Очень (!) прошу помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как выживать с пассивно-агрессивным партнёром. Мне кажется, что у меня взорвётся мозг просто от этих выходок. Мне нужны силы для строительства жизни, карьеры, для моего горячо любимого малыша, а у меня просто не остается ресурсов вообще ни на что.
Можно ли как-то обходить эти ситуации - может, я сама в них "врезаюсь" на полной скорости, а надо быть мудрее и гибче?
Второй муж, женаты 6.5 лет. Есть маленький ребенок. Проблемы с мужем. Очень трудно даже описать, что именно, но те, кто знакомы с пассивно-агрессивным поведением, меня поймут. Раньше у меня с мужчинами не было вообще подобных проблем, ко мне всегда относились с уважением.
Я намного младше теперешнего мужа, красивая, интересная, с двумя дипломами, (хотя и несложившейся карьерой), повидавшая мир. У него же, как выяснилось, низкая самооценка. Раньше был очень успешный бизнес, сейчас все по-другому и он нервничает. Себя не любит, это во многом проявляется. Такое ощущение, что он вообще не верит, что я его люблю, как будто он этого не достоин. Поженились по большой любви. Однако в первые же годы совместного житья началось, как я считаю, эмоциональное насилие. Очень контролирующий, подозрительный. Очень манипулятивный. Терпеть не может свою мать за то, что как они считают, своим характером она свела отца рано в могилу. Видит её редко, хотя живем в одном городе, исполняет долг, но не уважает её и совсем не любит. Я убеждена, что в этой ненависти к матери кроется и его отсутствие уважения к женщинам.
Опять-таки - раньше - он моментально заводился, чувствовал, что теряет контроль, и начинал в качестве аргументов оскорблять, применять сарказм, унизительные эпитеты. Прикол вот в чем: поскольку в ответ на это начиналась заводиться уже я, потом меня всегда, всегда, всегда обвиняли в том, что это у меня проблема с управлением свои гневом. То есть с больной головы – на здоровую. Говорит много и долго, язык подвешен, загоняет в угол и давит, чтобы я признала свою вину. Писал письма об этом и настолько уверился в том, что это У МЕНЯ проблема, что сам в нее поверил. Умел напустить тумана, да так, что выходишь из комнаты и думаешь: наверное, это правда я и у меня с головой не в порядке. К тому же меня постоянно подкашивала мысль, что раз я развелась, значит, проблема во мне и я старалась всё больше и больше быть гибкой, женственной (как он меня просил – это теперь я понимаю, что это манипуляция чистой воды,: веди себя так, как я хочу, и ты будешь «женственной».
Любит выпить, что меня смущает. То есть, до чёртиков не напивается, но крепко может вдарить, и тогд может или хихикая завалиться спать, или становится агрессивным и тогда лучше его не трогать, уйдет спать, но и на второй день будет в плохом настроении. Сам, выпив, никогда не лезет на рожон. Вообще никогда.
Очень многое осталось в прошлом. Мне пришлось поставить жёсткие ультиматумы по поводу его поведения, плюс, он не хотел ребёнка, а я безумно хотела малыша. Я собиралась разрывать отношения, потому что возраст мой очень сильно поджимал, остался последний шанс, для меня оставаться дальше было просто невыносимо, это был путь в никуда. Уговаривала его годами, он всегда находил повод, чтобы создать конфликт (почти всегда – на ровном месте), и потом так все выкрутить, что всё становилось моей виной, и это я, якобы, неуравновешенная и какие на фиг дети, если у меня проблема с гневом. У меня мозги стали набекрень и я стала работать с психологом, проработала свои проблемы (а у кого их нет – были проблемы с мамой), и поняла, что проблема – не во мне.
На ребенка он согласился только после того, как я сказала, что я уйду и заведу его сама и мне плевать как, и что жить я с ним не буду, если он перекроет мне кислород в плане детей, тк буду его ненавидеть всю жизнь. Испугался меня потерять.
Про гнев. Сейчас я понимаю, что это - его проекция. Он сам легко заводится и проецировал всё это на меня. Его сестра и сын от первого брака рассказывали, как он мог заорать на весь дом, просто с нуля до 100 градусов вскипеть. Для него тема гнева как красная тряпка для быка – в его понятии гнев это отвратительно, выражать его нельзя или выражать тихо, чтобы не было жертв и разрушений. Именно поэтому его излюбленный способ выражения гнева – это игры в игнор и молчанки. Ходит и не разговаривает. Я ищу контакта, постепенно начинаю закипать, потом стараюсь наладить, и тут он обычно вставал и уходил посредине разговора, или закрывался у себя в комнате. Я достаточно читаю, и знаю, что это частый сценарий, и что мужчины уходят от конфликта, а женщинам часто надо «договорить» и поставить последнюю точку. Если я за ним шла, чтобы закончить разговор, и получить какое-то разрешение или мирное урегулирование: «выйди отсюда сейчас же», или что похуже. Посылал просто. Орал на меня, оскорблял. Потом я думала, что это правда я во всем виновата и всегда извинялась. Потом он обычно ходил и пыхтел праведным гневом, конфликт длился еще неделю, несмотря на мои извинения, потом он отчитывал меня как маленькую девочку и по миллион раз повторял, что у меня проблемы с гневом и мне надо к специалисту.
