיו, התמקדו ביתרונות ובאפשרויות של הפתרונות שאתם מציעים.
הערות אובייקטיביות. הם מתבטאים כאשר בן הזוג באמת רוצה להבהיר את המצב, להבין טוב יותר את משמעות המילים או הכוונות שלך, לפתח דעה משלך אובייקטיבית יותר. במצב זה יותר נכון לא לסתור את בן הזוג בגלוי, אלא להסביר לו שאתה לוקח בחשבון את הגישות שלו, אולם להחלטה שלך יש יתרונות, ונכון ונגיש להצדיק אותם שוב.
התנגדות מוחלטת. הערות כאלה, ככלל, נעשות על ידי המשתתף באינטראקציה אפריורית, ולכן הן אינן ספציפיות. הסיבה שלהם נעוצה בעובדה שאו שנושא השיחה אינו מוגדר בבירור, או שהטקטיקות של התנהגותך אינן מתאימות לציפיות בן הזוג, ולכן מומלץ להבהיר או לשנות את נושא השיחה ו(או) בקשו רשות לנסח את הטיעונים שלכם, ואז הקשיבו להערות עליהם.
ניסיון אחרון. כאשר בן הזוג מבין שהוא זה שיצטרך ליישם את הפתרונות המוצעים, אז הוא עושה ניסיון אחרון לדבר על הקשיים והמכשולים ובכך לעכב את ההחלטה הסופית. במצב זה, ההתנהגות הנכונה יותר תהיה כזו שבה אתה מנסה למצוא טיעון אחר, אולי אפילו עקיף, לטובת דרך הפעולה המוצעת ואז לקבל במהירות החלטה.
אם אתה ממש מופגז בהערות והתנגדויות, ואפילו בצורה לא נכונה, אז עדיף לא להגיב להערות, אלא על ידי המשך האינטראקציה, לסובב את הדיון הלאה ואם בן הזוג חוזר לביקורת, זכור שזה כבר איבד את הרלוונטיות שלו. אתה לא צריך להדוף הערות בעלות אופי סובייקטיבי, עדיף להסכים איתן, לסרב לענות לבן הזוג. באמצעות השוואות מתחום ידע המוכר לבן הזוג במקום תשובה ישירה, ניתן לנטרל בקלות את ההערה שהועלתה. מאחר ועם הזמן חדות ההערה יורדת, רצוי להשתמש בשיטת ההשהיה. לדוגמה: "תן לי לחזור לשאלה הזו מאוחר יותר..."
לפיכך, עיקר השיחה מתחיל לאחר שקבע את כל התנאים המוקדמים לשיחה זו, יוזם השיחה ממשיך להציג את עמדתו. בן הזוג הופך ליריב או מאזין שלו. יש כאן צורך ברצון טוב הדדי, ועם נושא שיחה מסוים, למשל, בחיפוש כיוונים חדשים, בפיתוח ודיונים ברעיונות ויוזמות חדשות, ראויה ביקורת שתאפשר קבלת החלטה בונה יותר על סמך תוצאות השיחה.
61. כללי התנהגות (מהצרפתית "תווית, תווית") - מערכת כללי התנהגות בנושא ביטוי חיצונימערכת יחסים עם אנשים. הוא כולל את כללי הנימוס והנימוס הננקטים בחברה: יחס לזולת, צורות יחס וברכות, התנהגות במקומות ציבוריים, נימוסים ובגדים. המונח "נימוס" במובן המודרני של המילה שימש לראשונה באחת מקבלות הפנים של המלך - השמש לואי ה-14כאשר לאנשי החצר ולאורחים הוצגו כרטיסים (תוויות) עם רשימת כללי התנהגות בבית המשפט.
נימוס מודרני - מסדיר את התנהגותם של אנשים בבית ובעבודה, במקומות ציבוריים וברחוב, במסיבה ובאירועים רשמיים שונים - קבלות פנים, טקסים, משא ומתן.
