У моего товарища в семье живет солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью. В тот вечер дядя пришел в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной прической. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость ее побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить». Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошел чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел. Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям – «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ – ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора. Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом. Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам. А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен. А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам. Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. “Фу, убогая псина, носят, как косметичку”, - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
Есть у нас кот – огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота – худших) времен, потом как-то достали – опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
“Килечка (каспийская!) для котов и кошек”.
На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы “лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище”. 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Ох*евший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно…
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят…
Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка… Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху – Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно – человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица – бабушке успокоительное уколоть.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего “котика” я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать – безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением “Мужчина, Вас тут не стояло” и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, “уходит” в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться “манагуа” (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда – молод, громаден, пушист и нагл, но… соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ: лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны – претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе “h” (стандартная поза стpaXа+аргессии у кошек), соперник, поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!
История 1.
Лежу в больнице около недели. Каждый день приходят родители и рассказывают, что в мире происходит. Узнала, что мой кот не приходит домой уже второй день. Заволновалась, так как на улицу он почти не выходит. Через пару дней разрешили выходить на улицу, и что я вижу? Мое чудо сидит на клумбе и мяукает. Разрешили взять в палату.
История 2.
Мама купила пылесос, который сам ползает, как черепаха, по ковру. Естественно, всем моим котам эта штука понравилась, начали охотиться. Ночью я просыпаюсь от пищания пылесоса, включаю фонарик и… мимо меня медленно, с достоинством, на пылесосе едет кот, за ним плетутся остальные. Посмотрел на меня с полнейшим презрением, и вся процессия уехала на кухню. Кажется, они эволюционируют! Теперь демонстрирую это явление друзьям под названием «Бал у Сатаны».
История 3.
У моего попугая появилась зазноба – голубиха, которая каждый день прилетает на окно и через стекло с ним общается. Он даже начал вырывать кусочки разноцветной бумаги и украшать себя, чтобы выглядеть более привлекательным. Любви, видимо, не только все возрасты покорны, но и видовые отличия.
История 4.
Жили с котом вдвоем на съемной квартире. Там он обожал ночью орать вовсю, чтобы я подошел и открыл ему дверь то в туалет, то в свою комнату, то просто так, чтобы меня поприветствовать. Недавно переехали в новую квартиру, где нет ни одной двери. Думал, что я наконец-то отосплюсь, а нифига. Этот чудак начал орать в первую же ночь. Я проснулся, подошел к косяку, в котором нет двери, и сделал вид, что открываю воображаемую дверь, и кот пафосно зашел. Он ждал, пока я в три ночи открою перед ним воображаемую дверь!
История 5.
Завел себе енота. Теперь этот гад вытаскивает все, что я ем, потом бежит на кухню и полощет в раковине. Брезгует!
История 6.
Моя кошка, если меня долго нет дома, сначала не выходит ко мне, а потом внезапно появляется и орет. Сегодня, когда я приехал ночью, она выкинула вещи из моего шкафа и мяуканьем не давала спать… Ей-богу, не кошка, а жена.
История 7.
У моей подруги огромный частный дом, там она и решила праздновать свою свадьбу. Наступило время дарить подарки. Я с мужем подошла к новобрачным и только открыла рот, как увидела немой ужас на лице невесты. Обернулась и вскрикнула – любимая кошка невесты, видимо решив, что с нее подарок тоже причитается, принесла с собой в зубах полевую мышь. Каково же было ее разочарование, когда вместо восторженных возгласов она услышала испуганные вопли!
История 8.
Год назад заметили, как кто-то бегает на кухне и пищит. Оказалось, это мышка. Решили дать возможность нашему котику-жиртресту самому разрулить ситуацию. Увы и ах… Он упорно делал вид, что обстановка на кухне вполне себе ничего. Мы решили, что раз уж природные инстинкты у него заплыли жиром, то пусть проголодается и уничтожит мышку. Заперли мы его на ночь на кухне. Спустя полтора часа слышим – поймал и ест, только хруст стоит. Заглядываем на кухню, а он, оказывается, запрыгнул на шкаф, открыл хлебницу и сидит буханку хлеба грызет.
История 9.