Опять-таки: теперь я понимаю, что проблема гнева – в нем самом, и он болезненно не может себе в этом признаться и вытесняет это в кого-то еще.
НО.
Всё это резко прекратилось, когда я забеременела. Он пылинки с меня сдувал, начал новую жизнь, хотел всё оставить в прошлом. Я могу честно сказать, что за последние пару лет не было никаких молчанок, игноров (которые меня просто с ума сводили), почти не было конфликтов. С рождения ребенка он тоже вел себя как шелковый, очень старался, готовился, бегал всё покупал для малыша, много уделял мне времени, свозил меня в Италию во время беременности, фотографировал каждый шаг, спрашивал, что помочь. После рождения он, вообще не подходивший к кухне, и чётко разделяющий так называемые мужские и женские обязанности, стал готовить нам еду, ходить по магазинам, и приносить мне завтрак в постель.
То есть изменения произошли и на самом деле существенные.
И вот проблема.
Муж ненадёжный. Или, может, у меня уже настолько уже взвинчен радар на него, что мне мерещатся черти где попало? Вот это я уже не могу понять. У меня постоянное ощущение нестабильности, ненадёжности. Обьясню на примере.
Мы поехали гулять втроем с ребенком. По дороге он наехал на меня за какую-то мелочь, был очень раздраженным. У него сейчас очень напряженно все с работой, мало работы, очень переживает и я стараюсь его не дергать. И тут, хотя мы и ругнулись, я прикусила язык. Пошли гулять, я насупившись, укатила с коляской вперед. Он остался где-то сзади, потом вообще пропал. Звоню ему. «Я иду обратно к машине» и бросает трубку. У него есть такая манера – шасть, и в кусты, и потом блокировать меня. Я перезваниваю, он не берёт. Я не знаю, идти мне дальше в лес или обратно к машине или чего вообще делать. Перезванивала 11 раз, ноль реакции. ЕСТЕСТВЕННО, я разозлилась. Такое ощущение, что он это делает намеренно, провоцирует. Я пошла обратно и к машине пришла уже с паром из ушей. Спрашиваю, почему ты не брал трубку? Я хотела узнать, что будем делать насчет прогулки. Его ответ: «А мне не хотелось ее брать». Занавес. Тут уже я вспылила, и говорю: ну посидим, подождем, пока ты мне ответишь, почему ты не брал трубку. (*можете не обьяснять, это мой промах, мне не нужно было так с ним разговаривать*, сама тут была неправа) Тогда он кидает мне ключи и говорит, ах так, сами доберетесь. И идет домой пешком (20 км). (его подвезла сестра, как я узнала). Вечером пришел, поздоровался и ушел спать в другую комнату.
Прошел месяц. За это время отношения цивилизованные, но спим в разных комнатах, и в общем натянутые. На праздники я наготовила еды, особо не навязывала свою компанию, но хотела создать хоть какое-то подобие настроения и праздника. Он с каменным лицом отсидел новогодний стол, сделал мне одолжение. Оставила его в покое. Вела себя дружелюбно, но не навязывалась. Кормила, поила, стирала, говорили об общих делах и детке.
Дальше, мы договорились, что поедем в российское консульство делать ребенку российский паспорт. Спросила. Задавал много вопросов. Согласился. Назначили встречу. За два дня до поездки – наотрез отказывается. Причина? «Мне не нравится, что происходит с нашими отношениями и я вообще не знаю, что будет с нами как с семьёй, через полгода». Ни с того, ни с чего. Правда, я ляпнула ему за обедом, в ответ на его дискуссию той нашей «прогулки», на которой мы поссорились – «я считаю, что это неверное представление событий, и могу подвердить это в любом суде». Зная его паранойю, я думаю, он решил, что я вынашиваю планы развода. Что полный бред, ведь все было, в общем-то, хорошо.
Я просто ужасно расстроилась. В России живет моя семья, некоторые из них совсем не в добром здравии и случись что, мне придется быстро вылететь с ребенком – а для этого ребенку нужно иметь наш паспорт. Поэтому я планирую заранее на всякий случай. Иначе я буду просто в безвыходной ситуации. Оставлять ребенка мне некому. Муж работает и может быть вообще в командировке.