נימוס עסקי הוא מערכת של כללי התנהגות כתובים ולא כתובים, שהפרתם מפריעה להתנהלות העסקית הרגילה. זה ידוע כי מדינות שבהן אתיקה בעסקיםנעדר או מפותח בצורה גרועה ביותר, הם חיים גרוע וקשה, כי יחסים לא ישרים מפריעים לשיתוף הפעולה.
נימוסים בעת העתיקה
הטיפוח המודע של הכללים הקובעים את צורות ההתנהגות החיצוניות – נימוסים, מיוחס לתקופת העת העתיקה.
הפוליס היוונית - עיר המדינה והסיוויטות הרומיות - הקהילה, הבטיחה התפתחות מלאה של אזרחים, פיזיים, אפשרויות יצירתיותאזרחים חופשיים, שקבעו את נורמות ההתנהגות בחברה. בחיים החילוניים לא היו צפויות הגבלות רשמיות, ורק בתקופת האימפריה הרומית המאוחרת החלו להופיע הסימנים הראשונים של ויסות קפדני של התנהגות, התגבשו יסודות הנימוס.
בתקופה זו נצפו הניסיונות הראשונים ללמד אנשים באופן ספציפי התנהגות יפה. עצם "ההתנהגות היפה" באותה תקופה הלכה למעשה בקנה אחד עם מעלותיו של האדם הקדמון, עם רעיונותיו על מוסר ואזרחות.
כללים של התנהגות יומיומית רק ברוב המקרים צורה כלליתכיוון את האדם לגילוי מעלותיו האישיות. נורמות התנהגות לא הצביעו כיצד לפעול במצבים ספציפיים, אלא רק נתנו כיוון כלליפעילויות. העקרונות החשובים ביותר שקבעו את אסטרטגיית ההתנהגות שלהם של היוונים הקדמונים היו העקרונות של "הגיוני" וה"אמצע הזהב".
נורמות ההתנהגות התמקדו באינטליגנציה אנושית, זהירות ונשאו מטען של כדאיות. חינוך טובזה נחשב שחינוך שילמד אדם, קודם כל, לחשוב באופן עצמאי, לשקף, ולהיות מסוגל לחשוב, הוא עצמו יבין היכן וכיצד להתנהג. התנהגויות אלו שהובחנו במעשיות, כדאיות וסבירות התבררו כמועדפות.
עיקרון חשוב של תרבות העת העתיקה - עקרון "האמצע הזהב", מידה סבירה בצורה קצת שעברה טרנספורמציה, הפך לאחד מעקרונות היסוד של נימוס, כללי נימוסים טובים. אריסטו פרש זאת בפירוט בכתביו.
כבר בעידן האימפריה הרומית הגיעו השכבות העליונות בחברה לצורך להתבלט, לנקוט עמדה מיוחדת בחברה ולהדגיש אותה בעזרת ייחוס נימוס מיוחד בביגוד, תכשיטים, בעיצוב סעודות והתנהגות. בארוחה... תקנו את כל זה בכללי הגינות מיוחדים. כך מתחילים להתגבש היסודות של התנהגות נימוס נכונה.
לפיכך, נימוסים בעידן הקדום התמקדו במעשיות ובכדאיות של התנהגות.
נְכוֹנוּת
מחלוקת עשויה להתעורר מאפס, או שהיא עשויה להיות צפויה ואף מתוכננת. אם אתה יודע שמתבשל מצב לא ברור בבית או בעבודה, עדיף להיות מוכנים לוויכוח. חשבו על עמדתכם, אספו עובדות, הכינו טיעונים משכנעים שיעזרו לכם להגן על עמדתכם ביושר. חשוב לא רק להישאר צודק בכל מחיר, אלא גם להוכיח ליריב שהטיעונים שלך הגיוניים.