Мой пес очень хорошо надрессирован и никогда не ест то, что ему дают чужие люди. Поэтому, когда я уезжаю в командировки, следить за собакой приходится моей соседке. Но так как Джонни (так зовут пса) не ест даже то, что дает она, я звоню ей на телефон, она включает громкую связь и говорю: «Джонни, можно!». И только тогда он начинает есть. Умный пес.
История 10.
Стала замечать, что кто-то ворует сигареты. Грешила на всех, но никто не сознавался. В один прекрасный день, сидя на кухне, краем глаза заметила, как моя крыса вылезает из клетки, залезает на стол, ловко вытаскивает сигарету из пачки и ныряет под диван. Бегу в комнату, отодвигаю диван и вижу, как она старательно запихивает сигарету под плинтус. Там уже сигарет 10 было. Заботливая моя. Больше не курю.
У знакомых заболел хомячок - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, п@Dла, тяжеловата для хомяка.
Рынок. Посреди толпы идет мужичок с борзой собакой. "Талия" собаки настолько тощая, просто жуть.
Втихаря толкаю жену, киваю на это зрелище. Вдруг мужичок останавливается и громко, на весь рынок:
- Да кормлю я её, кормлю!
Не буду врать, имени летчика сейчас не помню - давненько уже эту историю слышал. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псяка, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято было крутить.
Пристроил он псяку мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора - и в левое скольжение. А справа прошла сочная пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... З
ря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в стpaXовой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!
Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!"
Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете".
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы))
Подмосковье. Станция ***. Рядом со станцией - импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе - пиво, шашлык и т.п.
Еду на дачу. Вышел на станции - жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.
Сижу, пью.
Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.
Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (!) и пакетик Вискаса (!).
Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.
Перехватив мой взгляд, он пояснил:
- Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.
У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался.
Удачи тебе, парень. И коту твоему.
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Не воруй - тебя посодют..."
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит!"
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот.
Эти глаза не забуду: "Д#билы! Притащили пустой холодильник!"И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…
Пришел после работы, поужинал, пью чай. На стул рядом запрыгивает кот, облизывается и умывает себя так, будто поел вкусняшку. Меня это насторожило т.к. после работы я его еще не кормил. Бегу проверять на месте ли попугай, хомяк и рыбки. Все на местах, однако это еще больше настораживает.
Да ладно, видимо на полу нашел кусочек какой нибудь случайно упавшей колбаски, или просто так смачно себя любимого умывает. Кладу ему в миску его любимую куриную ветчину, а он даже не обращает на нее внимания. Беру кота и подношу его к миске, и в этот момент замечаю, что у него толстый живот. Кот любезно отказывается от ветчины, тем самым бесит меня еще больше. Осматриваю все комнаты - все вроде бы в порядке.
И только ночью, когда я уже собирался ложиться спать, подойдя к кровати обнаружил под ней что-то похожее на кровь. Под кроватью лежал голубь, а точнее то, что от него осталось.
И вот я лежу теперь и не могу уснуть. На улице зима, форточки закрыты, где он, мать его за ногу, достал голубя???
Люди, особенно
которые содержат домашних животных, уже не раз убеждаются в их
разумности. У каждого из них свой характер, привычки и хитрости, но
многих всё равно удивляет то, что они оказывается ещё симулируют, прямо
как некоторые люди. Есть такое поверье в ведической культуре, что
домашние животные в следующей жизни рождаются на ступеньку выше -
людьми, но после историй изложенных ниже, можно прийти к выводу, что
некоторые люди рождаются в следующей жизни домашними животными...
Про хитрую собачку
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку.
Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не
ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не
работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик
уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в
гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на
улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она
покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую
подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела,
как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.
Как-то забыл закрыть гараж,
спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает
калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж.
Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем
носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы
видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это
нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом
ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком,
подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние
ноги.
Ещё одна хитрюга
Нормально!!! Вспомнила свою таксу, кобель
Винт (уже нет его). Бандюган был - не дай боже! Подрался с дворовыми
псами, ему порвали слегка бедро.Надо было видеть, как он исполнял роль
умирающего раненого бойца: закатывание глаз в потолок, тягостные стоны,
задние лапы вообще не держат, ходить не может - только лежать в
кресле...
Тут подходит старенькая кошечка Симочка, запрыгивает на кресло и дает
лапой звонкую плюху Винту по морде! Выздоровел мигом! Понеслись по
квартире 25 м/сек
Рыночная экономика
У знакомой есть собака - йоркширский
терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - её
любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных
привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит
это себе в "будку", и отнять у него ЭТО не просто.
Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. …И
вот однажды пришел к ней сердечный друг, сидит, пьет чай с тортом.
Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит: типа
"Делись, давай!". Мужичок в шутку говорит Алексу: «Не дам! Собаке торт
вреден!». Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару
минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к «жадине», положил
принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел.
Посмотрев, что принес Алекс, присутствующие выпали в осадок - это была
КУПЮРА В 10 РУБЛЕЙ!...
Конечно, торт псу был выдан немедленно!.. Вот он, рынок!...
Кот симулянт
А
у меня кот упал с 8 этажа,принесла домой сделала уколы обезболивающие и
положила на место-думаю если будет умирать так чтоб не так болело,на
утро нашли его около маминой кровати-он её любил очень,ну вот и мы стали
его в туалет и к миске носить на руках.Кот окреп но всё равно хромал на
ногу и все его жалели,один раз смотрю-когда он меня не виде-не хромает
бегает как надо,а я ему говорю-бедный федечка у него ножка больная,и что
вы думаете -кот стал прихрамывать на свою бывшую больную ногу. Вот так
мы и развлекались-как только скажешь-бедный федечка-он сразу хромь хромь
на ногу,а как забудет бегает как молодой.
Поговорили
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо
подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до
подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная,
что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного
оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути
ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Кот и ёжик - кто кого
Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой
они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика
от чашки, потом ежик придумал следующее - он подлазил под кота и
выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на
цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В
очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот
отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и
продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к
коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!
*********************************************************************************************************
Соседка-старушка лет 80-ти рассказала интересную историю. Её дочь
живёт в частном домике, там же и она периодически живёт. Есть немного
живности: шесть кошек, собака, петух с курами. Петуху уже 2 года. И
почему-то он невзлюбил старушку. Все эти два года украдкой доберётся,
долбанёт - и тёку. И гладила его, и угощала, и ругала, и била в
отместку, и в воду (бочку) кидала - нет, всё равно клюёт. Как-то
собралась выходить из двора - тот налетел и клюнул в голову. Да так
больно! Она и сказала дочери, чтобы та ему башку отрубила и сварила из
него суп, хватит терпеть!
Возвращается
домой. Петух стоит около ворот и упорно делает вид, что старушку не
видит. Больше её не преследует. Дочь сказала, что как только мать ушла,
она петуху сделала выговор, погрозила пальцем и показала на топор,
который, как обычно, был воткнут в колоду. Петух понял! Мало того, когда
в окно его видят, направляющегося в обход по тропинке к соседскому дому
(у того 20 курочек, а у них - 13), стоит только крикнуть: "Ты куда?" -
он возмущённо поквохчет и возвращается.
Собаку она сама
выкормила соской, подобрала слепым щенком. Чёрная красивая трёхгодовалая
Аза. Уходят из дома - Аза ждёт на крыльце, сторожит дом. Как-то
старушка сказала ей, уходя: "Жди!" Та села на крылечке. А старушка
утопала в квартиру и появилась в доме только почти через три недели. Аза
сидела на крыльце, под дождём. Увидев старшую хозяйку, полетела к ней,
больно ухватила зубами за запястье и притащила к крыльцу. После чего
отпустила руку и отвернулась. Хозяйка её погладила, та подняла морду, а в
глазах- такая обида!
Опять
же дочь сказала, что ей пришлось и кормить Азу на крыльце, в дом не
заходила. А в туалет отходила буквально на полтора метра под дерево
(обычно убегала дальше) и обратно на крыльцо.
Крыса - спасатель
Слышал как-то историю о том, что один
человек приручил крысу, прикормив её, так вот решив рассчитаться с ним
она таскала ему деньги из какого-то тайника. Об уме крыс уже давно ходят
легенды, однако о том, что они спасают жизни, слышу впервые. Произошёл
ещё один удивительный случай...
Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто, обедают там же.И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул...
Те,
кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания
перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на
несколько минут, но это неважно.
Просыпается мужик от того, что
кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не
даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных
слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в
неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и
погнался за ней по штреку...
Через полминуты там, где он лежал, всё завалило напрочь.
Обрушилось перекрытие.
После
этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к
нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт
ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...