Это просто пример. Самое важное, что меня в этом во всем расстраивает - это его манера в последний момент выбить коврик из-под ног. Ощущения как будто ты идешь, и вдруг обнаруживаешь, что пола нет под ногами или он проваливается. Почему меня это так беспокоит? Меня очень, очень дестабилизируют подобного рода фокусы. И тут нахлынывают воспоминания. Он мог ни с того, ни с сего на что-то там разозлиться, оставить меня посреди незнакомого испанского города и сказать: я еду в отель, сама доберешься. При этом я еле-еле вспомнила название отеля, не то что адрес. Или также, на отдыхе, завалить в спальню посреди ночи, злой как чёрт (понятия не имею на что по сей день), начать включать свет и на мои робкие замечания (за стеной спали друзья, снимавшие с нами вместе дом), что я тут как бы сплю и нельзя ли выключить свет – мог схватить подушку и рвануть спать в другую спальню. Я пошла за ним спросить, что он делает. Выгнал без обьяснений «ты меня преследуешь!». Это любимой-то женщине. Потом отдых был испорчен для меня, пришлось играть лицом перед друзьями, он обвинял меня, что я его преследовала, что я агрессор, а он ангел и просто хотел спать. Или точно так же вдруг взбрыкнуть и перестать разговаривать со мной в другом отпуске, молчать пол-отпуска, весь самолет и еще пол-месяца дома, а потом обвинить во всём меня. Пишу и мне кажется, что это сон какой-то. Он как будто постоянно бежит от женщины.
Иногда мне кажется, что он сам проигрывает какие-то сценарии свои, а я вообще ни при чём. Например, он собирается уезжать на месяц по делам, я с ним кокетничаю и всячески завлекаю, но он каменеет, и потом со слезами говорит, что он так и думал, что после рождения ребенка он мне станет ненужным и секс у нас прекратится. И это при том, что я вокруг него вилась вьюнком, даром, что не изнасиловала. То есть, он УЖЕ себе сам РЕШИЛ, что он мне НЕ НУЖЕН, и что всё – плохо, сам расстроился, сделал выводы и даже не обратил внимание на меня саму, пытающуюся его соблазнить! При этом он горестно говорил, «Я так и знал!». По-английски это называется «self-fulfilled prophecy” – самосбывающееся пророчество.
Полный бред. Это какое-то расстройство? Или что это вообще такое?
В прошлом он мог
-отказать в помощи (например, у меня очень важная работа, которую завтра сдавать, и полетел компьютер, он мог помочь, но так как был зол, просто уходил от меня и закрывал на ключ перед носом дверь
- отказываться от общения по моей вежливой просьбе (у меня и поважнее есть дела, чем слушать это всё)
- сарказм, уничижительные комментарии, оскорбления
- в последний момент сорвать планы («это ты сама виновата, если бы не твой гнев!»)
- до последнего момента я могла не знать, везет ли он меня в аэропорт, например, (2 часа езды), или едет ли он со мной в поездку в другую страну («не знаю, как мне захочется, посмотрим на твое поведение», «не знаю, захочу ли я», и тд)
- увезти меня в красивую поездку, якобы чтобы поддержать меня (у меня был выкидыш, мы потеряли ребенка) и там устроить разбор полетов на пол-ночи (это 3 дня после потери малыша!) – обвиняя меня в гневе, неспособности «вести себя прилично» и еще какой-то ахинее. До сих пор больно вспоминать. У него явно какие-то психологические процессы внутри, которые Я не контролирую.
Как будто он прорабатывает какие-то свои сценарии. Мне часто казалось,. что он просто выдумывает и несет ахинею и говорит просто не со мной!
Понимаете, этого всего уже давно нет. Он очень многое в себе изменил, старается. Он даже стал САМ! Извиняться! Вот два дня назад, например, и на той неделе. Он очень, очень любит ребенка, привязан к нему как ненормальный, много времени проводит и я знаю, что он не хотел бы разрушить лялино детство. В первом браке у него все было по-другому, о чем он жалеет, отношения с детьми не сложились и он очень хочет переписать историю занов с чистого листа, по-хорошему.
Но как только он даже заикнется или проделывает нечто, демонстрирующее его ненадёжность, непредказуемость, у меня опять воспоминания и у меня срывает крышу. У меня в буквальном смысле болит мозг. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО МНЕ ОЖИДАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ. От его нестабильного поведения я страдаю, у меня начались мигрени, которых никогда не было. Я кормлю ребенка и эти фокусы коллоссально выбивают меня из колеи. На меня находит отчаяние и мне кажется, что надо бежать подальше и побыстрее. Проблема в том, что идти мне – некуда. Совсем. В этой стране у меня ни мамы, ни папы, переезжать обратно в Россию я не хочу.
У меня крошечная зарплата, которая почти вся уйдет на ясли ребенку скоро, когда я выйду на работу. Хорошую работу я ищу уже 5- й год, сейчас с работой крайне сложно – это было бы спасение для меня, я очень много попыток предпринимала, но несмотря на мои дипломы, у меня не хорошее резюме и карьера не состоялась. Я не теряю надежды, но пока то, что есть.
Пожалуйста, поговорите со мной. КАК ВЫЖИВАТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы мне было комфортнее, чем сейчас? Как мне донести до него, что его поступки просто убивают меня, дестабилизируют, что я не чувствую себя в безопасности?