סבלנות
אם אתה מעורב בוויכוח, זה רק טבעי שליריבים שלך תהיה נקודת מבט שונה. אתה לא צריך להתעצבן על זה. הסיכוי לזכות בוויכוח הוא בדרך כלל גבוה עבור מי שמכיר בזכותם של אחרים להתנגד. כל מטרת המחלוקת היא להסכים ולוודא שהיריב שלך או היריב צודקים.
נְכוֹנוּת
מחלוקת מחלוקת סכסוכים, לעתים קרובות בחום אתה יכול לשמוע אמירות קשות למדי. זכור שככל שההתנהגות שלך נכונה יותר, כך היתרונות יהיו גדולים יותר. בכל קונפליקט, מי שהכי נלכד ברגשות מאבד הכל. אל תתנו לעצמכם לשקוע בעלבונות, לא משנה כמה תרצו.
פְּשָׁרָה
לא תמיד ניתן לקבל את הגישה של מישהו אחר בנושא כלשהו. אבל אם הפתרון של המצב הכרחי, אז עדיף להיות מוכן להתפשר - לעתים קרובות זה הסיכוי היחיד לצאת מהסכסוך עם הפסדים מינימליים. אם אתם מוכנים להקריב משהו למען הכלל, אתם מוזמנים להציע פתרונות חלופיים, בסופו של דבר לא תפסידו.
מחסומים
לעתים קרובות איננו יכולים להרגיש בתנאים שווים עם יריב, כי אנשים רבים מפריעים לנו. מניעים פסיכולוגיים. כל מצב סכסוך מטריד אותנו, רבים מתחילים לפחד בכנות מבן שיחו. אל תגדיר את עצמך לעובדה שלכאורה יש לו יתרונות גדולים עליך, שהוא חזק יותר או שיש לו יותר הזדמנויות. אחרת, תפסיד את המחלוקת לפני שהיא תתחיל. הטכניקה של המחלוקת כרוכה ביחס רגוע כלפי הבעיה וכלפי היריב.
צעד אחורה
לפעמים טוב להסתכל על מצב מבחוץ. הטכניקה הנכונה של ויכוח היא כשאתה יודע איך לא לקחת הכל באופן אישי מדי. על ידי צעד אחורה, תוכל לראות את הטעויות שלך ואת הטעויות של היריב שלך, מה שיאפשר לך בסופו של דבר להגן על נקודת המבט שלך.
טיעונים
חשוב שבמחלוקת כל מילה שלך ועמדתך תהיה מוצדקת, אחרת יש סיכון גבוה להפוך לאישי ולהפסיד. אתה לא צריך להפחיד או לבלבל את היריב שלך, אלא לשכנע אותו. זה אומר שנקודת המבט שלך חייבת להיות מוצדקת לוגית על ידי עובדות עקשניות, ולא על ידי ההשערות שלך. הצלחה בוויכוח מגיעה למי שקשה לערער על הנימוקים שלהם.
תוֹצָאָה
לכל טיעון יש טעם. עדיף אם זו השגת תוצאה והסכמה כלשהי. אם אתה פותח ויכוח רק כדי לשחרר קיטור, כדי להחזיר למישהו, אז לא תהיה תועלת מפעולות כאלה. נסו להשפיע על מהלך הדיון, לכוון אותו לכיוון בונה. אם המחלוקת מסתיימת במשהו משמעותי, ולא סתם מצב רוח רעכל אחד מהמשתתפים בו, אז זה יכול להיקרא שימושי אם האמת נמצאה במהלך המחלוקת.
כל אחד צריך טכניקה. גם אם אתה רחוק מעמדת מנהיג, זה בכלל לא אומר שלעולם לא תצטרך להגן על דעותיך. אבל אתה צריך להיות מסוגל להתווכח, אחרת זה יהיה ריב בנאלי. היה חכם יותר מהיריבים שלך, עקוב אחר כל ההוראות, ואז יהיה קל יותר לנצח בוויכוח.
בעולם הוירטואלי והאמיתי!
"האמת נולדת במחלוקת." הביטוי הידוע הזה נכון בחלקו, אבל רק בחלקו. ואכן, לעתים קרובות מאוד מחלוקת אינה מובילה לשום פתרון בשל המעבר שלה לשלב אגרסיבי של עימות - שימוש בקללות או אפילו באגרופים.
לכן, כדי שהאמת תיוולד במחלוקת, חשוב להתבונן ולהיות מסוגל להשתמש בכוחו של טיעון להגנת עמדתו.
התנהגות אתית בסכסוך - יחס סובלני (סובלני) לדעה שונה תוביל לפתרון בדרכי שלום של סוגיות סכסוך שעלולות להתעורר בכל מצב חיים. איך לשלב תקשורת נטולת קונפליקטים?
לרוב, מתעוררים מחלוקות ב קשרים משפחתיים . הסיבה יכולה להיות כל דבר - מגרביים מלוכלכות שנזרקות במקום הלא נכון, ועד לבחירה מוסד חינוכיעבור ילד. יכול להפוך לגורלי.
מחלוקת לא אתית היא תוקפן שמאפשרת לבעיה קטנה לנפח שערורייה גרנדיוזית, שבה כל חטאי השותפים עולים, גם מחוץ לנושא. בגלל זה, אחוז גדול מהזוגות, עייפים מניסיונות עקרים ליצור לעצמם בן זוג מחדש, מתפזרים בסופו של דבר.
לכן, על כל אחד מבני המשפחה לשמור על אתיקה של התנהגות בפתרון סוגיות שנויות במחלוקת - להפריד דרישות יסוד משניות, להיות סובלני לחולשות בהרגלים או בטעמם של בני המשפחה, להתפנק כלפי הצעירים והקשישים, למצוא גישה לשווים. חשובים כאן גם אינטונציה מיטיבה וגם סגנון תקשורת רך בעת הגנה על דעתו.
אחד התנאים לסיום הסכסוך בדרכי שלום הוא לא לשאוף לניצחון. לאחר הודאה בטעות של בן זוג או בחוסר הנכונות הבסיסית שלו להסכים עם הטיעונים שלך אדם אוהבלא צריך להתמקד בזה, אלא לעבור לנושא שיחה אחר. זה לא אומר שלא תחזור להזדמנות נוספת לשכנע את היריב להקשיב לך.
חשוב מאוד להוביל נכון ויכוח עם ילדים, מכיוון שקשה לילד לקבל תבוסה, לשמוע מהורים: "תתבגר, אז תתווכח". הילד צריך לטעון את עניינו ברוגע, בלי להרים את קולו, תוך שימת לב לכך שהטעות שלו היא חסרת משמעות, אבל אם היא לא תתוקן, אז היא יכולה להתפתח לבעיה שקשה הרבה יותר לפתור אותה.
צריך להסביר את כל האיסורים שלך. תן דוגמאות מהחיים, מספרים. במקרה זה, הילד לא ישמור טינה, אלא יסיק את המסקנות הנכונות.
מחלוקות התפשטו ו בעבודה. ולמרבה הצער, במפעלים רבים המושג "אתיקה של סכסוך" אינו קיים, במיוחד כשמדובר ביחסים בין בוס לכפוף. במקרה זה, הבוס, כרמה הגבוהה ביותר, צריך לשמש דוגמה לכפופים ו מצב קונפליקטלפתור בטון רגוע. אם המצב נמצא במבוי סתום, אתה יכול לבקש עזרה ממומחים אחרים או ספרות מדעית. בהתנהגות לא נכונה בסכסוך, הבוס מגלה את חוסר המקצועיות שלו ומקלקל את המוניטין שלו, מה שעלול להוביל לכך שהעובד מתפטר ומוכיח את עצמו בניצחון במקום עבודה אחר.