Как заставить его не откалывать непредсказуемые номера? Наверное, надо вводить какие-то санкции и жестко их придерживаться? Я не склонна манипулировать, люблю обсуждать все прямо и честно, быстро забываю и остываю, и ему никогда ничего не бывает за его финты.
Я отчаялась что-то обьяснить, потому что знаю, что все диалоги заканчиваются обвинениями меня самой. У него совершенно безумная манера все переваливать с больной головы на здоровую и он совершенно не любит брать ответственность за свои косяки. Да, он извинился недавно и даже написал, что это он – источник стресса и он просит прощения. Для него это неслыханное, колоссальное достижение. Обычно он очень горд.
Я на грани того, чтобы просто уйти в никуда. Я понимаю, что на данный момент это будет безумием и я и мой ребенок будем жить в настоящей нищете. Он всё сделает для того, чтобы не помогать нам - он может быть мстительным, я это знаю.
Как предотвратить его непредсказуемые пассивно-агрессивные выходки (не обусловлены ли они периодическим приемом алкоголя)? Или, если это невозможно, то как сделать так, чтобы я по крайней мере не так на них реагировала?
Пока я на найду работу с гораздо более высоким окладом, деваться мне некуда. Иногда мне кажется, что я сойду с ума. ОЧЕНЬ дестабилизирует. Может, я зря себе втираю соль в раны и вспоминаю прошлые эпизоды? Наверное, это инстинкт самосохранения.
Я преувеличиваю и надо постараться забыть прошлое и дать человеку шанс? Я правда запуталась.
Спасибо тем, кто дочитал и заранее огромное спасибо за мнения. Мне очень больно.
И пожалуйста, помогите с тэгами.
UPDATE: Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ И УЧАСТИЕ - СПАСИБО! Мне так важна поддержка.
Нет возможности сейчас ответить сразу всем, буду отвечать понемножку.
Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".
"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]
Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]
Скрытая и пассивная агрессия
Пассивная агрессия
, как и подразумевает само словосочетание, - это агрессия в бездействии. Примерами пассивной агрессии могут служить разнообразные способы эмоциональной "мести" другому человеку - отказ сотрудничать с ним, бойкот, проявление обиды и недовольства, жалобы и нытье, намеренная "забывчивость" из-за того, что вы сердитесь или не считаете себя обязанными идти навстречу, и тому подобное.
Скрытая агрессия
, напротив весьма деятельна, хотя и выглядит завуалированной. Когда кто-то действует скрыто-агрессивно, он использует расчетливые и хитроумные способы добиться своего или получить нужную реакцию, но при этом искусно прячет свои намерения. [....]
Чрезвычайно важно научится видеть в манипулятивном поведении присущую ему агрессивность и узнавать хитроумные приемы, с помощью которых манипуляторы направляют свою агрессию в нашу сторону. [...]
Мы заранее запрограммированы верить, что проблемное поведение проявляется лишь тогда, когда внутри человека бушует буря эмоций или он чем-то серьезно встревожен. Нас учили, что люди ведут себя агрессивно только в ответ на нападение в той или иной форме. Поэтому даже тогда, когда наше чутье говорит нам, что кто-то атакует нас без весомых причин, просто пытаясь взять над нами верх, мы не готовы внять предупреждениям внутреннего голоса. Как правило, мы озадаченно пытаемся понять, что же так сильно досадило этому человеку, заставив вести его столь неуравновешенно. Мы с головой уходим в анализ ситуации, вместо того, чтобы просто отвечать на нападение. Нам почти никогда не приходит в голову, что это может быть всего-навсего стремление человека отвоевать то, что ему нужно, настоять на своем или стать хозяином положения. И когда мы видим в нем прежде всего пострадавшего, мы вязнем в попытках понять его, вместо того, чтобы позаботится о себе.[...]
Как распознать приемы манипуляций и контроля *
Преуменьшение.
Этот прием представляет собой уникальный сплав отрицания с рационализацией. С его помощью агрессор пытается убедить окружающих, что его поведение не столь пагубно и безответственно, как кто-либо может подумать.Это попытка сделать муху из слона. Преуменьшение отчетливо высвечивает разницу между невротиком и личностью с расстройством характера. Невротик часто делает слона из мухи,т.е."катострофизирует" происходящее. Индивидуум с расстройствами характера чаще стремится представить свои неправомерные действия как нечто незначительное.Цель этого приема - заставить человека, который пытается сопротивляться манипулятору, счесть свою критику слишком жесткой и преувеличенной, а оценку ситуации - несправедливой. Преуменьшение - это не столько способ успокоить себя по поводу собственного поведения, сколько проманипулировать вашим впечатлением об этом поведении. Они не хотят, чтобы вы видели в них отъявленных мерзавцев.Важно помнить, что их самих вполне устраивает их агрессивный образ действий, так что главная задача здесь - убедить вас, что в их поведении нет ничего предосудительного.
Ложь.
Манипуляторы и другие личности с расстройствами характера отшлифовали ложь до степени высокого искусства.. Важно помнить, что личности с расстройствами характера лгут часто, порой просто из спортивного интереса, и делают это охотно даже тогда, когда вполне можно было бы обойтись правдой. Ложь умолчанием
- весьма неуловимая разновидность лжи, используемая манипуляторами. Тоже самое можно сказать про ложь искажением.
Манипулятор придерживает важную часть правды или искажает какие-то существенные элементы, чтобы оставить вас в неведении. Один из самых незаметных разновидностей искажения - расплывчатость. Это излюбленная тактика манипуляторов. Они тщательно выстраивают рассказ, чтобы создать впечатление, что вы владеете информацией, но при этом опускают важные детали, которые позволили бы вам восстановить всю картину.
Отрицание.
Отрицание - это отказ агрессора признать свои вредоносные или причиняющие боль поступки, которые он со всей очевидностью совершил. Таким образом он лжет (и себе, и окружающим) о своих агрессивных намерениях. Прием "Кто - я?!" заставляет жертву, пытающуюся противостоять агрессору, усомниться в обоснованности своих действий. Кроме того, агрессор тем самым выдает себе разрешение продолжать в том же духе. Манипулятивный прием отрицания - это маневр, посредством которого агрессор вынуждает окружающих остановиться, отступить и, возможно, даже обвинить себя в несправедливости.
Выборочная невнимательность.
Агрессор игнорирует предупреждения, просьбы, желания окружающих и, говоря шире, вообще все, что может отвлечь его от осуществления своих намерений. Используя прием "Не хочу об этом слышать!", агрессор, как правило, прекрасно знает, что вам от него нужно. С помощью этого приема он активно сопротивляется попыткам привлечь его внимание и вынудить воздержаться от поведения, которое нуждается в коррекции.
Рационализация.
Рационализация - это попытка агрессора оправдать свое поведение, которое, как ему прекрасно известно, было неуместным и зловредным. Этот прием может быть весьма эффективным, особенно если объяснение или оправдание звучит достаточно осмысленно для того, чтобы любой добропорядочный человек в него поверил. Рационализация не только устраняет внутренние препятствия, приглушая угрызения совести которые могли возникнуть у агрессора, но и позволяет ему избежать обвинений со стороны других людей. Если агрессору удается убедить вас, что его действия оправданны, это развязывает ему руки и позволяет без помех продолжить движение к цели.
Уклонение.
Движущуюся цель труднее поразить. Когда мы пытаемся прижать манипулятора к стене, либо удержать обсуждение на чем-то, что нас не устраивает, он блестяще меняет тему, уклоняется и юлит. Фокусники давно знают, что если отвлечь внимание зрителя, можно совершенно незаметно спрятать что-либо в карман или извлечь оттуда. Манипуляторы используют приемы отвлечения внимания и уклонения, чтобы сбить нас с толку, не дать нам сосредоточиться на их поведении и спокойно продолжать реализацию своих скрытых намерений. Порой это происходит неуловимо. Вы можете спорить с манипулятором по очень важному вопросу, а минуту спустя поймать себя на том, что непостижимым образом сползли к обсуждению совершенно другой темы.
Увиливание.
С помощью этого приема, тесно связанного с уклонением, манипулятор пытается не позволить загнать себя в угол, давая на прямой вопрос беспорядочные ответы или как-то иначе замыливая тему. Неявным, но действенным вариантом увиливания является намеренная расплывчатость
. Скрыто-агрессивные личности мастерски дают расплывчатые ответы на простые, "в лоб", вопросы. Здесь нужно держать ухо востро: порой расплывчатость неочевидна, и вам кажется, что вы получили ответ, хотя это не так.
Скрытая угроза.
Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Они выдвигают встречные доводы с такой силой и страстью, что заставляют оппонента уходить в глухую оборону. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами.
Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности.Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо.
Вызывание чувства вины.
Это один из двух излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей (второй - взывание к совести). Это особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия.
Агрессивные личности всех мастей часто и действенно используют давление на чувство вины для манипуляции, что это служит прекрасной иллюстрацией фундаментальных различий в характере между ними и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т.п.,- и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора (или агрессивную личность, или личность с расстройством характера) почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность - все будет тщетно.
Укоризна, или взывание к совести.
Это способ усилить неуверенность в себе или страх другого человека с помощью неявного сарказма и унизительной критики. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки. Это хороший способ сформировать у слабой стороны неизбывное ощущение своей неполноценности, что позволяет агрессору сохранять господствующее положение сколь угодно долго.
Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.
Исполнение роли жертвы.
Суть этого приема - выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Одна из закономерностей, на которые опираются скрыто-агрессивные личности состоит в том, что менее враждебные и бесчувственные люди обычно не могут смотреть, как кто-то страдает. Итак, этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, - и она попытается облегчить твои муки. Легкость, с которой можно играть на сочувствии совестливых, чувствительных, заботливых дюдей, - их слабое место.