הכפוף, בתורו, חייב לקיים כפיפות, מתוך הבנה כי הוא עומד בפני אדם המשלם לו משכורת. אם הוא בטוח שהוא צודק, אז הוא צריך להסביר את הטעות לבוס בצורה עדינה ולעולם לא לזכור זאת, במיוחד מול זרים.
ניתן למצוא מחלוקות מקצועיות בפוליטיקה. במישור הפוליטי ניתן למצוא לרוב שיטות לא אתיות ליישוב סכסוך - שימוש בקללות נגד האופוזיציה, ג'אגלינג בעובדות, זריקת ביצים, עגבניות וחפצים אחרים על יריבים, ואפילו קרבות בין צירים. ברמה זו יש לפתור מחלוקות על אחת כמה וכמה בדרכי שלום, שכן הרשויות הן הפנים של המדינה.
ויכוח, הגנה על עמדתו היא חלק בלתי נפרד מחייו של כל אדם. לכן, כל אחד צריך להתנהג נכון במצב שנוי במחלוקת, להיות מסוגל להודות בטעויותיו ולקבל כראוי את טיעוני בן הזוג. כאשר נכנסים למחלוקת, יש צורך בעמדה מחושבת ומנומקת כדי לא להיות מובל על ידך, כדי להיות מסוגל להקשיב לדעתו ונימוקיו של היריב יותר מאשר להכחיש בסכסוך.
בסופו של דבר, אתה תמיד יכול ליישב את הצדדים עם משפט אחרון: "תנו לכל אחד להישאר עם הדעה שלו להיום". צור את עצמך אדם שנעים להתמודד איתו, אתה יכול למצוא עמדה משותפת.
יש לשמור ולחזק את קשרי החיים, אלא אם יש עניין של אי הסכמה עקרונית או פעילות פלילית של יריב. במקרה זה, יש צורך להעריך באופן אובייקטיבי את החוזקות והיכולות שלך, ולאחר מכן להחליט מה לעשות - להתרחק בהדרגה מאדם זה או לבקש עזרה. התנהגות הגונה במצב שנוי במחלוקת בהחלט תוביל להיווצרות נסיבות טובות יותר בחייך.
עיין במבחר מאמרים מעניינים בנושא, כמו גם כדי להעמיק את שאלתך.
מה דעתכם על הנושא הזה?
אילו אמירות אתה מוצא שנויות במחלוקת?
אם המאמר נראה לך שימושי, המלץ עליו לחבריך.
אתיקה של מצבי קונפליקט
תקשורת עסקית היא חלק הכרחי חיי אדם, הסוג החשוב ביותר של מערכת יחסים עם אנשים אחרים. נורמות אתיות הן אחד הרגולטורים העיקריים של יחסים אלה. תלוי איך אדם מבין נורמות מוסריות, איזה תוכן הוא מכניס בהן, הוא יכול להקל על עצמו שיחה עסקית, להפוך אותו ליעיל יותר.
מערכת יחסים עסקיתהוא תהליך מורכב רב-גוני של פיתוח קשרים בין אנשים בתחום הרשמי. משתתפיו פועלים בסטטוסים רשמיים וממוקדים בהשגת המטרה, משימות ספציפיות. מאפיין ספציפי של תהליך זה הוא רגולציה, כלומר, ציות להגבלות שנקבעו, אשר נקבעות על ידי מסורות לאומיות ותרבותיות, עקרונות אתיים מקצועיים. תנאי מוקדם בתהליך של קשרים עסקיים הוא תקשורת של אנשים.
אתיקה - תורת המוסר, המוסר.
מַחֲלוֹקֶת- זהו מאפיין של תהליך הדיון בבעיה, שיטת מחקר קולקטיבי שלה, שבו כל אחד מהצדדים, הטוען (מגן) ומפריך (מתנגד) את דעתו של בן השיח (היריב), טוען לבסס את האמת. מוֹנוֹפּוֹל.