Очернение жертвы.
Этот прием часто используется в паре с исполнением роли жертвы. Агрессор применяет его, чтобы сделать вид, что лишь отвечает на агрессию со стороны истинной жертвы - то есть защищается. Это помогает агрессору вынудить жертву обороняться. Прием очернения жертвы - наиболее мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то бессознательно защищаться и вместе с тем замаскировать собственные агрессивные намерения и поступки.
Маскировка под служение.
Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы спрятать корыстные планы под маской служения благородной цели. Это распространенная, но трудно распознаваемая тактика.Под прекрытием тяжкого труда ради чужого блага скрыто-агрессивные личности протаскивают собственное честолюбие, жажду власти и стремление занять господствующее положение.
Проецирование вины (обвинение других).
Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.
Показная невинность.
Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости своего рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам. Но даже выражение лица призвано заставить вас задуматься задним числом, правы ли вы, указывая этому человеку на его дурное поведение.
Показное неведение или смущение.
Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор "валяет дурака", пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии. К показному неведению или смущению склонны прибегать все типы личностей с расстройствами характера. Это очень действенный способ завуалировать свою злонамеренность. Помните о том, что все личности с расстройством характера (а особенно агрессивные личности) - это очень целеустремленные индивидуумы, которые стремятся во чтобы то не стало осуществить свои намерения и используют описанные приемы сознательно, расчетливо и умышленно.
Хотя они часто заявляют, что "не знают", что вы имеет в виду, когда предъявляете им эти претензии, или "совершенно не понимают", почему совершили тот поступок, который вы сочли оскорбительным, важно не попадаться на эту уловку мнимой неосведомленности.
Демонстративный гнев.
Согласно устоявшемуся мнению, гнев - непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Но намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.
Более того, если речь идет о поведении агрессивной личности, будет ошибкой считать, что гнев обязательно предшествует агрессии. Агрессивные личности прибегают к открытому выражению гнева, чтобы запугивать других и манипулировать ими. Изначально у них нет гнева.
Они просто хотят то, что хотят, и впадают в ярость тогда, когда им этого не дают. В этом случае они начинают использовать любые приемы, чтобы убрать с пути помеху.Иногда самым действенным приемом оказывается демонстрация достаточного эмоционального накала и бешенства, чтобы шокировать другого человека и заставить его подчинится." (с)
Из книги Д. Саймона "Кто в овечьей шкуре?"
* приведено с моими сокращениями.
От себя добавлю.
Читая книгу Саймона впервые я ловила себя на мысли, а как понять кто манипулятор, а кто жертва? Часто сталкиваюсь с таким феноменом как "у каждого своя правда".
Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. В межличностных отношениях двоих людей можно определить какие у кого социальные роли. Например мать-дочь, муж-жена, свекровь-сноха, подруга-подруга, начальник-подчинены, бабушка-внук и т.д. У каждой роли есть очевидный набор функций, свойственных только этой роли. Тот, кто не выполняет функции в соответствии со свой социальной ролью, тот манипулирует.
Например, у ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Домашние задания узнает мама, уроки помогает делать бабушка (практически сама делает) - манипулирует в данном случае ребенок. Другое дело, что в этой истории это зачем-то надо кому-то из членов семейной системы. Но об этом в другой раз.
By Cathy Meyer
Divorce Support Expert
Женщины, выбирающие в партнёры и выходящие замуж за пассивно-агрессивного мужчину, как правило, вышли из семей, где их приучили терпеть высокий уровень фрустрации при минимальном уровне любви и заботы. Когда женщина выходит замуж за пассивно-агрессивного мужчину, она получает минимум эмоциональной отдачи, несмотря на прикладывание максимума усилий.
Что это значит? Попытаюсь объяснить на собственном примере. В моём детстве, отец постоянно отстранялся от матери.
Он был алкоголиком, и считал, что проблемы проще решить просто напившись. Его отчуждение фрустрировало маму, которую обижало его дистанциирование, холодность, безразличие. Есть некая закономерность в том, что когда я выросла - я выбрала мужчину, чья модель поведения была похожа на известную мне.
Мой бывший муж был очаровательным, [эмоционально] нуждающимся и... не мог проводить много времени со мной. Он соответствовал представлениям об идеальном мужчине... поначалу. У меня не возникало вопросов ни про его отчуждённость от семьи, ни про отсутствие у него длительной дружбы с кем-либо.
Я была влюблена в любовь и этот мужчина - по всем признакам - был способен дать МНОГО любви. Чего я ещё не понимала тогда, так это того, что моё детство обусловило мой выбор [эмоционально] нуждающихся, настроило меня спасать их, помогать им - именно им.
Циклы поведения пассивно-агрессивного мужчины (или женщины) колеблются между неприятием и отчуждением. Если вы вступили в отношения с ними, уже через несколько месяцев вы обнаружите себя лицом к лицу с мужчиной, который или жесток или замыкается и отдаляется. А иногда и то и другое сразу.
Вспоминаю, как мой экс впервые продемонстрировал отчуждённость от меня. Это произошло ещё когда мы только встречались. Он был неспособен сформировать эмоциональную связь (connection) со мной - но вместо того, чтобы принять за это ответственность и разобраться со своими проблемами, он повёл себя так, как будто проблемы - МОИ.
Ииии... я с готовностью взвалила на себя эту ответственность. Я приняла, что его ошибки - мои ошибки. Я убедила себя, что просто недостаточно стараюсь сделать его счастливым. Забавно было то, что чем старательнее я трудилась, чтобы улучшить наши отношения, тем дальше он отстранялся.
Весь наш брак состоял из моих попыток найти одни, другие, новые решения для НАШИХ проблем и его отчуждения, отстранения - как эмоционального так и физического.
Женщина, вышедшая за пассивно-агрессивного мужчину, ежедневно вынуждена пытаться получить от мужа отклик. Её попытки наладить общение пугают его, обнаруживая его страх привязанности, сердечных отношений - и приводят к большему отчуждению. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что происходит, когда тот, кого вы любите пресекает ваши попытки к сближению и отдаляется? Это фрустрирует и злит. Ваши попытки пообщаться превращаются во всё углубляющуюся обиду, возмущение и гнев. В ответ на это он отчуждается ещё сильнее и - в конечном итоге - вы оба остаётесь неудовлетворёнными.
Пассивно-агрессивный муж НЕ ответит гневом на негодование жены. Но он постарается отплатить ей косвенно. Он может стать холоднее в нежных чувствах - или забывать значимые для неё даты... в общем, если ей что-то нужно - именно этого она и не получит. ОСОБЕННО если просила об этом прямо.
Его подавленный гнев может свести его жену с ума. И чем более ненормальной она будет себя чувствовать - тем сильнее будет сердиться - и всё выльется в крики, в безуспешные попытки хотя бы ДОКРИЧАТЬСЯ, чтобы быть услышанной тем, кто слушать отказывается.
Пассивно-агрессивные мужчины боятся эмоциональной привязанности к женщине. Уроки, преподанные ему в детстве, научили его, что это небезопасно. Что происходит, когда жена пассивно-агрессивного взрывается? Его страх получает подтверждение! Да! Он делает всё правильно, она небезопасна и отношения с ней небезопасны...
Вышедшая замуж за пассивно-агрессивного будет тратить эоны времени своей жизни, надеясь получить от него то, что он просто не хочет ей давать. Она хочет близости, сотрудничества, любви и внимания. Она хочет действий и поведения с его стороны, показывающего, что он её любит.
К тому моменту, как мой брак с пассивно-агрессивным мужчиной подошёл к концу, у меня не осталось самоуважения. Не думаю, что когда-либо ещё чувствовала себя настолько одинокой - и чувство отвержения меня моим родным мужем было совершенно затопляющим. То одиночество, которое я пережила замужем, несравнимо ни с чем, что я переживала будучи одиночкой.
Пассивно-агрессивные мужчины саботируют брак - но нуждаются в особых женщинах, которые позволят им сделать это. Выбирают их. Речь о тех женщинах, которые - разбираясь с собственными проблемами - притягиваются ходячими подранками. Те женщины, которые сворачивают горы и осушают моря, чтобы сделать отношения живыми.
И они будут вовлекаться в отношения с пассивно-агрессивными до тех пор, пока не поймут что - как взрослые женщины - имеют возможность ограничить, какой урон их жизни кто-то другой может нанести. быть любимой не значит выворачиваться наизнанку хоть для кого. Быть любимой - значит знать, где провести границы и, если понадобится, уйти от мужчины, который не делать ничего, кроме как отстраняется, когда вы в нём нуждаетесь - и придерживает то, о чём вы его просите.
«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…
Почему же мужчина – духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью?..
Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей – отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.
Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации – суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…
…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».
Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.
Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.
Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.
С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»
В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.
«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.
…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».
Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».
Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало – Анимус, в каждом мужчине – скрытое женское начало – Анима. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.
Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и отобраза матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».
Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.
Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…
…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.
В мифе Кретьена де Труа «О Священном Граале» — уникальной иллюстрации восхождения мужского начала к высшим ступеням зрелости – есть Красный Рыцарь. Он олицетворяет неинициированную природную мужскую агрессию. Красный Рыцарь одет в красные одежды, даже его латы и попона коня – красные. Природная сила в лице Красного Рыцаря еще необузданна и сеет зло. Красный Рыцарь открыто наслаждается своим превосходством, унижает и грабит до тех пор, пока герой мифа – Парсифаль (что означает «наивный дурак»), путешествующий в поисках своего мужского предназначения, побеждает его. Роберт А.Джонсон, анализируя миф «О Священном Граале» в своей книге «Он.Глубинные аспекты мужской психологии», отмечает, что каждому мужчине на пути к его зрелости предстоит победить своего внутреннего Красного Рыцаря. Другими словами, каждому мужчине предстоитпреобразовать природную мужскую агрессию в могучую защищающую функцию, иначе Красный Рыцарь полностью захватит и сделает его личность подавляющей всех и вся.