בתהליך של ניהול סכסוך, בצורה מפורשת או סמויה, חלקם סְתִירָה, המאפשר לנו לנסח בְּעָיָה. במהלך גינוי קולקטיבי, או שהבעיה נפתרת, או שכל אחד מהצדדים הלוחמים נשאר בדעה שלו.
מאפייני קונפליקט:סתירה בין אינטרסים, ערכים, מטרות, מניעים, תפקידים של סובייקטים; עימות בין נושאי הסכסוך, הרצון להסב נזק ליריב; רגשות שלילייםורגשות אחד כלפי השני.
מבנה הסכסוך- אלו הצדדים או המשתתפים בסכסוך (מספר המשתתפים והיקף הפצה); נושא הסכסוך (בגלל מה שהתעורר); ייצוגים של המשתתפים בסכסוך על עצמם, על הצדדים המנוגדים.
שלבי קונפליקט:מצב טרום סכסוך; אינטראקציה בקונפליקט; פתרון סכסוכים. גרסה נוספת:
אפשרויות פתרון סכסוכים:
- 1. אנטגוניזם מוחלט. הצדדים רואים מוצא מהסכסוך על פי העיקרון: "ניצחון או תבוסה!"
- 2. זיכיון. קבל כל החלטה של השותף (ההנהלה הגבוהה).
- 3. התחמקות (הימנעות). בידוד ואדישות: אין אופוזיציה אקטיבית, אין שיתוף פעולה אקטיבי. כל דחיפה יכולה שוב להחמיר את הסכסוך.
- 4. דו קיום שליו (אפשרית עבודה משותפת, אבל נושאים שנויים במחלוקת פשוט לא נדונים).
- 5. פשרה. הן הסכמה הדדית והן ויתורים הדדיים אפשריים.
פתרון בעיות משותף, עבודת צוות היא האפשרות הטובה ביותר.
גורמים המעכבים את הופעת קונפליקטים:
- 1) הבחירה וההשמה הנכונים של כוח אדם, תוך התחשבות בתכונות מקצועיות ופסיכולוגיות;
- 2) סמכותו של המנהיג, הכרה חיובית ביתרונותיו;
- 3) מסורות חיוביות בצוות, שהנשאים שלהן הם רוב העובדים.
כל קונפליקט נפתר במינימום הפסד והוא קל יותר אם מנותחים מראש את התנאים המוקדמים לסכסוך ואם הוא מסולק באופן קונסטרוקטיבי בשלבים הראשונים.
אמצעים ואמצעים מניעה וחיסולסְתִירָה:
- 1. שמירה קפדנית על כללי הדיון הבסיסיים:
- - היריב שלך הוא השותף שלך, שמחפש מוצא סביר מהמצב איתך.
- - נסו להבין את המטרות והאינטרסים של היריב.
- - לכל אחד יכול להיות דעה משלו. אתה לא בהכרח צודק לחלוטין.
- - להסיק מסקנות, לאשר אותן עם עובדות.
- - הקשיבו ותהיה לכם כוח להעלות ויכוחים לא נעימים.
- - לדון פחות במאפיינים האישיים של היריב.
- - לשמור על משמעת בדיון ולתת הזדמנות להביע את דעתך בפני היריב.
- 2. יש לשים לב לניתוח הסתירות האפשריות, התנאים המוקדמים לסכסוך, זיהוי יריבים אפשריים ועמדותיהם האפשריות:
- - תשומת - לב מיוחדתמה שמאחד יריבים;
- - שני הצדדים תלויים זה בזה וזקוקים זה לזה;
- - להבין את מהות הקונפליקט העיקרי, להסיר מרכיבים שטחיים, רגשיים המסבכים את הקונפליקט;
- - יצירת תנאים לעבודה משותפת, שבה מתנגדים להכיר ולעזור זה לזה טוב יותר;
- - הימנעות מניתוח פעוט של התנגשויות ומריבות, כדי לא להיות מוסחת מהמשימה העיקרית.