…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…
Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.
Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится кженщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для негодающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире – зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!
…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.
Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.
Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.
Из писем в Сампросветбюллетень: «поведение мужчины меня беспокоит. Он грубовато обращается с моей кошкой. Сначала на словах, потом стал скидывать её с дивана и норовит пнуть ногой, когда она проходит мимо», — пишет Марина.
«Какое поведение мужчины, показывает, что в будущем он может быть агрессивным? Молодой человек разозлился, на то что я не захотела делать как он запланировал и со всей силы бросил на пол ключи от машины…», — пишет Анастасия.
«…пережив плохой опыт в прошлом, теперь боюсь ошибиться. , чтобы быть уверенной, что он не поднимет на меня руку», — спрашивает Ольга.
Агрессивное поведение мужчины
В работе нередко сталкиваюсь с таким явлением, что женщины, наблюдая первые проявления агрессивного поведения со стороны мужчины, не придают случившемуся значения. Но поведение мужчины не возникает на пустом месте и имеет свои причины и следствия.
Женщины, обращавшиеся ко мне по проблемам агрессии и насилия со стороны мужа, признавали, что мужчина проявлял признаки агрессии и до брака, но они не обратили внимания или не понимали, к каким последствиям такое поведение могло привести. По моим наблюдениям, особенно уязвимы женщины, в прошлом состоявшие в браке с мужем алкоголиком и подвергавшиеся насилию и унижениям, у которых сложилась установка «лишь бы не пил». Встретив мужчину в социальном плане более успешного и не подверженного алкоголизму, они более терпимо относятся к его недостаткам, которые поначалу кажутся не существенными.
По данным американских исследователей жестокая агрессия и насилие встречается в 1 из 14 браков. Женщины проявляют агрессию в основном в целях самозащиты или когда их принуждают что-то делать. Мужчины используют агрессию, чтобы настоять на своем.
Агрессия бывает открытой и скрытой
Открытая агрессия может проявляться:
В физической форме: удары, нападения, толчки.
В общении: оскорбительные слова, клички, иронические высказывания.
В мимике и движениях: оскорбительные жесты, презрительная гримаса.
В жестокости к детям и животным, битье посуды, других предметов.
Скрытая агрессия может проявляться:
В действиях, подчеркивающих, что собеседника не замечают.
В общении: клевета, злословие; слова, вызывающие чувство вины, игнорирование вопросов.
В мимике и движениях: избегание прямого взгляда, мрачное выражение лица в ответ на улыбку.
Агрессия — это признак ограниченной и односторонне развитой личности, недостаточно развитых навыков обращения с гневом. Часто мужчины, склонные к агрессии находятся в депрессии, могут иметь личностные расстройства, иррациональные мысли и негативные установки, обладают низкой самооценкой и сильным стремлением к власти.
Даже если человек не проявляет агрессию явно, она окрашивает его речь, мысли и действия. Поэтому мужчину, способного на агрессию и насилие можно определить еще на этапе знакомства. Даже если вы знакомитесь через , вы можете распознать признаки агрессивного мужчины еще на стадии .
Признаки поведения мужчины, склонного к агрессии
- Повышенная чувствительность и нетерпеливость, если что-то происходит не так как хотелось. Человек в таком случае очень легко обижается или выходит из себя.
- Постоянно уверяет вас в чем-либо и раздает обещания: «клянусь, честное слово, я не преувеличиваю, я говорю правду, обещаю».
- Часто дает вам и другим людям определения, ставит диагнозы: «тебе нужны только деньги», «моя бывшая была истеричка».
- Использует угрозы: «если ты не сделаешь это, то я сделаю то-то...».
- Часто язвительно подтрунивает, употребляет насмешки, иронические высказывания, вообще склонен язвить.
- Любит сплетничать, пересказывая негативную информацию.
- Ведет диалог с самим собой, задает вам вопросы и сам же на них отвечает.
- Использует преувеличения и преуменьшения в речи.
- Склонен контролировать: «почему ты сразу не ответила на смс?»
- Обвиняет других людей в своих проблемах.
- Ревнив и подозрителен без повода.
- Скор на сближение и брак. Исследования показали, что многие мужчины, применявшие насилие в семье, заключили брак быстро, импульсивно и под воздействием бурного романтического увлечения.
- Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
- Было применение насилия в семье родителей.
Разборчивость в знакомствах, правильный выбор мужчины — это залог счастливых отношений в будущем. Мы всегда имеем только такие отношения, которые выбираем сами. О том, какие женщины привлекают мужчин, склонных к насилию и как себя вести с такими мужчинами читайте в .
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!